miércoles, abril 30, 2008

... de nuevo aquí, sin rumbo, y lo peor, sin barco...

Bueno, bueno, bueno...pos aquí con vosotr@s, para decir cuatro gilipolleces, encontrar la felicidad con los discos de Karina o expandirle el ano física o verbalmente a la "societê" de curso. ¡Como me aburren los cuatro lamesables que salen en TV, la agonía innata de mis vecinos y la falta de pudor de George Bush!. Me asquea éste último. Ya le dedicaré unos versos más después a este mal nacido...

Bienvenidos al Mundo de lo para(sub)normal, Bienvenidos al maravilloso mundo de otro encefalograma plano.

Buen provecho

El Agus

Mi colega

(Mi colega no es así de feo, es que está poniendo careto raro pa la foto).
En estas minivacaciones he aprovechado para saludar a personas que no veía hace tiempo. A la familia que la tenía un tanto descuidada, a mis antiguos colegas de profesión (técnico amortajador), al club de fans que creamos de Leonardo Fantés, cuyo primer presidente fui yo, pero me echaron por soplarle la mamona y a mis amigos de la Agrupación Musical de Violonchelos y Violines de Estepona, en la que colaboro altamente, transportando los instrumentos y devorando el catering.
Entre mis antiguos colegas de profesión se encuentra "El Barbo", le llamamos así cariñosamente por las facciones inusuales de su geto y por su velocidad a la hora de dar una calada a un porro, a parte de que lo moja como si hubiera salido del agua el hijoputa.
Este oficial embalsamador lo está pasando mal. Salío de la cárcel de Herrera de la Mancha hace dos años por un marrón que se comió de "El Tijeras". Éste último sujeto tenía prestado su vehículo, con el que se dedicaba al contrabando de multitud de asuntos: cocaína, marihuana, cd´s piratas, piernas ortopédicas...
Un día al Barbo le hacía falta el coche, que estaba aparcado en el Barrio de Malasaña ( Ok, Miss Móstoles?), y como tenía otro juego de lllaves hizo uso de su propiedad para acercarse un momento a Alcorcón.
Cogió la carretera antigua y pasada la Renault había un control de la Policía Nacional. Barbo, que es más tranquilo que las pausas entre canción y canción de un concierto de Los Panchos, no dió peligro a ese control rutinario. Se montó un poco de caravana, pero no todos los coches eran registrados.
Al llegar Barbo a la altura de los policías le hicieron indicaciones de que parase en la zona que tenían habilitada. Barbo sin desencajar un ápice su rictus accedió a la zona señalada por el madero.
Como le vieron esa cara de toli le pidieron hasta el carnet de la biblioteca, le hicieron bajar del coche y que abriera el maletero. La humilde y preciosa cara de mi amigo Barbo tornó en asombro, inquietud y desesperación al ver el panorama que asomaba del culo del carro.
Armas cortas y largas, granadas de mano, vibradores prohibidos en Europa y desechos de comida basura de un ¿restaurant? de comida rápida. Barbo se echó las manos a la cabeza y antes de que llegasen a sus sienes ya tenía las esposas puestas.
Le entró un sudor frío corporal que se cagó encima. Ese sudor frío que te entra cuando falsificas la firma de tu padre en las notas del colegio y te pillan, ese!
Se lo llevaron para Comisaría. Le dijeron que le perdonaban lo de los consoladores y lo de las hamburguesas, lo otro era delito-delito. Perjuró que no era suyo y lo entruyaron. Padeció las tristes pastillas de jabón en los escurridizos suelos de las duchas, hoy en día las echa de menos.
El levantamiento del Barrio y la ayuda de un buen abogado hicieron justicia, y a día de hoy "El Tijeras" recoge las pastillas de sosa y mi colega está entre nosotros.
Hoy he estado con él, tenía que ir al médico. Le he dicho de acompañarle y me ha asentido. Nos hemos tomado unas cervecillas antes de ir al Ambulatorio, bastantes para mi parecer. El cabrón de Barbo ha sacado un cortauñas, se cortaba las garras y se las echaba en los aperitivos de la gente, joder!! Tengo que controlar esa furia que quiere desatar con el sistema, le he dicho que se abra un blog, a mí me va bien como terapia...
Ya en Coronel de Palma, miramos cuando nos toca con la Dra. Sánchez, y él, con la velocidad de un guepardo se ha colado en la consulta. Intento agarrarle pero se me escapa y caigo al suelo. Me levanto y entro en la consulta y veo a un matrimonio arrinconado en una esquina, aterrorizados, y a Barbo intentando arrancarle con los dientes la oreja que le queda a la Doctora, la mesa tiene un charco enorme de sangre con algo cárneo dentro de su diagrama, algo que parece una oreja.
Me acojono pero voy donde Barbo e intento separarle de la doctora. Caemos los tres detrás de la mesa y sólo oigo graznidos de Barbo, mezclados con gritos de dolor de la médica. No puedo con el y girones de pelo mal teñido me pasan por los ojos.
Oigo correr en la puerta y noto como alguien entra en la estancia, no puedo prestar atención, mis sentidos están puestos en la fiera. Noto un porrazo en el brazo, el que siento en la cabeza me deja K.O.
Cuando recobro el conocimiento estoy en Comisaría, dando mi versión de los hechos a dos maderos asquerosos. Pregunto por Barbo y no me contestan. Tomada mi declaración, me dicen que me marche y que venga mañana a por el "delincuente". Salgo.
Me marcho para casa, me abro una cerveza, me curo la herida de la cabeza, me siento un rato, me abro una cerveza, me abro otra y me acuerdo que tengo un blog...voy a hacer una entrada.
Y así fue, o no...

