tag:blogger.com,1999:blog-27150715780903256622012-02-18T16:05:40.353+01:00Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.comBlogger1451100tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-61306382404402592372009-12-22T05:39:00.002+01:002009-12-22T06:13:20.225+01:00(Título escogido de una canción de Siniestro Total)<br /> Me cruzo en la calle con Juan (con acento en la "a")...<br />-Coño, Juán!! Forzutito, cómo lo llevas, tiburón?<br />-Jodidamente...<br />-La crisis, me imagino. Recuerdo que a tu madre le tuvieron que amputar los brazos... Te tienes tú que currar la tienda.<br />-Ya, pero eso no es todo. El otro día, a mi hermano pequeño, le atropelló un camión de tres ejes...<br />-No jodas!!...¿Ha fallecido?...<br />-Sí, el conductor salío ileso,... está con una crisis que te puede dar algo, sólo pide perdón...<br />-No somos nada, Juan (con acento en la "a").<br />-Ya, lo voy superando, pero ya sabes que las desgracias son así. El hombre no vió que mi hermano cruzaba todo beodo. Estamos ahí.<br />-Imagino.<br />Luego, encima, debajo, o como quieras verlo, una tía por parte de madre tiene cáncer de colón, está muy jodida y le han dado máximo tres meses...-¿Tu madre?<br />-Mi madre chunga de la hostia. Apenas come (sin los brazos menos) y tiene una depresión del quince. Se quiere morir. Aparte, un cuñado se fue de putas todo borracho y se puso gallito en el club y le han sobado el hocico cosa buena. Si a eso sumas que mi padre falleció hace poco, yo estoy en paro y debemos hasta los enchufes de la luz, ...tú me contarás...<br />-Está todo muy mal, realmente. El otro día, sin ir más lejos, me fui con la familia de mi mujer al campo de barbacoa y perdí el tapón de la cantimplora. Parece que las desgracias vienen juntas, la hostia!!<br />-Sí, debe de ser...Pero qué hijoputa eres!!<br />-Y la Lotería de navidad, Juán?<br />-Más de lo mismo, llevo casi 800 € en boletos y poco hemos pillado.<br />-Yo he jugado mucho menos y he cogido algo de dinero en el 12. Me lo vendió un pavo por la calle con ojos de loco, me dió miedo y frente a una pistola hay que soltar 20 €, aunque sea falso el décimo. No creo que me paguen esa fotocopia...<br />-Será una mierda...<br />-Sí. Al menos, tenemos salud...<br />-Tú, hijoputa...<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=0fb56f3" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6130638240440259237?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-49746279547677340162009-12-19T04:55:00.003+01:002009-12-19T06:23:59.230+01:00<span style="font-size:85%;">(Una imagen vale más que mil palabras, no creo que este sea el caso...)</span><br /><br />Una mañana normal de un día soleado dejé el coche en el taller para practicarle unas mejoras. El tiempo de arreglo no me permitía regresar a casa y volver a por el coche, con lo cual me dispuse a tomar una fresquita al bar de Tomás. Local que frecuento sólo por las tardes.<br />Compré la prensa al lado y entré. Caminaba hacia la barra cuando, de pronto, una asquerosa voz inquiere mi atención.<br />-¡¡Agus!! ¡¡Agus!!<br />Me lo encuentro. El Ser Pesado por antonomasia. El vástago de Freddy Krugger. Fernando "El Brasas".<br />-Coño, Agus!! Te veo por los pelos... ya me iba.<br />-Pues vete,-digo, venía a tomar café...cómo lo llevas?<br />-¿Cómo lo llevas tú, pirata? Hace que no te veo siglos... no se te ve por el barrio...<br />-Intento ir a sitios a los que no apareces tú, ya me entiendes... de todas formas, si te tenías que ir no quiero molestarte...<br />-No, jodeeerr!! Me quedo un rato contigo.<br />-No hace falta, Fer..., si me piro en un rato amigo...<br />(Dice la leyenda del barrio que a Fernando le jubilaron de su trabajo de enfermero porque en un parto no dejaba de darle la broza a la matrona por sus tetas y le echaron por la fuerza de la sala. Acto que consternó a Fer y acudió a la sala de enseres y, como represalia, engulló cuatro paquetes de gasas de textura doble, acicalados con Betadine y alcohol 70 º. Destrozó lo que encontró a su paso en busca de la sala de neonatos, y allí, arrancó a un bebe una oreja con su flequillo extra-engominado de varios serruchazos.)<br />-Por faaavoorr, el Tito Agus se toma como es lógico una cervecita fresquita con el tito Fer...<br />-Con el Brasas,-dice Tomás, el dueño.<br />-Con Fernando, qué pollas de brasas ni hostias, ni que yo fuera un cuentacuentos...<br />-Eres un chapas-le digo-,no paras de darnos la matraca con la polla del fútbol, la política...<br />-Agus, ¿cómo te va? Hace que no sé de ti...<br />-He estado en la cárcel...<br />-No me jodas...<br />-Te lo habrá dicho mi mujer...<br />-No, cuando la veo, se cambia de acera...<br />-No me lo creo,- le digo.<br />-Es así, lo juro...y por qué te metieron en la <em>trena</em>?<br />-Le robé el tabaco y el mechero a un impedido...de esto hace ya tres años...<br />-Por eso no vas a la cárcel...<br />-Bajó su hermano, y me puse gallito y me metió una hostia en toda la cara...<br />-En toda la cara!!!<br />-Bueno, en toda la cara no, me dió en la parte izquierda, sólo me queda como secuela esta espinillla...<br />-¿y te lo cargaste?<br />-Que va, me piré corriendo con el tabaco, me metí en una Farmacia, pasé<br />al almacén y me llené la boca de gasas y jarabes que había por allí..<br />-Vete a T O M AR P O R E L C U L O!!!-dice Brasas<br />-Me tengo que creer yo lo tuyo.<br />-Lo mío sí es cierto...-dice brasitas de oro<br />-Otras dos cañas?, el local no está habilitado para temas tipo"El Club De La Comedia", aparte de gritar imagino que queréis beber algo<br />-Sí, Tomás, pon de beber, que esta la paga la oreja de "Brasi"...<br />-Soy Fernando, Agus. Me cago en tus muertos!! Que no se te olvide, no me toques los huevos...<br />-Para!! No me toques los huevos tú a mí. No paras de dar la "chapa" a la peña y no me dejas descargar contigo. Encima te cagas en mis muertos...<br />-Lo mío es un problema,-dice Fernando<br />-Lo mío empieza a serlo,-alego. Llevo años sin verte y con un sólo botellín consigues tocarme los cojones..., Tomás, no pongas jamón de tapa, por que si dejas cerca el cuchillo lo mismo lo empleo para otros menesteres...<br />-¿vas a hacer algo malo? Cuénta conmigo.<br />-Eso está claro...me voy a ir a por el coche, por no abrirte la tráquea en dos con el jamonero...<br />-Pero si nos va a poner unos mejillones, el cuchillo está donde el jamón,...escucha, tienes mucha tensión laboral...atiéndeme...sé cauto, ...y no me toques la fibra, que te arranco el último suspiro con dos dedos.<br />-Fer, déjalo, la vida es para los valientes, no para los muertos. Esta vez seré Valiente. Me voy.<br />-Espera<br />Me acompaña hasta la puerta agarrándome del brazo diciéndome que no me marche.<br />-No te vayas, colega.<br />-Me cierran el taller, además, no me apetece hablar contigo...<br />-Vale, el señor lo quiere así...<br />-No me toques la polla...<br />Enrique, al cual le han robado el coche fechas atrás, se encuentra con nosotros en la puerta.<br />-Hombre, Enrique!! Cuánto tiempo!!-dice Brasitas<br />-¿Te has echo caca encima, Fer? dice el paisano.<br />Brasitas suelta mi brazo, le pego un par de palmadas en el hombro y me voy <em>follado</em> a por<em> </em>el coche. La mierda de su verborrea me ha impedido decirle que yo no era Agus.<br />--<br />--<br />--<br />Gracias a <a href="mailto:TOD@S">TOD@S</a>, Saludos.<br />El Agus<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-4974627954767734016?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-3043038697856163732009-12-14T05:26:00.002+01:002009-12-14T06:35:37.865+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SyXOlZfA6oI/AAAAAAAAAn8/cOU1nRHH5SM/s1600-h/@solos_en_la_madrugada.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414961268874340994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 295px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SyXOlZfA6oI/AAAAAAAAAn8/cOU1nRHH5SM/s400/%40solos_en_la_madrugada.jpg" border="0" /></a><br /><div>Vuelvo a tropezar con unos "relatillos de madrugada", que tanta aceptación tuvieron en su momento (?). (Creo que esto es invención propia).</div><br /><div>Viajes al pasado, cunas de cartón, dedos en el recto y movidas varias para desvariar lo variopinto que pinta la variedad de pinceles que trazan la pintura pintada y que nos mancha: la sociedad MANCHADA. (Hoy creo que tengo tiempo para decirlo).</div><br /><div>-</div><br /><div>1.-CAROL (2006)</div><br /><div>-Pues creo que ese <em>pullover </em>va a ser mío...</div><br /><div>-No te queda mal, cari...</div><br /><div>-...y me da lo mismo lo que digan, tengo el Poder...</div><br /><div>-Para ti es ideal, te hace los pies pequeños...</div><br /><div>-Esto, con una mini de ganchillo, un <em>laroui </em>y unos zapatos de tacón es ideal para cualquier fiesta en la capital.</div><br /><div>- Ya, pero..., hay que guardar la compostura frente a la plebe, no pueden verte así, el público llano, el católico intransigente...</div><br /><div>-Me da lo mismo, yo soy Carol...</div><br /><div>-Ya, Carol Woijtila...</div><br /><div>-</div><br /><div>-</div><br /><div>2.-MASTER-CLAN</div><br /><div>"Zapatos sin suela, 240 €..., bolígrafo oro 24 kilates, 3450 €..., Ferrari imitación Campeonato Fórmula 1 escala real, 30.000 €..., ático de 450 mtrs. en La Castellana con vistas al (puto) Bernabeu, 3 millones de euros.</div><br /><div>Vivir debajo de un puente, no tiene precio. Para todo lo demás, MASTERCLAN.</div><br /><div>(La vida sigue así, qué le vamos a hacer...). Todo es un Clan. Clan!! Te has quedado sin trabajo!!</div><br /><div>-</div><br /><div>-</div><br /><div>3.-DIGITAL-ANALÓGICO</div><br /><div>-¿Qué crees que es mejor, lo digital o lo analógico?</div><br /><div>-¿Hablas de informática o de sexo?</div><br /><div>-Si te digo la verdad, me pierdes,....</div><br /><div>-Pues no sé, espera que llamo a mi hermana...</div><br /><div>-</div><br /><div>-</div><br /><div>4.-CONSOLAS</div><br /><div>Un reciente estudio, testado con veracidad, resume que un 0,02 ha usado consolas portatiles en Nepal. A las preguntas de los redactores, variadas han sido las respuestas:</div><br /><div>-NDS ( Traducc: Nunca Das Salto): -"Será algo de arriba, estoy hasta la polla de la yuca y los purés...</div><br /><div>-PSP (Pandemias, Sarna, Pestilencia): -"Algo parecido al atún, que imagino será más grande..."</div><br /><div>¡Qué bonito!! Me encanta la imaginación de los puber!! Es una lástima!! ¿USA por qué no USAs?</div><br /><div>-</div><br /><div>-</div><br /><div>5.-ALTOS VUELOS</div><br /><div>-"Has estado<em> fetén, </em>como ninguna mujer me dejó!! ¡Qué poderío! Y mira que he conocido mujeres... buhhh...a montones... ¡Cómo me gustas! ¡Que gracieta! ¡Cómo lo haces!... lástima que te hayas equivocado de persona, soy el aparcacocoches, deja de beber y vuelve con mis jefes!!</div><br /><div>Gracias MENDA por tus comment, te sigo pero no puedo comentar. Estas horas,junto con otros cometidos, impiden darte dos flores por tu prosa. Escribes bonito.</div><br /><div>Saludos a tod2s. </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-304303869785616373?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-12230514234356314062009-11-28T06:08:00.002+01:002009-11-28T06:23:36.589+01:00-Estoy hasta los güevos de arar, que are tu padre...<br />-Si es el mismo que el tuyo...<br />-Pues eso, que are tu padre, que ya son las seis de la tarde y llevamos aquí desde las once de la mañana... por cierto, no te notas un bulto en la entrepierna de arar?<br />-No<br />-Pues yo si, la tengo como una mazorca, toca... (<em>toca</em>)<br />-Es verdad, ¿te pone cachondo arar?<br />-Sí.<br />-Pues llevamos desde las doce sentados en la cepa de este árbol.<br />-Toca otra vez, mira como tengo el <em>tallo.</em><br /><em>-</em>Sinvergüenza, estarás pensando en la tipa esa que te beneficiabas...<br />-Pues sí...<br />-¿Falleció?<br />-Sí. Era preciosa. Lo único que no le gustaba arar...<br />-Entonces..., ¿estábais la mayor parte del día debajo de este árbol?<br />-Sí...<br />-Follando..<br />-Claro.<br />-Así Padre se arruinó.<br />-Era de ley..., de todas formas, mira como tengo el <em>asunto...</em><br />-Vete por ahí!!!<br />-¡¡Tócame un poquillo, coño! Que me ponga en situación...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1223051423435631406?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-32577227716354157332009-11-28T05:16:00.004+01:002009-11-28T05:27:56.467+01:00-Tu voz..., me encanta. Su timbre singular y sensual... cuando me susurras al oido cuánto me amas. El roce de tus labios en mi cuello, ese cosquilleo que me entra. Joder!!! Me traslada al Paraíso.<br />-Dime que me quieres. Dedícame esas tiernas palabras que me diriges siempre, suavemente..., como sólo tú sabes hacer... Sueños sin fin, realidad o ficción?<br />-Habla, dime, ...siente, háblame, ...miénteme, dime que me quieres...<br />(Conversaciones con la Muerte, párrafo 4, página 7, tomo 3, Portal 15, escalera C, Barrio de la Concepción, Madrid.)<br />El Agus, más vivo que el color rojo.<br />Saludos a tod@s.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3257722771635415733?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-79334576852173283522009-11-27T05:29:00.001+01:002009-11-27T05:31:45.652+01:00(Comunicando...)<br />(El blog al que usted llama está apagado o fuera de covertura).<br />....<br />(Volveré).<br />Agus.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7933457685217328352?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-82814503447347624392009-11-01T05:57:00.003+01:002009-11-01T06:48:34.811+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/Su0VxasvlsI/AAAAAAAAAns/t40dp9VJQNc/s1600-h/vaso%20de%20agua.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398995467011856066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 278px; CURSOR: hand; HEIGHT: 350px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/Su0VxasvlsI/AAAAAAAAAns/t40dp9VJQNc/s400/vaso%2520de%2520agua.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p> El ser humano es un 70 % agua. Eso está escrito y manido. No obstante, la plebe seguimos teniendo que tragar el líquido elemento. Gente hay que no la bebe, se dedica a otros líquidos. Otra, le dedica un papel fundamental. Con el daño que hace a nuestras carreteras...</p><p>El agua, motor de nuestra vida, acapara el 90% de nuestra cocina Mediterránea, tan requerida por los cuatro europeos que se inflan a mierdas. Pero qué ocurre si pedimos agua en un local, las actitudes son variopintas. Empecemos, que tiene traca la historia...</p><p>A todo esto lo llamaremos "situaciones". Una "situación" será un punto singular en un mismo comercio, departamento, zona común, etc. Continuo.</p><p>1.-"Si es tan amable, me trae un vaso de agua, por favor" (la forma más antigua y bonita de pedirlo, mezcla buena educación y principios de igualdad, un tú a tú).</p><p>2.-"Tráeme un vaso de agua, estoy seco" (vanal acto del que tiene tráquea y bolsillo secos)</p><p>3.-"Tráenos dos vodkas con naranja y una cerveza"... y se oye de fondo una asquerosa voz, ajena al grupo, casi entremezclándose que dice "...y un vaso de agua". Piratas de grifo, Mascullan intentando ser anónimos.</p><p>4.-¡Chico, qué calor! Tráete agua... luego te pedimos algo." (Treta barata de los que luego no piden nada). Se engloban ( de agua) en el punto 2.</p><p>5.-"Hace media hora que le pedí un vaso de agua al camarero" (Normalmente, raras excepciones, no suele ser verdad, en ciertos lugares el tiempo corre distinto al que tenemos los terrenales, media hora son tres minutos. Se me hace tarde!!! Cómo corre el tiempo!!! Siguiente punto!!!)</p><p>6.-"Te has llevado mi vaso de agua, tráeme otro" (recurso que utilizan marujas y gente senil para desacreditar al camarero, tachándole de incompetente. El vaso que retiró el trabajador era el de un zumo de melocotón, vacío, claro)</p><p>7.-"No me has traído el agua" (pregunta trampa, acaso lo pidió. Se escuda en que se lo pidió a otra persona)</p><p>8.-(Gesticulando, llevándose el pulgar a la boca con el brazo levantado en acto de ingesta masiva y balbuceando la palabra "AGUA" tras un cristal). Medalla de Oro con condecoración por incoparecencia de otros candidatos: TRISTÓN. Qué hostia tienes a media vuelta!!</p><p>9.- (Con Prisas) Situación: Cinco personas en una mesa y uno de ellos llama con aspavientos porque algo requiere. El camarero llega a la mesa y el emergente cliente pide cinco vasos de agua. No era un ahogamiento. Más bien sería un linchamiento. Común ("común" se refiere al global, no de andar por casa). En ambos casos ingresaría cadáver.</p><p>10.-"Tráeme otro, parece que he comido bacalao, ja,ja,ja!" (Risotada general, inclusive el camarero. Este último recuerda las escenas heavys de "Retrato de un asesino")</p><p>11.-"Se ha roto por abajo" (simil que usan ciertos trapos delante de las mujeres cuando se les acabó la copa. No tiene ninguna gracia. Es más, daría rienda suelta a mi nueva taladradora sin cable)</p><p>12.-"Una light y agua, mucha agua" (Ojalá salgamos en barca por tus peticiones, japuta)</p><p>13.-MENCIÓN DE HONOR: Medalla al mérito de la socarronería y la desvergüenzapara "Peruanito de los Pantanos" por su famosa frase "un vasito de agua, si no es molestia". No sería molestia sino fuera el octavo vaso.</p><p>Lo dejo aquí. Hay más. Adivina en qué ámbito ocurre esto y te otorgaré un premio. Estáis exentos del sorteo Julito y mi tío Javi. Mis familiares tampoco optan a tan preciado galardón. Piensa, es fácil.</p><p>Gracias por llegar hasta aquí.</p><p>Saludos.</p><p>El Agus.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8281450344734762439?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-5779563542794294972009-10-27T04:23:00.004+01:002009-10-27T04:41:25.684+01:00Ayer, creo, falleció Sabino Fernández Campo, defensor de la Democracia, gran militar y hombre fuertemente arraigado a la lealtad a la Corona. Casualmente ayer, en África, perdieron la vida casi 20.000 niños menores de siete años por inanición, falta de medicamentos y vacunas, insalubridad, etc...<br />Está claro que las desgracias no vienen solas. Descansen en paz, todos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-577956354279429497?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-72118703954499032752009-10-08T04:29:00.004+02:002009-10-08T04:37:27.609+02:00Un hombre va andando por la calle y observa que de frente, en sentido contrario, viene Jesucristo. Cuando llega a su altura, el hombre le frena su caminar y le dice:<br />-Conozco a alguien que es "clavado" a ti.<br />FIN.<br /> Este relatillo podría terminar con algo de crudeza, felaciones recíprocas, conocimientos mutuos de los canales de deyección, etc,..., pero, desgraciadamente termina así. Mañana escribiré un bello texto adornado de amor.<br /> Gracias siempre a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>.<br /> El Agus.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7211870395449903275?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-30860635792654764252009-09-23T04:49:00.004+02:002009-10-08T04:39:29.785+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SrmNE53XURI/AAAAAAAAAnc/wbBxMI6Cdy0/s1600-h/Perdidos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5384489944890167570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 267px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SrmNE53XURI/AAAAAAAAAnc/wbBxMI6Cdy0/s400/Perdidos.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p align="left">Asiduamente, escuchamos "coletillas" familiares como "la cabra tira al monte", "maricón el último" o "no somos nada (añado -"y en calzoncillos, menos").</p><p align="left">Hartos de especular con quién la tiene más grande, dejando atrás el grosor, de divagar sobre ingestas de alcohol, y no de perjuicios a la salud, de partir con la escobilla grandes tarugos de mierda que no son digeridos por el <em>water,</em> nos acomodamos a mirarnos en el espejo para acicalar nuestros cabellos, pulir cremas en nuestros rostros y perfumar nuestra osamenta. Nos olvidamos de algo clave: el MELÓN.</p><p align="left">Al melón hay que darle brillo diariamente. Nuestras neuronas tienen vida, deterioro y caducidad. No seamos tontos, el fútbol (<em>football </em>en castellano hablado) nos sorbe un 25% de nuestra capacidad de realización en tareas constructivas, que sumado a las veces que pensamos en follarnos a esa tipa maja que hemos visto, los problemas del trabajo, discusiones de pareja, macerarnos el pene con la piel de la mano, la crisis, la hipoteca, el seguro del coche, las pajas, el culo de esa tía, no vives... Algo falla. Recapacita. Lee. No es una marca de pantalones. Bueno, sí.</p><p align="left">Reconozco que soy de los del fútbol (<em>football </em>en castellano hablado), pero doy fe que sólo me masturbo cuando veo a esa sexagenaria que tira la basura dando brincos anormales desde mi terraza. Ella, esbelta, echa un pulso a nuestra decrépita acera, haciendo quiebros y mortales sin apenas esfuerzo. se coloca la faja y va.</p><p align="left">Leo poco, soy Capricornio. Pero estoy con el Dr. Andrés Montalbó y su tesis. Experto en Neurología, Catedrático y Maestro. En una de sus tesis dice: ..."El tonto nace, no se hace. Mis estudios me indican que la idiotez es adquirida. El tonto será tonto, y el que vomita frases cortas insustanciales, enfermas de carácter, contexto innacorde, desinformadas o faltas de congruencia, será tonto en sus restos. Los hay que nacen normales y se vuelven tontos. La estupidez puede ser pasajera, pero si se hacen con cierto poder, pueden causar daño a las personas circundantes, convirtiéndose en encargados en el trabajo, jefes de sección, presidentes de asociaciones. Bien dijo mi colega (?), no temas a los incapacitados, teme a los capaces de todo..."</p><p align="left">(sigue Andrés Montalbó)... "Nunca me masturbé pensando en una mujer, tampoco en un hombre. Me regocijan más las cosas que nos proporciona la Naturaleza, cómo caen las hojas en Otoño, el saber qué es una gota fría, nuestro amanecer matemático, eso me la pone dura. Lo demás son vanalidades...".</p><p align="left">Montalbó, sabio y erudito, falleció para pena de todos hace quince años, pero dejó exquisitas perlas para la posteridad:</p><p align="left">"La masturbación clásica se impone, pero prefiero el calabacín. Es más sano que tres cubatas que a la mañana siguiente me dan por el culo"</p><p align="left">"Lacerarse el ano con un pepino estará mal visto socialmente, pero, puestos a elegir, prefiero ser asocial: ¿dónde dejé el calabacín de anoche? Joder, en el cajón, ni le he dado un agua ni nada..."</p><p align="left">"Hola, soy Andrés Montalbó y soy Catedrático. Te invito a una copa. Si me la chupas, te invito a otra."</p><p align="left">"No sé qué hacer para que las mujeres se despeguen de mí, será mi porte de atleta..."</p><p align="left">Recogido de su Web, yo quería contar una historia inventada y al final me ha salido (lo de "salido" no va con segundas) esto.</p><p align="left">Web de <a href="http://www.as.com/">Montalbó</a></p><p align="left">Gracias a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>.</p><p align="left">El Agus</p><p align="left"></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3086063579265476425?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-2398466384959023032009-09-15T05:11:00.004+02:002009-09-15T06:32:40.964+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/Sq8X_u50LCI/AAAAAAAAAnU/Lg_YG879Z8Q/s1600-h/luz_divina.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381546463420754978" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/Sq8X_u50LCI/AAAAAAAAAnU/Lg_YG879Z8Q/s400/luz_divina.jpg" border="0" /></a><br /><div>La luz me direcciona a otro nuevo y amplio pasillo, largo y poco iluminado como los anteriores. Estoy un poco hasta los huevos de tanto pasillo. Creo que llevo siete u ocho. Me noto las gónadas inflamadas.</div><br /><div>Me parece ver al fondo una puerta igual a las anteriores, blanca, con pocos biselados en su faceta visible y sin pomo que accionar. Llego a ella, se abre automáticamente, con un mecanismo neuronal, ya implantado en el ser humano en el año 2021. Entro en la habitación y encuentro a cuatro personas en la misma. Todas ellas me miran y consigo fijarme en dos: uno es Albert Einstein y el otro José Luis Moreno. En ese preciso instante me doy cuenta de que estoy MUERTO. Ambos murieron, Albert antes que Moreno. Se cierra la puerta. Oscuridad.</div><br /><div>Un haz de luz entra atravesando la pared y hace que la estancia tenga cierta claridad, pudiendo distinguir siluetas. Entiendo que ellos cuatro se conocen porque forman piña y hablan entre ellos.</div><br /><div>Einstein se acerca a mí.</div><br /><div>-Y tú, ¿qué has hecho?</div><br /><div>-Nada, -le digo yo.</div><br /><div>De repente, el habitáculo se llena de luz y por fin puedo ver al resto del grupo. Pero una voz en off suena para mandarnos.</div><br /><div>-¡¡Heeyyy!!!</div><br /><div>Se hace el silencio en la salita. Pero yo respondo -"...No vayas presumiendo por ahí..!"</div><br /><div>(La voz en off)-Vaya, El Agus tiene ganas de "mambo", no sé cómo coño tienes el valor de replicar mis sabias palabras...</div><br /><div>-No te conozco, sapo, pero no entiendo nada de esto..., -contesto.</div><br /><div>-Cada cosa a su debido tiempo, idiota,-dice La Voz.</div><br /><div>Miro a mi alrededor. Veo a Albert, ya casi colegas, a José Luis (?), a Leibniz, padre de las Matemáticas y a Picasso. No cuadro en el grupo y cuestiono mi presencia.</div><br /><div>-¿Qué cojones hago aquí?</div><br /><div>-Muy fácil, tú eras un gurú como nosotros...</div><br /><div>-Alberto, no me ensanches las pelotas más de lo que las tengo, yo soy un idiota, no pinto nada aquí...</div><br /><div>-Exacto,-dice Leibniz</div><br /><div>-Vale, asumido está,-digo. Tú, Albert, imagino que estás por tu teoría de la relatividad, por tus estudios de la física nuclear...</div><br /><div>-Estoy aquí porque estoy muerto.</div><br /><div>-Ya, pero estás AQUÍ por lo que te digo...</div><br /><div>-Sí.</div><br /><div>-Pues, yo conozco la relatividad poco, poquito. Es relativo que yo me folle a tu hija...</div><br /><div>-Podrías, -espeta Einstein.</div><br /><div>-Podría, pero es muy fea, como un cangajo, un recorte de maternidad...</div><br /><div>-Exacto, -dice Leibniz.</div><br /><div>-Por tanto, la exactitud de tu Relatividad es relativa. ¿Qué es exacto, Leibniz?</div><br /><div>-La Matemática, Agus. Exacto. Dos más dos igual a cuatro.</div><br /><div>-Gracias, matemático. ¿Por qué está Picasso? Un gran pintor, yo firmo cuadros pintados con el pene hace años y no he recogido el mismo aplauso que a su obra.</div><br /><div>-Exacto, dice Leibniz.</div><br /><div>-Picasso cambio el estado (estadio) de la pintura moderna. Sus obras fueron reconocidas a lo largo y ancho del mundo.</div><br /><div>-Exacto, -dice Leibniz.</div><br /><div>-No me convences,-le digo a Einstein-, considero pintura con arte un cuadro de El Greco, de Miralles, hay tantos y tan buenos, ...pintar por pintar es como lavarse la cara después de ducharse...</div><br /><div>-¡Qué equivocado estás, mi Agus! Los que estamos aquí cumplimos en vida nuestra faceta más acrecentada.</div><br /><div>-Como José Luis...</div><br /><div>-Por ejemplo!!He seguido sus programas y sus series desde aquí y, realmente, he de reconocer que me han divertido muchísimo.</div><br /><div>-Pues, entonces, no sé qué pinto aquí ante tanto erudito...</div><br /><div>-Tú eres la oveja negra de este grupo, al que hay que echar de aquí, tienes un blog de mierda, casual, y encima vienes a ponernos a parir. Eres escoria, machote...</div><br /><div>Exacto, -dice Leibniz.</div><br /><div>-Bueno, pues como no soy bien recibido, me voy de aquí, os dejo con vuestra reunión de asquerosos ídolos de masas, este que se va os desea una eterna sarna testicular. Que os follen!!</div><br /><div>Salgo por la puerta esa que se abre sola y me cruzo con Wharhol y me manda tres piropos en inglés.</div><br /><div>-Sigue recto, Andy, allí tienes a tus colegas.</div><br /><div>[(Nota del autor) Lo de "recto" no iba con segundas]</div><br /><div>Sigo pasillo hacia adelante mascullando insultos al cabrón que me pasó estos tripis...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Salud para <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>!!!</div><br /><div>El Agus.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-239846638495902303?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-60425896267104830362009-09-12T05:51:00.004+02:002009-09-12T06:10:31.148+02:00(...) <em>la puñalada era prácticamente mortal, muy cercana al corazón. Yo sostenía su cabeza, arrodillado en el suelo, mientras la sangre de su boca sólo le permitía valbucear... Intentaba tranquilizarla, pero apenas se movía. El final estaba cerca. Ese cuchillo había sesgado la mitad de su vida, mientras la otra mitad lo veía. No era consciente de que mi mujer moría lentamente. La mesé su cabello precioso, pasé las yemas de mis dedos por sus despobladas cejas. No hubo respuesta positiva por su parte. En un arranque de ira pregunté al viento quién había cometido ese crimen. Ella me dijo claramente "has sido TÚ".</em><br /><em>Saqué el cuchillo de su cuerpo, lo limpié un poco y me lo guardé en la funda al uso que portaba mi cinturón. Apoyé cuidadosamente su cabeza en el suelo y me marché de la "</em>suite<em>". Lo demás es historia...</em><br /><br />Parece un texto extraído de algún escrito pero lo único extraído fue el cuchillo.<br />Salud a todos ( y a todas).<br />El Agus.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6042589626710483036?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-11776587818733416292009-09-06T06:16:00.003+02:002009-09-06T06:32:03.403+02:00<div align="left"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SqM3wKjy3PI/AAAAAAAAAnM/O9iLTjxDAdM/s1600-h/introfrontcover.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5378203680618241266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 234px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SqM3wKjy3PI/AAAAAAAAAnM/O9iLTjxDAdM/s400/introfrontcover.jpg" border="0" /></a> Sí, regalo un póster de la jamelga en alta calidad gráfica, papel 100 grms. El afortunado será el que haga el comentario Nº 102 en esta entrada (tenéis hasta el10 de Septiembre para mandar vuestros <em>comments).</em></div><div align="left">La lozana es virgen, de látex, mide 1,75 metros y está quietecita si tu quieres. No he tenido relaciones sexuales con ella de ningún tipo, si no contamos el día del envío que el mensajero y yo nos agradamos el día con la mano en la cocina pensando en ella.</div><div align="left">Cuesta 4.000 €, el póster nada. Para el raudo lector que afine el comentario 102.</div><div align="left">De nada majos. Esto es más que difícil (Menda, perdóname, no sé lo que hago).</div><div align="left">(Todo esto viene de una entrada de <a href="http://www.senoritapuri.com/">Srta. Puri</a>).</div><div align="left">Nada, adeu.</div><div align="left"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1177658781873341629?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-55286125186589511332009-08-13T04:56:00.004+02:002009-08-13T05:58:27.771+02:00Una mujer va a una tienda de confección a comprar.<br />-Hola, buenas.<br />-Buenos días, ¿qué desea?-dice el amable tendero.<br />-Quería unas telas, no tengo una idea clara, no sé...<br />-Algo económico?<br />-Sí, sí algo no opulento, sin bordados ni historias..., lisas a ser posible...<br />-Bien, tengo este tipo, caladas en lo bajo, ...¿son para cortinas? ¿para tapizar?<br />-No, son para echar a perder, lisas, económicas, sin pliegues ni rugosidades, lo más barato que tenga por ahí...<br />-En ese caso tengo estos retales que no guardan simetría, quzás podrían servirle. Ojee la bolsa.<br />El vendedor suelta en el mostrador una bolsa repleta de recortes que la dama estudia con buena cara.<br />-Algo como esto quiero..., sí, sí, me llevaré algo de mercancía, espere que voy un momento al coche.<br />La señora vuelve con una caja de cartón llena de botellas de vino vacías y la postra sobre el mostrador.<br />-Pues quiero llenar estas botellas de esas tirillas, son doce botellas, imagino que barato como me dijo.<br />El vendedor se queda perplejo por la petición de la señora. Rapidamente, su masa gris le hace rememorar el episodio en el que una mujer de avanzada edad le preguntó si vendía máquinas para poner cuellos a las camisetas y esgrimió una leve sonrisa.<br />-Por ser usted, 2 € el litro, pero tratándose de botellas de 3/4, 1,50 €, impuestos, transporte, embalaje, manutención, colegios especiales, y direccionamiento a centros de carácter psociópata.<br />-Gracias, muy amable. Me sacaría usted de un apuro si me enseñase a rellenar una de las botellas. No sé cómo hacerlo y el tiempo se me echa encima.<br />-Pues muy fácil. Se desliza parte de la franja de la tela por el orificio de la boca de la botella, se presiona con el dedo hacia adentro y a repetir el proceso. No tiene mucha historia.<br />-¿Puede hacerme una de prueba y me quedo con el mecanismo?<br />El tendero accede a hacer una mientras pone mala cara y le pregunta:<br />-¿Le dejo una puntita para afuera? ¿Son para cockteles Molotov?<br />-No, rellenelas bien, tengo visita esta noche y me ha dicho mi marido que <em>esta </em>gente bebe "tela". Y aunque tengo vino, cerveza y Calisay, no quiero quedar mal...<br />-...que beben "tela" la visita...<br />-Eso me ha dicho mi marido, "tela", "tela"...<br />-Pues nada, llévese esto que fijo se beben también las existencias que tenga por el hogar. Ojo!! Esconda el Salfumán y el KH-7.<br />-No se preocupe, mi hijo se llevó el portátil, no se meterán en esas páginas...<br />El dependiente empaqueta la mercancía, se la introduce en la caja y le mira con cara de agrado.<br />-Nueve<br />-¿Llueve? Si hacía un sol radiante.<br />-Nueve euros, los asuntitos estos...<br /><br />La terca señora afloja el bolsillo. Da las gracias y camina hacia la puerta de salida.<br />-¡¡¡OIGA!!!!<br />_Dígame, Señora, que me tiene en ascuas...<br />-Usted, ¿tiene botones para vender?<br />-Sí, Señora...<br />-¿A cómo van?<br />-A 18 euros el metro cuadrado.<br />-Mi nieto, que se tiene que disfrazar... gracias<br />-A usted, Señora...<br />(El dependiente abre un sobre de azúcar que vuelca en su boca)<br />-<br />-<br />-<br />-<br />-<br />(Gracias por llegar hasta aquí)<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=757d124" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5528612518658951133?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-77406526357601179412009-07-01T04:19:00.004+02:002009-07-01T05:57:48.490+02:00(Esta entrada sigue a la entrada anterior. Si no has leído la primera y te interesa enterarte [cosa que dudo] empápate la parte uno antes. Nota del autor/excretor)<br />-<br />-<br />.../... (<em>sigue</em>)<br />-Larry, voy a llamar a Tuli que al final se nos hace tarde.<br />-¿Para ir a <em>eso?</em><br />-Sí.<br />-Creo que debéis dejarlo para otra ocasión, llevas un moco que no te puedes agarrar el culo con las dos manos...<br />-Hermanito de los santos cojones postrados en una silla móvil, véte a tomar por culo a currar, o a machacarte el rabo con un martillo de carpintero, pero, por favor, déjame en paz, no intentes manejarme!<br />-Te lo digo por tu bien, el talego es <em>mu </em>duro, la vida entre rejas es jodida. Quédate aquí conmigo y te echas un rato en el almacén...<br />-Échame... una cerveza.<br />-Aquí hoy no bebes más.<br />-Pues que te den por el hojaldre, hermanito. Adeu.<br />Salgo del bar de mi Larry querido con una <em>tarzana </em>bastante maja. Los porrillos y la <em>garimba </em>han hecho que tenga un aplaste similar al que tiene un hamster dopado. Saco el móvil y atino con el número de Tuli a la primera.<br />-Siiiií?<br />-Tú, joputa, coje la guitarrita que se nos hace tarde...<br />-¿Era hoy el asunto?<br />-Claro, coño, se te va el <em>eje </em>que no veas. Tienes que tomar <em>chocolate </em>para la memoria, como hago yo.<br />-Sí, claro, claro...<br />-Tú, felaglandes, a las dos menos cuarto en frente de la armería, me oyes?<br />-¿Me llevo la <em>guitarrita</em>?<br />-...Joder!!, sí...Subnormal, te lo he dicho al principio, la desmontas y la metes en la funda. Sé puntual, me cago en los cuernos de San José!!!<br />-Me ducho y voy para alla.<br />.-.-.-.-.<br /> De camino a la calle de marras me conecto de nuevo el auricular que iba colgando. Brutal!! "Tu Dios de madera" de Narco suena como si te estallaran en la cabeza con un inodoro. Me voy haciendo un <em>chufli </em>, que ya apetece.<br /> Voy fumándome el porro y me cruzo en la calle Las Palmas con dos monjas descojonadas de la risa. Me pongo frente a ellas y las pregunto:<br />-¿Nos conocemos? De otra situación, vamos...<br />-No sé, usted suele pasar por la Carrera de San Jerónimo?<br />-No, la verdad<br />-Estamos de paso. Bajamos ahora mismo de casa de su tía que está malita. Venimos contándonos chistes de infieles y nos estamos mondando.<br />-Pues nada, hermanas, vayan con Dios.<br />-Espere, perdone...<br />-Sí...<br />-Una fuente por aquí?<br />-Tres calles más para allá, sigan recto por aquí, no tiene perdida.<br />-Para mojarnos los pies, sabe?<br /> Se fueron riendo, me quedé bloqueado. Pensé por un momento que era una llamada, pero Dios no iba a ser tan grato conmigo, con la de veces que me había cagado en su persona.<br />.-.-.-.<br /> El mp3 me me golpea como una taladradora con "Armas pal pueblo", me hace dar saltos por la calle e ir soltando puñetazos al aire. Me corto cuando veo un coche patrulla de los <em>astillas.</em><br /> Llego a la calle donde he quedado con Tuli. Sorprendentemente veo que él ha llegado y está en una heladería cercana comprando un polo. Me acerco. Él se gira y me ve dirigirme hacia el kiosko.