A bullet in your head (2)

(Esta entrada sigue a la entrada anterior. Si no has leído la primera y te interesa enterarte [cosa que dudo] empápate la parte uno antes. Nota del autor/excretor)
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.../... (sigue)
-Larry, voy a llamar a Tuli que al final se nos hace tarde.
-¿Para ir a eso?
-Sí.
-Creo que debéis dejarlo para otra ocasión, llevas un moco que no te puedes agarrar el culo con las dos manos...
-Hermanito de los santos cojones postrados en una silla móvil, véte a tomar por culo a currar, o a machacarte el rabo con un martillo de carpintero, pero, por favor, déjame en paz, no intentes manejarme!
-Te lo digo por tu bien, el talego es mu duro, la vida entre rejas es jodida. Quédate aquí conmigo y te echas un rato en el almacén...
-Échame... una cerveza.
-Aquí hoy no bebes más.
-Pues que te den por el hojaldre, hermanito. Adeu.
Salgo del bar de mi Larry querido con una tarzana bastante maja. Los porrillos y la garimba han hecho que tenga un aplaste similar al que tiene un hamster dopado. Saco el móvil y atino con el número de Tuli a la primera.
-Siiiií?
-Tú, joputa, coje la guitarrita que se nos hace tarde...
-¿Era hoy el asunto?
-Claro, coño, se te va el eje que no veas. Tienes que tomar chocolate para la memoria, como hago yo.
-Sí, claro, claro...
-Tú, felaglandes, a las dos menos cuarto en frente de la armería, me oyes?
-¿Me llevo la guitarrita?
-...Joder!!, sí...Subnormal, te lo he dicho al principio, la desmontas y la metes en la funda. Sé puntual, me cago en los cuernos de San José!!!
-Me ducho y voy para alla.
.-.-.-.-.
De camino a la calle de marras me conecto de nuevo el auricular que iba colgando. Brutal!! "Tu Dios de madera" de Narco suena como si te estallaran en la cabeza con un inodoro. Me voy haciendo un chufli , que ya apetece.
Voy fumándome el porro y me cruzo en la calle Las Palmas con dos monjas descojonadas de la risa. Me pongo frente a ellas y las pregunto:
-¿Nos conocemos? De otra situación, vamos...
-No sé, usted suele pasar por la Carrera de San Jerónimo?
-No, la verdad
-Estamos de paso. Bajamos ahora mismo de casa de su tía que está malita. Venimos contándonos chistes de infieles y nos estamos mondando.
-Pues nada, hermanas, vayan con Dios.
-Espere, perdone...
-Sí...
-Una fuente por aquí?
-Tres calles más para allá, sigan recto por aquí, no tiene perdida.
-Para mojarnos los pies, sabe?
Se fueron riendo, me quedé bloqueado. Pensé por un momento que era una llamada, pero Dios no iba a ser tan grato conmigo, con la de veces que me había cagado en su persona.
.-.-.-.
El mp3 me me golpea como una taladradora con "Armas pal pueblo", me hace dar saltos por la calle e ir soltando puñetazos al aire. Me corto cuando veo un coche patrulla de los astillas.
Llego a la calle donde he quedado con Tuli. Sorprendentemente veo que él ha llegado y está en una heladería cercana comprando un polo. Me acerco. Él se gira y me ve dirigirme hacia el kiosko.
-No te comas un polo ahora, me cago en mi puta vida...
-Hace mucho calor, no tardo nada.
-Tira el polo a tomar por culo, no podemos entrar en la armería con el Frigodedo diciendo que somos policías de élite, me cago en mi puta vida, hostias!!
-Y tú si puedes llevar el pelo largo y grasiento y con esa barba descuidada...
-Cállate, Tuli, que al final te meto, tira el polo al suelo y vamos.
-Lo meto en esta papelera y luego lo cojo?
-Bah!! Como quieras, tenía que haber venido solo.
.-.-.-.
Cruzamos la calle. Nos encontramos con la puerta de la armería. Tenemos intención de sustraer un subfusil de asalto para próximos eventos, munición incluída. Llamamos a la puerta.
Suena un click metálico que nos avisa que la puerta está desbloqueada. Pasamos. Son las 13:45 zulú. Nos acercamos al mostrador. Un señor orondo de unos 50 años nos atiende. Me está rompiendo el tímpano "Peces mutantes" de S.A.
-Gwenas taldes,- espeta el dependiente.
-Hola, queríamos un subfusil de asalto semiautomático.
-¿"Aguna" "macra" en "croncreto"? "Agun" "flabrigante"?
-Es igual, enséñenos y diganos precios, ...tiene Panasonic?
-¿Estamos "haglando" de armas?
-Sí
-"Parachonic" no "flabriga" armas, no obstante, muéstrenme el "permixto" de armas...
-Tome.
-No, por "flagor", sáquelo de la "cantera"
-Mírelo así, entra muy justo en la fundita
-"Avel", es usted con el pelo corto,- dice el tipo con retardos.
-Sí, no se nota o qué?
-Sí, "padece" más el "clané" de su "almingol".
-Somos hermanos,- espeta Tuli-, siameses por el ano, nos separaron cuando teníamos diecisiete.
-Pues han "cledado" muy bien. A usted le veo más sereno que a su "hembargo", voy por las "ramas".
El mongui va hacia el almacén a por subfusiles para enseñarnos. Le comento a Tuli que va a ser más fácil de lo que pensaba. Si se que este tío es tan tonto, ya le había atracado 4 veces.
Morcón ibérico regresa a la sala con dos cajas con sendas armas... (continúa y finaliza mañana).