sábado, abril 19, 2008

Cerrado por Vacaciones



Me voy unos días fuera del psiquiátrico, me han dado un permiso extraordinario que aprovecho gustosamente. Imagino que lo emplearé en delinquir y propinar palizas a pensionistas petanqueros, serrar con mi radial los columpios de los parques y mear en los pulsadores de los semáforos, en fin, manda lo cotidiano.

Espero estar de vuelta con vosotr@s el día 29 del presente mes, día que aprovecharé para hacer una grandiosa entrada. Os lo merecéis.

De momento, brindo por tod@s vosotr@s.

Saludos

El Agus

sábado, abril 12, 2008

Ir "pasao" (y 2)

(ATENCIÓN: ésta entrada es la continuación de la entrada anterior, si no habéis leído la anterior, deberíais hacerlo...)





...me acerco a la joyería, y llevo mi asqueroso cuerpo al escaparate. Lo observo, lleno de relojes, pulseras caras, sortijas con pedruscos. Me acerco tanto que incrusto mi careto en el cristal y dado mi estado se lo envadurno inconscientemente de una mezcla de saliba, grasa y moco. Se lo dejo firme, vamos.
El dependiente ha oído el golpe y sale del mostrador y se dirige a la puerta. Alertados los clientes, veo a una amiga de mi madre entre ellos, chungo!! El dependiente abre la puerta y me dice con gesto y verbo superior:
-¿Quiere algo, señor?
Hijo de la gran puta, pues no me llama de usted, seguro que cuando entre en la tienda, para él no seré más que un mierda que mira artículos que nunca podrá comprar.
-¿Cómo que si quiero algo?
-¿Qué si desea algo?, le pregunto
-Deseo que tus pelotas las tengas dentro de la boca, y que tu cabeza esté cercenada en mi mano izquierda, mientras la sangre que derramas por el cuello me de calor en la muñeca y en la mano, ese calor que me falta en estas jodidas noches invernales...
El dependiente sale de naja, se mete en el establecimiento y cierra con llave. Los pocos clientes que tiene la joyería se agolpan en el escaparate, entre ellos la vecina de mi madre. Me ha reconocido. Lo noto en su mirada.
Me piro.
Vuelvo al parque. Me siento en un banco y me meto las manos en los bolsillos de la chupa. Encuentro un mp3 que me regaló (?) mi hermano más joven. Me lo acoplo a las orejas y lo enciendo.
¡¡Joder!! Suenan Rage Against the Machine!! Cuánto tiempo sin escuchar al grupito éste, exclamo.
Empieza la canción "Kiling in the name" y me está dando un subidón de ganas de inflar a alguien del carajo. Me levanto y me dirijo al todo a Euro.
La voz de Zack de la Rocha hace que mueva arriba y abajo mi cabeza, me estoy poniendo malo, se me junta con el buco y la birra, creo que voy a destrozar el puto chino...



...entro a la mierda ésta con la potencia de un saltador de triple salto ( o eso creo ), y le enchufo un hostión en la cara al vendedor que todavía está buscando las cejas...saco el pincho y amenazo a una tipa que está colocando unos cuadernillos en un estante.