<br />-No te comas un polo ahora, me cago en mi puta vida...<br />-Hace mucho calor, no tardo nada.<br />-Tira el polo a tomar por culo, no podemos entrar en la armería con el Frigodedo diciendo que somos policías de élite, me cago en mi puta vida, hostias!!<br />-Y tú si puedes llevar el pelo largo y grasiento y con esa barba descuidada...<br />-Cállate, Tuli, que al final te <em>meto, </em>tira el polo al suelo y vamos.<br />-Lo meto en esta papelera y luego lo cojo?<br />-Bah!! Como quieras, tenía que haber venido solo.<br />.-.-.-.<br /> Cruzamos la calle. Nos encontramos con la puerta de la armería. Tenemos intención de sustraer un subfusil de asalto para próximos eventos, munición incluída. Llamamos a la puerta.<br />Suena un click metálico que nos avisa que la puerta está desbloqueada. Pasamos. Son las 13:45 zulú. Nos acercamos al mostrador. Un señor orondo de unos 50 años nos atiende. Me está rompiendo el tímpano "Peces mutantes" de S.A.<br />-Gwenas taldes,- espeta el dependiente.<br />-Hola, queríamos un subfusil de asalto semiautomático.<br />-¿"Aguna" "macra" en "croncreto"? "Agun" "flabrigante"?<br />-Es igual, enséñenos y diganos precios, ...tiene Panasonic?<br />-¿Estamos "haglando" de armas?<br />-Sí<br />-"Parachonic" no "flabriga" armas, no obstante, muéstrenme el "permixto" de armas...<br />-Tome.<br />-No, por "flagor", sáquelo de la "cantera"<br />-Mírelo así, entra muy justo en la fundita<br />-"Avel", es usted con el pelo corto,- dice el tipo con retardos.<br />-Sí, no se nota o qué?<br />-Sí, "padece" más el "clané" de su "almingol".<br />-Somos hermanos,- espeta Tuli-, siameses por el ano, nos separaron cuando teníamos diecisiete.<br />-Pues han "cledado" muy bien. A usted le veo más sereno que a su "hembargo", voy por las "ramas".<br /> El<em> mongui </em>va hacia el almacén a por subfusiles para enseñarnos. Le comento a Tuli que va a ser más fácil de lo que pensaba. Si se que este tío es tan tonto, ya le había atracado 4 veces.<br /> Morcón ibérico regresa a la sala con dos cajas con sendas armas... (<em>continúa y finaliza mañana</em>).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7740652635760117941?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-7368572020583024572009-06-30T04:17:00.004+02:002009-06-30T06:01:20.014+02:00El calor ha hecho que hoy me levante pronto. Son las diez de la mañana y ya estoy en la calle. Desayunado y medio fumado. Aprovecho para hacer unos recados antes de ganarme el <em>jornal.</em><br /><em></em>Me cruzo con mi vecino Hilario, que me informa que hay dos monjas metiendo los pies en la Fuente de los Peces. El calor en Móstoles es sofocante. Llego hasta allí y las observo. Mi <em>fumao </em>no me deja distinguir entre realidad y paranoia, veo pezones al aire, chapoteos y escasos curiosos. Levanto la mirada lentamente de la fuente y subo la calle.<br />Me acuerdo que llevo el mp3 que dejé a mi madre en su último viaje. Mi padre le cargó unas cancioncillas en una carpeta aparte de las mías, como le indiqué. Me pica la curiosidad de oir tonadas con olor a baúl e imaginar esas épocas <em>gloriosas.</em><br /><em></em>Me pongo los auriculares y lo primero que me taladra es "Yo no soy esa" de Maritrini, que me zampo entera por respeto a su carácter de finada. Realmente, me la trago porque no me acuerdo como se pasan las canciones. Le sigue una de El Consorcio que no se descifrar el título, pero que es movidita. Hasta el final. Hasta la empuñadura.<br />Con "Viajar hasta Mallorca" empiezan a salirme saltamontes por los oídos, toco todas las teclas del aparato y consigo cambiar de canción, pero me sale otra vez la de El Consorcio. Apago el asunto y lo dejo un rato en off para airearme y soltar el contagio a medida que avanzo al bar de mi amigo Larry.<br />.-.-.-.<br />Larry es un tío de lujo porque me deja fiadas las cervezas, pero también es majo cuando no me las deja. Me lío, Larry es majo, siempre me fía. Por eso voy allí, porque nunca pago. Es más, me llevo de vez en cuando cervezas a casa y no le doy nada, bueno, alguna colleja que otra. Me he tomado mas de mil litros de cerveza en su bar por la puta cara. Donde Larry. Mi hermano pequeño.<br />Larry tuvo un problema hace algunos años. Un tipo que pasaba droga le dió medio kilo de <em>farla </em>para que la hiciese dinero y este hizo con ella lo que el mago: la hizo desaparecer. El resultado fue que a mi hermano le cortó las piernas con una motosierra y lo dejó en un descampado desangrándose.<br />De no ser por dos monjas que venían de chapotear y refrescarse en la Fuente de los Peces, mi hermano a día de hoy estaría muerto. Cumplió condena por posesión ý tráfico de cocaína y salió de la cárcel como entró, en una silla de ruedas.<br />Se buscó la vida alejándose de la <em>blanca, </em>mendigó, vendió collares en puestos jipis y robó para comer. Pidió tabaco y se saltó semáforos en innumerables ocasiones.<br />Un buen día la <em>vida</em> le sonrió y le aceptaron en la ONCE. Estuvo vendiendo cupones hasta que se hartó. Pidió para un puesto de helados en Simón Hernández y se lo concedieron. El puesto estaba <em>puesto. </em>Una chiquita de color vendía polos, refrescos y <em>chuches </em>en la tienduca, mientras mi hermano manejaba el <em>cotén </em>en la parte de atrás.<br />Tres años de muchos frutos en forma de gramos hasta que dijo "hasta aquí", se compró el bar que regenta y no permite ni que fumen porros en su local. Como te vea, sale en ruedas...<br />.-.-.-.<br />Estoy llegando al bar de Larry. No sé si encender el mp3 este o esperar a que me lo mire él. Lo enciendo, le doy al play, suenan unos acordes acojonantes, son Pearl Jam en "Spin the black circle". Se me cae el cipote al suelo. Entro en el bar, mi hermano me acaba de ver y se dirige hacia mí. Me quito el auricular derecho.<br />-Hijo de la gran putaaaa!!!-grita Larry, haciendo rodar su silla de ruedas.<br />-Larry... campeón..!<br />-Me cago en tu puta vida, saco de heces!!! Llevo dos semanas sin verte...<br />-No grites- le digo. Hay clientes.<br />-Me suda la polla!!<br />-Oye!!- agarrándole de la pechera- De qué cojones vas? Hay gente en la barra...<br />-Me da lo mismo, eres TÚ, necesito abrazarte, HIJODEPUTAAAAA!!!<br />Me agacho y nos abrazamos. Mi hermano pequeño es una de las razones de que yo esté medio cuerdo y <em>limpio.</em><br /><em>-</em>Quieres una <em>birra</em>?<br />-Entonces...<br />Charlamos de nuestras cosas mientras me apliqué 9 botellines. Mi fumada, mi hermano y mi arraigo a la barra dejaron pasar los temas del mp3 de los cojones. Parecía el seguridad de un garito con el pinganillo colgado.<br />-Tengo que llamar al "Tuli"...<br />-Al Tuli <em>pa qué? </em><br />-Para que se traiga hoy la <em>guitarra, </em>con la <em>funda </em>y todo...<br />-Hoy os toca?<br />-Sí, hoy FIJO que hacemos un <em>concierto. </em><br /><em>-</em>Ten cuidado, a ti te gusta el hard-core...<br />-Es algo fácil, una armería, un robo, quién se va a enterar...<br />...(Continuará mañana)...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-736857202058302457?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-18491035426501494052009-05-30T04:34:00.002+02:002009-05-30T04:51:41.879+02:00Desde que me faltas, los días se me hacen eternos. Apenas como, bebo en abundancia y comienzo a derrumbarme.<br /> Siento que la depresión está llamando a la puerta, me da vergüenza salir a la calle. Y todo por tu ausencia. No sé cual será tu sino, me gustaría saberlo.<br /> Las noches son eternas sin ti, doy vueltas en la cama para intentar aplacar tu pérdida.<br /> No creo que aguante más de una semana sin mi DENTADURA, estoy valorando ir a tomarme medidas de la boca...<br />-<br />-----------------------------------------------<br />-<br /> <em>(Fuera coñas, estoy meditando el dejar de publicar durante un tiempo. Aparte de que no me apetece ponerme delante del teclado cuando llego de currar, invierto el tiempo en otros menesteres distintos y gratificantes al igual. De ahí que sea tan indisciplinado en mi blog y para con los vuestros, y no postee vuestras magníficas entradas, lo siento, sois leídos pero no respondidos. Esto seguirá abierto de todas formas, otra cosa es la cadencia entre post y post. Eso lo marcará la vagueza de vuestro amigo Agus. Salud a <a href="mailto:tod@s">tod@s</a>. Gracias)</em><br /><em>-</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1849103542650149405?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-14132150263480610142009-05-07T07:47:00.002+02:002009-05-07T07:50:05.245+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SgJ2W0fFJhI/AAAAAAAAAnE/z-olZC6F_Vk/s1600-h/Todotorrezno+Agus.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332955043178292754" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 378px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SgJ2W0fFJhI/AAAAAAAAAnE/z-olZC6F_Vk/s400/Todotorrezno+Agus.jpg" border="0" /></a><br /><div>-</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1413215026348061014?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-8401719843954981732009-05-01T11:29:00.001+02:002009-05-01T11:30:47.084+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SfrBNgqhVZI/AAAAAAAAAm8/OFsNGNyPxPM/s1600-h/Globezno+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330785546797143442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 328px; CURSOR: hand; HEIGHT: 318px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SfrBNgqhVZI/AAAAAAAAAm8/OFsNGNyPxPM/s400/Globezno+2.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-840171984395498173?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-79980744644327368922009-04-28T09:16:00.002+02:002009-04-28T09:17:32.139+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SfatgiH1vyI/AAAAAAAAAm0/HJ6DZeOdsaU/s1600-h/OT+2009.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329637983466667810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 362px; CURSOR: hand; HEIGHT: 279px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SfatgiH1vyI/AAAAAAAAAm0/HJ6DZeOdsaU/s400/OT+2009.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7998074464432736892?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-37518356696403506222009-04-02T05:12:00.004+02:002009-04-03T04:30:27.102+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SdQ3mn54G7I/AAAAAAAAAmc/AfS5GH4T9Ds/s1600-h/PremioDardos.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319938196517690290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 157px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SdQ3mn54G7I/AAAAAAAAAmc/AfS5GH4T9Ds/s400/PremioDardos.jpg" border="0" /></a><br /><div>...pues para mí, coño. Para quién sino. Una persona con mis dotes, mis atributos (de cintura para arriba) y mis enagenaciones. Un Premio que recojo de nuevo con unos atuendos difíciles de catalogar: gorro de baño de mujer con elástico, sujetador <em>beige </em>en el torso, la funda de un cojín modificada y arreglada para que parezca un pantalón corto y unas zapatillas <em>living room </em>con cabezas<em> </em>de zarigüella. Ya sé que no es el mejor atuendo, sí el más apropiado para mi estado actual. Me acaban de echar del curro, llevaba doce años currando en ese matadero.</div><br /><div>El visionado de películas de contenido sangriento me ha pasado factura. Mi afán por despellejar codornices con una radial, y el poco trato con mi encargado han dado finiquito a mi estancia en esas labores. El encargado todavía está con pronóstico reservado y dudo que la <em>manteca</em> que me han soltado pueda pagar costas y daños del juicio que pronto me vendrá.</div><br /><div>De todas formas, estoy contento. Mi hermano canario Chopingo me manda este Premio, (que hablando en serio no sé si merezco), pero que me lo quedo porque está ahí. Inamovible. Inerte. Pa cogerlo. Gracias Chopingo.</div><br /><div>Creo que no tengo una dilatada(?) carrera en mi blog (algo más de dos años), pero creo que las cosas que cuento en mis verborreas y paranoias no tienen un público con una progresión aritmética, un "le he leído y mola". Son escritos mermados de cariño y sin etiquetas. Me gusta ser de pocos . Fácil es hablar de cosas que interesen. Esas serán puntuales reseñas en mi andar en el blog (si lo son). Comunicar <em>mierdas </em>o como tú quieras llamarlas es mi fin en este espacio. Gracias por estar a mi lado cinco minutos de nuestras vidas. Por todo esto, y porque creo que ahora puedo hacer uso de ello, <strong>PASADO</strong> mañana daré un Premio a lectores y redactores bloggeros. No sé quiénes serán los agraciados, depende del premio.</div><br /><div>Saludos a todos/as, gracias por vuestros escritos, nos vemos por aquí.</div><br /><div>Gracias CHOPINGO, Rey de Canarias.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3751835669640350622?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-39134438321429855812009-03-30T04:37:00.002+02:002009-03-30T05:51:31.252+02:00<strong><span style="font-size:130%;">Diálogo</span></strong><br />.../...<br />-Y dices que no sabía nada del tema...<br />-Te lo juro, me quedé helado. Maldito hijo de puta!!<br />-Danos dos <em>whiskys</em>...<br />-No, venga, que nos tenemos que ir...<br />-Esperaaa..., el último y nos vamos, ...<br />-Si nos tenemos que ir ya.<br />-El último fijo, ...fijo.<br />-Llevamos cuatro ya, y nos tenemos que ir a currar...<br />-Te digo que es el último y es el último.<br />-(Me dirijo al camarero) Ponlo. Pero a mí me queda media hora para embarcar.<br />-Yo voy a Nueva York, me sé el camino de memoria...<br />-¿Llevas hoy también el Boeing?<br />-Sí, todo controlado, y cuando hay que hablarle al pasaje, habla mi colega, yo a veces no puedo articular palabra...<br />-¿No me jodas que no hablas tú a los pasajeros...?<br />-...pero si la cogorza no me deja, bastante tengo con prestar atención para levantar ese cacharro.<br />-¡Joder! Vámonos, deja eso...<br />-¡Eh! Que controlo...<br /><br />-<br /><br /><strong><span style="font-size:130%;">Cocktelería barata</span></strong><br /> Trabajo de <em>barman </em>en una famosa Cocktelería de Madrid. Me gusta mi trabajo, disfruto con él. He sido galardonado varias veces, mi más preciado trofeo fue un subcampeonato municipal, en el que me relevaron del primer puesto con una jarra de sangría con todos sus aderezos propios más un lagarto de plástico dentro de la misma. El premio casi era mío.<br />-<br /> Dejándonos de coñas, mi jefe me dice que soy bueno. Controlo el arte, diseño, preparación, acabado y presentación del trabajo, pero peco en el trato circundante a la elaboración del producto. Me tacha de no tener mano "izquierda" para salir de situaciones <em>a priori </em>salvables. Confío en su palabra, educada y paciente.<br />-<br />Esto me ocurrió el otro Miércoles:<br />-Buenas noches, Señora.<br /> (La señora, sin "S" mayúscula no contesta educadamente mis saludos y ojea nuestra impoluta Carta de Cocktails, mientras su balanceo en la banqueta me hace adivinar un estado de embriaguez emergente...)<br />-Que me preparen el "Dry <em>Mandarina</em>"...<br />-Señora, "Dry Martini", se refiere... (pedazo de mierda senil, que vienes <em>bolinga</em> a pedirme algo que no has visto en tu vida, esa que te dió el hijo de mala madre que robaba por abajo en vez de por arriba).<br />-Te he dicho bien "<em>glaro" </em>un Dry "<em>Mirinda</em>", vamos, a <em>drabajar </em>un <em>pogo.</em><br /><em>-</em>Muy gustosamente se lo pondría (pedazo de hija de la gran puta adinerada, que le sale el dinero del aliento), pero el cocktail que usted me pide (zorra!) , no se encuentra en nuestra carta, y dudo que exista (basura asquerosa, germen de cetáceo, excremento escapado de mandril joven, purulencia solidificada sin alma, cerebro ni sentidos...).<br />-<em>Estep!! Güiero estep!! el Fly "Maritrini"...</em><br />-Ese ya no lo servimos, pida otro.<br />-Paso yo <em>ymeloponggo...</em><br />La abuela asalta la barra y se dispone a colocar en una de las <em>cockteleras</em> hielo, cuando le destripo la idea, le quito el mezclador y nos caemos al suelo...<br />Sangre. Llega la Policía y me esposan. Me sangra la mano, me falta un dedo. La abuela ríe feliz ( ese armiño de escondrijos me ha cercenado un valioso dedo, cadáver con patas, feladora de órganos disfuncionales...). Hijos de puta sin clase.<br />-<br />(Dedicados a "Mi tío el del Barça")<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=4f87bc6" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3913443832142985581?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-57205128788299870392009-03-27T17:17:00.001+01:002009-03-30T06:01:17.230+02:00(Estos símbolos pretendían ser una "especie" de flecha para conducíos a la entrada anterior, que ya estaba acabada. Bubi, estabas equivocada, pero me molaron esos comment. Estoy considerando que trato con gente que está mejor que yo. Si hace falta, pongo más claro el significado de algunos signos. Saludetes, cabrones)<br />!<br />!<br />!<br />!<br />!<br />v<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5720512878829987039?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-63863212251785054102009-03-26T06:16:00.004+01:002009-03-27T06:19:32.802+01:00Un día tuve que emigrar. La falta de liquidez y alimentos hizo que cruzara el charco. Mis hijas y mi madre eran las damnificadas. Lo hice por su bienestar, por verles vivir sanos.<br />La idea primera era trabajar y mandar la mayoría del dinero ganado... aunque al poco tiempo me di cuenta que esto no iba a ser así.<br />Empecé un viaje debiendo a mis "socios" 2.500 dólares USA. Lo que no sabía es que al aterrizar en España y emplazarme en la vivienda la deuda se multiplicó por cinco.<br />Me llevaron a un chalet a las afueras de la capital, rodeado de bosque, zonas intransitables y olor a naturaleza. Me recluyeron allí dos días sin salir, a base de comidas precocinadas, con el tabaco restringido y sin posibilidad de asearme en condiciones. Me prohibieron hablar con las demas internas bajo amenaza de muerte. Al día siguiente, me aislaron para no tener contacto nada más que con mis "captores". El miedo me ganaba.<br />---<br />La tarde del tercer día me dieron una toalla, ropa limpia y me condujeron al baño para tomar una ducha. Me sentí en la gloria, notando el difuso chorro de agua caliente envolviendo mi cuerpo.<br />Pero la felicidad duró poco. Uno de ellos, grande como un ropero, entro en el aseo y me dijo que terminase y saliera. Me dijo, también, que me pintase un poco, que nos íbamos de <em>fiesta.</em><br /><em>---</em><br />Un cuarto de hora más tarde estaba con otras cinco compañeras en una furgoneta camino Dios sabe donde. Me miraban de arriba abajo, y se reían.<br />-¿Dónde vamos? -pregunté.<br />-Pues a <em>follar, </em>no te jode!! Tendrás que pagar la deuda como todas...<br />Me puse a llorar. El <em>rimmel </em>barato que me había aplicado se unió a mis lágrimas, cruzando mi cara como dos trazos de un pintor. La chica que tenía a mi derecha me pasó su mano por mis mejillas y rebanó gran parte del fluído.<br />-No llores, tarde o temprano te acostumbrarás...<br />Se me pasó de todo por la cabeza, mis hijas, mi madre, este maldito viaje para conseguir <em>plata </em>...TODO.<br />---<br />Llegamos a un club en una carretera sinuosa. Nos bajaron y entramos. Allí nos pusimos ropa que había en un almacén de bebidas y uno de los que me parecía jefe de la cuadrila esta me dijo que fuera amable con la gente que entrase y que me prostituyera, el camino de mi libertad era ese. El precio a pagar.<br />Salió del almacén y todas me dieron ánimos, que hiciera de tripas corazón y que pensara que ESO era por el bien de mi familia. El reporte que tengo de mi primera noche fue nefasto. Tuve que acostarme con un camionero asqueroso que olía fatal y con otros dos más<em> normales </em>que éste. Lloré a rabiar.<br />---<br />Los días iban pasando y no me aclimataba a la realidad. Cuando terminábamos la labor en el club, nos subían al chalet y nos hacinaban en un cuarto grande con literas para descansar. Empapé todas las noches la almohada de lágrimas recordando a mis princesitas y a mi madre...deseando que tod esto finalizase. Aunque era consciente que alguna de mis compañeras llevaba allí dos años y todavía no había saldado la <em>deuda.</em><br />---<br />Durante las horas no fornicativas, las chicas nos contábamos nuestras vidas, mientras hacíamos castillos aéreos de nuestras pretensiones futuras. Imaginábamos vergeles al lado de nuestro ser querido, cantábamos, nos reíamos... pero no era mi lugar. No quería meterme en el <em>roll</em> de ser una <em>puta </em>para sus fines. Empecé a observar y estudiar pautas.<br />---<br />Los dos últimos Martes de cada mes no bajaba al club, esos eran mis días de descanso(?). A no ser que fuera una víspera o un festivo. Perdía el tiempo en escribir cartas a mis nenas, diciendo que estaba ganando poca <em>plata </em>y que no llamaba para ahorrar así esas monedas para nuestro reencuentro. Me derrumbaba ante tamañas mentiras. Las dibujaba a las dos, esas caras inolvidables y preciosas, besaba el papel, lo apretaba a mi pecho.<br />---<br />Un Martes hubo fiesta gorda en el chalet. Se oía el jolgorio desde mi habitación. Era una fiesta gorda de alcohol y otras sustancias.<br />Alguien vino, abrío la puerta de nuestra habitación y me dijo que me acercara. Me agarró fuertemente el brazo y me guió hasta el salón.<br />La mesa de la estancia estaba llena de botellas de alcohol, droga y armas. Nuestros captores borrachos y descamisados. El que me abrió la puerta me llevó hasta el tresillo donde estaba un señor(?) semitumbado y me dijo que le practicara una felación.<br />El hombre, borracho como una cuba, decía que no, con su cabeza apoyada en el sofá.<br />El tipo que me bajó se acercó a mi y me dijo -"Chúpasela". Le dije sumisamente que él no quería.<br />-Entonces, vete a por hielo.<br />Me fui a la cocina a por el hielo y al entrar en ella observé que la puerta que daba a la parcela estaba abierta. Era el momento de irse de allí. Dejar las vejaciones a un lado. Correr y empezar de nuevo.<br />---<br />Corrí. Hasta el final del terreno, vi una vieja barbacoa por la que trepé y engañé la valla de protección. Caí a plomo. Sin dolor. El éxtasis que me producía correr en libertad desdeñaba mis pequeñas heridas. Lloraba a carcajadas, situación indescriptible, los pulones se me llenaron de aire nuevo y revitalizante. Corrí en dirección contraria al camino, monte arriba. Las caras de mis hijas eran fotogramas coloridos que pasaban de derecha a izquierda acada paso que daba. Todo había ACABADO.<br />---<br />Alguien no tan borracho, y más rápido que yo se dió cuenta de mi huída. Me descerrajo un tiro mortal y caí muerta al suelo. Mis intentos de libertad se quedaron al lado de la cepa de un árbol.<br />Pero seguía llorando, muerta o no, no lo sé todavía. No sé si es un mal sueño, si son mis pesadillas, aún confío en que sólo sea un mal sueño. O será el AMOR que profeso a mis princesas,<br />todavía espero despertar y preparar <em>mate </em>para todas y que tres grandes besos hagan que mis ojos brillen de nuevo. Entonces sería un sueño. Habrá amanecido...<br />(...te pido, por favor, que escuches la canción...)<br />---<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=64e3784" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />---<br />(Dedicada a Menda, entrada+canción, se que te va a molar)<br />Gracias a todas/os por llegar hasta aquí. Siento la tristeza.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6386321225178505410?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-91932431664592603172009-03-25T06:01:00.002+01:002009-03-25T06:08:23.310+01:00-Doctor, ¿es difícil medir el grado de imbecilidad?<br />-Sí, sobre todo cuando no nos hacen pasar por imbéciles.<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=f8f2f22" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-9193243166459260317?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-13907727859188296202009-03-23T04:17:00.007+01:002009-03-23T05:38:14.971+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SccOsCvuBgI/AAAAAAAAAl8/XYmeHJo3BxE/s1600-h/Simago.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316234034948212226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SccOsCvuBgI/AAAAAAAAAl8/XYmeHJo3BxE/s400/Simago.jpg" border="0" /></a><br />Hoy rescatamos...<br /><span style="font-size:130%;">The man who decapitated corpses.</span><br />--<br />Ficha técnica:<br />The man who decapitated corpses. Dinamarca. 1998. Trapera Cinema.<br />Director: Todd Joshner<br />Intérpretes: Hipólitro de Vino, Raúl de los Recuerdos, Isidra Gaiteiro, Eladio de Fresa, M. Carmela Retuerta Cahrabella, Segundo Izquierda.<br />Género: gore estudiantil.<br />Productor: Todd Joshner.<br />(Nota del Agus): según el encarte del DVD, los actores son compañeros españoles de Erasmus del Director. Sus cameos en la película fueron sin ánimo de lucro.<br />--<br />Sinópsis:<br />El danés Todd Joshner nos presenta en esta cinta (aquí traducida como "Las bicicletas son para gente con piernas") las tribulaciones de un ser automarginado, de acomodada situación, que se dedica a hacer seguimientos a personas anónimas, para después, asesinarlas y cercenales la cabeza como premio propio. Estudia las pautas cotidianas de sus víctimas, las secuestra (en algunos casos) y las da fin de maneras muy imaginativas. Uno de sus finados, un enano tetrapléjico<em>, supporter </em>del F.C.Coppenhagen, es intervenido de urgencia de fimosis por Alex, el protagonista (Hipólitro de Vino), haciendo una masacre en dicha circuncisión con la sierra de calar. Digno de ver.<br />En otra escena, persigue a una anciana por el parque de atracciones local, hasta que un cuarto de hora más tarde le da caza, la consigue tirar al suelo y la comienza a cortar un tobillo con un <em>cutter </em>oxidado tipo "Lidl". La anciana le golpea con el garrote de madera en la mollera hasta que este se parte y la presa deja de oponer resistencia. La abuela termina con los pies metidos en los bolsillos de su abrigo, y el cuerpo dentro del maletero del vehículo de Alex.<br />Se suceden asesinatos con decapitaciones a lo largo del metraje, rodado casi íntregramente en Albacete.<br />La parte final del <em>film </em>se desarrolla en casa del asesino, enseñando su colección de <em>trofeos, </em>sus mesas de disección y todos sus artilugios para tales fines. Reseña de la peli, la imagen en la que, con una cabeza recién cortada, intenta practicarse una mamada. El ex-propietario de la cabeza yace muerto a un metro escaso, y él, intentándose meter en situación, le introduce el dedo meñique en el culo. Sublime.<br />No os cuento nada más, no quiero joderos el final. Si no la encuentras en tu Video Club, acude al Emule u otros, merece la pena. Si te gustan las vísceras y encima te quieres reir un rato, ésta es tu película.<br />Saludos. El Agus.<br />P.D.: no la busques, estimado lector, es una invención mía. Te ruego perdones mi falta de medicación, y hallas pasado el rato como yo, viendo la película... El cartel también es de palo.<br />--<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=18c561a" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />--<br />Y ésta de regalo para Miss<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=82eea3b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1390772785918829620?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-84108202407906017602009-03-22T05:50:00.005+01:002009-03-23T05:59:33.686+01:00<div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/ScXFAQu_vPI/AAAAAAAAAls/v2g8sR2vJTY/s1600-h/premiosymbelmine.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315871543463492850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 231px; CURSOR: hand; HEIGHT: 155px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/ScXFAQu_vPI/AAAAAAAAAls/v2g8sR2vJTY/s400/premiosymbelmine.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>Mi hermano tinerfeño me ha adjudicado otro premio. Es un honor para mí, aunque no lo recojo con mis mejores galas. Porto un pijama del Carreflus, ya que el "frac" lo tuve que devolver bajo amenazas y alguna que otra denuncia.</div><br /><br /><div>Gracias, "guerrero Guanche", mi blog de minorías hace que crezca y se alze cual página web, y se sienta enorme por un día. Alabo tus reconocimientos.</div><br /><br /><div></div></div><br /><p>Mañana desgranaré una entrada a priori espectacular, tremenda, simpar. Te/Os dejo un aperitivo, el arte.</p><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5315872716174572450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 270px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/ScXGEhbGu6I/AAAAAAAAAl0/gaZfDc8xIIE/s400/Simago.jpg" border="0" /></p><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=bd8f408" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8410820240790601760?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-74612715166218056922009-03-15T05:31:00.007+01:002009-03-15T06:17:13.959+01:00<strong><span style="font-size:130%;">Roses in the dust </span></strong><br />Salgo de la tienda<br />pendiente de contienda<br />suena fácil rima<br />respiro mal clima.<br />-<br />Me dirijo al lugar<br />pendiente de plasmar<br />alegría y alborozo,<br />presente del verbo "amar".<br />-<br />Sostengo el mensaje<br />con olor imperativo<br />a mandar el subjuntivo<br />a beberse el brevaje.<br />-<br />Lisos caminos,<br />puertas abiertas,<br />plácida luz,<br />que ilumina alertas.<br />-<br />Adúlteros robos<br />de ladrones conocidos<br />fornicios admitidos<br />cual lluvia "calabobos"<br />-<br />Flores en la basura,<br />besos "robados"<br />a dos enamorados,<br />falta de coyuntura.<br />-<br />-<br />(Re-verso)<br />-<br /><strong><span style="font-size:130%;">Flowers of Romance</span></strong><br />Tilda tu amor<br />la esencia de coco<br />que impregna el corazón<br />y me abraza poco.<br />-<br />Marcado el camino,<br />el "parquet" desgastado,<br />de las veces y veces<br />que me la he machacado.<br />-<br />Recuerdo tu olor,<br />vagamente,<br />en mi mente,<br />y, de repente,<br />empieza el edor.<br />-<br />Esencia fuerte,<br />como de muerte,<br />de un ratón,<br />miró en el cajón.<br />-<br />Me toco el ano y me he cagado,<br />física y moralmente en tu puta madre.<br />No tendré más cosquilleos cerebrales<br />ni nadie que a un palmo me ladre.<br />-<br />Me masturbaré<br />con las bragas XL de mi tía<br />a partir de ahora<br />esas serán mi guía.<br />-<br />-<br />Intentaba hacer algo serio, pero mis "fantasmas" me conducen siempre a lo mismo.<br />(<em>Estos versos NO son autobiográficos, es una caída mal curada, que os veo venir...)</em><br />Saludos<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=0498940" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7461271516621805692?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-46663222191018437522009-03-11T05:18:00.004+01:002009-03-11T06:27:54.911+01:00No es posible que dos <em>bloggeros </em>en la misma semana hayan agradecido o premiado el trabajo de este santo lugar. Primero fue Anselmo, tenéis una referencia en la entrada anterior. Ahora <a href="http://conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/">Julito</a>, me dedica una entrada con fines benéficos para el Movimiento Gay en Zimbabue. Lo acepto. No comulgo con ello (lo de gay), pero tengo afinidad con este colectivo, ya que mi culo goza de protagonismo para esa gente. Y mi cara. No sé qué tengo que les molo. Ok, seguimos.<br /><br /><a href="http://conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/">Julito</a> se marca una de sus recetas, amables, desligándose del patrón actual de escritos sobre los métodos, ligando pasta italiana con formas inusuales con unas almejas ricas de corazón (sobre todo). Se lo curra que no veas, pero pásate para ver que no te engaño.<br /><br /><br /><br />(<em>Aún estoy que no quepo en mi asombro. Bueno, sí quepo porque cojo, pero ignoro qué metros cuadrados tiene mi asombro. Porque quepo.)</em><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311784954681316674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SbdARfMLVUI/AAAAAAAAAlk/VSAShYlG3kU/s400/Pichitas+Con+Almejas.jpg" border="0" /><br /><em></em>Y esta historia de regalo...<br />-<br /><strong>El hombre a la derecha del Padre</strong><br />-Hoy estoy con ganas...<br />-Qué dices, Padre!?<br />-Hoy nos curramos el Mundo en un momento, vamos, lo que te comenté...<br />-Es Lunes, ¿Tienes ganas?<br />-Las justas, pero si no me pongo, lo dejo para la semana que viene.<br />-Como quieras...<br />-¿Qué hacemos hoy?<br />-Padre, deberías empezar por hacer la Tierra, y que luego, tras movimientos genéticos, mutaciones y demás, aparezca el Hombre. Sigue una pauta, porque sino se nos va todo al garete...<br />-Échame un capote, que estoy espeso...<br />-Primero tierra, agua, no lo dejes uniforme, es aburrido. Pon lo que llamarán montañas. Déjales valles para que vivan y construyan...<br />-Cierto... empiezo con seres unicelulares?<br />-Como quieras, o empieza con seres grandes, un diplodocus, por ejemplo...<br />-¿Qué es eso?<br />-No lo sé, invéntatelo. Si vas directo al "Homo" no va a tener gracia, no se estrujarán el cerebro pensando quién pollas era el Diplodocus...<br />-A ver, no me toques los cojones, un Diplodocus,... con el cuello largo, por ejemplo...<br />-Vale, ok<br />-Cuerpo también largo y horizontal, cuatro patas, imagino.<br />-Puede valer, pero creo que para los siguientes puede haber variantes, no todos tiene que tener cuatro patas...<br />-¡¡Alas!! Les damos alas!!<br />-Y pico si quieres, Padre.<br />-Venga, y el Hombre lo metemos aquí, con un ser que le voy a llamar "Gaviola", con pico, piernas de Diplodocus, pero con dos alas en vez de las patas delanteras... Será un todo terreno, las alas para levantarse en vuelo.<br />-Me cuadra más Gaviota, suena más marino y no rima con "gayola", que ya le tengo definido el término...<br />-Como quieras, son sólo ideas...<br />-<br />(Seis días después)<br />-<br />-Bueno, al final estamos haciendo lo que piensas tú, Julito<br />-Padre, no desmerezcas mis ideas, te intento ayudar. Tú agarrado a la botella apenas das ideas, me lo estoy currando todo. ¿Te has acordado de los ríos?<br />-Ostia!! Los ríos!! No...<br />-Ves, qué coño me dices<br />-Tienes razón, los ríos...<br />-Venga, vete a dormir, y descansa, que mañana es Domingo, tu séptimo... Yo me encargo de lo que queda<br />-Los políticos!!!<br />-Eso se lo hacen ellos, descansa Padre.<br />-Gracias, Julito<br /><br /><em>(Dedicado a Julito y su blog)</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-4666322219101843752?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-51859459574847472792009-03-10T05:15:00.002+01:002009-03-10T05:43:42.387+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SbXp0rhadDI/AAAAAAAAAlU/NnVV6y1qvY8/s1600-h/premio+mosca+cojonera[1].jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311408426798707762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 391px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SbXp0rhadDI/AAAAAAAAAlU/NnVV6y1qvY8/s400/premio+mosca+cojonera%5B1%5D.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Un nuevo premio a este blog. Y ya van uno. No está mal, dado el cariz que tiene lo que aquí se expone.</p><p>Resulta que al amigo <a href="http://anselmonelosis.blogspot.com/">Anselmo</a> le otorgan un Premio por su dilatada ( y nunca mejor dicho) carrera como contador de historias personales, laborales y estudiantiles, y el se hace eco de la invitación por parte del premiante de corresponder a cualesquiera con dicho Premio.</p><p>Anselmo, un <em>friki </em>redomado que comulga con algunos de mis gestos, me envía gratuítamente y sin gastos de envío este Premio, por pensar que yo también puedo ser portador del presente. Me ha gustado mucho que se acuerde de mí, aunque creo que sobrepaso (cuando quiero) lo de Mosca Cojonera. Lo mío es la literatura, los Clásicos, aunque mis relatos son regados con esmegma, delincuencia de esquina y desvergüenza. Aunque últimamente me curré algún relatillo barato de mercadillo que algunos dijeron que estaba bien... Estoy hablando de mí y nos ocupa Anselmo.</p><p>Gran blog el suyo, autobiográfico, con muchos matices de la vida cotidiana, que hacen entretenida la lectura. SIEMPRE le echo la charla, porque las entradas duran más que un partido de tenis con lluvia. Pero se agradecen sus historias.</p><p>Se agradece el detalle, Anselmo. Fuiste de los primeros que cojiste el punto a mi blog, como Julito, Óscar, La Miss... te diste cuenta de que esto es IRREAL, cuentos curiosos, nada de informar, para eso están los demás, textos irrelevantes; unas veces agradables, otras no.</p><p>Como el Premio no es mío, lo recojo orgulloso, pero no lo compartiré. Ya daré alguno propio.</p><p>Sin más, agradecer a los lectores su tiempo en este blog y encomendarles a nuevas aventuras perpetradas através del teclado. Gracias a todos/as. Gracias Anselmo.</p><p>El Agus. </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5185945957484747279?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-89714818524508218962009-03-07T04:55:00.003+01:002009-03-07T06:28:28.860+01:00<div>(Alguien insinuó en los anteriores comentarios que me había vendido al sistema por escribir dos relatos "normales". No es así. Me gusta esa dualidad, una de cal, una de arena. Hoy toca cal, mejor dicho VIACAL).<br />--<br />Resulta que he encontrado trabajo. Resulta que me gusta. Para ser exactos, un trabajo temporal de una ETT a la que estuve apuntado, sí, la que quemaron hace tiempo. Fui a la entrevista, en un taller de alta costura de un afamado de la moda madrileña. Una señorita muy <em>maqueada </em>me desgranó las entretelas (si se puede llamar así) del trabajo al que optaba. Sueldo mísero, labor fácil, contrato de tres meses. Oséa, lo que buscaba.