A bullet in your head (1)

El calor ha hecho que hoy me levante pronto. Son las diez de la mañana y ya estoy en la calle. Desayunado y medio fumado. Aprovecho para hacer unos recados antes de ganarme el jornal.
Me cruzo con mi vecino Hilario, que me informa que hay dos monjas metiendo los pies en la Fuente de los Peces. El calor en Móstoles es sofocante. Llego hasta allí y las observo. Mi fumao no me deja distinguir entre realidad y paranoia, veo pezones al aire, chapoteos y escasos curiosos. Levanto la mirada lentamente de la fuente y subo la calle.
Me acuerdo que llevo el mp3 que dejé a mi madre en su último viaje. Mi padre le cargó unas cancioncillas en una carpeta aparte de las mías, como le indiqué. Me pica la curiosidad de oir tonadas con olor a baúl e imaginar esas épocas gloriosas.
Me pongo los auriculares y lo primero que me taladra es "Yo no soy esa" de Maritrini, que me zampo entera por respeto a su carácter de finada. Realmente, me la trago porque no me acuerdo como se pasan las canciones. Le sigue una de El Consorcio que no se descifrar el título, pero que es movidita. Hasta el final. Hasta la empuñadura.
Con "Viajar hasta Mallorca" empiezan a salirme saltamontes por los oídos, toco todas las teclas del aparato y consigo cambiar de canción, pero me sale otra vez la de El Consorcio. Apago el asunto y lo dejo un rato en off para airearme y soltar el contagio a medida que avanzo al bar de mi amigo Larry.
.-.-.-.
Larry es un tío de lujo porque me deja fiadas las cervezas, pero también es majo cuando no me las deja. Me lío, Larry es majo, siempre me fía. Por eso voy allí, porque nunca pago. Es más, me llevo de vez en cuando cervezas a casa y no le doy nada, bueno, alguna colleja que otra. Me he tomado mas de mil litros de cerveza en su bar por la puta cara. Donde Larry. Mi hermano pequeño.
Larry tuvo un problema hace algunos años. Un tipo que pasaba droga le dió medio kilo de farla para que la hiciese dinero y este hizo con ella lo que el mago: la hizo desaparecer. El resultado fue que a mi hermano le cortó las piernas con una motosierra y lo dejó en un descampado desangrándose.
De no ser por dos monjas que venían de chapotear y refrescarse en la Fuente de los Peces, mi hermano a día de hoy estaría muerto. Cumplió condena por posesión ý tráfico de cocaína y salió de la cárcel como entró, en una silla de ruedas.
Se buscó la vida alejándose de la blanca, mendigó, vendió collares en puestos jipis y robó para comer. Pidió tabaco y se saltó semáforos en innumerables ocasiones.
Un buen día la vida le sonrió y le aceptaron en la ONCE. Estuvo vendiendo cupones hasta que se hartó. Pidió para un puesto de helados en Simón Hernández y se lo concedieron. El puesto estaba puesto. Una chiquita de color vendía polos, refrescos y chuches en la tienduca, mientras mi hermano manejaba el cotén en la parte de atrás.
Tres años de muchos frutos en forma de gramos hasta que dijo "hasta aquí", se compró el bar que regenta y no permite ni que fumen porros en su local. Como te vea, sale en ruedas...
.-.-.-.
Estoy llegando al bar de Larry. No sé si encender el mp3 este o esperar a que me lo mire él. Lo enciendo, le doy al play, suenan unos acordes acojonantes, son Pearl Jam en "Spin the black circle". Se me cae el cipote al suelo. Entro en el bar, mi hermano me acaba de ver y se dirige hacia mí. Me quito el auricular derecho.
-Hijo de la gran putaaaa!!!-grita Larry, haciendo rodar su silla de ruedas.
-Larry... campeón..!
-Me cago en tu puta vida, saco de heces!!! Llevo dos semanas sin verte...
-No grites- le digo. Hay clientes.
-Me suda la polla!!
-Oye!!- agarrándole de la pechera- De qué cojones vas? Hay gente en la barra...
-Me da lo mismo, eres TÚ, necesito abrazarte, HIJODEPUTAAAAA!!!
Me agacho y nos abrazamos. Mi hermano pequeño es una de las razones de que yo esté medio cuerdo y limpio.
-Quieres una birra?
-Entonces...
Charlamos de nuestras cosas mientras me apliqué 9 botellines. Mi fumada, mi hermano y mi arraigo a la barra dejaron pasar los temas del mp3 de los cojones. Parecía el seguridad de un garito con el pinganillo colgado.
-Tengo que llamar al "Tuli"...
-Al Tuli pa qué?
-Para que se traiga hoy la guitarra, con la funda y todo...
-Hoy os toca?
-Sí, hoy FIJO que hacemos un concierto.
-Ten cuidado, a ti te gusta el hard-core...
-Es algo fácil, una armería, un robo, quién se va a enterar...
...(Continuará mañana)...