El primer fostiado todavía no se ha levantado del suelo, pero no me preocupa. Insto a la ¿filipina-china? a que cierre con llave la puerta, para alejar supuestos curiosos, compradores o cámaras de Telemadrid. Cierra.

Me doy la vuelta al mostrador y veo a un ¿filipino-chino? tirado en el suelo, ensangrentado, sangrando y con la nariz desviada por el truco. Me profiere palabras en su idioma y le conduzco a hablar castellano mediante patadas en el cuerpo y tirones de patillas...

Le digo que me dé la pasta o le inflo como a un balón. Me señala la registradora retorciéndose en el suelo. Me acerco a ella, pero la tiparraca oriental se avalanza sobre mí, agarrándome de los pelos y consigue tirarme al suelo. Pierdo el cuchillo.

Forcejeamos, aprovecho para tocarla una teta (hace mucho que no lo hago) y presiento que tiene mucha fuerza. Me fijo en unas bases sólidas de vidrio para albergar velas e intento llegar a una, la guarra ésta no me deja... consigo coger una y se la estampo en el melón a la asiática, entonces noto que la presión de sus manos en mí se difumina. La he dejado K.O.

Incomprensiblemente los auriculares del mp3 los tengo intactos en los oídos, mientras los Rage me barrenan el poco cerebro que tengo, me acerco al semi-finado y le digo que abra la puta caja, que estoy perdiendo el tiempo...

Pero, ¡Horror!! una patrulla de la BESCAM conoce la movida por unos transeuntes y están apostados en la puerta, apuntándome con sus armas... me tiro al suelo y rebusco entre toda la mierda que veo algo para hacerles frente. Rollos de papel para regalo, cintas de cámara de vídeo, cds para grabar...

¡Ojo! Hay una cámara con bebidas frías, me arrastro hasta allí y escucho dos disparos que perforan el cristal de la puerta. Me escondo, abro la puerta y cojo una birra. Me la bebo de un trago, y cojo otra que me cuesta más digerir...

Al tirar de rabia la quinta lata de cerveza vacía golpeo con ella mi preciado cuchillo, que tanto tiempo me ha acompañado. Repto hasta él y lo aso de manera asesina. Me pongo de pie y me precipito hacia la puerta de entrada cuando noto los proyectiles de la pasma en mi cuerpo... los primeros me han herido y me hacen arrodillarme, los siguientes hacen que pierda la poca conexión que tengo con éste mundo, vuestro mundo. Caigo al suelo herido de muerte, en el puto mp3 suena "A bullet in your head"...

Me levanto y sale una pantalla que pone "Continue?" y una cuenta atrás que empieza en "10". Más abajo pone "Yes" or "No" , con el "Yes" resaltado, le doy a "continuar" y denuevo aparezco en el Parque sentado mirando la Joyería.

Esta vez me lo voy a montar mejor, antes de dar el palo, voy a ir a ver a unos colegas...

lunes, abril 07, 2008

Ir "pasao"...

Ir "pasao", y haber pertenecido al Regimiento de limpiadores de letrinas te marca toda tu vida.


(La foto es de un tal RF, imagino que Rafael Farina)

La afición a los psicotrópicos y el alcohol la traslado a mis días y se hace parte de mi alimentación. Como el que riega una planta, necesito esa dosis de alcoholes y sustratos creciditos.

El día de la fecha, el que comento, voy pasado de cerveza y dos porrillos que me ha dado de fumar "El chepa" en el Barrio. Con los porros me da el "amarillo", pero se me pasa a la hora o así. Me piro de allí, con mi trozo de birra y los ojos como dos amapolas, con dirección a la calle del colorao, no existe físicamente, la llamamos así.

La Calle del "Colorao" es la cita diaria de trapicheros de oro y camellos descompuestos. La droga que pasan allí está más cortada que una dejada de Nadal. Pero voy allí porque sólo tengo seis euros en el bolsillo, aparte de todas las llaves que he recopilado de mis antiguas estancias, el reloj de bolsillo de mi padre, un cuchillo robado en el Alcampo y un librillo de papel de fumar arrugado por el tiempo.

Pillo "burro" y me lo enchufo. Lo que me dan por lo que tengo es lo que me ponen por lo que me falta. Enseguida sé que es una mierda lo que me han dado.Creo que vale...