</div><br /><div>Le digo que sí y ella me dice que empiezo al día siguiente. Esto es <em>coser y cantar</em>. </div><br /><div>--</div><br /><div>Me presento el día de autos en vaqueros, camiseta de "The Cramps" y deportivas. Me recibe la misma mojigata. Tiene un puntazo, sino fuera por su dañina imagen: pantalones tipo "globo" amarillos, blusa naranja con volantes y flecos y una gorra de vendedor americano de periódicos, fabricada con telas de sofá, que me echa para atrás. Es guapa y hortera. Más hortera que guapa (?). </div><br /><div>Sigo los pasos de sus chanclas de piscina, que me conducen a un despacho con carácter ejecutivo. Madera noble, con decoración "chic", cuadros indescifrables y sillas de mesa sofisticadas e incómodas. Me siento en una de ellas y me cuenta.</div><br /><div>-Estás contratado para diversas labores, catering, ayuda de despliegue, "monteras" (no lo entendí), reciclado de residuos de la labor, transporte y marcado de prendas, así como de reglajes de entradas, servicios a modelos, limpiezas de enseres, ubicación y organización de vestidos, ayuda en la interacción del desfile, comparación de muestras y alguna cosilla que se me escapa ahora...</div><br /><div>-Ok, acuérdate que tengo dos brazos...</div><br /><div>-Sí, no te preocupes,-voy!!, me llaman, estoy contigo en un momento, te dejo con Amalia, ella te dice qué hay que hacer.</div><br /><div>-Vale.</div><br /><div>Amalia, un hombre en el cuerpo de una mujer, casi dos metros de fealdad, más pelos en los brazos que yo. Más masa muscular que yo. Y lo peor, más fea que yo. Joder!...</div><br /><div>Amalia me indica que hay que sacar la silicona de los ojales de las agujas. Han sufrido un ataque por parte de alguien desconocido aún que les ha llenado las agujas de silicona. Yo le digo que es mejor comprar otras, pero ella disiente, las agujas, al parecer, no son de aquí, y al modisto le dan suerte.</div><br /><div>Me paso más de seis horas quitando silicona de las malditas agujas. Son inusuales, muy modernas. Estoy hasta los güevos ya de la silicona. Las costureras casi me las quitan de las manos, es su pan, me quedan unas pocas.</div><br /><div>--</div><br /><div>Terminada la labor, Amalia me dice que prepare unos carros porta-prendas que hay en garage en una furgoneta. Voy por ellos con las llaves y mis armas quita-silicona. Me puedo encontrar cualquier cosa. No será ahora lo de cualquier COSA.</div><br /><div>Llego a la furgoneta, todo OK. Subo los carros. Amalia me comenta que hay que darse prisa para el desfile.</div><br /><div>-¿Qué desfile?</div><br /><div>-La Pasarela Cimbeles, nuestro Jefe pasea mañana sus modelos allí.</div><br /><div>-Ahhh!! -digo yo, ignorante, - la Pasarela Cimbeles...</div><br /><div>--</div><br /><div>Nos curramos todo el asunto, yo de mozo,que es para lo que me han contratado estos hijos de puta, y , FINALMENTE, está todo preparado para la Gala. El Mister da su visto bueno.</div><br /><div>--</div><br /><div>Al día siguiente, llegamos al Pabellón donde se celebra el <em>tinglao ,</em> soltamos todo el lastre y nos vamos a comer. La comida, purulenta. De primero, unas obleas de garbanzo gasificado sobre crema de cacahuetes. Me lo dejé enterito. Mojé pan en el vino. De segundo, muslitos de perdiz silvestre (2) al Stilo Maître Hotel. Me comí las guarniciones. Donde esté una sopa y unos filetes empanados...</div><br /><div>Tuve que perderme de la mesa y sacarme dos sandwich de una máquina expendedora, que, por cierto, no tenía cerveza. Mascullando los emparedados, me crucé con dos de mi equipo, un maquillador al que le gusto y un peluquero "amigo" suyo. Me invitan a irme con ellos, todavía queda para la puesta a punto y desfile.</div><br /><div>Nos vamos a una barra que hay en el recinto, ellos enseguida se apoltronan en la barra. Piden copas y me preguntan.</div><br /><div>-Yo? Cutty Sark con tónica.</div><br /><div>No me apetece tomarme nada, pero la desubicación hace que pida mi bebida mágica.</div><br /><div>Ellos hablan y hablan del desfile, mientras yo me termino el sandwich de pavo con almejas chilenas. Mi copa está entre las suyas, me coloco en medio. Me preguntan mi parecer, asiento y mascullo.</div><br /><div>El maquillador me acaria levemente la nalga. Me hago el tonto mientras el otro, el peluquero le está inflando a conceptos, le suda la polla. Miro al maquillador y se corta. La perspectiva del cortapelos hace que no se halla enterado de nada. Vuelve a ponerme la mano en el culo.</div><br /><div>Le pego un sorbo al <em>Catty, </em>la <em>loca </em>del peluquero le sigue comiendo la oreja al otro, momento que aprovecho para hacer un "mutis" y decir que voy al baño. Cojo mi tabaco y <em>enebro.</em></div><br /><div>Voy dirección "baño", no tengo ganas físicas de mear, pero me incomoda la situación. Llego al baño de tíos y me encuentro con esta estampa</div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5310308384606517586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SbIBVzA_-VI/AAAAAAAAAlM/YLadjFZgzRY/s400/caca3.jpg" border="0" /></div><br /><p>Alguien, como yo, no podía más. Un ataque de nervios, un apretón, el reventón. Alguien con el dedo metido en el culo corriendo hasta ver una plaza libre. Se me pasa por la cabeza cómo Arguiñano desgrasa un caldo. No es lo mismo. Aquí no hay cazo que entre.</p><p>Me giro para irme y en una de las paredes veo escrito con la mierda que cuelga un "LO SIENTO", con el grosor de un dedo. Reconozco que es una persona seria, pide perdón por su apretón. O, simplemente, es parte de ese <em>marketing </em>que usa esta gente para desviar la atención del entendido. No lo sé. </p><p>Vuelvo al bar improvisado,y según estoy llegando veo a los dos <em>Sanjurjos </em>abrazados, comiéndose la boca abrazados. No me acerco ni a por la copa.</p><p>--</p><p> En el <em>set </em>de vestuario observo que vienen corriendo mis <em>compañeros </em>de copa, algo acalorados. Me río y miro para otro lado. La función va aempezar. El jefe pide orden, compás y profesionalidad. Más atrás de él, veo a Amalia desquitándose de residuos de su dedo pulgar en una pared. Haciendo circulitos marrones...</p><p>Saludos y buenos alimentos.</p><p>El Agus</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8971481852450821896?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-78530396636642356682009-03-02T05:59:00.002+01:002009-03-02T06:05:58.889+01:00Va solapado a una entrada que hizo <a href="http://laolvidostreet.blogspot.com/">Menda</a> en su blog. La última entrada que realicé está un poco más abajo.<br />Salud y amor ( aunque sea propio) para todos/as.<br />Un saludo con la mano de las pajas.<br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=695c554" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7853039663664235668?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-30442645177953770272009-02-27T04:53:00.002+01:002009-03-02T05:48:48.338+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/Sad2M6qkYsI/AAAAAAAAAk8/hbMF40jsr7I/s1600-h/cementerio-arlington.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307340650157728450" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/Sad2M6qkYsI/AAAAAAAAAk8/hbMF40jsr7I/s400/cementerio-arlington.jpg" border="0" /></a><br /><div>Pues nada, aquí estoy otro día en el cementerio, mirando la gente que pasa. Me río por la poca afluencia que tienen estos lugares. Yo soy asíduo. Me gusta. <em>Jajaja!!!. </em>Me río porque se ven estampas en la zona que tirarían atrás mitos fundados de lo que se hace llamar "cariño", "amor", "amistad", o de la forma que lo queramos llamar.</div><br /><div>Veo venir a la mujer de Pérez. Aquí le llamamos "Pérez", aunque se llamaba José Andrés. La viuda entra siempre muy bien vestida, serena y con paso firme y rápido. Una mujer de curvas deseables, la naturaleza le trató mejor a ella que al finado. Pero me jode, seguro que viene bien <em>follada </em>por aquel vecino jovencito que se echó antes que muriera Pérez. Saca a relucir la pantomima, se abraza a la lápida, la besa, habla en voz baja. Como si no la escuchásemos...</div><br /><div>Puta lagarta, te has quedado con su dinero y vienes a llorar algo que te daba lo mismo. Aquí, desgraciadamente, lo sabemos TODO. Lo mismo te estás preparando tu Juicio Final, la benevolencia( es asina?) se pide a lo largo de nuestra vida con nuestros actos. Hija de perra.</div><br /><div>Me enciendo. Es normal. Esta guarra del tres al cuarto no es digna de pisar esto y molestar. Vete con tu puta madre ( que diría Laín).</div><br /><div>Hace varios días vi a la plana mayor de la familia de Francisco, un acaudalado banquero que ya no pisa el suelo. Con el dinero que tienen no son capaces de dejarle un mísero ramo el día del Aniversario de su fallecimiento. Una visita a la lápida familiar cubre con creces lo que este hombre ha dejado<em> testimonialmente</em> a sus herederos. Un imperio, pequeño, de viviendas lujosas en la capital y alrededores, tiendas propias y franquicias de una conocida marca de ropa. Para que su esposa e hijos disfruten a <em>tutiplén </em>, con la compra de automóviles caros, excesos en ropa milanesa y largos cruceros sin un maldito geranio expuesto en la lápida de nuestro amigo. Deleznable. Esto va así.</div><br /><div>Hay más. </div><br /><div>Ramón José, dos <em>tumbas </em>a la derecha. Dicen que le sacrificó su mujer por su adicción a las tragaperras. El caso está en manos de la Justicia (debí escribirlo con j "minúscula", esto ni es justicia ni es nada). Total, que la viuda viene de vez en cuando y deposita flores, retratos patéticos de familia trucados con <em>photoshop </em>barato y alguna que otra guirnalda. Ésta, afirmo con datos peliagudos, se cargó a Ramón. Cosas de la crisis, no nos vayamos a alarmar ahora.</div><br /><div>Veo que se acerca mi mujer. Llega tarde. Le dijo a mi madre que estaría sobre las dos de la tarde aquí. Pasan más de veinte minutos de la hora acordada. Menos mal que sé que mi madre no va a venir. Habra llamado pero ella no se ha enterado.</div><br /><div>Se acerca a la lápida que compartimos. No me dice nada. Me extraña. La noto cabizbaja. No me gusta el trabajo que tiene ahora. Le voy a preguntar cómo están los niños, pero me espeta un "Hola, cómo estás?". La pregunta me doblega. Quiero ser fuerte pero no puedo. Siento que mi alma se derrite, no me gusta ver a mi mujer derrotada. Ha pasado poco tiempo y la herida está abierta.</div><br /><div>Ella recoloca las flores de un jarrón de vidrio limpio mientras intenta buscar una respuesta. Saca el móvil del bolso y, por la vibración, se da cuenta de que alguien le llama. Es mi madre para decirle que no le espere, no puede ir. Guarda su móvil con la elegancia que siempre le caracteriza. Mesa unos tulipanes que dejaron unos primos míos, mira la cruz clavada en el enclave, y se marcha llorando, diciendo que me quiere. Muero por dentro.</div><br /><div>------------------------------------------------</div><br /><div>Anochece rápido y las almas salen. Veo a Pérez levantarse de su cubil como a una ninfa, a Francico, Ramón, a otros. Acudo a su tertulia, la de todas las tardes-noches. Nos rajamos a reir y llorar. Me cuentan de sus viudas, les digo que veo TODO ese <em>teje-maneje ,</em> alguno que se acicala el miembro. Las odian. </div><br /><div>Sólo lloro yo. El sufrimiento, angustias. Todos ríen, Me tendré que acostumbrar a estar muerto. "Tú observa desde arriba", me dice Francisco.</div><br /><div>-Ya lo hago, me sé la vida de tu mujer de memoria.</div><br /><div>Sentado en la piedra, río y lloro por partes iguales. Pero sonrío, mis hijos están bien, mi mujer, también.</div><br /><div>Flores en el cementerio, <em>capullos </em>bajo lápidas.</div><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=e2a9c30" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3044264517795377027?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-58401448534166844962009-02-22T04:57:00.002+01:002009-02-22T06:30:02.142+01:00<span style="font-size:85%;"><em>(Me comenta Javier, más conocido en el argot bloggero como "</em>Tu tío el del BarÇa<em>" el rumbo de algunas entradas que he plasmado en este blog. Javier, lector asiduo del mismo, compañero, y, ante todo, amigo, me insta a salir por un momento de mi paraíso de seres desdentados, rabos afilados y culos partidos. Releyendo algunas de mis reseñas anteriores con él, observo mi obcecación por esos temas y le encomiendo a que lea mi próxima entrega. Reconoce más trabajadas, por así decirlo, entregas mías a modo de relatos, en las que los temas tan manidos por mí se quedan a un lado y sale el Agus de la prosa. Correcto. Y como estoy completamente de acuerdo con él, el relato que escribo a continuación se lo dedico especialmente a Javier "el eléctrico", y en deferencia a vosotros lectores. Espero os guste. Salud, amor y cerveza a espuertas.)</em></span><br /><span style="font-size:85%;">-</span><br /><span style="font-size:85%;">-</span><br /><span style="font-size:130%;">La llamada interior</span><br /> Hoy ha sido un día de trabajo agotador. Estoy realmente cansado. Creo que los <em>croissants </em>que tengo que caducan mañana van a ir a la basura. Hoy me voy a la cama sin cenar. Me abro una cerveza para relajarme y otra para bebérmela. Al final, me bebo las dos. Ojeo el correo. Se me cierran los ojos... Un último cigarro ensucia el cenicero de la habitación. Humeante, lo espachurro contra la base del enser y vuelco la cabeza en la almohada. Duermo.<br />-<br /> Sueño estar en un parque con muchos niños, gritos y jolgorio. Sentado en un banco, riendo y mirando pasar a la gente, me he hecho mayor... Suena mi móvil, no recuerdo haber cambiado la melodía, el ring que espeta el teléfono no lo reconozco, me sobresalta. Me despierto. Suena el teléfono fijo del salón, son las cinco de la mañana.<br /> Cuando voy a llegar al aparato, la llamada se corta. Pulso la tecla para ver el número y sale una retaíla de cifras más larga que la de una cuenta corriente. No hay ningún mensaje, me acuesto tranquilo. Duermo.<br />-<br /> Al día siguiente, salgo del <em>curro </em>algo más descansado. Quedo un tío que me vende un ordenador Spectrum y vuelo para casa con ilusión de rememorar viejas historias.<br /> Lo conecto, cargo algún juego del amigo-vendedor, flipo en colores varias horas.<br /> Suena el teléfono. Me acerco al salón y cuando voy a coger el aparato, veo reflejado el mismo número de tantas cifras en el visor. Lo levanto.<br /> -Diga? -silencio- ¿Diga?<br /> Al otro lado se oye una respiración cansada y aquejada, pregunto quién llama, pero la respiración y unos quejidos como de dolor sin ritmo constante siguen. De repente, se corta la llamada. Pulso para llamar a la tecla de última llamada, y me ponen con Telepizza. Cuelgo. Recojo la llamada entrante y llamo. Una voz artificial me dice que el operario al que llamo no existe. Cuelgo el teléfono y me voy al ordenador comprado.<br />-<br />Los días sucesivos tengo llamadas de ese número a razón de dos o tres por día, reviso mi terminal y en mi ausencia, no ha habido ninguna llamada perdida de ese número. Creo que alguien me quiere gastar una broma.<br />-<br />El día al que me remito, ha sonado ya tres veces el teléfono con las mismas contestaciones por parte del interlocutor. Quejidos, comienzos de llantos,... La situación me empieza a incomodar. Vuelvo a llamar antes de irme a trabajar y la voz mecánica me dice que el teléfono no existe. Me voy a <em>currar.</em><br /><em>-</em><br /> A media noche, suena el teléfono en el trabajo y me hacen una seña de que es para mí. Me acerco, lo cojo. Es mi madre. Mi hermana ha tenido un accidente de coche y está en el Hospital. Salgo del trabajo, cojo el coche, arranco, primera y se me cala. Creo que estoy algo nervioso. Llevo algo de <em>stress </em>laboral encima. La noticia me ha roto, normalmente cuando te dicen que no ha sido nada es mucho.<br />-<br />Conduzco a toda hostia, cagado, por mi hermana, por lo que le diré después de DIEZ años sin hablarnos, se me pasa de todo por la cabeza. Doy las largas a un coche para que se quite, tanto caballo le está <em>aborregando</em> al dueño. Llego al Hospital. Subo las escaleras como un padre primerizo distraído, pensando qué le diré a mi hermana.<br />-<br />En el pasillo me encuentro con mi madre, me dice que está fatal. Los del SAMUR le han dicho que la han conseguido estabilizar pero que está muy grave. Quiero pasar, pero una celadora no me deja. Le comento el asunto y niega el paso. Me acerco a su oído y le digo la frase mágica. Mira a ambos lados, asiente y me dice una palabra:"rápido".<br />-<br /> Busco entre las camas a mi hermana y la veo al fondo. Corro como un poseso hasta su cama. Está con respiración artificial, heridas múltiples y el rostro desfigurado. Le pregunto qué ha pasado y me dice que "un fatal accidente, yo no soy la culpable". Lloro a su lado, agarrándola la mano, mientras un señor de verde me dice que no puedo estar allí. Le pregunto si me oye. Deja caer un "sí" que apenas aprecio. Le digo que siento lo que ocurrió, le pido perdón y le digo que quiero abrazarla. Arquea los hombros como si le diese lo mismo. Le pregunto si puedo darle un abrazo, el abrazo del perdón. Masculla un "por favor", ininteligible para la mayoría de los humanos. La abrazo.<br />-<br /> Las siguientes conversaciones con mi hermana no tienen remitente. Balbucea y espeta sangre por la boca. Me consiguen echar los celadores a base de golpes. Salgo y está mi madre en el pasillo. Nos sentamos. Lloramos desconsolados sentados en la puerta de la UVI.<br />-<br /> Sale el médico de guardia media hora después y nos certifica la muerte de mi hermana. Son las 3:35. Nos derrumbamos.<br />-<br /> Saco el móvil para hacer unas llamadas y veo que tengo 45 llamadas perdidas. Lo tengo en silencio. Las llamadas provienen del número que me martilleaba en casa. Un mensaje sin leer. Del mismo número. El de tantas cifras. Lo abro. Ponía escuetamente " Gracias por el abrazo, yo también te quiero" Hora 3:20.<br />-<br /> Hace tres semanas que pasó esto y muchas veces me apoyo en la ventana diciéndome que si alargo el cuerpo un poco me voy a abrazar a mi hermana. Lo pienso. ¡Qué abrazo le daría!<br />-<br />-<br /> El Agus<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5840144853416684496?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-26258966889968954552009-02-21T06:04:00.003+01:002009-02-21T06:14:43.123+01:00<div>Tenía pensado un relato muy guapo, pero las intempestivas horas hacen que este sea relegado hasta mañana.</div><br /><div>Disfrutad mientras de unas HORAS de publicidad.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5305114135351978626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZ-NMsqO6oI/AAAAAAAAAks/u5XjY--fMKM/s400/logotomia_maritrini.jpg" border="0" /></div><br /><p>Merece la pena leerlo.</p><p>Saludos.</p><p>El Agus.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-2625896688996895455?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-26535158398113956472009-02-19T05:12:00.008+01:002009-02-19T06:33:24.124+01:00<div><br /><br /><br /><div>Dicen que la paciencia es la madre de todas las virtudes. Ser un "asfixiado" no conduce a nada, las cosas te superan y te quedas atrás.</div><br /><div>Con el tiempo y estudiando mis desarreglos de forma imparcial, he contenido mi rabia innata y he conseguido cosas que desde un "¡ahora!" no me habrían deleitado. Cosas inalcanzables para mí, faltas de sustancia ( no sé si debo ponerlo en cursiva), pero que me llenaron (?) en su día.</div><br /><div>Me puse como límite 40 días para realizar CINCO deseos que este cuerpo me pedía. Deseos realizables, cosas vanales, nada de irme a escalar un ocho mil amputándome los dedos antes ni nada por el estilo. Actos como ir a comprar el pan antes de las <em>dos y media </em>y cosillas por el estilo. Otras me vienen de atrás (de la memoria, que hay que especificar), sanas o insanas, según se mire.</div><br /><div>Relato ya, la aguja del minutero me golpea cordialmente la oreja...</div><br /><div>-----</div><br /><div>1.- Verano Azul. En tiempo récord, fumarme la serie <em>gualtrapa </em>esta, pidiendo días en el trabajo y a fin de mes. Estar espectante con los <em>comecerebros </em>para no perder hilo de si Julia era la profesora o era una <em>ablandapenes </em>del tres al cuarto. Impagable la escena de la muerte de Chanquete, tuve que rebobinar la cinta e ir al frigorífico más de la cuenta, creo que videé la escena tres o cuatro veces para dejar de reírme y seguir la historia con criterio. El alcohol me sedujo en dicho pasaje, sólo de pensar que en el barco estaba el Duque de Feria escondido.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304363426386487570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZzibr1XKRI/AAAAAAAAAkU/pcJoZiNSbD8/s400/Chanquete.jpg" border="0" /></div></div><br /><p>2.- Hacer footing. No me hace falta (imagino), pero gente de mal vivir lo hace para estar ágiles en las redadas. No me considero un <em>apalancao, </em>algo en mi hace reavivar mi instinto de superación. Decido correr un día por el Parque del Soto, acuso mi preparación y me cansa. Creo que debo darle algo más de marcha.</p><p>Me atavío con un albornoz robado de unas cuerdas de tender y me pongo unas medias amarillas de mi etapa futbolera y me coloco un disc-man antiguo sin pilas. Me parto yo solo. Correteo como un gilipollas a la vista de los transeuntes mientras me saco el rabo por la abertura del albornoz. Me cago de risa. Sigo semi-corriendo partido la polla. Me tumbo en una zona ajardinada y simulo una masturbación. Me lo estoy pasando de lujo. </p><p>Uno de la contrata de Jardinería me llama la atención y me pide que desista. Me incorporo, intento poner forzado un <em>huevo </em>en su eral pero no puedo. Desisto de la idea y me marcho mirando atrás (no al ano). Cumplido footing.<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304368146606748626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 444px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZzmucBkc9I/AAAAAAAAAkc/mqMNYrnWd-0/s400/footing.gif" border="0" /></p><br /><p>3.- Aprender francés. Me defiendo algo con el inglés. Entiendo lo que me dicen pero me cuesta expresarme. Controlo mucho vocabulario pero considero que el aprendizaje se debe realizar con nativos. Me pongo como tarea aprender el francés.</p><p>Busco cursos de francés rápidos y encuentro una ganga. "Manéjate con el francés en diez días". Voy y me apunto. En cinco días me "manejo" en el asunto. He hecho tres "trajes de saliva". Me esperaba otra cosa. Mi profesor me dice que practique más la escritura, el "oral" va mágico. Vuelvo a casa y veo un anuncio de Pato WC Limpiatuberias, me es familiar el simil...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304371041067662338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 180px; CURSOR: hand; HEIGHT: 145px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZzpW6u0_AI/AAAAAAAAAkk/-rtPfyNHJqM/s400/frances.jpg" border="0" /></p><p>4.- Conozco por la red a "Willy Polvorón". Me confunde. Quiero quebrantar otra vez mi heterosexualidad, no obstante, es un reto. Me hago pasar por un anciano sodomita en un chat trabajado para él, repartiendo besos, lametazos de <em>fresón </em>y vulgaridades por doquier. Muchos mensajes entran en mi pc, la mayoría de aprobación, he de salir de aquí, me rajan el culo rapidito.</p><p>Os dejo un vídeo (si sé hacerlo) del amigo.</p><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/WNR-ZbhX6Ts&amp;hl=" fs="1" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed><br /> Me queda una, os lacuento mañana. Saludos. Agur.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-2653515839811395647?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-11974069535684806252009-02-15T05:37:00.004+01:002009-02-15T06:08:31.344+01:00En el título de la entrada no hay ningún error de tipografía. Es un amiguete que he conocido hace relativamente poco y con el que me llevo bien.<br />Al principio me hizo gracia su nombre. Al preguntarle si su apellido era bacile o era real, me contestó que era un apellido poco manido en su Rusia natal. Aquí, en nuestras tierras, ha<em> levantado </em>algunas risillas. "<em>Megusta"</em>. Me gusta.<br />Un tipo simplón, trabajador y sin mala fé, cervecero y dialogador. No hay mucho más que decir sobre él, es un señor que lee el blog de <a href="http://traicionero1976.blogspot.com/2009/02/el-fin-de-la-del-video-club.html">Óscar</a> y que, aunque nunca comentó nada en él, le gusta seguirlo, eso me ha dicho. Se lee y se relee tanto entradas como comentarios. Hazlo, te reirás.<br />Un saludo a Óscar, bloggero cojonudo.<br />Salud, hermanos.<a href="http://traicionero1976.blogspot.com/"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5302884022608973570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 610px; CURSOR: hand; HEIGHT: 395px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZeg7DSzzwI/AAAAAAAAAkM/pg246XR_EuQ/s400/Oscar+Traicionero.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;"> (presiónale el "6" para saber más de él, aunque el link "guapo" está en mi entrada, clickando en su nombre)</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1197406953568480625?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-21855580161562766852009-02-12T05:41:00.003+01:002009-02-12T06:42:23.862+01:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZOo5dkGKhI/AAAAAAAAAkE/1Osnr6qg4f8/s1600-h/Cincuenta.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301766891487242770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 273px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZOo5dkGKhI/AAAAAAAAAkE/1Osnr6qg4f8/s400/Cincuenta.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;">(He intentado dejar en el anonimato a esta persona, espero que no sea reconocida)</span></div><div align="center"> </div><div align="left"> Los tiempos vienen duros, "duros" de cojones.</div><div align="left"> Me despidieron hace 20 días de mi trabajo de pocero-desfangador, todo el día oliendo mierda, viendo mierda. Cuando salía del alcantarillado también, viendo mierda. Pero era remunerado y nos hacía falta en casa. Prometí y prometo que los míos no pasen hambre mientras viva.</div><div align="left"> Me echaron por una tontería, por matar a una rata de las alcantarillas que parecía un caimán por el tamaño. Me hice con su boca, me doblegó y me tiró al suelo, nos fajamos en la disputa. Saqué mi atornillador mientras ella devoraba mi mano izquierda y se lo clavé tantas veces en la cabeza como dolor me infringía. La maté. Su cabeza no era una cabeza, parecía una Cuatro Estaciones extra de Parmesano y doble de tomate. La reventé, mientras gritaba la pérdida de mi miembro.</div><div align="left">-----</div><div align="left">Hasta aquí todo OK. Me operan cuatro veces del brazo herido, pudiendo salvar, al final, la mitad del antebrazo. Se habla de una prótesis para dicho miembro que nunca llegó. Siete meses de baja.</div><div align="left">-----</div><div align="left">Transcurrido el tiempo, me incorporo a la tarea y un encargado me indica que debo ir a las oficinas centrales. Me huele mal (como de costumbre) y parto para allá. Finiquito preparado y que le vaya bien. Poco finiquito, poco me puede ir bien.</div><div align="left">-----</div><div align="left">Hundidos en esta CRISIS galopante que impera por cuatro que quieren que exista, echo 152.000 curriculums en empresas (incluso cerradas) con el afán de poder pagar los gastos que genera nuestra familia y hogar. No hay noticias. No hay E-Mails. Me anuncio como puto, por si cae algo, realzando mis dotes varoniles y cambiando mi barriguita cervecera por esos abdominales de <em>fotosof.</em></div><div align="left"><em>-----</em></div> Mis plegarias no tienen puerto y recurro a la tangente: prostituirme vilmente con lo que pase por la calle, lo que sea, hombres mujeres, animales,...<br /> Me acoplo en la calle Aduana, vestido como fui a comprar el pan, unos vaqueros, una camisa barata y unas deportivas de marca. Le tiro los trastos a tod@ el que pasa. Son las dos de la madrugada, hace frío, peroespero calor.<br />-----<br /> Un grupo que sale de una discoteca próxima a mi ubicación me bacila, no es momento de dejar a<em> esas ratas</em> sin vida. Se juerguean de mi por ofrecerles trabajo (bucal). Si supieran. ¡Qué bonito dormir y comer caliente a costa de <em>Phaphá</em>! Una chica del grupo me mira y cuando se están alejando con su trozo, recula y me regala un"olvida tu rabia con ellos, defiende a los tuyos".<br /> Esta chica me marcó. Volví a guardar el cuchillo.<br />-----<br /> Han pasado tres horas y mis mensajes pornográficos no han tenido su fin. Se acerca un barrigudo a lo lejos. Otro que dirá que no.<br />-Guapo-le digo.<br />-Borracho!!, me contesta.<br />-----<br /> Son las seis y media y nadie se ha dejado hacer favores orales por mi parte. Un señor aparca el coche en la <em>otra acera. </em>Corro hacia él y le presento mis servicios. Me comenta que él no pagaría 20 € por eso, acaso 5. Accedo. Me como hasta la <em>salsa, </em>salgo del vehículo limpiándome la boca con las mangas de la camisa, diciéndome que tengo que ir al mercado, a ver si puedo <em>afanar </em>algo de fruta para poder comer.<br />-----<br />Tiro para el mercado con un<em> sabor </em>agridulce, no pensaba yo que podía llegar a eso. De camino, no recuerdo haber cobrado al cincuentón. Reviso los bolsillos, nada. Nada. Al final, no he cogido el billete. Cuando las rebajas llegan jodidas...<br /><br />(Todo esto es coña, pero dar tiempo al tiempo...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-2185558016156276685?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-59147859727968286242009-02-10T05:47:00.006+01:002009-02-10T07:16:09.120+01:00<div align="left">-Los que me habéis leído algo sabéis que tengo ciertas taras, comunes o no. A lo de "comunes" me refería a normales...</div><div align="left">-Ando un poco "mosca", porque, después de saber que tengo el cerebro taladrado y hecho añicos, he querido indagar, con ayuda del dueño de un cibercafé, para buscar a parte de los causantes de mis heridas cerebrales. Su ayuda ha servido de poco. El Parkinson, su inexactitud en las fechas y su ferviente declaración de cubano-republicano han hecho que me busque la vida, ahondando en este mar de neuronas, que más parece una lata de migas de atún que un cerebro humano. </div><div align="left">-Con mis pocas ayudas del ayer, recuerdos punzantes, caras maquiavélicas que me persiguen sin ningún fin, etéreos cánticos con alegatos infantiles y/o circenses, falto de cordura, vamos, he conseguido licuar, sin rueda de reconocimiento, a cinco sospechosos de mi decrecimiento neuronal. Espero que este sea el timbre que suena en mi subconsciente.</div><div align="left">-----</div><div align="left">1.-Torrebruno</div><div align="left"> </div><div align="left"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301026736202596402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 283px; CURSOR: hand; HEIGHT: 283px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHuwQ0QDI/AAAAAAAAAj8/TLPvNtJSXvE/s400/10-Torrebruno.jpg" border="0" />Por aquel entonces andaba falto de cariño, mis padres estaban muy ocupados con mis hermanos, uno no comía, el otro se comía las molduras de las esquinas,..., sufrí en silencio a Rocky Chaparro, sus estupideces, sus tigres, su acento, el dolor cervical que me infringía. Más tarde supe que ese dolor provenía del tronco-encéfalo. Este muerde-piruletas me destrozó la infancia con sus disfraces. Me hizo mucho daño, no tanto como a Agatha Ruiz.</div><div align="left">----</div><div align="left">2.-Joe Rigoli<br /></div><div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHmaQEDhI/AAAAAAAAAj0/RXdq8X1UWek/s1600-h/10-Rigoli.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301026592854904338" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 150px; CURSOR: hand; HEIGHT: 156px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHmaQEDhI/AAAAAAAAAj0/RXdq8X1UWek/s400/10-Rigoli.jpg" border="0" /></a> Este soñador inventó caras en la TV que no se habían visto hasta entonces. Gestos masilofaciales que una llama del Perú estaría dispuesta a copiar. Chistes baratos de cuñado, figuración y germen. Fue aplaudido 15 años después, lo de los gestos con la boca ( si eres inteligente, sabrás de lo que hablo). Me dañó severamente el cerebro.</div><div align="left">----</div><div align="left">3.-Jordi LP</div><div align="left"><br /> </div><div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHdUMYdjI/AAAAAAAAAjs/_cF9IbtkGcM/s1600-h/10-JordiLP.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301026436610029106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHdUMYdjI/AAAAAAAAAjs/_cF9IbtkGcM/s400/10-JordiLP.jpg" border="0" /></a>Con la llegada de este esqueje unicelular, me di cuenta que no estaba tan roto para desempeñar trabajos que no requisiesen arduos conocimientos. Podaba geranios muertos, limpiaba cacas de gato y me defendía habilmente en mis deseos onánicos. Las chaquetas e indumentarias del colega me segregaron pensamientos nocivos para mi bienestar, al tanto que era consciente de lo bueno y lo malo. La entrada de este personaje en escena me profirió que hay gente más tonta que yo en el mundo. Rápidamente, me fui a por mi pijama de elefantes a hacerme una paja, pensando, obviamente, en Torrebruno.</div><div align="left">----</div><div align="left">4.-Mariano 1´85<br /><br /></div><div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHW5FaikI/AAAAAAAAAjk/n-N68nFZobM/s1600-h/10-mariano.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301026326253832770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHW5FaikI/AAAAAAAAAjk/n-N68nFZobM/s400/10-mariano.jpg" border="0" /></a> Aquí hay un <em>stand by </em>, cierta mejoría, con colacaos, sopas de letras y Castillo de Gredos a mansalba. Vi al sapo este y creía que crecía otra vez. Ese humor con olor a cecina, aspero, rancio, dejando caer, gracioso (?). Principiante en las lides, me someto al fulgor de su chascarrillo, palabreico, sereno y serio, acojonante. No remite en mi nada saludable. Vomito constantemente. Será el arroz? Es Mariano, dijo mi madre, tiene la misma gracia que uno que se caga con liquidito en la puerta de un velatorio. Le di las gracias a mi madre, otra vez estaban guiando mi masa gris, toda mía, pero no propietario REAL. Este cangajo me hizo daño.</div><div align="left">----</div><div align="left"><br />5.-Loreto.</div><div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHPgrPLRI/AAAAAAAAAjc/kAsIg2gOTZI/s1600-h/10-Loreto.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301026199442500882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 238px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SZEHPgrPLRI/AAAAAAAAAjc/kAsIg2gOTZI/s400/10-Loreto.jpg" border="0" /></a> Dotada de una sofisticada risa falsa, se hizo un hueco en el grupo de abreanos (aún no existía la palabra "friki") de nuestras pantallas. </div><div align="left"> Tu pantalla "Amiga" (como la nombraban ella y alguno más, Jordi lp, <em>for example</em>), nos laceraba con curvas sinuosas, biquinis coloridos y concursos insulsos, faltos de contenido.</div><div align="left">Las sobremesas con esta yegua eran trepidantes, no sabías cuando ibas a vomitar; las noches, fijo te dejabas medio cerebro cabilando quién era el que había perpetrado semejante atraco audiovisual. Recuerdo un día haber arrojado nueve nécoras empanadas que me comí antes de ver el super programa "Goles son amores". Lástima de masa pensante, a día de hoy la reduzco a cuatro anuncios y poco más.</div><div align="left">----</div><div align="left">Casi recuperado de lo de anteayer, me encuentro con otro grupúsculo de alzaantorchas de lo cutre, reviviendo la pesadilla que generó mi abundante medicación. Intento salir de lo real y me prostituyo con cincuentones barrigudos en los descampados. No me soluciona nada más que el bolsillo. Recojo a mi novia, viuda y enferma, y charlo con ella de lo loco que está el tiempo. En eso no meteré la <em>gamba. </em></div><div align="left">Mis días se resumen en pensar que mis fantasmas del pasado no volverán..., sino, me voy al <em>descampao.</em></div><p><em></em> </p><p>Salud a tod@s.</p><div align="left"><br /><br /><br /><br /><br /></div><div align="left"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5914785972796828624?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-44842580748973391562009-02-05T05:27:00.002+01:002009-02-05T06:16:22.670+01:00-Entonces, ¿en el<em> curro</em> bien?<br />-Sí, de momento no puedo sacar un juicio rápido del asunto.<br />-Seguro que ya te han tirado los tejos...no has dicho que tienes novia..¿me equivoco?<br />-Como siempre te equivocas, fue lo primero que dije a las que se abalanzaron a besarme, con el rabo fuera del pantalón, claro.<br />-¡Eres un hijo de puta! Me lo dices para ofenderme...<br />-Me lo preguntas para que te conteste eso.<br />-En cierto modo sí, cari... estás muy <em>fresco</em> para esas <em>rameritas.</em><br /><em>-</em>Sí,... están buenas estas pipas... ¿son de Medina, no?<br />-Sí, amor. ¿Buenas como tus compañeras?<br />-Alguna tiene un apretón, pero desde que dije que me gusta Mocedades y voy con esos zapatos amarillos que me regalaste, he perdido puntos (pija de mierda).<br />-No me lo puedo de creer... sí?<br />-Sí.<br />-Los zapatos me costaron casi 500€, son preciosos...<br />-Claro (y una mierda gigante <em>pa ti, </em>hijalagranputa), no sé por qué no han cuajado mis <em>calzos </em>en esa empresa cutre y desfasada, no saben distinguir entre un jamón York y un Cinco Jotas, cariño.