Tres días ya sin ti

Desde que me faltas, los días se me hacen eternos. Apenas como, bebo en abundancia y comienzo a derrumbarme.
Siento que la depresión está llamando a la puerta, me da vergüenza salir a la calle. Y todo por tu ausencia. No sé cual será tu sino, me gustaría saberlo.
Las noches son eternas sin ti, doy vueltas en la cama para intentar aplacar tu pérdida.
No creo que aguante más de una semana sin mi DENTADURA, estoy valorando ir a tomarme medidas de la boca...
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(Fuera coñas, estoy meditando el dejar de publicar durante un tiempo. Aparte de que no me apetece ponerme delante del teclado cuando llego de currar, invierto el tiempo en otros menesteres distintos y gratificantes al igual. De ahí que sea tan indisciplinado en mi blog y para con los vuestros, y no postee vuestras magníficas entradas, lo siento, sois leídos pero no respondidos. Esto seguirá abierto de todas formas, otra cosa es la cadencia entre post y post. Eso lo marcará la vagueza de vuestro amigo Agus. Salud a tod@s. Gracias)
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Vendo todotorrezno

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Globezno

Vuelve

Y el Premio es para...

...pues para mí, coño. Para quién sino. Una persona con mis dotes, mis atributos (de cintura para arriba) y mis enagenaciones. Un Premio que recojo de nuevo con unos atuendos difíciles de catalogar: gorro de baño de mujer con elástico, sujetador beige en el torso, la funda de un cojín modificada y arreglada para que parezca un pantalón corto y unas zapatillas living room con cabezas de zarigüella. Ya sé que no es el mejor atuendo, sí el más apropiado para mi estado actual. Me acaban de echar del curro, llevaba doce años currando en ese matadero.

El visionado de películas de contenido sangriento me ha pasado factura. Mi afán por despellejar codornices con una radial, y el poco trato con mi encargado han dado finiquito a mi estancia en esas labores. El encargado todavía está con pronóstico reservado y dudo que la manteca que me han soltado pueda pagar costas y daños del juicio que pronto me vendrá.

De todas formas, estoy contento. Mi hermano canario Chopingo me manda este Premio, (que hablando en serio no sé si merezco), pero que me lo quedo porque está ahí. Inamovible. Inerte. Pa cogerlo. Gracias Chopingo.

Creo que no tengo una dilatada(?) carrera en mi blog (algo más de dos años), pero creo que las cosas que cuento en mis verborreas y paranoias no tienen un público con una progresión aritmética, un "le he leído y mola". Son escritos mermados de cariño y sin etiquetas. Me gusta ser de pocos . Fácil es hablar de cosas que interesen. Esas serán puntuales reseñas en mi andar en el blog (si lo son). Comunicar mierdas o como tú quieras llamarlas es mi fin en este espacio. Gracias por estar a mi lado cinco minutos de nuestras vidas. Por todo esto, y porque creo que ahora puedo hacer uso de ello, PASADO mañana daré un Premio a lectores y redactores bloggeros. No sé quiénes serán los agraciados, depende del premio.

Saludos a todos/as, gracias por vuestros escritos, nos vemos por aquí.

Gracias CHOPINGO, Rey de Canarias.