Sudo en la esquina de la calle, con el cuerpo allí y la mente en la cara del hijoputa que me pasó el "tinglao", pero, desconocidamente, se me alegra la psiquis...

Me empieza una subida que me distrae de lo que soy y me aleja del cangajo que represento. Sumido en mi "kurda", una mujer que viene en sentido contrario al mío me golpea, a lo que contesto con un "perdona" y giro el careto... "irá mirando tiendas", presumo.

Soy el "yuppie" que todos queréis ser...el sapo vestido de marca que se mira a los espejos buscando un porqué, o un por quién... soy el "zibanto" que deseo ser, cargado de enseres fashion... o no!! Soy un puto yonqui del barrio!!

Se me baja el moco, me miro en un cristal y me veo enfermo, con el pelo largo y grasiento, los pantalones de pana que cogí de la basura y esas zapatillas del chaval que me las dejó, previa amenaza. Soy un recorte de esta Sociedad, soy al que le das un litro de vino y le metes en un tren a ninguna parte, soy...

Me dan ganas de sacar el puto cuchillo y machacaros a todos, pandilla de indiferentes, que me miráis mal... hijos de puta!!!

Un cuajo de lucidez en mi atrofiado cerebro me hace no desenfundar el "pincho" y me quedo solo, la gente que camina cerca de mi son autómatas, mientras escucho el murmullo errante y disconforme de los peatones. Me acerco a una plaza con bancos entre devaneos y murmullos. Oteo una joyería en la otra acera, un todo a "euro" y un taller. Se me pasa por la cabeza dar uso a mi arma en la Joyería...

(La siguiente entrada depende de ti, tu elegirás la trayectoria del personaje en tus comentarios, elige JOYERÍA, Todo a EURO o TALLER, la opción mayoritaria hará que el "pasao" haga algo en esa estancia. Gracias por leer hasta aquí. La próxima entrada depende de ti).

El Agus

miércoles, abril 02, 2008

La Música es mi vida


Y espero que lo siga siendo hasta el fin de mis días, aunque hubo momentos más prolíficos anteriormente. Os cuento.
Siempre me gustó la música, su tonalida, sus acordes, su magia... Me regaló Mi tío el del Barça su guitarra española raída porque él se había comprado una nueva. Hice mis primeros "pinitos" con ella y me aferraba a ella, aunque mi madre nunca entendió porqué me la llevaba para cagar.

En la foto de arriba, el de la izquierda del todo soy yo, en uno de mis millones de cameos con artistas nacionales, que más tarde os contaré

Aprendí a tocar la guitarra y a deponer a la vez, manía que me quitó mi madre cuando tuvimos disecada a mi abuela en el excusado durante un mes y entraba la guitarra o yo. Creo que lo hizo para disuadirme del "arte" que tenía...Compuse tres o cuatro piezas, si mal no recuerdo la primera fue "¿Me quieres?", alegato al primer amor no correspondido, lleno de prácticas onanistas y sobredosis en los conductos deferentes. La letra no entrañaba palabras soeces ni pensamientos impuros, era el cabreo de un amor puro pero desigual por la fémina, regado imaginatívamente de grandes dosis de pajeo malabarístico, a dos manos y a veces con los pies colgando.

Esas cuatro canciones me las sabía de lujo, la que os he comentado, más "En el cine con palomitas", "Idílico paseo por el zarzal" y la pegadiza "Que sí, que sí..que no, que no", todas con ritmo pegajoso, cuatro acordes intercambiados, un pianillo destartalado y una batería fabricada con perolas y cajas. Los que me seguían el rollo en esos instrumentos eran Luis flavio y Alfrodo, respectivamente.

Mejoramos en lo musical, pero estancados en nuestras letras de temática amorosa-empalagosa-quinceañera, mientras nuestros pensamientos rozaban lo pornográfico. La época y la censura sólo dejaban pensar en voz baja.

Nos pusimos el nombre de "Los caramelos de Doña Dolores", haciendo un juego de palabras (barato, porque no decirlo) con las tetas de la susodicha, dos melones como mi cabeza. Con unas cuantas actuaciones en publos, donativos familiares y ahorros propios, grabaríamos lo que fue nuestro primer y póstumo single



El que besa es Luis Flavio y la besada una tía que estaba buena que se dejó hacer la foto. Las canciones hablaban de una chavala que era la única con la que podíamos "pinchar", las demás pasaban de nosotros. Claro que, la piba esta, era más fea que el carajo, le faltaban varios dientes y le cantaba la comilota, ...por eso hicimos la portada.