<br />- ¡Qué gente más rara! Mañana le digo a mi padre que te cambie de puesto y te deje de Director General...<br />-No hace falta, allí estoy bien (tirándome a la secretaria de tu padre), déjame entre paletos, el tuerto es el rey entre los sin vista...<br />-Ya! Pero yo te quiero ver realizado.<br />-Lo estoy. Follándome, digo, forrándome a supervisar el trabajo de los demás, acabo exausto ( y con los huevos vacíos). No le digas nada a <em>Papá, </em>me gustaría seguir en esa dependencia...<br />-<em>Papá es el chief, </em>es decírselo y mañana echa al que su puesto ocupes.<br />-Déjalo (hija de la gran puta) cariño, no quiero destruir familias por mi posibilidad de escalar en el organigrama laboral gracias al parentesco que tengo con el jefe, déjalo...¿Cerramos y nos vamos? Son las dos y cuarto.<br />-Que cierren las de la limpieza, nosotros dejamos la sucursal, ellas tienen llaves.<br />-...es que están terminando, por eso lo digo...<br />-Que cierren ellas, saben el código de cierre.<br />-Pues entonces, nos vamos a comer...<br />-Sí, y luego nos ponemos otra vez "Ghost", que guapa...<br />-La hemos visto tres veces esta semana ( Hija de la grandísima puta)...<br />-Sí, para ver si no te quedas dormido en el comienzo...<br />-Seguro que me duermo ( asqueroso ente adinerado y falto de escrúpulos).<br />-Oye, el otro día te dejaste una pistola en la guantera del todoterreno de mi hermano, ¿qué haces tú con una pistola?<br />-Hace dos semanas que no cojo el coche de tu hermano (pero deseo coger esa Star y encañonarte). Seguro que es de alguno de sus <em>amigotes.</em><br /><em>-</em>Seguro.<br />-Seguríiiiiisimo, y tal.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-4484258074897339156?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-36715011312283709722009-02-04T04:52:00.004+01:002009-02-05T04:18:28.775+01:00<div align="center"><br /></div><div align="center">-----</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Estoy con mi hermano el pequeño en el baño. Desnudo. Lo tengo cogido por la cabeza y el cuello.</div><div align="center">No le voy a soltar. Cómo crece el tío.</div><div align="center">Hoy ha sido un día asqueroso. Tanta charla y tanta hostia me apaga como ser humano que soy (eso creo). Empiezo a odiar mi traje (físico) , no me encuentro ahora tan cómodo con la corbata. Cuando tengo que hablarles, les mandaría a cavar zanjas de metro y medio de ancho. Eso es trabajar, hijos de puta.</div><div align="center">-----</div><div align="center">La chiquita que me ha atendido en El Corte Inglés me ha puesto <em>toro, </em>Botero se iba a liar si le hace una escultura a esta tía. Piernas finas, preciosas y elegantes. Terso cutis, inigualable trasero que se adivinaba de esa falda prieta, senos turgentes, imagino operados. Cabello brillante azul zafiro Nº6 de <em>porqueyolovalgo. </em>Bella. Bellísima.</div><div align="center">-----</div><div align="center">Me voy del tema principal, estoy desnudo en el baño de mi casa. Mi imaginación me hace tumbarme encima de alguien que no puede permitirse este <em>retaco </em>de 54 años. Por eso me estoy perforando la mano derecha con mi misil aire-aire, castigándome el<em> chorizal , </em>apuñalándome la ingle, o como lo quieras llamar. La imaginación al poder.</div><div align="center">----- </div><div align="center">Mi chófer me ha comentado que se lo quiere hacer con una puertorriqueña que trabaja en un garito de Fuenlabrada, sólo con imaginarme la estampa del mulato con la sabrosona se me eriza algo más que el pelo. Bendita suerte la tuya, ten cuidado no se llame Gladdys Gonzáles y tenga más <em>trompa </em>que tú. Joder!! Voy trempado y loco, me bebo el protector bucal de dos tragos... no está tan fuerte.</div><div align="center">-----</div><div align="center">Me molestan los calzones en los tobillos, no me dan seguridad. Torpe. Me los pongo en la cabeza mientras sigo trabajándome el <em>arma, </em>ahora recuerdo una historia con una coja de mi pueblo de hace casi 30 años... tenía dos piernas , pero la llamaban" la coja". Le daba lo mismo, todo se lo metía en la boca. De poco cociente intelectual, esta enviada del Señor felicitaba el Año Nuevo en Agosto. Golfa. Pequeñas, grandes, gordas, todo tenía cabida en su diversificado paladar. Este recuerdo me está poniendo a cien. Que la "coja",...</div><div align="center">-----</div><div align="center">Me estoy esmerando hoy en mi nocturnidad, mi mano hueca pide al cerebro una dosis más de recuerdos extraños pero vividos. Cuando me ponía cachondo la vecina del bajo en Fiestas del pueblo. Con su traje de Commando G. Ese latex combinado con papel <em>charol </em>me ponía el fusil en "Presenten Armas". Me está haciendo efecto el liquidillo de la boca. Mañana me hago la <em>macoca.</em></div><div align="center">-----</div><div align="center">Salgo del baño pensando las innumerables veces que me he masturbado con las clases de Eva Nasarre a la vez que me subo los calzones. Se me ha ido el <em>feeling </em>al final. Me acostaré. Mañana tengo que volver al Hemiciclo a escuchar tonterías de mi Partido.</div><div align="center"><br /></div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298798954456108674" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 372px; CURSOR: hand; HEIGHT: 302px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SYkdkyiRToI/AAAAAAAAAjU/aY2libivhMU/s400/palaciocortes.jpg" border="0" /></div><p>(A lo mejor mis comentarios han sido un poco machistas, pero que os quede como consuelo que el Presidente de mi partido me dió por el culo reiteradamente cuando era diputado en Cuenca. No es sexo, pero jode.)</p><p><a href="http://missmostoles.blogspot.com/">Miss</a>, la fianza donde siempre. Doce euros en cañas y lo tienes pagado.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3671501131228370972?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-65685305291916546972009-01-13T04:37:00.003+01:002009-01-13T05:35:12.464+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SWwMpNqCCUI/AAAAAAAAAiM/PuLaUSVDGWg/s1600-h/vampirito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290617564433615170" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 139px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SWwMpNqCCUI/AAAAAAAAAiM/PuLaUSVDGWg/s400/vampirito.jpg" border="0" /></a><br /><div> Bueno, aquí me hallo haciendo un meme que me ha dirigido <a href="http://missmostoles.blogspot.com/">Miss Móstoles</a>, al cual no puedo decir en la vida que no. Este "meme" viene de otra página, la de <a href="http://aribradshaw.blogspot.com/">Arita</a>, vecina de nuestra localidad, la cual plantea decir tres cosas que no has hecho nunca y harías y otras tres que no has realizado ni lo harás. Quiero ser conciso en las premisas, no así en miss paranoiass.</div><div> Comienza el juego.</div><div>-</div><div><span style="font-size:180%;">TRES COSAS QUE NUNCA HAS HECHO NI HARÍAS</span></div><div> 1.- Irme de farra con Urdaci. Cuando me tomo mis cañas, me gusta hablar del presente y también recordar nuestros años de juventud, regarlos con ese líquido del grifo. Este personaje sacaría cosas a colación que me induciría a golpearle. Su nefasto e inútil cerebro haría disertar más cosas de las que puede pensar. Por tanto, cañas con Urdaci NO!! (creo que no vales ni de prisionero, subiría el índice de suicidio en los Funcionarios de prisiones estatales).</div><div>-</div><div> 2.- Pasarme papel de lija Nº8 por el recto un día de colitis. Varios conocidos lo han probado, no me lo recomiendan, prefiero que me bajen 400 € la nómina y me quiten un día libre a la semana.</div><div>-</div><div> 3.- Esta premisa la dejo para un largo grupo de cosas que ni hice ni haré, como cagar en el cepillo de la Iglesia de al lado de mi casa, darme el lote con alguna de las de ABBA (aún estando operadas), pagar por un CD de un grupo musical de renombre cuando lo encuentro en la red, pintarle a un colega las uñas de la mano izquierda para que se masturbe, dejarle a este último un reloj de mi madre para meterse en situación, en consecuencia, hacerme pajas con la polla de otra persona, limpiar mesas en Gran Hermano o ayudar al Domund cuando mis hijos me lo pidan.</div><div><span style="font-size:180%;">-</span></div><div><span style="font-size:180%;">TRES COSAS QUE NUNCA HAS HECHO Y HARÍAS</span></div><div> 1.- Viajar en el tiempo, ir a conocer a Félix Rodríguez de la Fuente, comentar entre chascarillos baratos su etapa por los Pirineos y preguntarle, quince minutos ante de su accidente de helicóptero qué opina sobre el Lobo Ibérico, su extinción sí o no, tirar al traste sus estudios sobre dicho tema, ya que en la Ciudad hay muchos Lobos con corbata y a dos patas.</div><div>-</div><div> 2.- Conocer a Raphael de primera mano hace 20 años , que me llevase a Mongolia en su auto, mientras me canta parte de su repertorio, y yo sin sacar mi Ipod del bolsillo. Impagable. Luego cervezas que pediría él en su perfecto inglés, y encontrarnos de casualidad en plena Plaza Roja con Tony el Gitano, más alcohol si cabe ( cabe). Mi semana feliz.</div><div>-</div><div> 3.- Hay muchas, robar género comestible si hace falta, embadurnarme de miel todo el cuerpo por una pequeña insinuación de Leonardo Dantex, agacharme a por la pastilla de jabón en las duchas de la cárcel de Herrera de la Mancha, levantarme rápidamente preguntando de quién es, hacerme docto en la lectura de pentagramas musicales de la mano de mi amiga vizca, reconocer que mi blog es un foco de rabia social... ( seguiría, es tarde).</div><div>Bueno, Miss, aquí está el tema. La cornada tiene dos trayectorias...</div><div>Saludos.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6568530529191654697?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-54753687360035981042009-01-11T04:56:00.003+01:002009-01-11T05:46:58.865+01:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SWluhDYyguI/AAAAAAAAAiE/nEtG28ONlG8/s1600-h/448px-The_Favorite_by_Georgios_Iakovidis.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5289880751447376610" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 239px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SWluhDYyguI/AAAAAAAAAiE/nEtG28ONlG8/s320/448px-The_Favorite_by_Georgios_Iakovidis.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;">(Georgios Iakovidis)</span></div><div align="left">-</div><div align="left">Mi abuelo por parte materna era un tío espectacular. Amante de la sangre encebollada, el humor y las novelas de Lafuente Estefanía. Fue el que hizo que me gustase el Roquefort, el mus (junto con mi padre) y el vacile (también con mi padre). Me refiero a otro tipo de vacile, no el que uso aquí.</div><div align="left">-</div><div align="left">A continuación, transcribo una conversación que bien pudiera haberse dado en mi casa en la hora de la comida (Imposible!!).</div><div align="left">-</div><div align="left">-</div><div align="left">-Abuelo, cuéntame lo de las armas otra vez...</div><div align="left">-¿Lo del asalto a la diligencia...?</div><div align="left">-No, lo de tu Guerra, la de aquí...</div><div align="left">-Ah!!, la Guerra Civil... sí. Pues eso, yo luchaba con los buenos, los Rojos...</div><div align="left">-En el "cole" me han dicho que los Rojos eran los malos.</div><div align="left">-Son puntos de vista, cariño,... ¿te gustan los "Madelman"?</div><div align="left">-Sí.</div><div align="left">-A mí no, diferentes puntos de vista, los veo un juguete militarista que no es bueno poner en manos de los niños, se debe enseñar con la paz...</div><div align="left">-Sigue, <em>yayo</em>...</div><div align="left">-Pues eso, estaba yo en una trinchera y hubo una explosión, perdí el ojo derecho en aquel momento, no te lo había contado...</div><div align="left">-¿Por la metralla?</div><div align="left">-No, porque era de cristal, me quedaba pequeño y al tirarme al suelo lo perdí entre el barro y los cuerpos.</div><div align="left">-Eso es mentira, lo tienes puesto...</div><div align="left">-...este es otro, echo a medida. Come, que se queda fría la sopa.</div><div align="left">-No sé, luego le pregunto a la abuela...</div><div align="left">-...entonces, con un solo ojo, el Sargento me mandó tomar una colina con tres soldados más, yo guiñaba el ojo "pocho" para que no se me metiese arena, corrimos hasta el montículo pero un disparo fascista me destrozó el antebrazo...</div><div align="left">-Sigue...</div><div align="left">-Mis camaradas me recogieron del suelo y me pusieron a salvo, ...va a venir Mamá y tienes toda la sopa entera...</div><div align="left">-Calla, sigue...</div><div align="left">-Entonces, cuando terminó ese mini-asalto, me llevaron a la Enfermería, vieron la herida, había destrozado tejidos, músculos y el cúbito. Me acercaron a un convento cercano para intentar subsanar el asunto, ...la sopa, Agus...</div><div align="left">-Sí, sigue... estoy comiendo...</div><div align="left">-No lo parece..., una monja había fallecido hacía dos horas, y el Sargento médico, con el consentimiento de la Superiora, se prestó a operarme, injertando el brazo de la monja en mi extremidad, cercenada con anterioridad.</div><div align="left">-¿Qué brazo era? No tienes cicatrices...</div><div align="left">-El derecho, han pasado tantos años que las cicatrices se han ido dentro de la cabeza.</div><div align="left">-Eso no es posible...</div><div align="left">-Sí, y desde entonces tengo una iluminación Divina, la herida de la operación tardó en cicatrizar dos días, era más habil en la puntería que antes, y no te quiero contar cómo cocinaba... Agus, la sopa...</div><div align="left">-Sigue...</div><div align="left">-Hacía guisos que en la vida había realizado, planchaba y doblaba ropa como una Jesuíta, tenía una caligrafía hermosa... todo con la mano Hermana....</div><div align="left">-Oséa, que todo <em>da buti</em>...</div><div align="left">-Sí, menos cuando iba a mear, que me la tenía que sacar con la izquierda, la mano de aquella monja me regalaba movimientos vibratorios que no entenderías...</div><div align="left">-Papá, -dice mi madre-, deja de contarle <em>gilipolleces </em>al niño, tiene la sopa entera...</div><div align="left">-Come Agus, que me <em>casca </em>tu madre...</div><div align="left">-¿Qué te hacía el brazo de la monja, <em>yayo </em>?</div><div align="left"><br /></div><div align="center"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="center"><br /></div><div align="left"><br /></div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5475368736003598104?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-15633057501517874592009-01-06T05:21:00.003+01:002009-01-11T04:56:08.350+01:00<div align="center"><em><span style="font-size:78%;"></span></em><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SWLc631B-ZI/AAAAAAAAAh0/Tbm0ZDf_N18/s1600-h/Deuda.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5288031816463284626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 266px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SWLc631B-ZI/AAAAAAAAAh0/Tbm0ZDf_N18/s400/Deuda.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;">(Foto robada por la red, preciosa)</span></div><div align="left">-</div><div align="left">Estaba tumbado en la cama, todo sin hacer como de costumbre. Olvidé recoger los desechos sólidos del gato, ella llegará y los verá. Se enfurece. Ella. Al gato le suda el hocico.</div><div align="left">Hoy no fue un buen día, sólo espero que ella llegue para decirle ... nada, hoy no se lo diré, no puedo, las circunstancias no me dejan, tantas cosas que decirle, su cabello bonito, sus curvas perfectas. Hoy, nada. Hoy, precisamente hoy que le diría todo. De todo. No puedo.</div><div align="left">-</div><div align="left">Oigo pasos en el descansillo de la escalera, es ella. La veo sin levantarme. Lleva ese perfume que no fui capaz de regalarla. Lo noto. Y lleva tacones, sé que era nuestra noche, la noche de los amantes. Traje de falda y chaqueta ajustadísimo que a ella le queda perfecto. Estoy en la cama pero lo veo. Sólo veinte metros nos separan de nuestro abrazo y beso particular, el amor de raíz...</div><div align="left">-</div><div align="left">Los tacones golpean el terrazo de la entrada y veo, digo veo, como cuelga su abrigo negro, precioso gabán de botones grandes y chistes omitidos. La oigo decir "cariño", avisándome de su llegada. Yo no puedo levantarme de la cama. Ella va preciosa, que guapa es.</div><div align="left">-</div><div align="left">Se dirige al salón y no me ve, frunce el ceño al no verme tirado en el sofá como de costumbre. Gira hacia las habitaciones. Se pregunta el por qué de estar en la habitación, sin la TV puesta, mil preguntas... la última, la infidelidad...</div><div align="left">-</div><div align="left">Va hacia nuestra habitación, empuja la puerta, y me ve allí, tirado en la cama, inerte, sin signos de felicidad por su llegada, sin correspondencia ninguna. Ella va preciosa, qué mujer!!</div><div align="left">Todavía lo recuerdo, su garbo, sus andares desgarbados para mí.</div><div align="left">-</div><div align="left">Torna la cara, ve una mancha roja en las sábanas y almohadas que le hacen pensar mal. Me ha llegado la hora. Dos sikarios me han dado muerte en mi casa. La deuda era abismal, tarde o temprano esta situación llegaría, la suerte es para quién la busca, no para el que la encuentra.</div><div align="left">-</div><div align="left">Arrodillada, clama venganza, venganza que no se llevará a cabo, la siguiente es ella. Esta gente no se anda con historias, van a destrozarte. Pero la veo desde arriba, el techo de nuestra habitación, diría, pálida, llorándome, con el nexo que me permite la muerte. Ese hilo de plata que une a muertos con vivos. Sigues llorando, sigues preciosa, ojalá escuchases lo que te digo.</div><div align="left">-</div><div align="left">Ve que no me muevo y corre hacia su bolso en busca de su móvil, quiere llamar a su hermano, yo la grito que se vaya de allí, no escucha, no me oye. Cuando llega a la entrada de la casa para coger su teléfono, escucha carreras por las escaleras. La han seguido. La grito que se descuelgue por el balcón al de la vecina, es inútil. La tienen. Se mete en la cocina. Oye como golpean la puerta. Diez segundos más tarde, escucha que están forzando la cerradura. Corre hacia la habitación, cierra la puerta y coge la Star que tengo en la mesila y me dice mirándome a los ojos: -Me voy contigo.</div><div align="left">Se mete la pistola en la boca y aprieta el gatillo. Fin.</div><div align="left">-</div><div align="left">-</div><div align="left">-</div><div align="left">-</div><div align="left">-</div><div align="left">-¿Qué tal, cariño?</div><div align="left">-Bien, el gerente nos dijo que nos quedásemos algo más que había encargado un catering, por eso he llegado ahora.</div><div align="left">-No pasa nada, lo único que nos habíamos ahorrado tu bala.</div><div align="left">-Ese pijama te queda bien, bien...</div><div align="left">-Tú si que estás preciosa...</div><div align="left"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1563305750151787459?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-81035860525411269132009-01-04T05:17:00.005+01:002009-01-04T06:04:19.873+01:00No sé si recordaréis una serie antigua, de los 80 o así que aquí se tituló "Enrredo" (Soap para los anglosajones). Iba sobre dos hermanas, cada una con su familia y se iban desgranando parentescos y relaciones entre ambas familias, hasta llegar a ser eso, un enrredo.<br />-<br />Propongo una cosa, os dejo aquí la música de cabecera, os la ponéis de fondo y leéis lo que escribo a continuación. El que halla visto la serie le sonará el asunto ( aunque es antigua la han repuesto alguna vez). Adelante mis valientes...<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=24fc7a0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br /><br /> Esta es la historia de dos hermanas,Renata y Asun. Esta es la familia de Renata, los Gómez, y esta la de Asun, los Pérez. Esto es ENRREDO.<br /> Renata está casada con Hilario, perteneciente a la Iglesia Coprófaga de Tudela, amigo íntimo de la infancia de Onofre, marido de Asun, de profesión sus labores no desempeñadas. Asun tiene síndrome de Diógenes, pero Onofre cree que son descuidos mentales. Efraín, tío de Onofre intenta hacerle ver su enfermedad, alternando en un club que posee José, hermano de Hilario. José tiene vetada la entrada a su hermano Hilario, pero respeta las actuaciones de Onofre y Efraín, así como de Josué, hijo de Renata de un matrimonio anterior. Este último, sobrino de Asun pero no directamente de Onofre, lleva a casa a Freddy, encantador de serpientes en garitos gays de la zona, con el ánimo de relaccionarle con el padre de Renata, Calisto, un jubilado adinerado que cojea por los cuartos traseros, perdiendo líquidos oleicos.Calisto, sabedor de su poder, tira los trastos de manera desinteresada y sarasa perdido a Asun, para ofender a Onofre, el cual lo pasa por alto al saber los gustos del anciano y los ingresos extra que deja por permitirle defecar al lado de uno de los gnomos que tiene en el jardín.<br />Enrique, jubilado, es la pareja de dominó de Calisto. Y le gusta picarse con Sergio, hermano de Onofre. Sergio se está tirando a Renata cuando Hilario tiene que ir a buscar de madrugada a Josué, su hijo. Normalmente lo busca en el garito donde curra Freddy, el lamedor, ocasión que aprovecha Sergio para satifacer instintos. Hilario, aprovecha esas salidas para beber ron ponferradino de baja calidad. Ocasión que aprovecha Freddy para que Enrique escurra el bulto, más bien que su bulto escurra por el doblez anal de Calisto, que no olvidemos que es el padre de Renata, lo sodomiza mientras Renata cabalga encima de Sergio, formándose en la casa una comunidad folladoril de tres pares. Ninguno desvela la infidelidad.<br />¿Me seguís, no? No!!... ahora que iba a entrar en escena Charlie, que hizo algunos cameos en Vacaciones en el Mar... Bueno, otro día. Adeu, Andreu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8103586052541126913?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-86332515546306715832009-01-03T05:56:00.003+01:002009-01-03T06:01:38.555+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SV7wnYcZJjI/AAAAAAAAAhQ/aT14Ya7NY_8/s1600-h/Chiqui.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5286927571946645042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SV7wnYcZJjI/AAAAAAAAAhQ/aT14Ya7NY_8/s400/Chiqui.jpg" border="0" /></a> Estaba nominada por sus compañeros y la Audiencia no la expulsó.<br />Almudena está "crecida".<br />No hay más comentarios (para mi gusto es una pérdida de tiempo esto).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8633251554630671583?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-86787961494728897622008-12-28T04:41:00.005+01:002008-12-28T05:20:18.874+01:00Voy caminando rápido por las calles de mi barrio. Alguien, en sentido contrario, llega a mi altura y me saluda.<br />-Coño, Agus!! Cuánto tiempo!! ¿Qué tal?<br />-¡Hostias! ¿Cómo va eso, <em>follapavas...</em><br />-... Fernando, soy Fernando,...<br />-Sí, ya, no me acordaba de tu nombre, tanto tiempo...<br />-Sí, es verdad,...oye, qué contento te veo...<br />-Es verdad, vengo de ver un peliculón en el cine de Iviasa, una reposición de José Luis López Vázquez y José Sazatornil, acojonante, "Mi suegra es sueca", creo que se llama...<br />-¿Guapa entonces...?<br />-Sí, me he reído un <em>huevo</em>, vamos, me río aún,...va de que López Vázquez es un espía de los Servicios Secretos españoles y se echa una novia sueca, ¿sabes?, y con el tiempo viene su madre a chupar sol y <em>talegos </em>del pobre Vázquez. Total, que resulta que la sueca, la joven, es una de las más buscadas por la Interpol, y el "José" no lo sabe...<br />-Ahhhh!!...<br />-Entonces acude a España un grupo de espías polacos para desenmascarar la trama sueca y deportar al <em>monumento</em>, Vázquez se entera y urde una historia cojonuda para no perder a su <em>chorba</em>, intentándola reconducir por el caminito de las gambas al ajillo y los cociditos madrileños...<br />-Parece interesante...<br />-¿Interesante? López Vázquez, en una de las escenas, acorralado en un domicilio, usa sus tretas de camuflajey mimetismo y consigue disfrazarse de Florinda Chico, cual asistente de casa y consigue engañar a los polacos, acojonante...<br />-¿Y dices que la reponen en los cines de Iviasa?<br />-Sí...<br />-Si están cerrados hace años...<br />-Sshhh!!, entre tú y yo, es el primer permiso de fin de semana que me dan en DIEZ años en el Sanatorio Mental, se creen que estoy loco...<br />-Vale, Agus, me estabas acojonando, pensaba que estaba delirando...<br />-Tranquilo, <em>follapavas...</em><br /><em>-</em>Fernando.<br />-Fernando, vale...<br />-¿Una cervecita, Agus?<br />-Entonces...<br />------------------------------------------------------------<br />Una cancioncilla. <br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=d2b4f52" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />------------------------------------------------------------<br />Otra para tod@s, en especial para "La Menda", que está mosqueada conmigo por algunas de mis formas. Un regalo.<br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=a7482b4" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />------------------------------------------------------------<br />Gracias a tod@s<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8678796149472889762?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-72111047040091455192008-12-23T05:03:00.006+01:002008-12-23T05:57:34.544+01:00Sopla el Levante. Sopla. Sopla fuerte.<br /> Él también sopla. De cojones. Andrés Corchocapa. Jubilado. 47. Jubilado!!. Alcoholismo. Locuras transitorias.<br /> Sopla de escándalo, el aire. Él, también. Le gusta más que a los chivos la leche maternal. Fuera, hace un día para no ir a cuerpo, necesaria al menos una rebeca. Él es el cuerpo. El Cuerpo. Ex Guardia Civil. Permiso de armas en vigor, vecinos temerosos.<br /> Sopla, ya te digo si sopla. El aire, también. ¿Por qué sólo tienen cuatro patas los taburetes de ese bar? Se va a caer. Maldito ingeniero de taburetes, seguro los diseño algún ayudante.<br /> Entra un luchador de sumo en el bar. Sudoroso. Apestoso. Cerca de 250 kgs. de grasa que anda. Se sienta a su lado y se le cuela el taburete en la nalga. Su instructor le intenta ayudar, pero el luchador omite la ayuda. El chino apenas ojea la barra, semibloqueado.<br /> Cafés, dos, 35 porras, 6 <em>croissants </em>y alguna napolitana de crema. Para merendar. Ha tenido pelea-espectáculo en un gimnasio cercano. Tiene hambre. El otro, Andrés, sed.<br />-<br /> No vi actriz porno engullir falo como porras el del sumo. El entrenador se comió una, otra quedó en la macro-bandeja. De los <em>croissants </em>y napolitanas simplemente se divisaban birutas de la corteza de los artículos.<br /> Andrés, más para Utrera que para Baracaldo, se levanta y le pide un cigarro al mostrenco. Este le pone la mano en hombro y le ayuda a sentarse. Le dice que no fuma y le invita a estar tranquilo en su aposento.A Andrés se le turbia la poca masa gris que acaudala y saca su pistola 9 mm en un acto alucinatorio. Le increpa al luchador ser el ladrón de la bici de su nieto, relata pruebas incriminatorias de juguete e invita al luchador a abandonar el establecimiento con él.<br /> El hombre grande le recrimina su estado, Andres quita el seguro de su arma, la monta y apunta al atleta, y sin dilación, el luchador le enseña los nudillos de su mano derecha y se los coloca en la cara. Andrés cae al piso. El instructor intenta agarrar al fornido, quiere rematarle en el suelo. Varios clientes agarran a la fiera para que no dañe más al imbécil. El camarero llama al 112.<br />-<br /> Las asistencias sanitarias se personan raudas e intentan reanimar al alcohólico, todos los esfuerzos son fallidos. El camarero piensa que por lo menos esta vez no ha sido la E.T.A.<br /> Soplaba el Levante. Soplaba... aunque no se levante.<br />-------------------------------------<br />De aquí al Infierno<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c16f92b" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><br />El que la escuche entera tiene premio...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7211104704009145519?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-53494916088313467032008-12-22T05:25:00.004+01:002008-12-22T05:55:04.185+01:00Esta misiva intenta pedir consejo sobre cómo direccionar mi próximo post en este absurdo blog. No penséis que las ideas no fluyen, en la recámara está el de la enana que se cae por el balcón tendiendo la colada, el del señor que se está "arreglando la boca" y entran dos rumanos a robar y le muelen a palos... No es falta de creatividad, quiero indagar en vuestros gustos, escribir algo acorde al colectivo, luego haré lo que me salga del badajo... o no.<br />-<br />Pretendo un post con IDEAS de <a href="mailto:TOD@s">TOD@s</a>, cada uno aportando su granito a sencillas cuestiones que me veo en la obligación de compulsar, preguntar, no direccionar.<br />-<br />Me gustaría que tú, amable lector/a, me contestases en los comentarios a estas míseras cuestiones, conservando ( o no) el orden de las mismas. El orden me crea comodidad, el desorden lujuria, desarróllalo como gustes. Es tu opinión. Gracias anticipadas.<br />-<br />1.- ¿Crees que debo seguir con ésta línea de estupideces, gore barato y escatología por doquier? <em>(Si tu respuesta es NO, abstente de comentar las próximas preguntas. Gracias de todas formas)</em><br />-<br />2.- ¿Cómo encajas el hacer humor a costa de desfavorecidos? <em>(Léase desfavorecidos con un papel principal, sin juerguearse del personaje, haciendo chiste con él, intentando que sea SIEMPRE el vencedor moral, aunque sacándolo a la palestra)</em><br />-<br />3.- Absteniéndome de usar palabras ofensivas como lefa, chocho o follar, dime palabras soeces que deba emplear en futuras entradas (ej.: caraglande, muerdefalos, etc...)<br />-<br />4.- La gente escribe sobre sus inquietudes, noticias acaecidas, preciosos poemas al aire... Pregunta, ¿por qué escribo yo todas estas historias?<br />-<br />Nada más, gracias por la atención prestada. Nos vemos , como Nadal, en la red.<br />Saludos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5349491608831346703?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-78512703661784688572008-12-18T03:57:00.005+01:002008-12-18T04:17:13.359+01:00Llevo algo más de un mes en este nuevo trabajo. Es cómodo, de oficina y con horario flexible. Si fichas a "y diez" te vas a "y diez". Cumpliendo las horas pactadas no hay problema.<br /> El problema surge, emerge diría yo, del medio centenar de compañeros que, como yo, estamos postrados frente al "pc" en esta sala que parece un Polideportivo de grande que es. La gente me echa miradas amenazantes, con sabor a débito, miradas homicidas...<br />----<br /> Hoy noto que la boca me huele a "sexo". Me acerco a mi compañera más cercana a preguntar un tema de un cliente y me da la espalda. Alucino. Me acaba de ver salir del despacho del Jefe sonriendo, la he mirado y me ha sonreído. A lo mejor entro con mucha asiduidad al despacho de nuestro gerente y eso le molesta.<br />----<br />Me noto todavía que la boca me huele a "sexo". Si en dos semanas no asciendo de rango, buscaré otras tretas, sé que, aunque soy un varón, le gusto... ¿Cómo funcionará la fotocopiadora?... Uummm...<br />----<br /> (Dedicado a todos los chupapollas de empresa)<br /><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=24a7afe" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7851270366178468857?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-23918110952973203852008-12-12T04:43:00.004+01:002008-12-18T04:15:42.865+01:00<div><strong><span style="font-size:180%;">La Autopsia.</span></strong></div><br /><div>Debido a mi trabajo de forense, tengo que bregar con situaciones que, para mí (como médico), me incomodan.</div><br /><div>Corría el año 2006 cuando me avisan por teléfono a la Morgue que van a llegar los cadáveres de tres mujeres fallecidas en un accidente de tráfico. Me apuntan que haga un estudio minucioso, pues según mediciones de la Guardia Civil, circulaban a gran velocidad con un deportivo de lujo y no se entiende claramente el accidente. Imagino en un primer término que la conductora habría ingerido sustancias nocivas para la conducción y preparo la sala.</div><br /><div>Es Agosto, y aunque son las dos de la mañana, el calor es aberrante. Quiero hacer una prueba: cojo un hielo del frigorífico y me voy a mi despacho, me bajo los pantalones y el <em>slip , </em>me tumbo bocaabajo y me coloco el hielo al final de las nalgas, justo donde empiezan los muslos. Quiero ver cuánto tiempo tarda en derretirse el cubito.</div><br /><div>Seis minutos después, me levanto placentero, frotándome el agua vertida por las pelotas para un secado rápido. Recompongo mi uniformidad y salgo del despacho. Veo hablar a mis dos ayudantes al fondo del pasillo. Son rumanos de contrato, haciéndo las suplencias estivales a mis queridos <a href="http://traicionero1976.blogspot.com/">Óscar</a> y <a href="http://conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/">Julito</a>.</div><br /><div>-Chicos, voy a lavarme las manos y a ponerme guapo, hoy hay jaleo del bueno.</div><br /><div>-¿Se va a lavar las manos? ¿ Ha habido hielito? -pregunta el más socarrón.</div><br /><div>-Sí, apuesta cuánto ha tardado hoy...</div><br /><div>-Seis minutos en desacerse, -dice de nuevo el listillo.</div><br /><div>-Veintiuno, -dice Andrew</div><br /><div>-¿Nos jugamos diez <em>pavos </em>como siempre?</div><br /><div>-Sí, -dicen al unísono.</div><br /><div>-Pues perdéis, han sido ocho minutos largos, me debéis veinte euros, machotes...</div><br /><div>-Joder, no hay quien gane al Doctor, -dice Andrew, con lástima.</div><br /><div>-Daos caña, -les digo- , que creo que vienen tres modelos de tetas gordas que han tenido un accidente. Quiero los cuerpos bien limpitos cuando llegue a la sala. Voy al bar un rato a ver si han sacado la especial...</div><br /><div>----------------------</div><br /><div>Me tomo tres tubos de cerveza e ingreso 230 € en la máquina tragaperras, cuando suena mi móvil: los fiambres están allí.</div><br /><div>Sin prisa ninguna, lapido mi cuarto tubo y me dejo llevar a mi rutina diaria. Ahora a la derecha, sigo un poco, voy tocado, ojo escalón, cuidado plantas, todo recto.</div><br /><div>Entro en la sala. Los cadáveres están repartidos en distintas mesas. Los miro. Estaban buenas las tres cabronas. El listillo corre hacia mí y me dice:</div><br /><div>-Jefe, ésta de aquí tiene una gamba en el chocho...</div><br /><div>-Venga, por Dios, os he dicho limpiar, no manipular o toquetear.</div><br /><div>-Que no, que tiene una gamba ahí...</div><br /><div>-Vamos a ver...</div><br /><div>Miro la vagina de la joven y no aprecio nada, salvo un clítoris desmedido.</div><br /><div>-¿Esto? ¿Te refieres a esto?- le digo.</div><br /><div>-Sí, -dice el ayudante.</div><br /><div>-Esto es el clítoris, a ver si nos vamos familiarizando...</div><br /><div>-Joder, pues SABE A GAMBA!!!</div><br /><div>-Por favor....!!!, espera!! quedaos quietos los dos.</div><br /><div>Cojo el móvil y llamo al vigilante nocturno.</div><br /><div>-Oye, vente <em>pa cá</em> ...</div><br /><div>-¿Hace falta?</div><br /><div>-Sí, te llevas a estos dos a donde sea, a la cafetería si quieres.</div><br /><div>-Espera, Agus, a ver si puedo, tengo una cogorza del doce, voy<em> pallá , </em>no tardo ni media hora.</div><br /><div>Y Andrew, masturbándose con la escena, de película...</div><br /><div>---------------------------</div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5278758942336950082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 272px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SUHrSjzpH0I/AAAAAAAAAfY/eMzvDJrY_zM/s400/Aftermath4.jpg" border="0" /></div><br /><p>(De película!!, es un fotograma de la película "Aftermath", dirigida por Ignacio (Nacho) Cerdá, auténtico referente y joven gurú del cine patrio, con filmes de bajo presupuesto se hizo un hueco en la escena. Esta película tiene unos años y creo que rula por internet, yo tengo el VHS original, RECOMENDADÍSIMA. Este tío es un maestro del terror.)</p><p>Saludos sin arcadas.</p><p>(Por cierto, esta historia NO tiene nada que ver con la peli, sólo la gayola y quizá)</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-2391811095297320385?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-59882968989378765202008-12-10T04:32:00.004+01:002008-12-10T06:02:24.060+01:00-<br />Lo primero, pediros disculpas por mi última entrada de blog. Quería hacer una entrada en pro de la religión en el Vaticano, y me ha salido un pestilente ataque a Rouko Barela. Os pido disculpas. Las merecéis.<br />(La entrada de hoy quizás sea larga, pero no hay desperdicio...)<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;">Jacinta.</span></strong><br />Jacinta fue ( imagino que todavía vive) una moza que conocí en mis años adolescentes. No recuerdo los apellidos, pero <a href="http://conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/">mi primo Julito</a> se lo hubiera puesto rápido: Jacinta de Lomo Adobado. Pues eso, que conocí a Jacinta. Os pongo en situación.<br />-<br />Yo veraneaba en la Sierra de Madrid. Íbamos a discotecas con calcetines blancos, corrían otros tiempos. No era mi caso, vestía para la ocasión botas de militar y un ladrillo colgando del pantalón a modo de llavero. El garito/discotheque estaba a medio aforo. Bebíamos cerveza barata y vasos llenos de <em>cubatas </em>que deslizábamos a costrosos pijos alelados.