El palo del hermano

-Estoy hasta los güevos de arar, que are tu padre...
-Si es el mismo que el tuyo...
-Pues eso, que are tu padre, que ya son las seis de la tarde y llevamos aquí desde las once de la mañana... por cierto, no te notas un bulto en la entrepierna de arar?
-No
-Pues yo si, la tengo como una mazorca, toca... (toca)
-Es verdad, ¿te pone cachondo arar?
-Sí.
-Pues llevamos desde las doce sentados en la cepa de este árbol.
-Toca otra vez, mira como tengo el tallo.
-Sinvergüenza, estarás pensando en la tipa esa que te beneficiabas...
-Pues sí...
-¿Falleció?
-Sí. Era preciosa. Lo único que no le gustaba arar...
-Entonces..., ¿estábais la mayor parte del día debajo de este árbol?
-Sí...
-Follando..
-Claro.
-Así Padre se arruinó.
-Era de ley..., de todas formas, mira como tengo el asunto...
-Vete por ahí!!!
-¡¡Tócame un poquillo, coño! Que me ponga en situación...

Esclavo de tu voz.

-Tu voz..., me encanta. Su timbre singular y sensual... cuando me susurras al oido cuánto me amas. El roce de tus labios en mi cuello, ese cosquilleo que me entra. Joder!!! Me traslada al Paraíso.
-Dime que me quieres. Dedícame esas tiernas palabras que me diriges siempre, suavemente..., como sólo tú sabes hacer... Sueños sin fin, realidad o ficción?
-Habla, dime, ...siente, háblame, ...miénteme, dime que me quieres...
(Conversaciones con la Muerte, párrafo 4, página 7, tomo 3, Portal 15, escalera C, Barrio de la Concepción, Madrid.)
El Agus, más vivo que el color rojo.
Saludos a tod@s.

Comunico

(Comunicando...)
(El blog al que usted llama está apagado o fuera de covertura).
....
(Volveré).
Agus.

Vasos de agua

El ser humano es un 70 % agua. Eso está escrito y manido. No obstante, la plebe seguimos teniendo que tragar el líquido elemento. Gente hay que no la bebe, se dedica a otros líquidos. Otra, le dedica un papel fundamental. Con el daño que hace a nuestras carreteras...

El agua, motor de nuestra vida, acapara el 90% de nuestra cocina Mediterránea, tan requerida por los cuatro europeos que se inflan a mierdas. Pero qué ocurre si pedimos agua en un local, las actitudes son variopintas. Empecemos, que tiene traca la historia...

A todo esto lo llamaremos "situaciones". Una "situación" será un punto singular en un mismo comercio, departamento, zona común, etc. Continuo.

1.-"Si es tan amable, me trae un vaso de agua, por favor" (la forma más antigua y bonita de pedirlo, mezcla buena educación y principios de igualdad, un tú a tú).

2.-"Tráeme un vaso de agua, estoy seco" (vanal acto del que tiene tráquea y bolsillo secos)

3.-"Tráenos dos vodkas con naranja y una cerveza"... y se oye de fondo una asquerosa voz, ajena al grupo, casi entremezclándose que dice "...y un vaso de agua". Piratas de grifo, Mascullan intentando ser anónimos.

4.-¡Chico, qué calor! Tráete agua... luego te pedimos algo." (Treta barata de los que luego no piden nada). Se engloban ( de agua) en el punto 2.

5.-"Hace media hora que le pedí un vaso de agua al camarero" (Normalmente, raras excepciones, no suele ser verdad, en ciertos lugares el tiempo corre distinto al que tenemos los terrenales, media hora son tres minutos. Se me hace tarde!!! Cómo corre el tiempo!!! Siguiente punto!!!)

6.-"Te has llevado mi vaso de agua, tráeme otro" (recurso que utilizan marujas y gente senil para desacreditar al camarero, tachándole de incompetente. El vaso que retiró el trabajador era el de un zumo de melocotón, vacío, claro)

7.-"No me has traído el agua" (pregunta trampa, acaso lo pidió. Se escuda en que se lo pidió a otra persona)

8.-(Gesticulando, llevándose el pulgar a la boca con el brazo levantado en acto de ingesta masiva y balbuceando la palabra "AGUA" tras un cristal). Medalla de Oro con condecoración por incoparecencia de otros candidatos: TRISTÓN. Qué hostia tienes a media vuelta!!

9.- (Con Prisas) Situación: Cinco personas en una mesa y uno de ellos llama con aspavientos porque algo requiere. El camarero llega a la mesa y el emergente cliente pide cinco vasos de agua. No era un ahogamiento. Más bien sería un linchamiento. Común ("común" se refiere al global, no de andar por casa). En ambos casos ingresaría cadáver.

10.-"Tráeme otro, parece que he comido bacalao, ja,ja,ja!" (Risotada general, inclusive el camarero. Este último recuerda las escenas heavys de "Retrato de un asesino")

11.-"Se ha roto por abajo" (simil que usan ciertos trapos delante de las mujeres cuando se les acabó la copa. No tiene ninguna gracia. Es más, daría rienda suelta a mi nueva taladradora sin cable)

12.-"Una light y agua, mucha agua" (Ojalá salgamos en barca por tus peticiones, japuta)

13.-MENCIÓN DE HONOR: Medalla al mérito de la socarronería y la desvergüenzapara "Peruanito de los Pantanos" por su famosa frase "un vasito de agua, si no es molestia". No sería molestia sino fuera el octavo vaso.