El grupo se disolvió sin ver un duro de nada de aquello, pero la persona que produjo este sustrato me llamó un día a sus oficinas.

Me comentó algo que ya sabía, que era muy buen cantante y músico y que si seguía por esos derroteros, sería una gran estrella. Me ofreció 5.000 pesetas de la época y me dijo que si las cogía era para ser una ESTRELLA. El confiaría en mí, y me lanzaría a la fama.

Las cogí. El siguiente paso era irme a la Capital con él.

Dicho sujeto era un productor que a "partir" de ahora le llamaremos J.A. Me alojó en una de sus múltiples habitaciones de su lujosa casa. Me dijo que construyera canciones en una semana, que lo demás "corría" de su cuenta.

Teniendo 20 o 25 canciones ya "mamadas", me conduce a un estudio de grabación profesional donde hay más personas que teclas. Me advierte que quiere algo nuevo y me invita a que me desnude, quedándome como taparrabos la guitarra. Me pongo a tocar una de las tonadillas y un señor barbudo se acerca a mí, me gira la guitarra y empieza a chupármela. Veo a J.A. que hace aspavientos como que siga y sigo tocando con el pequeño placer que te puede generar que te la chupe un casado. Se me escapa algún gallo, por arriba y por abajo, y termino la canción. Todos aplauden y J.A. me abraza.

-"Eres un genio"-Me dice mirando a la multitud

-"Tocaté otra" se oye en la sala.

Me arranco con "Tengo un bulto en el pantalón, y no son los caramelos" y antes del estribillo toco otras tres más, no canciones, sino pollas que se me quieren meter en la boca. Estoy preso de 50 madrileños con ganas de saciar sus apetitos sexuales conmigo...

Las doce o quince siguientes las toco instrumentales porque la manada de nabos que tengo en la boca no me deja guturar ni un puto sonido. Todo esto lo graba J.A.Nos vamos calentitos del estudio, sobre todo yo.

Le pido explicaciones de lo que ha pasado y me dice que es lo que hay, uno pone el dinero y el otro pone lo demás. Así será en adelante...

Otro día meto la voz en las "canciones" que grabé en ese estudio con la promesa de que unos músicos profesionales cerrarían la canción y J.A. luego le daría "forma".

Pasan los años y ningún Long Play mío sale a la venta, mis preguntas son siempre contestadas por J.A. adoptando yo la posición de rodillas, maxima altura que logré en su acaudaldo salón. Lamí bergas de todos los tamaños y sabores mientras me desquitaba haciendo canciones que intuía números uno. Pero nada fue así. Y decidí terminar con la farsa. El frotar se va a acabar. Me llené de arrojo y me escapé un día que la casa estaba solitaria, sin el personal de servicio. Cogí mi guitarra y me marché de esa casa de los horrores, no tan desagradables por aquella época.

Forme mi banda, y la llamé "El Chancro" con músicos del mal vivir. Ensáyabamos donde se podía y tocábamos donde nos dejaban... mejor vida.


Hacíamos versiones de temas conocidos como el del "Vino Griego" de José Vélez, que la llamamos "Y vino el griego", alusión a mi etapa más anal... fue nuestro único single, pero muy querido.

Tuve varios cameos en distitntos grupos como "Las monjitas del Jeep", "La Cabaña del fumeta" y "De ponernos guarros", grupos hippies del momento que usaron mi poder mediático que se desgastaba por momentos...

El productor J.A. consiguió que NADIE me contratase para tocar en el pequeño circuito de garitos que nunca me enseñó. Con mi guitarra en ristre, fui prostituyéndome por parques y esquinas sin elegir sexo para sacar algo para alimentarme. Sólo pensaba en mi música.

Me trasladé a Sabadell a buscarme la vida y ahora toco la pandereta y hago de corista en un programa de la televisión local. Cuando consigo sacar dinero para dormir en una cama, antes de acostarme intento componer una canción de AMOR... casi siempre lo consigo, la canción.

Y yo que le puse todo el empeño y me dan por culo...

"Ñññiiiiiuuummmmmmm". ¡Joder, todavía estamos en Daytona!...