<br />Ese día salimos a la pista a desplegar ese pseudo baile que nos hacía característicos en el local: una mezcla de los movimientos de las coristas de Georgie Damn, mezclado con aspavientos baturros y felaciones variadas. Nos dejábamos limpiar las zonas anal y genital con la lengua por el prójimo sin bajarnos el pantalón: pose barata de adolescente bravío.<br />Se nos unieron unas chicas, cuatro en concreto, que no participaban pero no dejaban de reírnos la gracia. Bailaban con nosotros pidiéndonos <em>rollo </em>como la hembra mandril le corteja al mandril macho. A lo mejor ese cortejo no era así, tampoco recuerdo si fume droga, es igual... al asunto.<br />-<br />Una de las chicas saludaba a otra que estaba sentada con su copa sola en los divanes del tugurio. La chica en cuestión era extraordinariamente bella. Estaba asida a su copa y no participaba en lo que imaginaba yo una orgía con desenfreno con las zagalas. Se me infló un poco el pene de bailar, me salí de la pista y miré a la amiga que estaba sentada. Ella me estaba mirando. Pegué un trago nervioso a mi copa robada y me giré a aplaudir un nuevo esperpento de mis colegas: Adolfo a hombros de Ginés totalmente desnudo.<br />-<br />Aproveché para acercarme a esta chica y comentarle porqué no se unía a la <em>fiestuqui. </em>La chica comenzó a llorar, llorar y llorar. Me quise levantar y la colega me agaró del brazo y me dijo que no me fuera.<br />-¿No te lo han dicho las hijaputas de mis amigas?<br />-No,.. no sé, ...¿el qué?<br />-Pues que soy tetrapléjica...<br />En ese momento pensé que las amigas eran erealmente unas golfas y también unas hijas de puta.<br />-Espera, que me levanto y las digo algo.<br />-No te vayas,-dice asiéndome fuerte del brazo, quédate aquí conmigo para darlas celos...<br />-Ok, a mí se me va el <em>eje </em>, hablamos si quieres.<br />-Ya-dice ella-, pero a ti no te gusta hablar con paralíticas, te he visto saltar en la pista y eres de los que le van las emociones fuertes, me equivoco?<br />-No te equivocas, pero no me importa perder algo de tiempo aquí contigo...<br />La chica se echa a llorar...<br />-Oye, oye,... ¿qué pasa?<br />-...¡¡Perder el tiempo!!!...<br />-Es una forma de hablar, -le digo-. ¿Cómo te llamas?<br />-....Jacinta, yo me llamo Jacinta, y tú?<br />-Yo me llamo Agus. Estoy aquí contigo. ¿Quieres que venga algún colega mío a disertar algo o a que te cuente un chiste? Yo he metido la pata hasta el fondo.<br />-No, -dice-. Quiero que te quedes tú.<br />--------------<br />Hablamos durante media hora contando nuestras vidas, cuando ella me echó mano al paquete. Yo seguí hablando sin darle importancia, pero ella ejercía movimientos con su mano que encajaban perfectamente en mi tranca, vamos, que me estaba haciendo una paja, coño.<br />-Yo me voy a levantar..., le dije<br />-Ya...<br />-Digo de cuerpo entero, ya sé que me estás haciendo una <em>gayola </em>.<br />-Yo me voy ya, se me hace tarde, ¿me acompañas a casa?<br />Miré a la pista y el panorama era deplorable. Sólo quedaba una chica del grupo bailando con el más feo de mi panda, bailando sin mirarse. La dije que sí.<br />------------<br />La llevé en brazos hasta el ropero, donde tenía la silla de ruedas. La senté y salimos del garito. Empuje la silla mientras ella me hablaba del hombre perfecto. Yo llevaba el pelo naranja, una sudadera con el mensaje "VACÍO" y unos pantalone de pana, además de lo de antes.... todo glamour.<br />A mitad de camino me dice que paremos en un parque a echarnos un cigarro. Nos sentamos en un banco, encendemos unos cigarros y ella me dice que me acerque. Me da un grandioso morreo y me emplaza a follar en el parque. Voy un poco caliente, borracho, desubicado y la digo que sí.<br />La digo que si la tumbo y me pongo yo encima y ella me contesta que es mejor encima de ese árbol, que la suba para agarrarse a una rama grande y yo la penetre en la gravedad. Al parecer en esa postura siente más el coito y es más fructífero para ella, al ser tetrapléjica.<br />Dicho y hecho. La subo a la rama, se agarra fuertemente y la embisto. Pinchamos, la bajo del árbol y la siento en su silla.<br />-¿Está lejos tu casa?-le digo.<br />-Aquí, al lado. Me acercas, no?<br />--------------<br />Llego a la entrada de su casa, un chalet a capricho, la digo que no quiero subir, pero ella se pone tonta en que suba.<br />Llama y abre la madre, todo dulzura, la señora me emplaza a subir y tomarme algo con el padre, me lo pide cinco veces, digo que no a las primeras cuatro.<br />Me sacan un tercio muy frío de cerveza y llega el padre, se presenta.<br />-¿Eres amigo de mi hija? No te conocía...<br />-Soy del equipo de natación, sí,.... amigos<br />-Pues creo que eres una gran persona,-dice<br />-No, lo justo, -digo.<br />-No te quites méritos, eres una gran y bella persona. Creo que es así.Has traído a mi hija a casa, eso no lo hace todo el mundo.<br />-Bueno, están sus amigas, no....?<br />-Ya, pero más de una noche he tenido que ir yo personalmente a bajarla del árbol, TÚ ME ENTIENDES?...<br />-...Cristalino...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5988296898937876520?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-17242144369600080282008-12-07T06:14:00.002+01:002008-12-07T06:23:55.602+01:00Me acabo de tirar un pedo, dije pedo, pero era un señor pedo, Teniente pedo.<br />Tengo que elegir los alimentos, esos soplidos denotan sobrealimentación.<br />Pensando de otro modo, da igual, Carol (el Papa) murió con un séquito alrededor de tres pares de cojones... Yo soy humano. Él, tampoco.<br />Atentos al siguiente, conmovedor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1724214436960008028?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-75024256759344265572008-12-05T04:32:00.003+01:002008-12-05T05:32:25.676+01:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STihC46FQsI/AAAAAAAAAfQ/gSi6FqeZCj4/s1600-h/Guiño.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276144034472346306" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STihC46FQsI/AAAAAAAAAfQ/gSi6FqeZCj4/s400/Gui%C3%B1o.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">(Aquí nuestro protagonista de joven, cuando Maradona tenía trece años, cuñaaaoooo!!)</span> </div><div align="left"> </div><div align="left"><strong><span style="font-size:130%;">¿CORTEJO?</span></strong></div><div align="left">-</div><div align="left">Un matrimonio entra en un restaurant. El <em>Maître</em> los acomoda en la mesa y les proporciona las cartas. Se despojan de sus abrigos y ríen por algo que venían hablando.</div><div align="left">Abren las cartas, eligen los platos.</div><div align="left">El<em> Maître </em>se acerca a tomar la nota, pregunta si han pensado qué tomarán.</div><div align="left">-Yo tomaré las gambitas al Oporto, -dice ella-, y luego seguiré con unos solomillitos de jilguero...</div><div align="left">-Muy buena elección, dice el encargado.</div><div align="left">-Yo, no sé, umm... ¿Langostas asiáticas con salsa de enebro...?</div><div align="left">-Aquí son exquisitas..., le comenta el<em> Maître </em>.</div><div align="left">-Eso, y de segundo trancazo de burro confitado a la cazadora...</div><div align="left">-Correcto, les deseo buena estancia en nuestro local y que lo que han pedido sea de su agrado. Buen provecho. En seguida viene el <em>sumiller...</em></div><div align="left">-</div><div align="left">La chica ríe, nunca estuvo en un lugar de ese copete, el farda de su posición social, acostumbrado al lujo acorde a sus ingresos. La chica se gira para dar una visual al local y el señor que tiene a su derecha le guiña un ojo. Gira la cara rápidamente y le pregunta a su novio si mañana hará frío.</div><div align="left">El le contesta, con borrascas en el tercio sur, marejada o fuerte marejada, pero a ella lo que le inquieta realmente es el guiño del señor de al lado.</div><div align="left">Vuelve la cabeza riéndo a su derecha, y nuestro protagonista le guiña el ojo otra vez.</div><div align="left">( Aquí entra el Agus malo)... Ella, una pija asquerosa del Barrio de Salamanca (N del R: barrio rico), se enoja, comentando a su fornido novio que alguien está intentando tirarla los trastos. Ella, tan guapa y rubia coloreada, tan esbelta y operada, está siendo agredida visualmente por un señor desconocido.</div><div align="left">-¿Quién? ¿El de aquí al lado?</div><div align="left">-Sí, dice ella.</div><div align="left">Él mira y ve que le guiña el ojo... se levanta, coge al tío de la pechera y le da dos hostias que al colega le han parecido como si le hubiera atropellado un Pegaso. Se cae al suelo.</div><div align="left">-Levántate, -grita enfurecido el novio-</div><div align="left">El <em>sumiller </em>que llegaba en ese momento, insta al cliente a que no le pegue, es un cliente asiduo. Tiene un problema. Un "tic" nervioso en el ojo.</div><div align="left">-¿Es verdad lo que me comenta el camarero!!? ¿Lo del "tic", hostias!!?</div><div align="left">-Sí, es verdad, tengo un "tic" en el ojo, no hay que ponerse así. Vaya dos hostias...</div><div align="left">-Le pido disculpas, pero estaba inquietando a mi pareja,-le dice, ayudándole a levantarse-</div><div align="left">-Imagino...</div><div align="left">-No obstante,-dice el novio-, creo que se habrá llevado muchos guantazos por ese defecto?</div><div align="left">-Sí, está usted en lo cierto, pero TAMBIÉN me he follado a unas cuantas...</div><div align="left">-</div><div align="left">Fin.</div><div align="left">--------------</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="center"></div><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=14b0929" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7502425675934426557?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-34026042345992435002008-12-03T04:51:00.004+01:002008-12-03T05:37:49.595+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STYCsKdkebI/AAAAAAAAAfA/NAzlMP0EkEs/s1600-h/1948.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275406971256994226" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STYCsKdkebI/AAAAAAAAAfA/NAzlMP0EkEs/s320/1948.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><strong><span style="font-size:130%;">HOMBRE BALA</span></strong></div><br /><div>(La foto es de <a href="http://punio.blogspot.com/">aquí</a> )</div><br /><div>Un hombre entra en un circo para pedir trabajo.</div><br /><div>Pregunta por el Jefe. Llega hasta él. Le comenta si dispone de trabajo para él, un auténtico hombre-bala. El dueño le hace saber que no disponen de cañón para el lanzamiento. Lo tuvieron que vender hace dos semanas para comprar alimento para los tigres. Estos habían devorado a dos ayudantes y la situación era difícil. La crisis, la de los tigres, dijo.</div><br /><div>También se vendío nuestro personaje como funambulista. El Jefe asintió con la cabeza, no pagaban casi nada por el cable. Era necesaria una prueba. La red de seguridad estaba recogida en un rincón. El Director le comentó poner la red, nuestro amigo dijo que no hacía falta, seguridad propia en sus actos.</div><br /><div>Subió al pollete situado a uno de los extremos del alambre, puso en paralelo la barra de equilibrio con el suelo asiéndola fuertemente con las dos manos, dió un primer paso en el alambre y ¡¡zas!!, se desequilibró y se dió una hostia con el suelo. Varias piezas dentales le tocaron la campanilla.</div><br /><div>Apuntó que fue un resbalón por los nervios, tuvo que decírselo tres veces al Jefe, la sangre que manaba de su boca no le dejaba vocalizar bien. Subió de nuevo al alambre, blandía la vara para equilibrar con una mano, parecía tener el brazo derecho roto y desfigurado, dió el paso hacia adelante, perdió el equilibrio de nuevo y se volvió a hostiar. </div><br /><div>Inmóvil en el suelo, con graves lesiones, balvuceaba comprensión por parte del <em>Sheriff </em>del circo, emplazándole a una nueva prueba. </div><br /><div>-Cuando te recuperes, te contrato de payaso.</div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STYJAv8qX0I/AAAAAAAAAfI/YKqbZilWbRU/s1600-h/total_aero_90.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275413921986666306" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 161px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STYJAv8qX0I/AAAAAAAAAfI/YKqbZilWbRU/s320/total_aero_90.jpg" border="0" /></a> <strong><span style="font-size:130%;">BERNARDO</span></strong></div><div>Amante del deporte rey, Bernardo quería jugar en algún equipo de la localidad. Se inflaba a ver partidos en la tele, en los campos municipales, Bernardo era un amante del balón.</div><div>Decide ir a ver al entrenador del equipo de su población, un equipo que juega en Tercera División.</div><div>Llega al campo, y pregunta por el <em>trainer.</em> Un joven le dice que espere en una salita cercana a los vestuarios, Elías (el entrenador) está con el equipo ensayando tácticas de juego. Bernardo espera.</div><div>Aparece el tal Elías ( buenas pollas te comías, nota del redactor.-) y le pregunta por su presencia.</div><div>-Nada, que venía a ver si necesitábais jugadores para esta temporada... -dice Bernardo.</div><div>-¿Qué edad tienes, hijo?</div><div>-Veintisiete.</div><div>-Mira, -dice Elías-, para esta temporada no, pero pásate en Junio y lo miramos...</div><div>Bernardo se levanto, cogió sus <strong>muletas </strong>y se marchó.</div><div>-</div><div>-</div><div>-</div><div>Gracias por llegar hasta aquí.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3402604234599243500?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-4033303609180588792008-12-02T05:35:00.004+01:002008-12-02T06:03:39.963+01:00<div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STS7Pys4vOI/AAAAAAAAAew/NJ7cGLEdSdE/s1600-h/Anda-dura.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275046943540165858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 381px; CURSOR: hand; HEIGHT: 103px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STS7Pys4vOI/AAAAAAAAAew/NJ7cGLEdSdE/s400/Anda-dura.jpg" border="0" /></a> Aquí seguimos, tocando un poco las gónadas... En primer lugar, gracias a las personas que me seguís y que comentáis en el blog ( sois el motor que hace funcionar esto). Miles gracias. Este blog nunca pretendió nada, nada bueno, claro. Mi ausencia provoca más comentarios que una entrada. Creo que vamos por el camino marcado. Ok!, amigos.</div><div>-</div><div> El mundo de la Blogosfera es amplio, imposible abarcar lecturas y comentarios a todos. Alguna vez me dejo los deberes para el día siguiente o al otro, sois leídos y/o comentados ( estos dedos atrofiados apenas dan para pulsar F4 ). No pasa nada, sabed que os visito con bastante frecuencia.</div><div>-</div><div> Cambiando de tema, la imagen que presento arriba implora la suerte que en un futuro no muy lejano nos ha de llegar, en forma de herencia, lotería o algo similar. Dicen que pisar un <em>truño </em>trae buena suerte. Vamos a ver si dejamos de currar. Si no te has tomado la imagen por ese lado, sigues siendo de los míos (yo, cuando nací, me pedí Príncipe de Asturias, pero estaba cogido).</div><div>-</div><div> No os molesto más, el siguiente <em>retratico </em>es una paranoia que se me ha ocurrido currando hoy, mi primer día después de las vacaciones... Estoy algo espeso, será la cerveza?</div><div>-</div><div> Gracias por seguir allí.</div><div>Por cierto, ¿ A nadie se le ha pasado por la cabeza violar a un ancian@ en mi ausencia? Imagino que no, a mi tampoco, veo que seguimos teniendo esa simple tara...</div><div> </div><div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275047065927593602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 362px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/STS7W6oUroI/AAAAAAAAAe4/N82szUEqOWU/s400/Bamb%C3%BA.jpg" border="0" /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-403330360918058879?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-84702588034588261922008-11-22T09:49:00.003+01:002008-11-22T09:54:19.071+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SSfH4fsI16I/AAAAAAAAAeg/NGgil0u-ZKI/s1600-h/Pivitos+con+birra+copiar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271401662253684642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 217px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SSfH4fsI16I/AAAAAAAAAeg/NGgil0u-ZKI/s400/Pivitos+con+birra+copiar.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Pues eso, que estoy de asueto unos días. No actualizaré hasta la vuelta, aprovecharé para hacerme el tatuaje del cubo Rubik en las pelotas y algunas cosillas vanales...</p><p>Portaos bien, nos vemos.</p><p>Arantxa Sánchez Vizcario.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8470258803458826192?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-75014664510125174122008-11-17T05:43:00.004+01:002008-11-17T05:45:59.803+01:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SSD2iw8QRcI/AAAAAAAAAeY/IGaDBicp83g/s1600-h/gays-gays-picture-1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5269482641137092034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 255px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SSD2iw8QRcI/AAAAAAAAAeY/IGaDBicp83g/s400/gays-gays-picture-1.jpg" border="0" /></a> Mi blog es para románticos... ¡Qué le voy a hacer!</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center">Adeu.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7501466451012517412?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-38591711923401083882008-11-15T05:49:00.002+01:002008-11-15T06:25:24.003+01:00<span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SR5WDVQ1lSI/AAAAAAAAAeQ/v1QO9Iiv4u4/s1600-h/sharontate.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268743229317420322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 268px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SR5WDVQ1lSI/AAAAAAAAAeQ/v1QO9Iiv4u4/s400/sharontate.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:85%;">( Entrada dedicada a <a href="http://anselmonelosis.blogspot.com/">Anselmo</a> y <a href="http://conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/">Julito</a> , dos personas de bien que todavía degustan el Rock Patrio. )</span><br /><p>¿Cuántas preguntas rondan diariamente la cabeza de un ser humano? ¿Cuántas le martillean ese día? ¿Fue Charles Manson el asesino de Sharon Tate (Foto)? ¿Lee Harvey Oswall mató realmente a Kennedy? ¿Se acuesta mi mujer con el del Tercero? ...</p><p>Las dos primeras, pericialmente la segunda, y por afirmaciones la primera, son negativas, falta saber la tercera. Y te preguntas, ¿sí?,...no, fijo que no. No, que no , vamos, aunque...</p><p>La Humanidad se hace preguntas, ¿lloverá mañana?...tengo la ropa <em>tendía...</em>, me subirá la hipoteca?, me bajaré los calzones?</p><p>El subconsciente, ese arma nociva y desequilibrante que tiene el ser humano, trabaja a destajo. Mantiene inquieto al ser como a un mandril en época de apareamiento. Millones de preguntas eternas, miles de palabras al unísono, millones de voces... Eterno, es eterno.</p><p>Canción al canto. Commando 9 mm ( Manolo UVI), eterno...</p><p>Saludos, no puedo agitar la mano, tengo la camisa esa que me hace dar palmas en la riñonada...<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=fdb427c" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3859171192340108388?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-8698853578535199342008-11-14T05:06:00.004+01:002008-11-14T05:59:13.164+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SRz5YwX1NEI/AAAAAAAAAeI/VM43KQUX-iQ/s1600-h/Telefono.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5268359867813672002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SRz5YwX1NEI/AAAAAAAAAeI/VM43KQUX-iQ/s400/Telefono.jpg" border="0" /></a> Algunas conversaciones o escuchas telefónicas abajo referidas son falsas, encuéntralas...<br /><br />1.-Un primo segundo mío (gracias J.) llamó a un señor de apellidos Viejo Fumado. Le instó a que le pasase chocolate. Éste sr. Viejo le amenazó con regalarle varias sesiones de hostias (enmascarándolo en "te voy a dar otra cosa"). Mi primo, adicto incluso hasta al Betadine le contestó "lo que sea, lo que sea". El sr. Viejo Fumado se acordó de bastante famila allegada de J.<br />--------<br />2.-Contestador del móvil de un conocido... "Hola, soy E., en este momento no puedo atenderte, estaré conduciendo, borracho tumbado en el sofá, o fornicándome a la promíscua de tu hermana, ya sabes,..., déjamé el recado que luego te llamo. Adeu."<br />--------<br />3.-Un buen día, un señor de Ya.com me llama para ofertarme el producto de su operador. Después de decile 57 veces no al ahorro que conlleva irme con ellos, me espeta que además me regala una bicicleta (REAL, lo vi en un anuncio que hacía Fernando Romay). Yo hasta la polla del menda le salto y le digo que "no tengo piernas". Se hace un silencio....¿Oiga?-dice, ¡Oiga!- digo con voz pesarosa, "¿no le interesa entonces?"... Creo que quedó claro hace casi media hora...<br />--------<br />4.-Suena el teléfono en casa:<br />-Hola, ¿Alfredo?...<br />-Disculpe, se ha equivocado.<br />-¿No es el 91-417 34 67?<br />-No, es el 91-417 34 72... ha marcado usted mal los dos últimos números.<br />-Bueno, para ser la primera vez que marco con el pene...<br />--------<br />5.-Cuando vivía con mis padres, pocos nos levantábamos a por el teléfono. Un día, a la hora de comer, sonó el maldito y me tuve que levantar, ante miradas amenazantes.<br />-¿Sí?<br />-Mhet gerjadri bfhyr alogtaen<br />-¿Diga?<br />-Nuis, eghta? Pafarmhje conv fel<br />-Vete a vacilar a tu puta madre, gilipollas.<br />-¿Quién es? -dijo mi madre.<br />-Alguien que vacilaba con la voz -dije.<br />-Hostia!! -espetó mi hermano- Seguro que era J.J. (J.J. era un amigo de mi hermano de la Facultad con un problema de habla debido a alguna enfermedad).<br />--------<br />6.-Del Círculo de Lectores, le comento que no leemos una mierda en casa. Me dice que mi padre es socio y adquiere de 6 a 8 ejemplares mensuales de sus cuadernillos. Le digo que es imposible, mi padre sólo se dedica a recojer cartón para venderlo al peso. Me comunica mi número de teléfono y el número de socio, le comento que hay un fallo en sus datos. Aquí sólo se lee el Marca...<br />--------<br />7.-Oferta Orange:<br />-Hola, por favor, Don Agus Xxxx Xxxxx?<br />-(Cojo yo el inalámbrico) Un momentito...<br />Tapo el altavoz del aparato con la mano izquierda y seguidamente lo coloco justo al lado del altavoz del televisor. Subo el volumen y me marcho del salón. Que escuche las noticias...<br />Veinte minutos después, apagué la llamada.<br />--------<br />8.-Oferta Orange 2:<br />-Hola, por favor, Don Agus Xxxx Xxxxx?<br />-Pues mire, falleció la semana pasada, quería alguna cosa?<br />-...Es igual, <em>"chamaré" </em>en otro momento<br />-Mejor...<br /><br />Algunas son falsas, son para daos ideas para los pesados que quieren vender historias por teléfono. Adivina cuáles son... LA SOLUCIÓN MAÑANA EN ESTE POST.<br />Saludos<br />El Agus<br />-------------------------------------<br />NOTA INFORMATIVA:<br />En el post anterior había una canción. Para entender lo absurdo del post, hay que escuchar al menos la mitad de la susodicha. He dicho.<br />Salud y amor ( aunque sea todo a la vez)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-869885357853519934?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-14142740751148955222008-11-13T05:07:00.002+01:002008-11-13T05:17:50.100+01:00¡Qué ganas tenías de perderme de vista! ¡¡Ganas!! De no ver más mi cuerpo longilíneo, de estar conmigo, de pasarlo bien. No te lo reprocho. Era tu sino. Que te vaya bien en el mundo exterior...<br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=c04afe2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1414274075114895522?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-5967449890497029672008-11-07T05:20:00.005+01:002008-11-07T06:36:35.108+01:00<div align="left"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SRPCYx40eBI/AAAAAAAAAeA/Plx0kJy76uY/s1600-h/Multitud.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265766120290547730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 292px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SRPCYx40eBI/AAAAAAAAAeA/Plx0kJy76uY/s400/Multitud.bmp" border="0" /></a> </div><div align="left">Veo mucha peña arremolinada en la acera y me acerco andando hasta allí, ya que haciendo el pino me cuesta más trabajo. Me abro camino entre los curiosos a codazos, patadas en el externón y cancioncillas de Dantés.</div><div align="left">Hay alguien tirado en el suelo, varón, cuarenta años, caucásico. Está con los ojos en blanco y sangra abundantemente. Sonríe, tiene un puente de oro en un premolar superior...</div><div align="left">Consulto a la audiencia, alguien me dice que se ha tirado desde un décimo piso, me giro para conocer más datos y el que me lo dice resulta ser Jaime de Mora y Aragón... qué cojones hace aquí este <em>prenda</em>. Giro de nuevo la cara y el tío empieza a balbucear un antiguo discurso de Lenin que tengo aprendido de carrerilla de cuando hice aquel curso de desfibriladores en Kiev. Le encomiendo a pausar su estado, recita a Lenin. Se ríe, risotadas que hacen que los más <em>gores </em>se marchen.</div><div align="left">Le pregunto si tiene el carnet del club de Petanca de La Elipa, a lo que me contesta con un sonoro y consciente "NO". Le ayudo a incorporarse.</div><div align="left">Le ayudo a levantarse, mientras le doy una fregona usada que llevaba en el bolsillo a un vioandante para que recoja su sangre del pavimento. El tipo me da un beso en la boca y me levanta el pulgar, lástima no se levantase mi <em>arma del amor, </em>se parecía a Alfredo Landa, el tiarrón...</div><div align="left">Me voy con el suicida a un bar, a tranquilizarle con chupitos de tequila, me dice que tiene hambre, comerá algo. Abre la carta y se decanta por el solomillo de heces de caballo con mostaza. Y le comenta al camarero que lleve poca mostaza, no quiere matar el sabor del plato. Yo me decanto por un refresco de cola tipo MAHOU, fresquita y ligera.</div><div align="left">El Kamikaze degusta su <em>ñorda </em>mientras le veo desde la barra, me he desplazado sin tener conocimiento de ello. Atrás, mi cerveza encima de la mesa sin tocar, mientras vislumbro una jarra helada a unos tres metros de mi posición en la barra. Quiero cogerla, lo deseo, y mi brazo comienza a alargarse hasta que consigo tocar el asa del asunto. Me la acerco como ladrón de escaparate y me echo un trago. No caigo todavía en cómo lo he conseguido, me doy tres puñetazos en la campanilla para saber que no es un sueño. Puedo deformarme...</div><div align="left">Un señor se me acerca y me recrimina actitudes un tanto infrecuentes para mí. Me dice que he tocado el culo de su mujer cuando he ido a por tabaco, la mujer casi me está mordiendo. Una señora de cerca de 150 kgs, con el maquillaje de Miliki, me clava las uñas en los antebrazos y veo salir gusanos, blancos y buenos... Le enseño la pistola de juguete descargada que porto en uno de los bolsillos traseros y se calman... la mujer se presta a <em>afrancesarme </em>el cipote. Reniego.</div><div align="left">Miro a la mesa de mi invitado y él sólo ha dejado el hueco. Se ha ido. El encargado me mira y yo le miro. No voy a salir corriendo, soy un cobarde con escrúpulos. Le pido la cuenta y exagera en el importe. De nuevo blando mi arma y pego un <em>corchazo </em>al aire, la gente se echa al piso.</div><div align="left">Salgo de la mierda de cafetería y me voy al portal de enfrente.</div><div align="left">Llamo al azar a cuatro o cinco pisos, todas mis respuestas son "Cartero comercial"</div><div align="left">Alguien abre, entro en el portal, me quedo en el descansillo pensando en cómo un tío que se tira de un décimo y se viene conmigo a comerse una mierda de caballo me ha desvirtuado mi plan para ir a ver a Amancio Prada.</div><div align="left">De repente, se abre la puerta del ascensor y una mujer oronda con ropa interior me invita a subir al cubículo. Accedo. Pulsa el piso 10, el décimo. Mientras subimos, me ausculta la zona escrotal con la boca, inquiriéndome que la pegue con una cachiporra fabricada con piel de calabacín que porta... para el ascensor, imagino, entro en algún piso, imagino, y creo recordar que ella se desnudaba, mucho alcohol y <em>química</em> ... Recuerdo salir de la habitación por la ventana, caer en la acera y oir una pregunta:</div><div align="left">-¿Tienes el Carnet del Club de Petanca de La Elipa...?</div><div align="left"></div><div align="left">El LSD no es bueno, ni mezclado...</div><div align="left">Saludos, escucha el tema y sonríe, en estos tiempos una sonrisa es un tesoro descubierto...</div><div align="left">El Agus </div><div align="left"></div><div align="left"><br /></div><div align="left"></div><br /><br /><object width="353" height="132"><embed src="http://www.goear.com/files/external.swf?file=413fdf2" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" quality="high" width="353" height="132"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-596744989049702967?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-56608520251187162062008-11-02T05:37:00.001+01:002008-11-02T06:36:18.440+01:00<div><span style="font-size:78%;">(El título de la entrada es el de una canción de Espasmódicos, va dedicado a ellos)</span></div><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQ0vxX5MSlI/AAAAAAAAAd4/ye9ZsLsPmSs/s1600-h/Superma´n+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5263916064739969618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 226px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQ0vxX5MSlI/AAAAAAAAAd4/ye9ZsLsPmSs/s320/Superma%C2%B4n+1.jpg" border="0" /></a></div><div>Iba yo una mañana cualquiera, de un día cualquiera, caminando desde la parada del bus a mi eterno (?) trabajo. Iba bien de tiempo, el día anterior mi padre no se había emborrachado por culpa de una gripe gratificante y pude descansar y no recoger el cartón por él.</div><div>Digo que caminaba a mi <em>bola</em> fumándome un <em>truji</em> cuando de repente veo que a una señora que camina hacia mí se le queda encajado el tacón del zapato en una abertura de una alcantarilla. Era pronto, las seis y media de la mañana. No había nadie en esa acera, me acerqué a la señora.</div><div>Ella estaba afanada en sacar el tacón del orificio, preciosos y costosos zapatos. Yo vi <em>asunto</em> y me abalancé al bolso, lo así y tiré, me lo llevé. Corrí lo que pude, recordando mis tiempos pueriles, doblé varias esquinas, sin alicates ni nada parecido, y me escondí en una entrada a un portal. Ni rastro de la abuela.</div><div>Revisé el bolso: un monedero de piel bueno, lleno de <em>leña, </em>unas gafas de sol caras, diversas movidas de anciana y un vibrador metálico con restregones. Chupé un poco el vibrador, lo guardé y me dispuse camino al curro, olvidando el bolso en una de tantas papeleras que pueblan este barrio pudiente.</div><div>En el trayecto veo un bar abierto, accedo. El dependiente está fregando el suelo y ante mi visita me invita a entrar.</div><div>-Está usted fregando, no le molesto...</div><div>-Pase, estaba limpiando con mi hijo, pero ha llamado mi mujer que le acaban de robar aquí al lado...</div><div>-No joda...</div><div>-Joder ya no jodo hace tiempo, alguien le ha quitado el bolso y ha salido corriendo, ya sabe cómo está el patio...</div><div>-La verdad es que la cosa está malita, tanta crisis, lo único la putada de tener que renovar carnets, tarjetas y cosas por el estilo...</div><div>-Eso no es nada, la pobre llevaba <strong>veinte mil euros</strong> en metálico en un sobre que se lo iba a dar a nuestra nuera, es que mi hijo se casa, era nuestro regalo.</div><div>-Joderrrr..</div><div>-Sí, es una lástima</div><div>-Los llevaba en el bolso?</div><div>-Sí, ya se lo dije yo, escóndelo en otro sitio, llévalos contigo encima... ni caso...</div><div>-Suele ocurrir...</div><div>-¿Qué va a tomar?</div><div>-Nada, me pilla el tiempo, gracias... Adios</div><div>Salgo follado a la papelera donde metí el puto bolso, ¡¡Hija de puta!!... Cómo no vi ese sobre, estaría en un departamento con cremallera.</div><div>Llego a la papelera, la arranco de la farola, miro a todos lados, la vuelco. NADA. ¿Seguro que era esta? Vuelco la de al lado, tampoco. Son menos diez, llego tarde a currar...</div><div>Me voy al <em>tajo </em>con un mosqueo del copón, llego allí y me pongo a escuchar las barbaridades que me dicen por teléfono cuatro gordos asquerosos, que si me la quieren chupar, que si me ponga haciendo el perrito,...</div><div>.../...</div><div>Pasa parte de la mañana y a las once descanso y me bajo media hora a tomarme algo. Bajo al bar de siempre, el de Sebas. Hace una tortilla de patatas con ajetes cojonuda. Me acoplo, veo una multitud, un corro del carajo. No me acerco, no va conmigo. El corro se abre y vislumbro unas piernas azules, alguien de Halloween, supongo.</div><div>El corro se abre más y esa persona sale de él, el puto Supermán, sin gafas, claro, me mira y me da un bolso. El olso que le robé yo a la anciana hace unas horas. Por su aspecto ojeroso ha trasnochado, bebido y fumado, va <em>fumao </em>el hijoputa. Me insta a que lo abra y se rie, se descojona.</div><div>La gente le ve y se enorgullece. Yo me cago en su padre, la vista de rayos X me ha dejado sin todo ese <em>parné.</em></div><div>Qué se puede esperar de un tío que lleva los calzoncillos por fuera y se hace el caracolillo como las tonadilleras...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5660852025118716206?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-74100975005122775062008-10-31T05:31:00.003+01:002008-10-31T06:18:03.808+01:00Íbamos muy <em>tocados</em> ya, pero con nuestro cuelgue nos propusimos tomarnos también la totalidad de las cervezas que su frigorífico contenía. Las metió en una nevera grande azul, descargó hielo encima de las mismas y nos bajamos a la calle.<br />Nos fuimos a un parque justo al lado de su casa, nos sentamos en un banco. Recordamos nuestras antiguas peleas, nuestras ausencias de diálogo,... Reímos. El rencor mutuo que teníamos se había difuminado con el tiempo.<br />Cuando el banco era un amasijo de latas de cerveza vacías, yo no era capaz de agarrarme el culo con las dos manos. Estaba anestesiado para los restos... Luis Flavio no iba mejor, se estaba explorando la nariz con una llave Allen que portaba en la cadena que colgaba de su cuello... Desfase.<br />-Mira el edificio donde vivo- dijo Luis Flavio.<br />Los dos miramos en esa dirección.<br />-Es mi casa, bendito palacio, derecho digno por Ley que se concede si te dejan...<br />-Joderrrr, ya estamos- digo<br />-Esa mierda no mide ni quince metros de alto<br />-Mide más, coño! -le digo<br />-¡Qué pollas! Eso no mide ni quince metros, esa mierda de Protección Oficial a precio de chalet, vamos..., me juego contigo lo que quieras.<br />-Dices..¿de alto? ¿no?<br />-Gilipollas...<br />-Mide más. ¿Tiene seis alturas más el ático, no?<br />-Sí, -me dice<br />-Pues perderás la apuesta,según mis etílicas cuentas.<br />-No creo, qué te juegas?<br />-Lo que me queda en la cartera, 50 €...<br />-Venga.<br /><br />Empezamos a medir desde abajo con un <em>metro</em> que llevo en el llavero. Me ayuda a subir a la terraza del Primero, sigo midiendo tomando absurdos puntos de referencia. Escalo.<br />Estoy en la terraza del asqueroso del Segundo C. Escupo en su plaqueta impoluta y me vanaglorio de que hombre y <em>moco</em> puedan subir a pulso sólo con la ayuda de dos brazos. Me agarro a los poyetes del tercero, estoy sujeto, pero cuando suelto los pies de la barandilla, mis manos resbalan del terrazo, haciéndome caer al patio común...<br />Se me pasa de todo por la cabeza, mis años de juventud, mi familia, aquellos botellines que no pagué en Navalcarnero... me voy directo al suelo. Me mataré, seguro, ...éste cojerá los 50 <em>pavos</em> de la cartera...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7410097500512277506?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-11309003928032567472008-10-29T05:12:00.005+01:002008-10-29T05:31:54.855+01:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfivZF4a_I/AAAAAAAAAdo/LpeGc6uGhFI/s1600-h/vaca+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262423993422998514" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 291px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfivZF4a_I/AAAAAAAAAdo/LpeGc6uGhFI/s400/vaca+1.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:78%;">(<em>Collage hecho por mi vecina de 10 años)</em></span></div><div align="left"></div><div align="left">Sujeto 1: "La Economía, ..¿ La Economía? Este país goza de unos brazos fuertes que sustentan el poder adquisitivo de nuestra sociedad, la gente sigue gastando a ritmo diabólicamente perfecto.</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"></div><div align="left">Sujeto 2: "Ufted, como la mayoría de los suyos piensan que España es el vergel de Europa, la población carece de liquidez para afrontar los pagos más necesarios, nos sume en una crisis que difícilmente se podrá saltar...</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"></div><div align="left">S.1: ¿Crisis? ¿Qué crisis?... ¿Te falta a ti para poder pagar tus caprichos y el Servicio de tu casa?</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"></div><div align="left">S.2: No, tengo asistenta y ayudantes, cocinera peruana y guarda-jardinero, lo sabes José Luis...</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"></div><div align="left">S.1: Entonces..., anda, sigue mirando la teta, a ver si da algo de leche... Por cierto, Mariano, no habrá micrófonos en tu salón?</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><div align="left"></div><div align="left">S.2: No, y recoge el puro de la alfombra que al final me la quemas...</div><div align="left"></div><div align="left">Dos sujetos, que deberían estar SUJETOS!!