Lo dejo aquí. Hay más. Adivina en qué ámbito ocurre esto y te otorgaré un premio. Estáis exentos del sorteo Julito y mi tío Javi. Mis familiares tampoco optan a tan preciado galardón. Piensa, es fácil.

Gracias por llegar hasta aquí.

Saludos.

El Agus.

Conmoción

Ayer, creo, falleció Sabino Fernández Campo, defensor de la Democracia, gran militar y hombre fuertemente arraigado a la lealtad a la Corona. Casualmente ayer, en África, perdieron la vida casi 20.000 niños menores de siete años por inanición, falta de medicamentos y vacunas, insalubridad, etc...
Está claro que las desgracias no vienen solas. Descansen en paz, todos.

Nuevo Orden Eclesiástico: poliformas.

Un hombre va andando por la calle y observa que de frente, en sentido contrario, viene Jesucristo. Cuando llega a su altura, el hombre le frena su caminar y le dice:
-Conozco a alguien que es "clavado" a ti.
FIN.
Este relatillo podría terminar con algo de crudeza, felaciones recíprocas, conocimientos mutuos de los canales de deyección, etc,..., pero, desgraciadamente termina así. Mañana escribiré un bello texto adornado de amor.
Gracias siempre a tod@s.
El Agus.

Siempre Montalbó!!

Asiduamente, escuchamos "coletillas" familiares como "la cabra tira al monte", "maricón el último" o "no somos nada (añado -"y en calzoncillos, menos").

Hartos de especular con quién la tiene más grande, dejando atrás el grosor, de divagar sobre ingestas de alcohol, y no de perjuicios a la salud, de partir con la escobilla grandes tarugos de mierda que no son digeridos por el water, nos acomodamos a mirarnos en el espejo para acicalar nuestros cabellos, pulir cremas en nuestros rostros y perfumar nuestra osamenta. Nos olvidamos de algo clave: el MELÓN.

Al melón hay que darle brillo diariamente. Nuestras neuronas tienen vida, deterioro y caducidad. No seamos tontos, el fútbol (football en castellano hablado) nos sorbe un 25% de nuestra capacidad de realización en tareas constructivas, que sumado a las veces que pensamos en follarnos a esa tipa maja que hemos visto, los problemas del trabajo, discusiones de pareja, macerarnos el pene con la piel de la mano, la crisis, la hipoteca, el seguro del coche, las pajas, el culo de esa tía, no vives... Algo falla. Recapacita. Lee. No es una marca de pantalones. Bueno, sí.

Reconozco que soy de los del fútbol (football en castellano hablado), pero doy fe que sólo me masturbo cuando veo a esa sexagenaria que tira la basura dando brincos anormales desde mi terraza. Ella, esbelta, echa un pulso a nuestra decrépita acera, haciendo quiebros y mortales sin apenas esfuerzo. se coloca la faja y va.

Leo poco, soy Capricornio. Pero estoy con el Dr. Andrés Montalbó y su tesis. Experto en Neurología, Catedrático y Maestro. En una de sus tesis dice: ..."El tonto nace, no se hace. Mis estudios me indican que la idiotez es adquirida. El tonto será tonto, y el que vomita frases cortas insustanciales, enfermas de carácter, contexto innacorde, desinformadas o faltas de congruencia, será tonto en sus restos. Los hay que nacen normales y se vuelven tontos. La estupidez puede ser pasajera, pero si se hacen con cierto poder, pueden causar daño a las personas circundantes, convirtiéndose en encargados en el trabajo, jefes de sección, presidentes de asociaciones. Bien dijo mi colega (?), no temas a los incapacitados, teme a los capaces de todo..."

(sigue Andrés Montalbó)... "Nunca me masturbé pensando en una mujer, tampoco en un hombre. Me regocijan más las cosas que nos proporciona la Naturaleza, cómo caen las hojas en Otoño, el saber qué es una gota fría, nuestro amanecer matemático, eso me la pone dura. Lo demás son vanalidades...".

Montalbó, sabio y erudito, falleció para pena de todos hace quince años, pero dejó exquisitas perlas para la posteridad:

"La masturbación clásica se impone, pero prefiero el calabacín. Es más sano que tres cubatas que a la mañana siguiente me dan por el culo"

"Lacerarse el ano con un pepino estará mal visto socialmente, pero, puestos a elegir, prefiero ser asocial: ¿dónde dejé el calabacín de anoche? Joder, en el cajón, ni le he dado un agua ni nada..."

"Hola, soy Andrés Montalbó y soy Catedrático. Te invito a una copa. Si me la chupas, te invito a otra."

"No sé qué hacer para que las mujeres se despeguen de mí, será mi porte de atleta..."

Recogido de su Web, yo quería contar una historia inventada y al final me ha salido (lo de "salido" no va con segundas) esto.

Web de Montalbó

Gracias a tod@s.

El Agus