<br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1130900392803256747?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-74356374303196389212008-10-29T03:55:00.006+01:002008-10-29T04:03:28.796+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRuBTjwgI/AAAAAAAAAdg/BKFeICz7gJc/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262405278160372226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRuBTjwgI/AAAAAAAAAdg/BKFeICz7gJc/s400/1.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRhaLExbI/AAAAAAAAAdY/kokV_ThHYuA/s1600-h/2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262405061497374130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRhaLExbI/AAAAAAAAAdY/kokV_ThHYuA/s400/2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRUxb-ieI/AAAAAAAAAdQ/y_zdMdWgH20/s1600-h/3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262404844403984866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRUxb-ieI/AAAAAAAAAdQ/y_zdMdWgH20/s400/3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRIrM-gkI/AAAAAAAAAdI/-I9F7XlkD_o/s1600-h/4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262404636572025410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfRIrM-gkI/AAAAAAAAAdI/-I9F7XlkD_o/s400/4.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><div align="left"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfQ-LG1VHI/AAAAAAAAAdA/ZYFPZqr4oRs/s1600-h/5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5262404456157631602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SQfQ-LG1VHI/AAAAAAAAAdA/ZYFPZqr4oRs/s400/5.jpg" border="0" /></a> </div><div align="left">Algunas fotillos de Oskitar en dos de las descargas de "Elijo Bastardo" en Vallecas. Sé que te hacen ilusión verlas y poder descargarlas, TÚ eras el protagonista. Saludos. El Agus.</div><div align="left">(Fotos con la cámara de El Agus). </div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7435637430319638921?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-40026365686250826402008-10-22T04:46:00.006+02:002008-10-22T04:52:39.663+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SP6Vb1Jm3aI/AAAAAAAAAc4/5zqyqGjQEkA/s1600-h/Blog+1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259805720171699618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SP6Vb1Jm3aI/AAAAAAAAAc4/5zqyqGjQEkA/s400/Blog+1.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SP6VOX78qCI/AAAAAAAAAcw/JQCul1_IHOQ/s1600-h/Blog+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259805488991479842" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SP6VOX78qCI/AAAAAAAAAcw/JQCul1_IHOQ/s400/Blog+2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="left">Dos personas incluídas en el mundo de la música sin quererlo. Mutaciones hechas por El Agus. Saludos a la tropa. </div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-4002636568625082640?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-58430812706117789152008-10-10T05:23:00.004+02:002008-10-11T05:31:21.205+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SO7KrN7PoII/AAAAAAAAAas/dUZHAdM2lqw/s1600-h/Resoly.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255360659009282178" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SO7KrN7PoII/AAAAAAAAAas/dUZHAdM2lqw/s400/Resoly.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>-Hola, disculpe, tengo un problemilla... acabo de echar 30 € de Diesel en el surtidor nº 2 y me acabo de dar cuenta de que no tengo dinero...</div><br /><div>-No se preocupe, hoy me funciona el datáfono, permítame una tarjeta de crédito...</div><br /><div>-No, no las llevo encima. No tengo forma de pagarle. Vengo de una comida familiar y cambié de cartera, dejé en casa la de las tarjetas y no llevo efectivo encima.</div><br /><div>-Vamos a ver, lleva usted el D.N.I. encima?</div><br /><div>-Encima, no, lo llevo en la cartera...</div><br /><div>-Permítamelo...</div><br /><div>-Sí...</div><br /><div>(El cajero lo observa y frunce el ceño)...</div><br /><div>-¿Éste es usted?</div><br /><div>-Sí, por...</div><br /><div>-No se parece en nada, en la foto no lleva gafas y parece usted más delgado...</div><br /><div>-Soy yo, lo que ocurre es que ese D.N.I. tiene unos añitos y he cambiado un poco, ya sabe, he engordado, soy algo miope y llevo el pelo más corto, además , ese carnet he de renovarlo, esa foto es de hace más de 12 años</div><br /><div>(El cajero da la vuelta al carnet y observa que está caducado)</div><br /><div>-Si está caducado...</div><br /><div>-¿Sí?</div><br /><div>-Sí</div><br /><div>-No tenía ni idea, son cosas que pasan y ni te acuerdas...</div><br /><div>-Ya,... le he pedido el carnet para quedármelo hasta que usted viniera a pagar, pero veo que el depósito que le inquiero no me da confianza... ¿Éste es usted?</div><br /><div>-Sí, lo juro, llego tarde a trabajar...</div><br /><div>-Tenga la certeza de que llegará tarde a trabajar... ¿Vive cerca?, ... coja dinero y págueme</div><br /><div>-Vivo a 70 kilómetros de aquí, quédese el D.N.I. en depósito, mañana vengo con los treinta euros...</div><br /><div>-¡Ni carnet ni hostias, este no es usted! Si no me paga no puede retirar el vehículo.. por favor, échese a un lado, está formando cola...</div><br /><div>-Joder!! Que puta hostia... Estos estarán todavía en el restaurante, llamaré a Paco... ¿Dónde está mi móvil, señor? Mi móvillll...estaba aquí en el mostrador...</div><br /><div>-Échese a un lado, por favor, aquí no ha dejado ningún móvil, estará en el coche</div><br /><div>-Voy al coche a llamar a estos...</div><br /><div>-Pero tendrá que dejarme las llaves del coche aquí para no pirarse sin pagar...</div><br /><div>-Y cómo abro el coche? ¿Con la polla?.</div><br /><div>-Como usted quiera, problema suyo...</div><br /><div>-Oiga, tengo un portátil en el vehículo, es de la empresa pero se lo dejo hasta que venga a pagar, serán unas horas... hágame el favor</div><br /><div>-Seguro que es un portátil que ha robado usted de exposición de algún centro de Ikea, uno de esos de plástico que están vacíos por dentro...</div><br /><div>-Mire, no puedo hablar con usted, no atiende a nada, denúncieme, yo cojo mi coche y me voy, paso de usted... le he dado varias soluciones y no me acepta ninguna, adios</div><br /><div>Salgo de la gasolinera y veo que llega mi cuñado para repostar gasolina también. Mi salvación. Entro de nuevo en la tienda.</div><br /><div>-Espera, que viene mi cuñado, no tomes ninguna decisión, el paga lo de los dos...</div><br /><div>-Como guste...</div><div> </div><div>-Oye, Jorge, has echado gasolina, no?</div><div> </div><div>-Sí, paga tú que luego te lo doy, me he dejado la riñonera en casa de mi madre.</div><div> </div><div>-Jooooderr..</div><div> </div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5843081270611778915?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-6869231837137720652008-10-05T05:27:00.004+02:002008-10-05T06:03:52.917+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SOg0fPd8MtI/AAAAAAAAAYk/ot7kmmz3LBs/s1600-h/product-1285912.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253506676660384466" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SOg0fPd8MtI/AAAAAAAAAYk/ot7kmmz3LBs/s320/product-1285912.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div></div><br /><br /><p>Sí, estás leyendo bien. La SGAE, esa "Sociedad" tiene la intención de añadirle un "canon" al precio que fijan los vendedores. La razón es sencilla: aplicar ese canon a cualquier cosa que tenga que conectarse a la red. Cualquier desaprensivo, con conocimientos de informática, puede acoplar un microprocesador a la tostadora, dotarla de imagen, añadirle un disco duro y descargar sus archivos a manta. Pero me queda un poco cruda la idea. Empecemos.</p><br /><p>La SGAE ha visto que la gente cada vez se descarga más historias de su catálogo y ve que a la vaca se le acaba la leche. El soporte CD ORIGINAL se quedó obsoleto para la gente con poco nivel adquisitivo, las tiendas de discos cierran y lo que antes era pasto, hoy es un nudo de cables de cojones. Será eso. No creo que hallan confundido una tostadora doméstica con la "tostadora" que todos tenemos en mente ( se llama Grabadora y "esa" ya tiene su canon). No sé si la doble capa, su velocidad o qué pollas...</p><br /><p>Tras la caída de ventas del último Long Play de "El Consorcio" ( 56 unidades en lo que va de año, según fuentes consultadas) y con la inminente salida de un triple recopilatorio de Polkas con libreto en sistema Braille, la "suciedad" de autores ha solicitado la añadidura de este canon al aparato (?) gubernamental por activa. Zapater estudia el asunto. O no. Sigue sin cuadrarme la trama.</p><br /><p>Ojeo interné un día y me topo con la estampa de una tostadora (real) que hace las tostadas con logos y caritas de seres. Estudio la forma. Ramoncín visitó ésta página antes que yo.</p><br /><p><a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SOg6c7q6uUI/AAAAAAAAAYs/Tql3YVojmEw/s1600-h/battlestar-galactica-toaster.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253513234056132930" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SOg6c7q6uUI/AAAAAAAAAYs/Tql3YVojmEw/s320/battlestar-galactica-toaster.jpg" border="0" /></a>Empezamos con muñequitos de las series de televisión, Star Wars, Indiana Jones y similares, pero pronto, alguien, sacará el software necesario para que tu hijo se tome una tostada con la cara de María Isabel y su gorila asqueroso, deforme y purulento. Lo de purulento ayudará a esparcir la mantequilla, todo hay que decirlo.</p><p>Ramoncín tiene miedo a que se coman los niños tostadas con la efigie de sus artistas favoritos, de ahí ese puto canon, eso, seguro, eso... o me están haciendo daño las cervezas que me he tomado..., aunque me estraña, todavía consigo estar tumbado...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-686923183713772065?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-16806916658228170062008-09-29T05:40:00.002+02:002008-09-29T06:12:46.860+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SOBObbeCOsI/AAAAAAAAAYc/3RHXSA4Xlbg/s1600-h/FAR+West+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251283398651165378" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SOBObbeCOsI/AAAAAAAAAYc/3RHXSA4Xlbg/s320/FAR+West+2.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p> Entré al Saloon sin nada de valentía, las puertas bamboleantes del sitio me golpearon varias veces hasta que entre. La gente se fijo en mí por la torpeza acaudalada desde hace años... me encomendé a la barra.</p><p>Un oso marino ataviado de camarero se acerca a mí en dispoción de que le pida algo. Le pregunto la hora, tuerce el morro y me responde:</p><p>-Serán las seis en pocos instantes... beberá algo el señor?</p><p>-Sí, déme un vaso de agua...</p><p>Mi aspecto rudo de vaquero aleccionado deja al barman</p><p>extrañado. Veo que me mira de arriba a abajo, pero procede a la labor. Hay gente jugando cartas, apuestas fuertes por lo que noto en sus tonos.</p><p>-Su vaso de agua.</p><p>-¿Qué?</p><p>-Su vaso de agua, digo.</p><p>-No le he oido, el piano está muy alto, y algo desafinado, no escucho bien..</p><p>-Yo le escucho perfectamente, -me dice, mientras repasa un vaso de whiskey con un paño raído.</p><p>La melodía del piano es asquerosa, aparte de sonar fatal y agudísimo.</p><p>-Oiga, la fea esa del piano, con cara de mongólica doctorada, ¿no puede ir al baño y quedarse allí un rato?</p><p>-¿Quién? ¿Janet? ¿La pianista?</p><p>-Sí, la informe esa...</p><p>-Sí, mi hija. Es una lástima que no le guste, y un problema que me cuente a mí esas cosas..., busca algo por estos lares? Le puedo enviar a un sitio más placentero que este tugurio. No haga muchos ademanes, tengo un <em>hierro </em>aquí, debajo de la barra, que puede hacer que cambie de opinión...</p><p>-Siempre me gustó el piano, además es una de mis favoritas, la que toca ahora digo...</p><p>-Le he preguntado si busca algo por aquí...</p><p>-He quedado con la hija del Sheriff, ya sabe, esa mojigata fácil para un hombre de mi porte...conoce las habitaciones del Motel como la palma de la mano, golfa y cachonda donde las halla..</p><p>-Ah, sí, mi sobrina. La tengo en un altar. La gente la toma por lo que no es, dicen que se acuesta con cualquiera pero no conozco un hombre vivo que me haya dicho tal cosa...</p><p>-Bueno, amigo, no son las seis todavía, no?</p><p>-No.</p><p>-Pues me voy a por espuelas, que me cierran. Luego si eso nos vemos, eh?</p><p>-Si.</p><p>-Adiós.</p><p>-Adiós.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1680691665822817006?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-79237582598994609262008-09-20T05:53:00.004+02:002008-09-20T06:56:25.559+02:00<div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SNR0gLYewyI/AAAAAAAAAYM/m4ZkWNvVMfQ/s1600-h/16650556.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247947561953575714" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SNR0gLYewyI/AAAAAAAAAYM/m4ZkWNvVMfQ/s400/16650556.jpg" border="0" /></a> Me gusta mucho el cachondeo, pero hoy quiero hacer una mención especial a un concierto que se va a celebrar en mi querida Laguna de Tenerife.<br />Me encantó que los Sex Pistols se personaran (por fin) en la península, tocando y pasando el corte con notable en las tres localidades que descargaron ( lástima del histriónico Rotten y sus peleas de encendido super-estrella en Azkena).<br />Me sudó la polla la reunión de The Police, The Who, The Doors, y otros grupos que, algunos afines a mis gustos, me preocuparon poco en mi vida cotidiana. Recuerdos preciosos con respuestas nulas, queda el vinilo, imperecedero...<br />Me entero que hay un concierto por las fiestas del Cristo de La Laguna y mi sorpresa es que dos de los grupos que tocan no existían.<br />Como podéis ver en el cartel, Guerrilla Urbana siguen dando caña gorda con más medios, más producción y sobrados de cojones... Leo otro, Conemrad, grupo que nos enamoró en la península, aunque los tildaron de Nazis por su canción "La Laguna for Africa", siempre creí que era un esputo de rabia contenida por las condiciones sociales de la isla.<br />Pero me quedo acojonado al ver que <strong>Rebaño de Dios</strong> también tocará en el evento. No me lo creo. Me pellizco las pelotas para saber si estoy despierto.<br />Rebaño de Dios ( o RDD) fue una de mis bandas favoritas a finales de los 80 y principios de los 90. Algo accidental. Conocí a su batería Guille (alias Pepino) en una estancia forzosa en la localidad, La Laguna. Congeniamos gracias a nuestros gustos musicales parejos, me pasó algo de música local y me contó la historia del grupo. Los escuché en cinta y en el local de ensayo (creo que en casa de los padres del "Oveja") y flipé con ellos..<br />La "mili" se terminó y me volví a mi Madrid querido, lleno de polución y falto de playas. Pero mi contacto con Guille siguió a modo de carta y físicamente un par de veces. La última, hará 7 u 8 años, llendo a la Calle El Juego, donde vivían sus padres, y por casualidades de la vida le conocían y me condujeron hasta él, ya no vivía allí.<br />Charlamos un rato, dos cervezas, habían pasado unos años. Me alegré de verle, aunque ya no éramos los mismos. El grupo no existía ya y las prioridades eran otras.<br />Unos años después, veo que la máquina se pone en funcionamiento, engrasada. Me alegro. se lo merecen. Atrás queda "El Chola" (garito al que me llevó el Pepino), las borracheras, el olor a Cuartel y las ansias de ser el personaje que queríamos ser.<br />Por un millón de cosas más, me encantaría estar el día 20 en las fiestas del Cristo de La Laguna viendo como aporreas esos timbales.<br />Te lo mereces, Guille.<br />Saludos del "godo" del Agus.</div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5247962831259410354" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SNSCY9-rn7I/AAAAAAAAAYU/jFgqJiLMbko/s400/reba%25C3%25B1o%2Bde%2Bdios.jpg" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7923758259899460926?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-79023527706065749202008-09-03T05:07:00.003+02:002008-09-03T05:47:29.696+02:00Me tomo una de esas cervecitas diarias en un bar cercano a mi trabajo. La saboreo. Hoy están muy bien tiradas. Ojeo un periódico de tirada nacional mientras escupo a mi mano izquierda los huesos de aceituna. Leo entre líneas los sucesos, siempre algo escalofriante, lazos sin cuerda...<br />Entra alguien que se sienta en el taburete haciendo mucho ruido y pide un cafe <em>expresso</em>. No presto atención, nos separan al menos tres metros de barra, con la famosa curva que hace dicha <em>apoyadura. </em><br />Será imaginación mía, pero es servir el café en el plato y presentárselo al cliente cuando éste le dice a Matilde, la peruana de la barra, que si sabe <em>echar </em>un café.<br />La chica le dice que si es poco café lo que quiere, él dice que sí, algo alterado y le dice que sea más concentrado. Lo que es un italiano, le dice.<br />Escucho cómo golpea el <em>porta </em>en el cajón para quitar el poso y advierto que Matilde va a hacerle otro café al enfurecido señor. Yo a mi diario...<br />-Carga un poquito más el <em>porta</em>, que te saldrá americano, joder...<br /><br />Por el cabreo del cliente entiendo que el café no le gusta. Le esgrime un "Que se lo tome su puta madre" ... me giro para ver cual es el problema con la chica, modélica en su actos y trabajos y veo que el señor se va, americana burdeos, pantalón mostaza, pelo cano.<br />Matilde se queda cariacontecida con el asunto, le intento quitar hierro...<br />Pago y la felicito por esas tres cañas que cojonudamente me ha tirado.<br /><br />Subo al curro y mi supervisor me dice que le acerque unos informes al jefe. Toco la puerta y entro. No hay nadie. Me dispongo a dejarlos encima de la mesa cuando veo una chaqueta color burdeos sobre la silla. Qué hijoputa!! Le dejo los informes me giro y me topo con él.<br />-Qué? Agus,...<br />-Nada, a traerle unos informes de la constructora<br />-Torclate, S.A.?<br />-Sí, imagino...<br />-Ok, me acercas un café, cortito, ya sabes...<br />-Sí, pero del bar de abajo, la cafetería está cerrada, <strong>ya sabes</strong> ...?<br /><br /><em></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7902352770606574920?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-89216217076943524202008-08-28T05:10:00.004+02:002008-08-28T06:18:28.587+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SLYXSqs6QGI/AAAAAAAAAR0/pUaRWoDR_4k/s1600-h/Paraguas.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239400825959891042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SLYXSqs6QGI/AAAAAAAAAR0/pUaRWoDR_4k/s400/Paraguas.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Era Doce de Agosto. Los calores anteriores a la fecha no hacían presagiar lo que acaecería.</p><p>Calzado con unas míseras "chanclas" del Decatlón, pantalones cortos y camiseta de hombreras con el logo "Playa de la Sardina", me dirijo a una gran superficie a un recado y varias compras. La camiseta en cuestión no tapa aquel horrible tatuaje de Carol Woytila comiéndose un bocata de chorizo frito. Me lo he de quitar o tapármelo con otro similar...</p><p>Es un día de calor en exceso, de cojones, diría... Su no fuera por el móvil de mi hermano, vengo yo aquí dentro de tres meses, pero me ha encargado recoger un áparato que él tiene encargado. Un teléfono que cuando te llaman sale el nombre del que te llama y todo. Total, que aquí estoy, con 80 grados a la sombra y más sed que Andrés Pajares de marathon...</p><p>Voy a la tienda, me dan el aparato y firmo como el Enano, mi "brother". Me despido. Me aplaca la sed, estoy seco como la mojama, mi sudor es parecido a las lonchas del "bacon" que degusté hace dos noches, tengo que regarme...</p><p>Veo cerca un Vip´s, no me molan mucho estos antros estilizados y monotemáticos, pero tienen cerveza, por lo menos hace unos años...</p><p>Entro. Hay gente esperando haciendo cola. El cartel de "Espere a que le asignen mesa" me jode en demasía, estoy pensando en colarme, tengo que comprar otras cosas, total, una cervecilla...</p><p>Quiero ser cívico y espero. Ya me toca. Un joven fornido me pregunta ¿para uno?, le contesto mirando hacia atrás sí, que vengo solo, aunque mi belleza le haga incurrir en un error de situación. Me acomoda y le pregunto por los aseos. Me hace señas hasta ellos.</p><p>Salgo de mear y al sentarme presencio la lluvia más fuerte que he visto en mi vida. Si me dijeran que están echando cubos desde la planta de arriba me lo creería, fuerte!! Llueve con ganas, sequía transformada en contenedores de toneladas dados la vuelta soltando el líquido elemento. Me aborda la camarera mientras miro como cae ahí fuera:</p><p>-¿Ha pensado?</p><p>-¿En qué?</p><p>-¿En lo que va a pedir?</p><p>-Cerveza grande, jarra si puede ser, y tortitas sin nata...</p><p>-¿Caramelo, chocolate, fresa...?</p><p>-Ketchup y mostaza, me gustan así, gracias...Joder cómo llueve...</p><p>-Dijo el del tiempo que hoy llovía, la gota fría esa que tienen ustedes...</p><p>Pues no me he enterado, vengo con un ropaje pa calarme hasta el páncreas. Espero que se disipe...</p><p>Me trinco jarra y tortitas y advierto que mucha gente no ha olvidado el paraguas hoy. Estaba calcado que llovía. Y yo vestido de turista de Benidorm... Una señora mayor con su marido y nieto no prestan atención al paraguas que tienen apoyado en el canto de sus asientos, uno de esos plegable.</p><p>Me arrastro por el pasillo como en las maniobras de la mili por tan ansiado utensilio y me cruzo con una empleada asiática que pone cara de sorpresa, le hago un gesto con el dedo índice llevándomelo a la boca y prosigo en la tarea... casi llego.. me amorro a la pared que me hace invisible a ellos, levanto la "gaita" y el brazo derecho a la vez e intento afanarles el paraguas.</p><p>Mi mano sube despacio, como cuando juegas con un bebé haciendo ver que tu mano es un ser con vida dando pasitos... La abuela se levanta y me mira con cara de mala hostia. Me ha colocado, sólo me queda una retirada a tiempo y lo que hago:</p><p>-...seguro que son suyos (cogiendo un euro de mi bolsillo izquierdo..)</p><p>-Seguro,- dice la anciana</p><p>-Llevan rodando desde que me he sentado...</p><p>-Gracias</p><p>Esas gracias, con esa mirada, me denotan que me ha calado, se ha hecho la tonta, pero si no me hago con un paraguas, el calado seré denuevo yo, llueve con más fuerza aún...</p><p>Desde el pasillo sin incorporarme diviso otro paraguas, este de los de punta. Está apoyado en el suelo y la butaca. Tengo que dejarme llevar...</p><p>Gateo de nuevo cual marine y llego hasta el asunto, levanto el geto y dos acaramelados jóvenes se regalan la saliva. Cojo el paraguas y gateo fuertemente hasta mi mesa, lo dejo en la sila de al lado y hago que me peino. Me hago el interesante y miro a ver si la parejita me ha colocado. No. Suerte la mía.</p><p>Pasa un empleado del Restaurant y le comento que me saque la cuenta, que pierdo mi vuelo, tengo la cuenta en mi mesa en veinte segundos, pago dejando algo de propina y me piro.</p><p>La ancianatocamelones se ha dado cuenta y se levanta , dirigiéndose al encargado del establecimiento. No sabe la asquerosa sexagenaria que yo corro igual con chanclas que con un traje de buzo. Salgo del local. La enseño mi dedo corazón hacia arriba mientras corro y me mojo por no saber abrir el paraguas...</p><p>Mi coche está dos parkings más alá de donde me hallo, abro el paraguas, que resulta ser de señora, y me dirijo al auto tranquilo, con los deberes hechos y con cosas por comprar...</p><p>Me cruzo con unos punkies en un soportal y se rien de mí por la estampa que presento...jajajaja!!! Yo también estoy contento, me falta un matasuegras para ir haciendo el idiota...</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8921621707694352420?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-48483789667702368292008-08-22T04:52:00.004+02:002008-08-22T05:29:41.309+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SK4tQ3fN4BI/AAAAAAAAARs/nurwLWC_1oM/s1600-h/IMG_0552.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5237173184474505234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SK4tQ3fN4BI/AAAAAAAAARs/nurwLWC_1oM/s400/IMG_0552.jpg" border="0" /></a><br />Grata noticia, diría comentario. El "personaje" que véis en la foto me mandó un comentario a una entrada de este blog que me hizo reir sobremanera. Dejo a un lado el lazo que me une con él y os hago una copia de lo que comento ayer en este blog lleno de estiércol, que se sale ya por debajo del monitor...<br />Ahí va:<br /><br />"Matilde dijo...<br />El directo de un programa es muy duro y no se lo aconsejo a nadie. Veréis:Hay estaba yo, con mis 69 años, una viuda jubilada de una pequeña localidad de la provincia de Toledo. Tengo reuma, artritis, mononucleósis, gripe común, sinfonísmo (un huevo colgando y el otro lo mismo) y un largo etcétera...Pues bien, para mi no existían los fines de semana, porque mi única ilusión era despertarme el lunes y ver mi programa preferido, "SABER BEBER".Un martes de otoño, me decidí, con dos cojones a llamar al programa para asistir como público. Una señorita de voz grave, cogió el aparato (el suyo) y me hizo las rutinarias preguntas de formulario para poder asistir al programa. Eran preguntas básicas:Nombre, dirección, teléfono, tiene usted relación con miembros de Al Kaeda, como dejar perfecto el nudo windsor de la corbata... cosas típicas...Y tras un breve tiempo de espera de cinco años, llegó mi turno, formaba parte del público de mi serial preferido. La maleta era sencilla, un neceser a rebosar de mortadela con el gepeto de Mickey Mouse, cuchillas de afeitar, dos litros de "Baron Dandy", una remachadora automática (la capital es peligrosa), y un juego de estrellas ninja para por si acaso... No necesitaba más.El majestuoso plató nos lo presentaron justo antes de llevarnos a una gran sala de espera, en la que los sandwich de jamón y queso duros y la coca cola del carrefour abarrotaban las mesas de catering. Fue entonces cuando me llego el primer estertor, la primera patadita, el desenlace; ese momento en el que sabes que tienes que sacar la leña al patio. En cuestión de segundos: ME CAGABA VIVA.Una amable azafata de televisión española se acercó hasta mi, alarma por mi azulado tono de piel y me mostró, muy amablemente el servicio de señoras. Mientras la joven espera fuera, el ruido que formé en el tigre fue infernal y inexpresable; entre gutural y una pelea de perros.Al salir del WC, la dulce señorita, que le cantaba el pozo a lefa, me sugirió la idea de tomar un tranquilizante por si eran nervios y me invitó a relajarme en uno de los despachos de algún jefazo. Acepto la propuesta y me acompaña por un laberintico conjunto de pasillos hasta llegar al sitio de marras. El despacho era un oasis en mi revoltoso estado: muebles de lujosa madera, sillones de cuero, pinturas lisas, escayolas, bustos, esculturas romanas...Antes de cerrar la puerta, la amable azafata me tiende una caja de tranquilizantes y me indica con el dedo que descanse en el diván de la esquina hasta que empezase la emisión del programa. Cagada de miedo, me meto el paquete de pirulas entero y despido a la zagala.Me atraganto y busco en un mueble bar algo líquido para pasar el marrón que tengo en gaznate, sin hallar nada. Pero al fondo, localizo una botella de ginebra "Larios" a la que echo mano, y me bajo 3/4 de la botella en la primera bocanada.Me tumbo en el diván. Me levanto. Me vuelvo a tumbar. Pasa media hora con mi indecisa postura hasta que toca la puerta la lamezupos de la azafata. Estoy pedo. Lo noto. No, estoy super pedo. Llevo un globo de cojones. Ni nervios ni hostias. A mis 74 palos y voy más ciega que Serafín Zubiri. Se van a cagar. Recorremos a la inversa el monton de pasillos hasta llegar al plató, donde me sientan entre pasas, momias, enfermos de sida. Empieza el programa. Manuel Torreiglesias me doy cuenta que se lo tiene muy creido. Ines Ballester está al fondo bajandose una botella de Oporto la muy zorra. Es hora de entrar en acción: Mientras Torreiglesias escupe su puta verborrea a media España, yo me pongo en pie, con la atónita mirada de todo el público y azafatas, y me dirijo con paso firme hacia el lamecojones del presentador. Saco de mi bolso un poco de mortadela (500 gr. aprox) y me zampo de un suspiro, mientras con la otra saco la remachadora con la que apunto directamente el melón del pollo en cuestión. Acojonado, se queda blanco, sin saber reaccionar y cuando me pongo a su altura le suelto un desfile de remaches que se caga la perra, mientras le castigo la cabeza a rodillazos y grito: "MUCHO TROTE PARA UNA PERSONA DE 74 AÑOS, EH! HIJOPUTA!" Él se resiste, me escupe, me pellizca los pezones (cosa que me pone) me grita cosas muy duras, mientras sigo con la maquina en su melon. De repente, logra reunir fuerzas y me suelta un capón que me cago viva y por arte de magia......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Me despierto en el bus en dirección a Madrid para ver el programa. Todo era un sueño. Miro la hora deshorientada, y me estremezco, me he quedado frita.A la hora y pico llegamos a Madrid. Vimos el programa. El gilipollas del cámara no me sacó ni una vez pese a mis gestos, a tirarle billetes del monopóli arrugados y llamarle hijo de puta de 3 a 20 veces (no recuerdo con exactitud).Fdo. Tu hermano el enano<br />21 de agosto de 2008 16:25"<br /><br />Creo que el puto "Copy and paste" ha funcionado como una mierda y ha copiado las frases como le ha salido del "orto". Pero queda esa semilla impresa, esa flor que creció para convertirse en "tronco", ese tronco, mi tronco, que echó raíces.<br />Aunque amparando una adicción invisible a la Morcilla de Teruel, mi "tronco" se ha manejado con avidez en esta mierda de vida en la que somos meros jugadores. Tiene la cabeza bien amuebladita y limpia de mierdas alucinatorias. Te felicito.<br />Considero que tienes una tara parecida a la mía, pero eso es otro cantar, ehh?, por ejemplo...Manuuueeelaaaaa?<br />Nos vemos el Domingo, no?<br />Gracias por el post, te quiero Enano.<br />El Agus.<br />(por cierto, la entrada es <a href="http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2008/07/programas-concursos-realitys-y-otros.html">ésta</a>)<br />Salúd.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-4848378966770236829?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-14985642008669130142008-08-13T05:36:00.005+02:002008-08-13T05:54:24.380+02:00<div align="center">Os dejo aquí un sendero de luz, una vía de escape (nunca mejor dicho),</div><div align="center">una libertad, una historia de amor...</div><div align="center"></div><div align="center"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233841861532064050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SKJXcWcwGTI/AAAAAAAAARk/2xsqn4WSE0E/s400/I_Love_Hot_Chocolate_by_amarand.jpg" border="0" /></div><br /><p></p><p align="center">(La historia del niño y el padre)</p><p align="center">-Luis María</p><p align="center">Te he dicho mil veces</p><p align="center">Que no esparzas las heces</p><p align="center">Por el tramo de la vía</p><p align="center"></p><p align="center">-Viene el tren</p><p align="center">Te lleva por delante</p><p align="center">Y antes de que me espante</p><p align="center">viene el retén</p><p align="center"></p><p align="center">-Si cagas en el sendero</p><p align="center">con tamaño agujero</p><p align="center">Llama a tu padre, hijo</p><p align="center">Sabrá deshacerse del alijo</p><p align="center"></p><p align="center">-Pero qué manía de cagar fuera</p><p align="center">Como si mi hijo sitios no tuviera,</p><p align="center">Caga en la caseta,</p><p align="center">Deja tu receta.</p><p align="center"></p><p align="center">(Versos a petición popular... ains!!, no sé decir que no, desde que me llevé el </p><p align="center">primer premio en Oratoria versada en Navalcarnero en 1993. Gracias )</p><p align="center"></p><p align="center"></p><p align="center">El Agus.</p><p align="center"></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1498564200866913014?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-57003258492730014082008-08-07T05:09:00.003+02:002008-08-07T05:30:10.596+02:00Como últimamente publico en mi otro blog, tengo este un poco en el cubo de la basura. Este mi blog, mi confesor de desgracias, melopeas y paranoias. El que me espera y adula. El que siempre me querrá. La preciosa creación de mi esfinter, guiada por los riegos de neuronas necrosadas y mi aliento a caballo...<br /><br />No contento con este abrí <a href="http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/">este</a>, y mi María Unpajote está celosa. Por eso quiero regalarle un post ( también a <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a> ) que publiqué hace tiempo y no tuvo, por cierto, ningún comentario. Eran días de vino y rosas, pero no por estos lares.<br />El post me pareció cojonudo, pero no porque lo hiciera yo. Habla de un cantante famoso, pero no tanto. Que canta, pero da el cante. Que me mola, pero que me parece un jeta. Juzguen ustedes si este personaje merece el cielo eterno o debe ser echado a una jaula de mandriles de madrugada para que le sodomicen hasta que llegue el cuidador.<br />Por favor, háganmelo saber en estos humildes comentarios de mierda.<br />Gracias.<br />El Agus<br /><a href="http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2007/02/la-reedicin-ms-esperada.html">http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2007/02/la-reedicin-ms-esperada.html</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5700325849273001408?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-46095768175020196712008-07-20T05:26:00.003+02:002008-11-13T06:47:42.781+01:00<div>Pocas veces en mi vida estoy indeciso. Mi vida se resume en pocas parcelas: comer, dormir, trabajar, cagar y alguna cosilla más. Poca duda. Pero creo que dudo de una actitud mía.</div><br /><div>Desde tiempo quiero participar en algún programa de TV para hacer el gañán, labor que bordo cuando me intereso por el asunto. Veo gente en la tele vacía, gris, sin nada que contar, extraviados... Y entonces me digo que yo lo haría mejor que la persona a la que veo ( en la mayoría de los casos, ojo!).</div><br /><div>Por poner ejemplos, "Tú si que vales". Tengo una cualidad impropia en el imperfecto ser humano: sé inflar globos con el ano. Pero no es aptitud para el programa que un friki se baje la gallumbera y se ponga a soplar globitos con todo el escroto al aire. Lo dejamos.</div><br /><div>Otro. "Saber y ganar". No tengo cabida en ese mejunge de preguntas sin respuesta;</div><br /><div>-¿En qué año no fructifico el golpe de Estado en Togo?... Joder, no sé ni dónde está Togo, creo que linda con Polonia, no?</div><br /><div>Seguimos ojeando (que no "ojeteando") la programación... "Pasapalabra". De los facilitos, no para hacer el rosco final, pero sí para hacer 18 0 20 sin despeinarme las cejas. Currarmelo más que los cuatro famosetes robamuletas que llevan es coser y cantar. Este me lo apunto.</div><br /><div>"Cifras y letras" me gusta, más letras que cifras, y eso que yo soy de Ciencias ( ocultas, claro).</div><br /><div>El otro día hice una palabra de 8 letras cuando ellos no pasaron de cuatro. La secuencia era la siguiente: "R-F-A-A-C-E-W-A-L" . "CARALEFA" . De ocho, gilipollas. La tienes delante de tu nariz. Otro que anoto ( "anoto"= abreviatura de ano roto).</div><br /><div>"Al pie de la letra", no iría jamás a menos que metan algo de heavy español o punk neozelandés, algunas tonadillas me repiten hasta hacerme un nudo en los intestinos, en los cinco.</div><br /><div>--------------------------</div><br /><div>De distinta calaña son espacios como el nuevo "Mujeres, hombres y viceversa", donde se palpa lo salidos que vamos el colegueo en general. Consiste en intentar seducir mediante citas de media hora a personas del sexo opuesto. Todavía no he visto intentos gays o lésbicos (no se les habrá ocurrido). Todo se andará. Pero a ese no voy, no te dejan sacar el mango ni en la tercera cita.</div><br /><div>"La ruleta de la Fortuna" se me queda pequeño. Casi me las sé cuando ponen el título, fijo que no me cogen porque supero el coeficiente intelectual que permiten, una lástima, dinero fácil.</div><br /><div>Hay muchos más, "Money, money", "password" y su puta madre a caballito, pero no me seducen.</div><br /><div>--------------------------</div><br /><div>Y entonces nos quedan los realitys, esos agujeros negros de la integridad personal, defenestrar tu imagen y la de los tuyos, rociando tu intachable curriculum con ácido y buceando en tu pútrido pasado, marcado a fuego con peleas callejeras, robos a enanos desmembrados y ataques de asma.</div><br /><div>"La isla de los famosos" (aka "Supervivientes" o "Perdidos en Valdemoro" o más...) denosta más al que fue que ya no es. Un ser famosete en su época, cansado de inflar balones en el Decatlon o surtir gasolina a los autos, pretende, a toda costa, hacernos ver su otra cara, la mala. Comiendo piedras a la Romana, intentando pescar peces con una sandalia o haciendo pruebas insulsas, os merecéis de largo lo que os dan, pasta, abucheos, lo que sea, pero calentito, que me caigo. Otro que borro, donde esté un chuletón o unos huevos fritos con puntillas que se quite tanto tropical y tanta polla.</div><br /><div>Otro. "Gran Hermano". Y otro que borro. Puedo aguantar el estar insultando a la mitad de los habitantes. Puedo estar sin hablar con ellos, sólo insultarlos, pero puedo llegar a las manos. Puedo pasar esa mierda de pruebas que imponen semanalmente a sus "reclusos", pero mis deseos irrefrenables de peerme no me los quita ni el puto Confesionario que tenéis.</div><br /><div>Además, tengo malos hábitos. Me gastaría toda la pasta en priba y pegaría mocos debajo de vuestro sillón, el que toque luego se la juega con cuchillas... No me mola la doble hostia que tienen algunos... y la presentadora, qué cojones haces ahí? Más agarrada a la butaca que el carajo, no te vas ni con agua caliente...</div><br /><div>Corto esto porque me enciendo.</div><br /><div>Mejor echo una primi y que sea lo que Dios quiera.</div><br /><div>Pues eso.</div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224947691101703138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SIK-PfodS-I/AAAAAAAAARc/CNmJ5aDCyQA/s400/Hermano.jpg" border="0" /></div><br /><p> </p><p>(El Gran Hermano te vigila, pero pásate de vez en cuando por el blog de mi <a href="http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/">Hermano Siamés</a>)</p><p>Gracias.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-4609576817502019671?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-15706590850250524542008-07-15T14:27:00.002+02:002008-11-13T06:47:43.051+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SHyYeKaeACI/AAAAAAAAARU/x4Y3L7Steus/s1600-h/Perrier.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5223217311801802786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SHyYeKaeACI/AAAAAAAAARU/x4Y3L7Steus/s400/Perrier.jpg" border="0" /></a> Se terminaron estas humildes vacaciones deambulando por la costa ibérica. Pronto habrá algo que leer para disfrute (espero) de la concurrencia. Nos vemos por los blogs.<br />El Agus.<br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1570659085025052454?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-51762085562123632462008-06-18T05:04:00.002+02:002008-11-13T06:47:43.203+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SFiGjHEtnnI/AAAAAAAAARM/5Yvg3JhfHmA/s1600-h/Entrevista.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213064506433707634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SFiGjHEtnnI/AAAAAAAAARM/5Yvg3JhfHmA/s400/Entrevista.jpg" border="0" /></a><br /><div>-Buenos días, venía a una entrevista de trabajo.</div><br /><div>-Buenos días, con quién tenía cita?</div><br /><div>-Con el Sr. Jiménez, Amalio Jiménez...</div><br /><div>-Ok, ..., sí, pero era a las diez...</div><br /><div>-Sí, es que me ha cogido un poco de tráfico...</div><br /><div>-Ya, no le digo que no, es que son las once menos veinte..., por eso se lo digo, ... de todas formas, Don Amalio ha salido a desayunar, no creo que se demore mucho, espere en esta sala que tengo a mi izquierda.</div><br /><div>-Gracias.</div><br /><div>.../...</div><br /><div>(Hora y media después) .../...</div><br /><div>Entra Don Amalio y saluda a la secretaria. Ella no le comunica mi presencia.</div><br /><div>Pasado un minuto, le avisa por la línea interior que su entrevistado está en la salita de espera.</div><br /><div>-Pase al fondo, Don Amalio le espera...</div><br /><div>-Gracias...</div><br /><div>Llamo a la puerta y oigo un tímido "Pase", abro la puerta y entro en el despacho.</div><br /><div>-Buenos días, soy Amalio Jiménez, siéntese.</div><br /><div>-Buenos días.</div><br /><div>-Le han comentado los requisitos a cumplir para cubrir la vacante en nuestra empresa?</div><br /><div>-No, la verdad es que no...</div><br /><div>-Le cuento..., buscamos un varón entre 35 y 40 años, a ser posible de complexión fuerte, con carácter, con bases fundadas de liderazgo en grupos de trabajo, dominio de inglés y alemán, al menos una carrera universitaria terminada y si sólo fuera una, que ésta fuera una ingeniería técnica, experiencia laboral probada en el ámbito mercantil, situación civil estable, amplios conocimientos en desarrollos informáticos, estadísticas, nueva empresa y planes de choque, disponibilidad máxima, 24 horas al día, 7 días en semana...</div><br /><div>-Ehhnnmm, si...</div><br /><div>-Conocimiento de robótica nivel medio, creador de diagramas de Sgrimmel (alta definición), dominio perfecto de nomenglaturas estándar del tipo DRT4, SING9 y ECOLOG 2008, cartera de clientes y bueno, tener un poco de ganas de embarcarse en el trabajo de su VIDA...</div><br /><div>-Sí, claro...</div><br /><div>El sueldo, comisiones y dietas lo hablaríamos en caso de estar contratado, es un buen sueldo, se lo aseguro...</div><br /><div>-Me imagino... seguro</div><br /><div>-Cómo lo ve?</div><br /><div>-Mal, no cumplo ni un requisito, creo...</div><br /><div>-Cómo? Entonces, qué cojones hace usted aquí?</div><br /><div>-Mi tío me dijo que pasase a hacer una entrevista con usted, no tengo el B.U.P. terminado, no sé manejar un ordenador, vivo con mis padres y todo lo que me ha contado de H8-3 o no sé qué me suana a chino, trabajo de pintor en una empresa de reformas...</div><br /><div>-Cómo se llama tu tío? (hay que joderse)</div><br /><div>-Indalecio, Indalecio Alfombras...</div><br /><div>-Ahh! Indalecio, joder! cómo no me lo dices antes, vale, vale, ...qué, tu tío bien?</div><br /><div>-Sí, creo que bien, hace tiempo que no le veo...</div><br /><div>-Bueno, pues mañana tráete la documentación para formalizarte el contrato, y si te viene bien empiezas el Lunes, eso como veas, de todas formas mañana me cuentas, OK?</div><br /><div>-Lo que usted diga, Don Amalio...</div><br /><div>-Sshhh, llámame Mali, para ti Mali, ok?</div><br /><div>-Ok</div><br /><div>-Mañana nos vemos, Agus..</div><br /><div>-Seguro, Mali, seguro...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>(Si te queda un minutito de tu tiempo, visita a mi hermano siamés en <a href="http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/">http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/</a> )</div><br /><div></div><br /><div>Gracias, Mali.</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5176208556212363246?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-31506728807324005792008-06-13T06:21:00.002+02:002008-11-13T06:47:43.473+01:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SFH1_cCDbKI/AAAAAAAAAQ8/hfFusMj_kmA/s1600-h/9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5211216714049744034" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SFH1_cCDbKI/AAAAAAAAAQ8/hfFusMj_kmA/s400/9.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><p>Lo que pretende ser un librillo que no llegará a mierda seca. Devaneos de El Agus con un único personaje, al límite, sin opciones a nada, contando sus vivencias en primera persona y tocando la campanilla de los lectores para extraer toda esa bilis acumulada de tantos años tragando sin escupir...</p><p>Que os sea leve. <a href="http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/">(Aquí el link)</a></p><p>Gracias por leer.</p><p>El Agus.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3150672880732400579?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-76981638615368667082008-06-08T05:49:00.003+02:002008-11-13T06:47:43.644+01:00<div align="left"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SEtXnrC3WLI/AAAAAAAAAQk/5eUuZVGrVMw/s1600-h/cl8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5209353733065365682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SEtXnrC3WLI/AAAAAAAAAQk/5eUuZVGrVMw/s400/cl8.jpg" border="0" /></a><br />Me encuentro a mi colega el de las hostias con prisas.<br />-Donde vas, hijo de la gran puta? -esgrimo.<br />Sin dejar de correr gira la cabeza y me dice:<br />-Vente!!Tengo una movida gordísima, vente!!<br />Vente!! o venticinco eran los botijos que ya me había enchufado yo, las cuatro de la tarde, sin comer y harto de birra y grifa...<br />-Espera, no corras tanto, que me pierdes...<br /><br />Voy pensando por qué corro detrás del párroco del barrio, cualquiera que me vea pensará que le quiero inflar el careto. Pero Tomás, que así se llama, es amigo de mis padres y en consecuencia, "amigo" mío, a ver...<br />El sotanas corre como si se le quemara el pollo, pasos cortos pero rápidos, su pequeña estatura deja entrever mi falta de forma. Coge una calle larga y ya me saca unos 50 metros, como gire a la derecha le pierdo.<br />Gira a la derecha. (Jajajajaj, me lo imaginaba, sobre todo si soy YO quién escribo).<br />Corro todo lo que me permiten las muletas y a los dos minutos giro también a la derecha.<br />No le veo, giro en ambas direcciones el melón, no le veo. Observo un tumulto en un portal y como única esperanza me dirijo a él.<br />Llego roto, descompuesto y echando parte del sistema hepático, pregunto en voz alta a la muchedumbre:<br />-El Padre Tomás??<br />-Segundo izquierda, dese prisa, buen hombre", me indica una víbora de voz candorosa que hacía unas semanas vi como despellejaba a otra vecina verbalmente en una panadería cercana al`portal.<br />Subo rápido al segundo, como lo estoy haciendo, oséa, lento de cojones. Los pisos parecen muros lisos de 7 metros. Lo que esté pasando me lo pierdo fijo...<br /><br />Me encuentro gente en el rellano del segundo, me miran de arribabajo por mi aspecto Drag Queen trilera, y me abro paso entre los cotillas. Una joven me indica la entrada, me coge de la mano, no sin antes propinarle una patada en la vejiga urinaria a un tipo que está apoyado en la puerta entorpeciendome el paso. No veo como cae al suelo, si oigo como impacta su cabeza en el gress asqueroso del descansillo de la escalera.<br />Avanzo por el pasillo ayudado por la joven fémina, y llegamos al salón, donde está el Padre Tomás.<br /><br />La situación no puede ser más deplorable. Una mujer de mediana edad está postrada en un sillón y asida del rollo de la persiana que ha descolgado para comérselo. Lámina a lámina.<br />Me acerco al Padre Tomás y me comenta que en nuestra ausencia se ha comido ya media persiana, mientras guturaba pequeños estribillos de canciones de Bustamante, se ha flagelado la frente con un "set" de oferta de "Leroy Merlin" y promete comerse el brazo del sofá en el que está asentada. Le indico al Páter que sería adecuado despojarla de la radial...<br /><br />-El poder de Cristo te obliga", dice Tomás, no muy convencido.<br />Ella, en un acto de bricolage fantástico, trinca con un cable de antena de 15 metros, oferta del mismo establecimiento, a Tomás del cuello con el único ánimo de estrangularlo. Yo me encuentro al quite y le propino una patada en la boca digna de algún "kicker" de beisbol. La fuerza de sus brazos se apaga , liberando a Don Tomás, momento que aprovechan los cotillas lugareños para inmobilizarla y sacarla de la boca las tablas color marfil de la persiana que todavía tiene albergadas en sus jodidas comisuras.<br />Tomás se ayuda de mí para incorporarse y me da las gracias. Llega la policía (al final, como en las pelis americanas) , la gente se va con Tomás para agradecerle la épica salvación. Yo estoy deseando bajar al portal para ir a refrescarme. No encuentro la muleta entre tanto utensilio de "ñapas", me doy el "dos" y tan contentos.<br /><br />A la mañana siguiente me despierto con la cabeza apoyada en el teclado del ordenador. Busco en la carpeta donde guardo los archivos que en un futuro serán las letras que integrarán mi libro y no hallo ningún cambio.No hay nada. Sueños. La editorial esperará. Ninguna actualización... Estoy confuso. Conozco REALMENTE al padre Tomás, o fui yo el de la persiana, en un ataque de travestismo...no sé, me voy a curar las heridas de la boca...<br /><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7698163861536866708?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-57969916617119114392008-06-04T05:28:00.002+02:002008-06-04T06:00:49.484+02:00<div align="center">(Leyendo a <a href="http://unabitacoradecuadritos.blogspot.com/">Martín</a>,pensaba que me había jodido la historia que quería contar)</div><div align="left"> </div><div align="left">Hace tiempo que no hablamos. Fue una tontería. Tú por tu cabezonería, yo por no pasarte ninguna más. Siempre tenías que llevar razón, a lo que cedí sin que la llevaras sólo por salir el Domingo, único día que nos veíamos.</div><div align="left">Mi móvil no me enseña tu nombre, nadie sabe de ti. Ya no se si vives aquí.</div><div align="left">Pregunto en el Parque que nos veíamos y todo son respuestas confusas a preguntasque desearía fueran contestadas con respuestas exactas. Nada. La nada.</div><div align="left">Le doy vueltas al "coco" buscando una justificación, cuando yo fui el que me eché todas tus neuras a la espalda, aguantando delante de los demás tus insultos, ofensas y golpes para nada merecidos por mis fallos.</div><div align="left">Has elegido eso, no saber nada más de mí. Me duele, pero quiero que sepas que aquí no se acaba el mundo. Hay mucha gente del Parque que quiere seguir jugando conmigo a la PETANCA. Al menos ellos bajan todos los Domingos, no como tú que cada dos por tres nos dabas plantón por irte a la sierra o de comida familiar...</div><div align="left">Ya no tocarás más mis bolas.</div><div align="left">Dicho.</div><div align="left">(No es una historia personal trasladada a ningún ámbito cualesquiera, es una paranoia que quería escribir porque creo que tengo fijación obsesiva por la <a href="http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2007/02/la-capitana-de-petanca.html">petanca</a>)</div><div align="left">Id con Dios, malandrines.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5796991661711911439?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-39435384635858154882008-05-28T06:11:00.003+02:002008-11-13T06:47:44.128+01:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDzbl3yXIRI/AAAAAAAAAQc/6agxlIWLqv4/s1600-h/Jose_Velez-De_Corazon-Frontal.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205276713010274578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDzbl3yXIRI/AAAAAAAAAQc/6agxlIWLqv4/s400/Jose_Velez-De_Corazon-Frontal.jpg" border="0" /></a>Gran cantante, olvidado por la masa.</div><div align="center">Dedicado a Miss.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-3943538463585815488?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-81638697613598070062008-05-26T05:09:00.004+02:002008-11-13T06:47:44.965+01:00<div align="center"><br /></div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDoqpnyXINI/AAAAAAAAAP8/1re8cpjtsmE/s1600-h/IMG_0669.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204519213923246290" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDoqpnyXINI/AAAAAAAAAP8/1re8cpjtsmE/s400/IMG_0669.JPG" border="0" /></a> (Foto tomada en el Olympian Park, Munich. Nov. 2006. Yo mismo)</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div align="center"><br /></div><div align="center">Que bonita es la hierba rasurada y limpia. Que bonito es el paisaje cuando ninguna mierda colma su visión. Que bonito imaginar que alguien pueda cambiar los acontecimientos...</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Estuve hace casi dos años en Alemania en viaje de ocio para conocer a sus gentes y beberme sus cervezas. Como no pude hacerlo, mi imaginación se desbocó y tuve problemas.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Visité Munich rápido pero no dejé de pasar por el Olylimpia Park, sede de unos juegos olímpicos (creo recordar) en su día. Todo bello y pulcro aunque obsoleto. Instalaciones con olor a hierro oxidado, caminos semi ecuestres, pero bien. Me gusto, Hostias.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Llegué al lago de las instalaciones y admiré su preciosidad. Algo asomaba tras una verde colina, dos orejas en forma de pequeño círculo me hicieron pararme. Era un puto Teletubbie.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Estuve en Madrid en tratamiento por estos dichosos tipejos folla gomaespumas y deseaba que no me jodieran el viajecito.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Parado todavía observé como esos cuatro levantacipotes salían del horizonte, escocidos y con ganas de juerga. Vomité la Kartoffen Salad y la salchicha esa grande que me zampé mientras me caían dos lágrimas como monedas de dos Euros.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Los veía acercarse, pero nos separaba ese precioso lago que no podía mirar...</div><div align="center"><br /></div><div align="center">-Habéis vuelto, hijoputas, para pronunciar más la tara que tengo debido a vuestras apariciones, espeté (de Tarradellas, claro), mientras me tapaba el ano con la mano derecha.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Abandoné el lugar.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Comido por el nerviosismo regresé al Hotel, a intentar sacar en claro si mis neuras con estos "homeless" de peluche estaban en el olvido, o contrariamente, me seguían lacerando el hipotálamo y volvería a mi pasado travestido. </div><div align="center"><br /></div><div align="center">Ya en el Hotel, me quité la falda y la peluca, y decidí acabar con esta malsana experiencia. Rebusqué en la maleta mis artilugios de defensa y hallé casi todos: mi Uzi ennegrecida ( que 400 € más bien gastados), cuerdas para atar, puñales y cuchilos varios, el Tirachinas Gigante que me hizo mi colega Julito el ebanista, además de granadas de mano irakíes, cartones de leche adulterados y sondas anales de largo recorrido. Esperé al día siguiente amorrado a una botella de anís sueco que le robé a un indigente.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Despierto de cuerpo pero no de mente, regresé al lugar maldito con el fin de defenestrar a los cuatro piojos crecidos. Crucé el lago con la motonabo de Laín y me dispuse cual marine en la costa, tirado en la orilla para hacer mis movimientos más silenciosos.</div><div align="center"><br /></div><div align="center">Al primero que me encontré, le puse mi 45 en la boca fuertemente y le dejé k.o. Con la pistola de clavos le clavé en la pared y le rematé con unos sustratos de origen humano que encontre en las letrinas el hotel. Fin para él.</div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"><br /></div><div align="center"><br /><br /></div><div align="center"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204530728730566882" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDo1H3yXIOI/AAAAAAAAAQE/z64YuEgc0o0/s400/324983860_4e9bf68956_m.jpg" border="0" /><br /><br /><br /><div align="left">He de reconocer que no manejo bien la pistola de clavos y el pobre sufrió más de la cuenta.</div><br /><div align="left">El siguiente estaba al lado de un árbol cogiendo frutos, fruto de mi inmundicia y de mi paranoia. Murió, con sogas decorando su sutil cuello, a la vez que le propinaba una seria paliza con mis camperas.</div><br /><div align="left">Los otros dos, muertos de pánico al llamar a sus amiguitos con sus chirriantesbramidos y no hallar respuesta, se escudaron en un zarzal próximo. Los colores llamativos de sus infantiles ropajes les hicieron ser un blanco perfecto de mi amada Uzi, la cual descargó su ira sobre ellos en forma de tres cargadores.</div><br /><br /><div align="left"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204532970703495410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDo3KXyXIPI/AAAAAAAAAQM/jF6gwA2EFVU/s400/8211292_e440272705_m.jpg" border="0" /></div><br /><br /><p>Amontoné los cadáveres en una explanada, los lavé de rastros de sangre y/o vísceras, y los ahorqué, creando un magnífico monuento en el que me hubiera gustado verlos siempre.</p><br /><br /><p>Pasé muy mala noche en el motel pero tuve fuerzas para madrugar e ir al lugar del crimen. ya no estaban allí. Saqué la instantánea que veis al principio del post. Y ya no estaban, al menos en mi cabeza...</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5204534628560871682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDo4q3yXIQI/AAAAAAAAAQU/6yPF2L2pJxU/s400/TeletubbiesDead.jpg" border="0" /> <p align="center">(Gracias por las fotos de Pissarra Negra)<br /></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8163869761359807006?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-4248039382076745592008-05-25T05:35:00.002+02:002008-05-25T05:51:54.488+02:00¿Quién robó alguna vez algo?<br />¿Quién me robó las muletas...?<br />¿Quién robó en un jardín sin flores?¿Quién robo al desprotegido?<br />¿Quién me robó el inflaruedas de mi silla de impedido?<br />¿Quién?<br />¿Quién me lo robó?<br />¿Quién roba las ilusiones?<br />¿Quién roba las sonrisas?<br />¿Quién roba pan duro para perder unas elecciones?<br />¿Quien roba en las nóminas?<br />¿Quién cojones me ha robado la prótesis de mi pierna izquierda? ¿Quién, que le ostio con los muñones?<br />¿Quién roba Esperanza en la vida a golpe de promesa?¿Quién roba el amor, la felicidad?<br />¿Quién me roba el rosal de mi corazón?<br />¿Quién me roba mi tiempo?<br />Ahhh! Joder, que eras TÚ, vale, nada, ahora me cago en tu puta madre, pasamos página.<br />(Como metas mano a mis cervezas, tengo una radial que va delujo...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-424803938207674559?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-10884052520726105972008-05-20T05:21:00.003+02:002008-11-13T06:47:45.097+01:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDJEE62zW9I/AAAAAAAAAPc/e6c3Oo5ef98/s1600-h/Ote.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202295370875624402" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SDJEE62zW9I/AAAAAAAAAPc/e6c3Oo5ef98/s400/Ote.jpg" border="0" /></a> Sólo unas pocas líneas para esta caja de deyecciones orales, excreciones con forma de</div><div align="center">artista, funambulistas de lo mediocre y lo semi-cocinado.</div><div align="center">Versiones de Cadena Dhial con olor a semen veinteañero, interpretaciones de ridículo entorno flageladas por vestimentas Berskhasianas, onanismos Risto-judiciales en fase de deconstrucción.</div><div align="center">¿Qué cojones es ESTO?</div><div align="center">Segundas partes fueron peores, decía aquel, séptimas u octabas...</div><div align="center">A <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> <a href="mailto:l@s">l@s</a> que ponéis el afán para que nos enganchemos a vuestro asqueroso y estercolero </div><div align="center">programita de llorones os dedico el mierdero logo que os currastéis,</div><div align="center">algo retocado y en poco tiempo, como habéis hecho <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a>.</div><div align="center">La náusea no me permite decir nada más, que gane Rosa, Rosa Chacel.</div><div align="center">Lo demás, qué importa!! Desafina mientras puedas...</div><div align="center"><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1088405252072610597?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-11314720512170129452008-05-13T05:02:00.003+02:002008-11-13T06:47:45.365+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SCkFNq2zW8I/AAAAAAAAAPU/2OnisE_UTZM/s1600-h/ovni+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199692977176533954" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SCkFNq2zW8I/AAAAAAAAAPU/2OnisE_UTZM/s400/ovni+2.jpg" border="0" /></a> Hace ya varios años me ocurrió una cosa que NUNCA he contado por miedo a cachondeos y risillas fáciles, pero considero que debo contarla porque es algo que me martillea casi diariamente.<br />Un buen día soleado, sábado para más señas, fui con el coche a buscar un lugar bello a la par que cómodo para currarnos una paella con mi primo y amigo <a href="http://conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/">Julito</a>, ir toda la peña, tomarnos veinticinco mil botijos y degustar un buen arroz, como él sólo sabe hacer.<br />Me acerque a La Jarosa, donde había parrillas para cocinarlo y mesas de piedra donde apretárnoslo. Me sorprendió que fuera uno de los pocos que había decidido ir ese día tan magnífico, el Sol me hizo despojarme de mi camiseta de los Cramps y mostrar a la Naturaleza mi envidiable torso.<br />Anduve (del verbo "andar") por los alrededores buscando la mejor ubicación para ser los primeros al día siguiente. Vi una mesa con su "cocina" cerca de un chiringuito y a pocos metros del embalse. Cojonudo, aunque habría que madrugar...<br />Me tomé seis cañas en el bareto y me dispuse a volver a mi coche. El Sol pegaba de cojones.<br />Durante el trayecto, mirando al suelo, noté como si algo tapase el Sol, difuminándose las sombras de los árboles. Acto seguido, una luz descomunal me cegó por completo, aplicándome sobre los ojos un picor inusual...<br />De repente, sin haber transcurrido ni un puto segundo, me encuentro dentro de lo que creo que es un O.V.N.I., sí, hostias!! Miro a todos lados y no veo nada más que pulcras ¿paredes? y lucecitas que parpadean de vez en cuando. Seis cañas en poco más de diez minutos y mi exposición al Sol me están jugando una mala pasada...<br />Intento caminar, pero no muevo las piernas, y sin embargo me muevo... llego al sitio que quiero con sólo pensar dónde quiero ir, acojonante.No levito, porque veo que mis pies estás pegados al suelo, pero me muevo.<br />Intento un mortal hacia atrás con doble tirabuzón y lo realizo sin problemas.<br />Veo un pasillo de unos 15 o 20 metros de largo. Me adentro ¿andando? con un movimiento armónico simple pero sin dar una jodida zancada. Aparezco en una estancia mayor a la anterior y allí están ellos: si os digo que había mil alienígenas a lo mejor me quedo corto. De aspecto humano en su físico, son más bajos que yo pero con un apéndice entre las patas más desarrollado que en los seres humanos.<br />Alrededor de medio centenar se me acerca y noto cordialidad en su trato, me preguntan en algún idioma desconocido y contesto en castellano y se rien...lo jodido es que entiendo lo que me preguntan, pero ahora no me acuerdo qué fue.<br />Uno me pregunta en alemán, para ponerme a prueba, que hacía abajo. ¡Y LE CONTESTO EN ALEMÁN! Alucino!! Yo controlo algo de inglés, pero alemán...Me preguntan varios a la vez y me doy cuenta de que tengo la capacidad de responder a siete al mismo tiempo y aprovecho para preguntarle a uno si su madre dejó de ser tan puta cuando le parió, a otro le digo que si tiene el "Emule" para descargarse algo de Camilo Sesto, en fin, mis chorradillas...<br />Todos están felices, yo cogiendo confianza y en mi salsa. Pienso que me molaría darle una colleja a uno que tengo a mi derecha, y automáticamente se la clavo, mi brazo es casi más veloz que mi mente. Se suceden collejas por doquier, llevándome miles y repartiéndo millones...<br />Se me ocurre darle a uno que no deja de moverse una hostia con una muleta de hospital. Dicho y hecho. Esgrimo en mi mano derecha una muleta tuneada con clavos (en la puta nave ésta impera la imaginación) y doy hostias con ella a la velocidad de Neo el de Matrix.<br />Pero ojo. Viene un marciano al fondo con más mala leche que el Fernando Fernán Gómez y todas las sonrisillas se tornan en caretos serios y serviles. Debe ser el jefe de estos trapos. Da una orden en un idioma que no entiendo y de repente me encuentro postrado en el suelo abierto de patas sin pantalones ni ropa interior.<br />Lo que sigue es una sucesión de penetraciones anales por parte de toda la tripulación que no acabo de entender. No se salvó ni uno, ni al que le abrí la cabeza y le partí en dos con la muleta. El hijoputa, arrastrádose, también me enculó. Fui y soy consciente de que me enrrabaron más de mil enanos hijoputas de ojos saltones y cabeza deforme y esa experiencia persistirá en los "anales" de mi jodida vida.<br />Recobré la consciencia al lado del coche, tirado en el suelo en pelotas y con la ropa al lado. Me vestí y me piré de allí.<br />Desde ese día intento ir todos los Sábados a aquella cuesta a ver si aparece otra vez la nave, mi nave...<br />Por cierto, la paella la hicimos al día siguiente en esa zona. Riquísima!! Yo me la comí de pie mirando al cielo. Ains!<br />FIN<br />El Agus<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1131472051217012945?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-91233340722714232542008-05-08T05:27:00.003+02:002008-11-13T06:47:45.533+01:00<div align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SCJzex03ZTI/AAAAAAAAAPI/88gnNoAsCMA/s1600-h/Mural_ad_GTA_IV_NYC.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5197843892547314994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SCJzex03ZTI/AAAAAAAAAPI/88gnNoAsCMA/s400/Mural_ad_GTA_IV_NYC.jpg" border="0" /></a> ...where kill people is not a bad action ... FUCKING POLICE!!<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-9123334072271423254?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-73788604619324840902008-04-30T06:01:00.001+02:002008-11-13T06:47:45.697+01:00<div align="left">Bueno, bueno, bueno...pos aquí con <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a>, para decir cuatro gilipolleces, encontrar la felicidad con los discos de Karina o expandirle el ano física o verbalmente a la "societê" de curso. ¡Como me aburren los cuatro lamesables que salen en TV, la agonía innata de mis vecinos y la falta de pudor de George Bush!. Me asquea éste último. Ya le dedicaré unos versos más después a este mal nacido...</div><br /><div align="left">Bienvenidos al Mundo de lo para(sub)normal, Bienvenidos al maravilloso mundo de otro encefalograma plano.</div><br /><div align="left">Buen provecho</div><br /><div align="left">El Agus</div><div align="left"> </div><div align="left"> </div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194886904831524946" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SBfyHcLPwFI/AAAAAAAAAOc/1E9d_MdborI/s400/Me+viene+de+atras.jpg" border="0" /><br /><div align="left"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-7378860461932484090?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-87220108911885560862008-04-30T04:43:00.004+02:002008-11-13T06:47:45.906+01:00<div align="center"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SBfc5MLPwEI/AAAAAAAAAOU/vVrgJpd1RL4/s1600-h/feo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194863570274205762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SBfc5MLPwEI/AAAAAAAAAOU/vVrgJpd1RL4/s400/feo.jpg" border="0" /></a> (Mi colega no es así de feo, es que está poniendo careto raro pa la foto).</div><div align="left"></div><div align="left">En estas minivacaciones he aprovechado para saludar a personas que no veía hace tiempo. A la familia que la tenía un tanto descuidada, a mis antiguos colegas de profesión (técnico amortajador), al club de fans que creamos de Leonardo Fantés, cuyo primer presidente fui yo, pero me echaron por soplarle la mamona y a mis amigos de la Agrupación Musical de Violonchelos y Violines de Estepona, en la que colaboro altamente, transportando los instrumentos y devorando el catering.</div><div align="left">Entre mis antiguos colegas de profesión se encuentra "El Barbo", le llamamos así cariñosamente por las facciones inusuales de su geto y por su velocidad a la hora de dar una calada a un porro, a parte de que lo moja como si hubiera salido del agua el hijoputa.</div><div align="left">Este oficial embalsamador lo está pasando mal. Salío de la cárcel de Herrera de la Mancha hace dos años por un marrón que se comió de "El Tijeras". Éste último sujeto tenía prestado su vehículo, con el que se dedicaba al contrabando de multitud de asuntos: cocaína, marihuana, cd´s piratas, piernas ortopédicas...</div><div align="left">Un día al Barbo le hacía falta el coche, que estaba aparcado en el Barrio de Malasaña ( Ok, Miss Móstoles?), y como tenía otro juego de lllaves hizo uso de su propiedad para acercarse un momento a Alcorcón.</div><div align="left">Cogió la carretera antigua y pasada la Renault había un control de la Policía Nacional. Barbo, que es más tranquilo que las pausas entre canción y canción de un concierto de Los Panchos, no dió peligro a ese control rutinario. Se montó un poco de caravana, pero no todos los coches eran registrados.</div><div align="left">Al llegar Barbo a la altura de los policías le hicieron indicaciones de que parase en la zona que tenían habilitada. Barbo sin desencajar un ápice su rictus accedió a la zona señalada por el madero.</div><div align="left">Como le vieron esa cara de toli le pidieron hasta el carnet de la biblioteca, le hicieron bajar del coche y que abriera el maletero. La humilde y preciosa cara de mi amigo Barbo tornó en asombro, inquietud y desesperación al ver el panorama que asomaba del culo del carro.</div><div align="left">Armas cortas y largas, granadas de mano, vibradores prohibidos en Europa y desechos de comida basura de un ¿restaurant? de comida rápida. Barbo se echó las manos a la cabeza y antes de que llegasen a sus sienes ya tenía las esposas puestas.</div><div align="left">Le entró un sudor frío corporal que se cagó encima. Ese sudor frío que te entra cuando falsificas la firma de tu padre en las notas del colegio y te pillan, ese!</div><div align="left">Se lo llevaron para Comisaría. Le dijeron que le perdonaban lo de los consoladores y lo de las hamburguesas, lo otro era delito-delito. Perjuró que no era suyo y lo entruyaron. Padeció las tristes pastillas de jabón en los escurridizos suelos de las duchas, hoy en día las echa de menos.</div><div align="left">El levantamiento del Barrio y la ayuda de un buen abogado hicieron justicia, y a día de hoy "El Tijeras" recoge las pastillas de sosa y mi colega está entre nosotros.</div><div align="left">Hoy he estado con él, tenía que ir al médico. Le he dicho de acompañarle y me ha asentido. Nos hemos tomado unas cervecillas antes de ir al Ambulatorio, bastantes para mi parecer. El cabrón de Barbo ha sacado un cortauñas, se cortaba las garras y se las echaba en los aperitivos de la gente, joder!! Tengo que controlar esa furia que quiere desatar con el sistema, le he dicho que se abra un blog, a mí me va bien como terapia...</div><div align="left">Ya en Coronel de Palma, miramos cuando nos toca con la Dra. Sánchez, y él, con la velocidad de un guepardo se ha colado en la consulta. Intento agarrarle pero se me escapa y caigo al suelo. Me levanto y entro en la consulta y veo a un matrimonio arrinconado en una esquina, aterrorizados, y a Barbo intentando arrancarle con los dientes la oreja que le queda a la Doctora, la mesa tiene un charco enorme de sangre con algo cárneo dentro de su diagrama, algo que parece una oreja.</div><div align="left">Me acojono pero voy donde Barbo e intento separarle de la doctora. Caemos los tres detrás de la mesa y sólo oigo graznidos de Barbo, mezclados con gritos de dolor de la médica. No puedo con el y girones de pelo mal teñido me pasan por los ojos.</div><div align="left">Oigo correr en la puerta y noto como alguien entra en la estancia, no puedo prestar atención, mis sentidos están puestos en la fiera. Noto un porrazo en el brazo, el que siento en la cabeza me deja K.O.</div><div align="left">Cuando recobro el conocimiento estoy en Comisaría, dando mi versión de los hechos a dos maderos asquerosos. Pregunto por Barbo y no me contestan. Tomada mi declaración, me dicen que me marche y que venga mañana a por el "delincuente". Salgo.</div><div align="left">Me marcho para casa, me abro una cerveza, me curo la herida de la cabeza, me siento un rato, me abro una cerveza, me abro otra y me acuerdo que tengo un blog...voy a hacer una entrada.</div><div align="left">Y así fue, o no...</div><div align="left"></div><div align="left"></div><div align="left"><br /></div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8722010891188556086?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-12732350047636684672008-04-19T01:37:00.002+02:002008-11-13T06:47:46.089+01:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SAkxS24yXLI/AAAAAAAAAOM/nZsQT7EYN-w/s1600-h/beer.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190734245562309810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SAkxS24yXLI/AAAAAAAAAOM/nZsQT7EYN-w/s400/beer.bmp" border="0" /></a><br /><div align="left"></div><br /><p>Me voy unos días fuera del psiquiátrico, me han dado un permiso extraordinario que aprovecho gustosamente. Imagino que lo emplearé en delinquir y propinar palizas a pensionistas petanqueros, serrar con mi radial los columpios de los parques y mear en los pulsadores de los semáforos, en fin, manda lo cotidiano.</p><p>Espero estar de vuelta con <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a> el día 29 del presente mes, día que aprovecharé para hacer una grandiosa entrada. Os lo merecéis.</p><p>De momento, brindo por <a href="mailto:tod@s">tod@s</a> <a href="mailto:vosotr@s">vosotr@s</a>.</p><p>Saludos</p><p>El Agus</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1273235004763668467?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-19171061722330995902008-04-12T04:46:00.003+02:002008-11-13T06:47:46.293+01:00(ATENCIÓN: ésta entrada es la continuación de la entrada anterior, si no habéis leído la anterior, deberíais hacerlo...)<br /><br /><br /><br /><br /><br />...me acerco a la joyería, y llevo mi asqueroso cuerpo al escaparate. Lo observo, lleno de relojes, pulseras caras, sortijas con pedruscos. Me acerco tanto que incrusto mi careto en el cristal y dado mi estado se lo envadurno inconscientemente de una mezcla de saliba, grasa y moco. Se lo dejo firme, vamos.<br />El dependiente ha oído el golpe y sale del mostrador y se dirige a la puerta. Alertados los clientes, veo a una amiga de mi madre entre ellos, chungo!! El dependiente abre la puerta y me dice con gesto y verbo superior:<br />-¿Quiere algo, señor?<br />Hijo de la gran puta, pues no me llama de usted, seguro que cuando entre en la tienda, para él no seré más que un mierda que mira artículos que nunca podrá comprar.<br />-¿Cómo que si quiero algo?<br />-¿Qué si desea algo?, le pregunto<br />-Deseo que tus pelotas las tengas dentro de la boca, y que tu cabeza esté cercenada en mi mano izquierda, mientras la sangre que derramas por el cuello me de calor en la muñeca y en la mano, ese calor que me falta en estas jodidas noches invernales...<br />El dependiente sale de naja, se mete en el establecimiento y cierra con llave. Los pocos clientes que tiene la joyería se agolpan en el escaparate, entre ellos la vecina de mi madre. Me ha reconocido. Lo noto en su mirada.<br />Me piro.<br />Vuelvo al parque. Me siento en un banco y me meto las manos en los bolsillos de la chupa. Encuentro un mp3 que me regaló (?) mi hermano más joven. Me lo acoplo a las orejas y lo enciendo.<br />¡¡Joder!! Suenan Rage Against the Machine!! Cuánto tiempo sin escuchar al grupito éste, exclamo.<br />Empieza la canción "Kiling in the name" y me está dando un subidón de ganas de inflar a alguien del carajo. Me levanto y me dirijo al todo a Euro.<br />La voz de Zack de la Rocha hace que mueva arriba y abajo mi cabeza, me estoy poniendo malo, se me junta con el buco y la birra, creo que voy a destrozar el puto chino...<br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188192275116632050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/SAApYtDAp_I/AAAAAAAAANs/lVK20ZRZxgs/s400/Super+Euro.jpg" border="0" /><br /><p>...entro a la mierda ésta con la potencia de un saltador de triple salto ( o eso creo ), y le enchufo un hostión en la cara al vendedor que todavía está buscando las cejas...saco el pincho y amenazo a una tipa que está colocando unos cuadernillos en un estante.</p><p>El primer fostiado todavía no se ha levantado del suelo, pero no me preocupa. Insto a la ¿filipina-china? a que cierre con llave la puerta, para alejar supuestos curiosos, compradores o cámaras de Telemadrid. Cierra.</p><p>Me doy la vuelta al mostrador y veo a un ¿filipino-chino? tirado en el suelo, ensangrentado, sangrando y con la nariz desviada por el truco. Me profiere palabras en su idioma y le conduzco a hablar castellano mediante patadas en el cuerpo y tirones de patillas...</p><p>Le digo que me dé la pasta o le inflo como a un balón. Me señala la registradora retorciéndose en el suelo. Me acerco a ella, pero la tiparraca oriental se avalanza sobre mí, agarrándome de los pelos y consigue tirarme al suelo. Pierdo el cuchillo.</p><p>Forcejeamos, aprovecho para tocarla una teta (hace mucho que no lo hago) y presiento que tiene mucha fuerza. Me fijo en unas bases sólidas de vidrio para albergar velas e intento llegar a una, la guarra ésta no me deja... consigo coger una y se la estampo en el melón a la asiática, entonces noto que la presión de sus manos en mí se difumina. La he dejado K.O.</p><p>Incomprensiblemente los auriculares del mp3 los tengo intactos en los oídos, mientras los Rage me barrenan el poco cerebro que tengo, me acerco al semi-finado y le digo que abra la puta caja, que estoy perdiendo el tiempo...</p><p>Pero, ¡Horror!! una patrulla de la BESCAM conoce la movida por unos transeuntes y están apostados en la puerta, apuntándome con sus armas... me tiro al suelo y rebusco entre toda la mierda que veo algo para hacerles frente. Rollos de papel para regalo, cintas de cámara de vídeo, cds para grabar...</p><p>¡Ojo! Hay una cámara con bebidas frías, me arrastro hasta allí y escucho dos disparos que perforan el cristal de la puerta. Me escondo, abro la puerta y cojo una birra. Me la bebo de un trago, y cojo otra que me cuesta más digerir...</p><p>Al tirar de rabia la quinta lata de cerveza vacía golpeo con ella mi preciado cuchillo, que tanto tiempo me ha acompañado. Repto hasta él y lo aso de manera asesina. Me pongo de pie y me precipito hacia la puerta de entrada cuando noto los proyectiles de la pasma en mi cuerpo... los primeros me han herido y me hacen arrodillarme, los siguientes hacen que pierda la poca conexión que tengo con éste mundo, vuestro mundo. Caigo al suelo herido de muerte, en el puto mp3 suena "A bullet in your head"...</p><p>Me levanto y sale una pantalla que pone "Continue?" y una cuenta atrás que empieza en "10". Más abajo pone "Yes" or "No" , con el "Yes" resaltado, le doy a "continuar" y denuevo aparezco en el Parque sentado mirando la Joyería.</p><p>Esta vez me lo voy a montar mejor, antes de dar el palo, voy a ir a ver a unos colegas...</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-1917106172233099590?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-64227382298304870222008-04-07T05:27:00.004+02:002008-11-13T06:47:46.469+01:00Ir "pasao", y haber pertenecido al Regimiento de limpiadores de letrinas te marca toda tu vida.<br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5186340435068567794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R_mVJbSBwPI/AAAAAAAAANc/yp_RaESyEz8/s400/grupo+especialista+letrinas.jpg" border="0" /><br /><br /><p>(La foto es de un tal RF, imagino que Rafael Farina)</p><p>La afición a los psicotrópicos y el alcohol la traslado a mis días y se hace parte de mi alimentación. Como el que riega una planta, necesito esa dosis de alcoholes y sustratos creciditos.</p><p>El día de la fecha, el que comento, voy pasado de cerveza y dos porrillos que me ha dado de fumar "El chepa" en el Barrio. Con los porros me da el "amarillo", pero se me pasa a la hora o así. Me piro de allí, con mi trozo de birra y los ojos como dos amapolas, con dirección a la calle del colorao, no existe físicamente, la llamamos así.</p><p>La Calle del "Colorao" es la cita diaria de trapicheros de oro y camellos descompuestos. La droga que pasan allí está más cortada que una dejada de Nadal. Pero voy allí porque sólo tengo seis euros en el bolsillo, aparte de todas las llaves que he recopilado de mis antiguas estancias, el reloj de bolsillo de mi padre, un cuchillo robado en el Alcampo y un librillo de papel de fumar arrugado por el tiempo.</p><p>Pillo "burro" y me lo enchufo. Lo que me dan por lo que tengo es lo que me ponen por lo que me falta. Enseguida sé que es una mierda lo que me han dado.Creo que vale...</p><p>Sudo en la esquina de la calle, con el cuerpo allí y la mente en la cara del hijoputa que me pasó el "tinglao", pero, desconocidamente, se me alegra la psiquis...</p><p>Me empieza una subida que me distrae de lo que soy y me aleja del cangajo que represento. Sumido en mi "kurda", una mujer que viene en sentido contrario al mío me golpea, a lo que contesto con un "perdona" y giro el careto... "irá mirando tiendas", presumo.</p><p>Soy el "yuppie" que todos queréis ser...el sapo vestido de marca que se mira a los espejos buscando un porqué, o un por quién... soy el "zibanto" que deseo ser, cargado de enseres fashion... o no!! Soy un puto yonqui del barrio!!</p><p>Se me baja el moco, me miro en un cristal y me veo enfermo, con el pelo largo y grasiento, los pantalones de pana que cogí de la basura y esas zapatillas del chaval que me las dejó, previa amenaza. Soy un recorte de esta Sociedad, soy al que le das un litro de vino y le metes en un tren a ninguna parte, soy...</p><p>Me dan ganas de sacar el puto cuchillo y machacaros a todos, pandilla de indiferentes, que me miráis mal... hijos de puta!!!</p><p>Un cuajo de lucidez en mi atrofiado cerebro me hace no desenfundar el "pincho" y me quedo solo, la gente que camina cerca de mi son autómatas, mientras escucho el murmullo errante y disconforme de los peatones. Me acerco a una plaza con bancos entre devaneos y murmullos. Oteo una joyería en la otra acera, un todo a "euro" y un taller. Se me pasa por la cabeza dar uso a mi arma en la Joyería...</p><p>(La siguiente entrada depende de ti, tu elegirás la trayectoria del personaje en tus comentarios, elige JOYERÍA, Todo a EURO o TALLER, la opción mayoritaria hará que el "pasao" haga algo en esa estancia. Gracias por leer hasta aquí. La próxima entrada depende de ti).</p><p>El Agus</p><p></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6422738229830487022?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-1767479088275153842008-04-02T04:26:00.006+02:002008-11-13T06:47:47.719+01:00<div><div><div align="left"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R_LvHrSBwLI/AAAAAAAAAM4/A3T4eAu_3iU/s1600-h/Baena.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184469036213321906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R_LvHrSBwLI/AAAAAAAAAM4/A3T4eAu_3iU/s400/Baena.jpg" border="0" /></a><br /><div>Y espero que lo siga siendo hasta el fin de mis días, aunque hubo momentos más prolíficos anteriormente. Os cuento.<br /></div><div>Siempre me gustó la música, su tonalida, sus acordes, su magia... Me regaló Mi tío el del Barça su guitarra española raída porque él se había comprado una nueva. Hice mis primeros "pinitos" con ella y me aferraba a ella, aunque mi madre nunca entendió porqué me la llevaba para cagar.</div><br /><div>En la foto de arriba, el de la izquierda del todo soy yo, en uno de mis millones de cameos con artistas nacionales, que más tarde os contaré</div><br /><div>Aprendí a tocar la guitarra y a deponer a la vez, manía que me quitó mi madre cuando tuvimos disecada a mi abuela en el excusado durante un mes y entraba la guitarra o yo. Creo que lo hizo para disuadirme del "arte" que tenía...Compuse tres o cuatro piezas, si mal no recuerdo la primera fue "¿Me quieres?", alegato al primer amor no correspondido, lleno de prácticas onanistas y sobredosis en los conductos deferentes. La letra no entrañaba palabras soeces ni pensamientos impuros, era el cabreo de un amor puro pero desigual por la fémina, regado imaginatívamente de grandes dosis de pajeo malabarístico, a dos manos y a veces con los pies colgando.</div><br /><div>Esas cuatro canciones me las sabía de lujo, la que os he comentado, más "En el cine con palomitas", "Idílico paseo por el zarzal" y la pegadiza "Que sí, que sí..que no, que no", todas con ritmo pegajoso, cuatro acordes intercambiados, un pianillo destartalado y una batería fabricada con perolas y cajas. Los que me seguían el rollo en esos instrumentos eran Luis flavio y Alfrodo, respectivamente.</div><br /><div>Mejoramos en lo musical, pero estancados en nuestras letras de temática amorosa-empalagosa-quinceañera, mientras nuestros pensamientos rozaban lo pornográfico. La época y la censura sólo dejaban pensar en voz baja.</div><br /><div>Nos pusimos el nombre de "Los caramelos de Doña Dolores", haciendo un juego de palabras (barato, porque no decirlo) con las tetas de la susodicha, dos melones como mi cabeza. Con unas cuantas actuaciones en publos, donativos familiares y ahorros propios, grabaríamos lo que fue nuestro primer y póstumo single</div><br /><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184475736362303682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R_L1NrSBwMI/AAAAAAAAANA/hMrtVdXGH2c/s400/Los+caramelos+de.jpg" border="0" /></div></div></div><br /><p>El que besa es Luis Flavio y la besada una tía que estaba buena que se dejó hacer la foto. Las canciones hablaban de una chavala que era la única con la que podíamos "pinchar", las demás pasaban de nosotros. Claro que, la piba esta, era más fea que el carajo, le faltaban varios dientes y le cantaba la comilota, ...por eso hicimos la portada.<br /></p><p>El grupo se disolvió sin ver un duro de nada de aquello, pero la persona que produjo este sustrato me llamó un día a sus oficinas.<br /></p><p>Me comentó algo que ya sabía, que era muy buen cantante y músico y que si seguía por esos derroteros, sería una gran estrella. Me ofreció 5.000 pesetas de la época y me dijo que si las cogía era para ser una ESTRELLA. El confiaría en mí, y me lanzaría a la fama.</p><p>Las cogí. El siguiente paso era irme a la Capital con él.<br /></p><p>Dicho sujeto era un productor que a "partir" de ahora le llamaremos J.A. Me alojó en una de sus múltiples habitaciones de su lujosa casa. Me dijo que construyera canciones en una semana, que lo demás "corría" de su cuenta.</p><p>Teniendo 20 o 25 canciones ya "mamadas", me conduce a un estudio de grabación profesional donde hay más personas que teclas. Me advierte que quiere algo nuevo y me invita a que me desnude, quedándome como taparrabos la guitarra. Me pongo a tocar una de las tonadillas y un señor barbudo se acerca a mí, me gira la guitarra y empieza a chupármela. Veo a J.A. que hace aspavientos como que siga y sigo tocando con el pequeño placer que te puede generar que te la chupe un casado. Se me escapa algún gallo, por arriba y por abajo, y termino la canción. Todos aplauden y J.A. me abraza.</p><p>-"Eres un genio"-Me dice mirando a la multitud</p><p>-"Tocaté otra" se oye en la sala.</p><p>Me arranco con "Tengo un bulto en el pantalón, y no son los caramelos" y antes del estribillo toco otras tres más, no canciones, sino pollas que se me quieren meter en la boca. Estoy preso de 50 madrileños con ganas de saciar sus apetitos sexuales conmigo...</p><p>Las doce o quince siguientes las toco instrumentales porque la manada de nabos que tengo en la boca no me deja guturar ni un puto sonido. Todo esto lo graba J.A.Nos vamos calentitos del estudio, sobre todo yo.</p><p>Le pido explicaciones de lo que ha pasado y me dice que es lo que hay, uno pone el dinero y el otro pone lo demás. Así será en adelante...</p><p>Otro día meto la voz en las "canciones" que grabé en ese estudio con la promesa de que unos músicos profesionales cerrarían la canción y J.A. luego le daría "forma".</p><p>Pasan los años y ningún Long Play mío sale a la venta, mis preguntas son siempre contestadas por J.A. adoptando yo la posición de rodillas, maxima altura que logré en su acaudaldo salón. Lamí bergas de todos los tamaños y sabores mientras me desquitaba haciendo canciones que intuía números uno. Pero nada fue así. Y decidí terminar con la farsa. El frotar se va a acabar. Me llené de arrojo y me escapé un día que la casa estaba solitaria, sin el personal de servicio. Cogí mi guitarra y me marché de esa casa de los horrores, no tan desagradables por aquella época.</p><p>Forme mi banda, y la llamé "El Chancro" con músicos del mal vivir. Ensáyabamos donde se podía y tocábamos donde nos dejaban... mejor vida.<br /><br /></p><p></p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184487169565245650" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R_L_nLSBwNI/AAAAAAAAANI/tT_c9dLHNQo/s400/El+Chancro.jpg" border="0" /><br /><p>Hacíamos versiones de temas conocidos como el del "Vino Griego" de José Vélez, que la llamamos "Y vino el griego", alusión a mi etapa más anal... fue nuestro único single, pero muy querido.</p><p>Tuve varios cameos en distitntos grupos como "Las monjitas del Jeep", "La Cabaña del fumeta" y "De ponernos guarros", grupos hippies del momento que usaron mi poder mediático que se desgastaba por momentos...</p><p>El productor J.A. consiguió que NADIE me contratase para tocar en el pequeño circuito de garitos que nunca me enseñó. Con mi guitarra en ristre, fui prostituyéndome por parques y esquinas sin elegir sexo para sacar algo para alimentarme. Sólo pensaba en mi música.</p><p>Me trasladé a Sabadell a buscarme la vida y ahora toco la pandereta y hago de corista en un programa de la televisión local. Cuando consigo sacar dinero para dormir en una cama, antes de acostarme intento componer una canción de AMOR... casi siempre lo consigo, la canción.</p><p>Y yo que le puse todo el empeño y me dan por culo...</p><p>"Ñññiiiiiuuummmmmmm". ¡Joder, todavía estamos en Daytona!...</p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5184491876849402082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R_MD5LSBwOI/AAAAAAAAANQ/OGFmpmeRqsw/s400/monjitas_jeep.jpg" border="0" /><br /><p></p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-176747908827515384?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-62549518276246747132008-03-25T05:07:00.003+01:002008-11-13T06:47:47.872+01:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R-h6rrSBwJI/AAAAAAAAAMk/vVeMAt09tdg/s1600-h/coche.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181526262061056146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R-h6rrSBwJI/AAAAAAAAAMk/vVeMAt09tdg/s400/coche.jpg" border="0" /></a> ¿Qué se puede hacer con diecinueve años, seiscientas pesetas en el bolsillo, la noche por delante y con medio tripi en la boca? Primero, no parar de reir, y luego "volar" a Daytona.</div><div align="center">No me molan las carreras de coches tipo "Nascar", pero la idea de ir a Florida me sedujo.</div><div align="center">Entre risas, risas y alguna risa más, "volamos" hasta el mítico destino.</div><div align="center">Aparecimos en un bar de carretera, dentro del lavabo partiéndonos el ojal. Nos frotamos las mejillas para saber que aún estaban ahí, en su sitio, o no.</div><div align="center">Le comento a mi colega, que a partir de ahora le llamaremos "Psico", que deberíamos de salir del baño para no delatar condiciones sexuales. Se ríe y accede, oséa, que sale, no accede, sale del baño, pero accede a mi petición, no accede al baño, estamos en el lavabo, le digo de salir, me comenta que está saliendo con una chavalita de su barrio (jajajajajajajajajajaajajj). Risas. Pero accede. A mi petición. Salimos (del baño), de la mano acaramelados pero sin un futuro a largo plazo.</div><div align="center">Un orondo gringo con barba poblada y una gorra serigrafiada con la marca de unos grandes almacenes no nos quita ojo. Nos movemos hacia la barra con la mano en el culo, mientras el susodicho sigue con su mirada nuestro camino, mientras coge un palo de billar y lo encera.</div><div align="center">Nos partimos más si cabe la polla, viendo al lugareño movimientos de chulo americano de pelis de Van Damme sin quitarnos ojo. Nos destornillamos en la barra sin pudor. Nos mira todo el mundo.</div><div align="center">La camarera de la barra se nos acerca con un corpiño color burdeos con el cual es difícil mirarla a la cara. Tres cuartas partes de tetas las tengo a un milímetro de los párpados. Me dice algo en un "americano" inapreciable, como cuando John Wayne se está muriendo y le metes dos docenas de chicles en la boca.La digo un "Einnnmm" y los dos la miramos y nos morimos de la risa.</div><div align="center">Mi colega dice que nos ofrece bebida, le decimos que sí. Nos pone dos vasos ridículos de esos americanos con algo que asemeja bourbon, no sé. El cuelgue no me deja distinguir...</div><div align="center">Apoyados en la barra nos da por ver al pantuflas del seboso con gorra verle jugar al billar, mientras comentamos nuestro "viaje".</div><div align="center">-Le toca tirar a él, le espeto entre carcajadas a Psico</div><div align="center">Veo que mi colega está pendiente del asunto e intento hacer lo mismo sin reirme más, de momento.</div><div align="center">Se apoya en la mesa, estira su palo, elige la bola, y ¡Zás!...¡Falla!</div><div align="center">Jajajjajaajjajaj, no sé dónde esconderme, el ridículo es de libro. Se gira y nos mira, disimulamos poniéndonos los vasos en la boca. No puedo aguantar la risa, me paraliza el cuerpo y se me cae el vaso. Se rompe. Psico se rie dando manotazos a la barra en un acto reflejo por la tensión acumuladada. Yo miro acojonado al garrulo de la gorra que ya me preocupa. La camarera de las tetas avizoras me repone la consumición.</div><div align="center">Ahora tiran los demás, uno que parece que viene de segar, con un mono de trabajo con más mierda que la bombilla de una cuadra, luego tira su compañero, otro garrulo con un pantalón rojo y zapatos blancos ( que también la pifia ), y otro aragán que saca la bola del tapete.</div><div align="center">Le toca, pues, a nuestro ídolo tirar. No nos ha dejado de crujir con la mirada. Nuestras risotadas habrán sido para él fuente de confianza para el próximo turno.</div><div align="center">Le colocan la bola en el saque, nos mira. Yo, viéndole el jeto ese de quebrantahuesos ni me río, se me ha pasado el moco. Se acerca a la mesa, parece que han quitado la música: el tacón de sus camperas lo puedo oir desde Madrid. Se apoya en la mesa y nos mira, yo me rilo pero Psico se parte la polla. Le doy un toque, no quiero morir así. Baja la mirada. Veo como prolonga su mirada hacia la bola usando de guía el palo. Se le nota concentrado, allá esas risas de dos idiotas colgados de ácido...</div><div align="center">Va a tirar, empuja cuatrocientas veces el palo palante y patrás, y la última empujona golpea la bola. Creo que va fuueeera...</div><div align="center">Jajajajjjajajjajjajaj!! Se le ha ido fuera! Jajajjajajaajajajajajja! Este nos mata. El colega tira el palo al suelo y se va directo a la barra. Psico y yo estamos locos de risa mirando al suelo, poseídos por las sustancias...</div><div align="center">Ni me entero que me coge del cuello y me levanta 40 cm. del suelo. Veo al Psico desde otra perspectiva y noto dolor en el cuello, torno la mirada y veo esa gorra purulenta.</div><div align="center">-You fucking rotter, fuck off!!</div><div align="center">Le digo que me suelte en perfecto castellano, pero no me hace ni caso</div><div align="center">Me tira contra la puerta mientras me espeta un "son of bitch", el colega, si no me suelta me mata.</div><div align="center">Desde la puerta llamo a Psico, que está muerto de la risa, y le digo "Eh, lamesartenes, que yo venía a ver a Paul Newman conducir, gilipollas!!!"</div><div align="center">(Lo cierto es que no es cierto, cierto es lo que no es cierto)</div><div align="center">El Agus</div><div align="center"><br /> </div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6254951827624674713?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-66985483609772462292008-03-19T00:46:00.003+01:002008-11-13T06:47:48.099+01:00<div>Parece que me busco las cosas...</div><br /><div>El otro día saco el D.N.I. para acompañar en el pago con tarjeta en una gran superficie y la cajera, guapa ella, me dice que mi documento está caducado.</div><br /><div>-No me diga usted!!</div><br /><div>-Sí, señor, caducó hace tres años...</div><br /><div>-(No me salen las cuentas, dos años trabajando de domador de lubinas en una pisciactoría en Suecia y seis meses tirado a tutiplén en París no son tres años...) tiene usted razón, señorita, le abono en metálico...cuanto es?</div><br /><div>-Un euro con setenta céntimos.</div><br /><div>-Entonces cóbreme sólo los chicles, el pan es para mi vecina y creo que le queda de ayer...</div><br /><div>-Pues 1,20 €, señor (con cara de mala hostia)</div><br /><div>-Ok, no le importa que le dé suelto, llevo unos centimillos por aquí...</div><br /><div>-En absoluto (me dice la tía falsa, girando la cara para otro lado en señal de asco)</div><br /><div>-Aquí tiene, joven amable, gracias y perdone.</div><br /><div>-Nada, señor, buenos días.</div><br /><div>-Buenos días</div><br /><div>-(miserable) piensa ella...</div><br /><div>-(asquerosa, raposa mal follada, excremento defecado por una foca polar...)</div><br /><div>-(tonto de los cojones, pues no me viene a pagar unos chicles y una barra de pan con la tarjeta...)</div><br /><div>-(ala, tonta de los cojones, quédate en tu puta caja sentada en esa puta silla que te está atrofiando las piernas, que ya las tienes feas, por cierto, mientras tu marido se cepilla a tu prima hermana...).</div><br /><div>Joder, tengo que renovar el carnet...</div><br /><div></div><br /><div>Salí del comercio alegre y vivaracho en busca de un fotomatón para hacerme las pertinentes fotos que me pediría el empleado de la Comisaría. El sol pegaba guapamente y la sed me mataba por momentos. Vi un bar cutre, con aceite hasta en el luminoso pero entré.</div><br /><div>Me pedí un Marie Brizard sin hielo y una ración de callos, que me apetecían. </div><br /><div>Llegaron los callos, los devoré como un hambriento en ayunas, pagué y me piré.</div><br /><div>Dos calles más abajo localicé un fotomatón. Me acerco y posteriormente llego (hacerlo al revés es más complicado) , veo que funciona y me meto y me siento.</div><br /><div>Al hacer el escorzo para sacar las monedas me da un retortijón de tres pares de cojones, reflejo de la noche anterior regada amablemente de Dyc cola, chupitos de Tía María y helado de limón.</div><br /><div>Aprieto nalgas y muslos al unísono para que la materia líquida que albergo no salga al exterior.</div><br /><div>Muerdo el extractor de monedas, me agarro a las cortinas de la máquina y me desato el cinturón con el propósito de que cese lo que preveo: echar mierda semi-líquida suficiente para llenar una garrafa de 5 litros.</div><br /><div>Pienso en los astros, las partidas de dados... y en los putos callos con anís que me he clavado hace diez minutos, ¡¡¡Qué gilipollas!!!</div><br /><div>No aguanto más...me cago vivo. Noto un chapurreo en el esfinter, y procedo a bajarme pantalones y ropa interior, porque encima no me cago.</div><br /><div>Un climax parecido al orgasmo me recorre de arriba a abajo, pierdo la noción dos segundos, miro abajo y veo ese puré expanderse en el suelo. Lloro y río a la vez. Me he CAGADO!!!</div><br /><div>No tengo huevos de salir porque físicamente no tengo espacio para apoyar aunque sea un pie sin pringarme.</div><br /><div>Procedo a usar la de arriba y considero la opción de sacar varias copias de mis fotos para, por lo menos, limpiarme. Coño!! Veo que también hay retratos a 3€, imagino que el papel será de mayor dimensión... </div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5179246130552427570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R-Bg6jfk1DI/AAAAAAAAAL8/w8v7D6pVfcw/s400/Fotomaton.jpg" border="0" /></div><br /><p>(Fotografía de Vincent Dixon, cojonuda como todas las suyas. Cogida sin permiso para una buena causa, nada remunerada...gracias Vincent...nos vemos.)</p><p>Agur y felicidades a Joses y papases</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6698548360977246229?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-58676392811317298782008-03-17T05:20:00.004+01:002008-11-13T06:47:48.363+01:00<div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R93x1Tfk1BI/AAAAAAAAALs/8Z440swwswY/s1600-h/00074809.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178561044614009874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R93x1Tfk1BI/AAAAAAAAALs/8Z440swwswY/s400/00074809.jpg" border="0" /></a> Recuerdo pocas cosas de mi etapa en Sotillo de la Adrada. Fue de los catorce a los diecisiete. Normalmente estaba sedado por mi enfermedad y estaba en una nube. Cuando bajaba de ella, era perfectamente consciente de mi retraso y de mi existencia.</div><br /><div>Dormía en una habitación que daba a la calle Canciller de Cebrejo, callejuela de no más de tres metros. Normalmente de poco paso hasta la tarde.</div><br /><div>Como no iba al colegio, disfrutaba de mis horas de asueto en la estancia leyendo tebeos de Roberto Alcázar y Pedrín y clásicos de la literatura contemporánea, que a día de hoy, creo que me desarreglaron más.</div><br /><div>Mi hora favorita de lectura era la tarde, las cuatro ( o asín), me empapaba los textos de las amarillentas hojas disfrutando del silencio sepulcral que imperaba por la callejuela.</div><br /><div>Un día, la historia tornó a fracaso. Un humilde chiquillo de tres o cuatro años tocó en el cristal de la ventana. Desvié la buena posición de la cortina y me le encontré pegado al vidrio.</div><br /><div>-Quieres algo? Le pregunté</div><br /><div>No hallé respuesta por su parte, se me quedó mirando, nos miramos y salió corriendo.</div><br /><div>Proseguí con la lectura, sin saber el daño emocional que me estaba causando.</div><br /><div></div><br /><div>Una semana más tarde, a la misma hora, el zagal golpeó varias la reja del ventanal con una vara.</div><br /><div>Me incorporé del asiento, corrí la cortina y observe al niño como se reía con el palo apoyado en el suelo mirándome fijamente.</div><br /><div>Fui a la entrada de la casa, abrí la puerta y ya no estaba.Se desvaneció.</div><br /><div>Perdí el afán por encontrarle en los tres o cuatro meses que el niño de los cojones venía todos los días a dar con el palito en las rejas de mi habitación. Yo continuaba con mi medicación y me recomendaban los médicos reposo y tranquilidad. Mis tíos Julito el cocinero y Javier el del Barça hacían de mí un ser autosuficiente. Les conté la historia, no me creyeron.</div><br /><div>Un día de somnolencia, aproveché que todos estaban dormidos (?). Salí del casón, y me subí la calle y me metí en Ca Hilario a tomarme un anís. Eran las cuatro menos cuarto. El tocapelotas solía pasar a las cuatro, más o menos.</div><br /><div>De repente, veo bajar a un mocoso con un balancín de madera a toda hostia por Canciller de Cebrejo...<br /></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178570931628725282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9360zfk1CI/AAAAAAAAAL0/VsNh9d6bydI/s400/00067265.jpg" border="0" /></div><br /><p>Era él. No llevaba la gorra ni el palo, pero era él. Le seguí, escondiendome por las esquinas que él sorteaba. Bajaba a toda hostia, a tumba abierta, vamos. Le veo que para justo en la ventana de mi casa, aparca el puto caballo de madera en el otro lado y saca una vara del desagüe de la casa adyacente y empieza a golpear la reja, repleto de vigor y felicidad.</p><p>Corro la puta calle hacia abajo y casi llego a él. Cada vez me acerco más, ya casi le tengo, veo como gira la cara y zas!! le tiro de un empujón del asqueroso caballete y nos vamos al suelo.</p><p>Estando encima de él y apuntandole con el puño a su cara le pregunto:</p><p>_¿Qué hostias quieres?</p><p>A lo que me responde:</p><p>_Que, ah!!, si te quieres venir a jugar, estoy cansado de estar SOLO!!</p><p>Le incorporé, le pedí disculpas, dos tabletas de pastillas que tenía en los cajones se las regale, le quemé el caballo y le introduje en el sadomasoquismo. Hace muchos años que vivimos feliz y descerebradamente en Madrid.</p><p>El Agus.</p><p>(¿queríais un final feliz?)</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-5867639281131729878?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-64957040324857956332008-03-17T04:42:00.002+01:002008-11-13T06:47:48.516+01:00<div align="left"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R93o4Dfk1AI/AAAAAAAAALk/dK7s3i_yiRA/s1600-h/yonqui.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178551196254000130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R93o4Dfk1AI/AAAAAAAAALk/dK7s3i_yiRA/s400/yonqui.jpg" border="0" /></a> Sí, señora. España se droga. Será la única que no lo ve. En el país de la cultura de la cañita y la tapita. Del famoso botellín y del aliento a vino. Sí, señora, España se droga!!</div><div align="left">Botellines dañinos, hora del vermú, botellones de medianoche de batallones de pueriles gentes que molestan al vecindario. Raciones de alitas y calamares, venga el olor de tu asquerosa freidora a mi camiseta de Decatlon, suelos llenos de servilletas aceitosas, palillos y sobrecillos de azúcar. No queréis eso, pues toma droga. Medio pollo, un pollo (-Con Patatas?... Sí, y Ketchup, Gilipollas!!). Dame tema que voy loco...</div><div align="left">El asunto de la droga, joder, y se quejan de nuestra cultura, la del vermú, la del tapeo. </div><div align="left">-Mi hijo "ma robao" el televisor, se lo va a meter por la vena. Descuide, señora, sólo le darán para dos "pinchazos".</div><div align="left">-Pero es que me ha desmontado la vitrocerámica también. -Son chiquilladas, señora.</div><div align="left">¡¡¡Que España se droga!!!</div><div align="left">Arañando el hormigón con sus raídas uñas por no tener qué meterse...</div><div align="left">... y mientras, en el mundo ¿real? cuestionando si me quedan estas cortinas mejor, esos zapatos que vi, debí comprármelos...nos suben las hipotecas... el gasoil... haré horas extras pasando caballo.</div><div align="left">O poniendo el culo, como si fuera para conseguir mi dosis, que me alivia y me mata, que creo que me aleja de la muerte y me acerca aún más a ella y al deterioro de mi jodida vida. Pondré el culo, la boca y lo que haga falta, mi dosis soy YO. Ya se lo debo yo a ella.</div><div align="left">Qué lástima de asunto, el que trato hoy, no se hace apenas nada por ello. El que podía hacerlo, le dice a su secretaria que no le molesten ni le pasen llamadas, mientras se coloca en su lujoso buffet o despacho una "lonchi" de medio gramo, para conocer de "cerca" al pueblo llano.</div><div align="left">Qué lástima!!</div><div align="left">QUE ESPAÑA SE DROGA, SEÑORA!!!</div><div align="left">El Agus (sólo cervecero) tocado por un tema actual y social.</div><div align="left"> </div><div align="left"><br /> </div><div align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-6495704032485795633?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-4010514187171568672008-03-10T05:59:00.002+01:002008-11-13T06:47:48.690+01:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9TA5zfk0_I/AAAAAAAAALc/5EZaP64WA8Q/s1600-h/ESGRIMA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5175973971063264242" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9TA5zfk0_I/AAAAAAAAALc/5EZaP64WA8Q/s400/ESGRIMA.jpg" border="0" /></a> Cansados del "Deporte Rey" y angustiados de las lesiones de Nadal, Amadeo creó una tienda polideportiva para las delicias (?) de los visitantes. Acapara ramas desconocidas y más afines para el usuario: bolas de petanca de gomaespuma, para fardar con los yernos, futbolines trucados con imán, pértigas que se parten con mirar el suelo...<br />Aficionado a la esgrima y subcampeón de su portal en 1987, Amadeo no quiso dejar pasar esa fama tan efímera y desembolsó el pequeño capital que tenía haciéndose una pequeña tienda debajo justo del hueco de la escalera de su vivienda, junto al ascensor. Vendió carcasas de esgrima con su nombre serigrafiado, monos de frutero manufacturados con su efigie, o prendas íntimas usadas y dedicadas.<br />Se presentó a las pruebas regionales en 1988, cayendo en las primeras series contra un un esgrimista en silla de ruedas. Alegó un calambre que le tenía mermado desde los cuatro años(?).<br />Siguió con la tienda.<br />Un local se quedó libre en la zona y lo adquirió en modo alquiler. Las ventas seguían igual de mal e introdujo el vender pizzas ya cocinadas de productos de difícil venta: Pizza con sabor a bigote de gato, tres quesos (contando los suyos), etc.<br />Decidió, pues, pensando en la bancarrota ( ya instalada en su enfermiza vida) dedicarse a la fabricación y venta de utensilios deportivos en mal estado.<br />Vendía vallas de goma para putear a los atletas, discos de lanzamiento rellenos de miga de pan, florines de esgrima como el de la foto alegando que era el último furor en Francia, etc.<br />Lo último que recuerdo de él es verle postrado en la cama del hospital con una severa paliza, con los dientes en la mano como si fuera un rosario y preguntando quién iba a abrir la tienda...<br />ring! rinng! Rinngg! RRRinngg!!! Rinnngggg!!! Riiiiiiinnnnggg!!!!<br />Otra vez estas pesadillas que levemente difumina el puto despertador...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-401051418717156867?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2715071578090325662.post-82326068485543523262008-03-09T05:52:00.008+01:002008-11-13T06:47:49.031+01:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9Nt3Tfk05I/AAAAAAAAAKs/3T9mGyptX0c/s1600-h/tienda+2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5175601193671775122" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9Nt3Tfk05I/AAAAAAAAAKs/3T9mGyptX0c/s400/tienda+2.jpg" border="0" /></a> Como estamos en período de reflexión, no comentaré nada escabroso.<br />Veo últimamente en TV un grupo que me llama la atención. Difícil de olvidar, están pegados a nuestras retinas. Actuaciones delirantes cargadas de cagadas alargadas, amagadas con pulso roba-panderetas. Esperpéntico.<br />Con sus musiquillas y la gente alborozada, me creo incluso que son buenos, y no llegan a rebasar el listón que el gay-tonadillero-cueril Josmar marcó hace unos años.<br /><br /><br />Me refiero a los Vaciadores de Estómagos, un grupo (?) que opera por el territorio patrio descargando su repertorio, agradando a miles y desagradando a otros tantos.<br />Portando como estandarte la farsa, la sonrisa falsa, y la palabra directa, estos esclavos de la atención intentan desde la platea hacernos ver una vida más fructífera en el futuro con sus enumeraciones de tantos por ciento, millones de esto y faltas en todo. Exposiciones con deposición en un mundo que se va a la mierda a 250 por hora.<br /><br /><br />Con la sección rítmica nada ajustada, el público espera algo que "suene bien" para poder levantar los brazos, como los dos que tiene al lado. La entrada a este concierto se paga a la salida.<br /><br /><br />No suenan nada bien, estos Vaciadores de Estómagos, sólo suena el ínclito tono de nuestra vomitona que es el preludio de un vaciado en acto reflejo de nuestros alimentos no asimilados aún...<br /><br /><br />De todas formas, os presento al grupo, por si queréis ir a algún "concierto" de los colegas...<br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5175963104796005346" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9S3BTfk0-I/AAAAAAAAALU/vJoHRzHzHsc/s400/Grupo.jpg" border="0" /> <a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9N0oTfk06I/AAAAAAAAAK0/ET68zireQiM/s1600-h/Cantante.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5175608632555131810" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9N0oTfk06I/AAAAAAAAAK0/ET68zireQiM/s400/Cantante.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9N0oTfk06I/AAAAAAAAAK0/ET68zireQiM/s1600-h/Cantante.jpg"></a></div><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9N0oTfk06I/AAAAAAAAAK0/ET68zireQiM/s1600-h/Cantante.jpg"></a></div><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9N0oTfk06I/AAAAAAAAAK0/ET68zireQiM/s1600-h/Cantante.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PsgJsyYmrjM/R9N0oTfk06I/AAAAAAAAAK0/ET68zireQiM/s1600-h/Cantante.jpg"></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Aquí está el "colega"enseñando a los auditores un pelo de polla que se acaba de encontrar en sus comisuras.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2715071578090325662-8232606848554352326?l=mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com' alt='' /></div>Agushttp://www.blogger.com/profile/17510216065395360596noreply@blogger.com4