viernes, febrero 27, 2009

Flores del cementerio (ugly flowers take off)


Pues nada, aquí estoy otro día en el cementerio, mirando la gente que pasa. Me río por la poca afluencia que tienen estos lugares. Yo soy asíduo. Me gusta. Jajaja!!!. Me río porque se ven estampas en la zona que tirarían atrás mitos fundados de lo que se hace llamar "cariño", "amor", "amistad", o de la forma que lo queramos llamar.

Veo venir a la mujer de Pérez. Aquí le llamamos "Pérez", aunque se llamaba José Andrés. La viuda entra siempre muy bien vestida, serena y con paso firme y rápido. Una mujer de curvas deseables, la naturaleza le trató mejor a ella que al finado. Pero me jode, seguro que viene bien follada por aquel vecino jovencito que se echó antes que muriera Pérez. Saca a relucir la pantomima, se abraza a la lápida, la besa, habla en voz baja. Como si no la escuchásemos...

Puta lagarta, te has quedado con su dinero y vienes a llorar algo que te daba lo mismo. Aquí, desgraciadamente, lo sabemos TODO. Lo mismo te estás preparando tu Juicio Final, la benevolencia( es asina?) se pide a lo largo de nuestra vida con nuestros actos. Hija de perra.

Me enciendo. Es normal. Esta guarra del tres al cuarto no es digna de pisar esto y molestar. Vete con tu puta madre ( que diría Laín).

Hace varios días vi a la plana mayor de la familia de Francisco, un acaudalado banquero que ya no pisa el suelo. Con el dinero que tienen no son capaces de dejarle un mísero ramo el día del Aniversario de su fallecimiento. Una visita a la lápida familiar cubre con creces lo que este hombre ha dejado testimonialmente a sus herederos. Un imperio, pequeño, de viviendas lujosas en la capital y alrededores, tiendas propias y franquicias de una conocida marca de ropa. Para que su esposa e hijos disfruten a tutiplén , con la compra de automóviles caros, excesos en ropa milanesa y largos cruceros sin un maldito geranio expuesto en la lápida de nuestro amigo. Deleznable. Esto va así.

Hay más.

Ramón José, dos tumbas a la derecha. Dicen que le sacrificó su mujer por su adicción a las tragaperras. El caso está en manos de la Justicia (debí escribirlo con j "minúscula", esto ni es justicia ni es nada). Total, que la viuda viene de vez en cuando y deposita flores, retratos patéticos de familia trucados con photoshop barato y alguna que otra guirnalda. Ésta, afirmo con datos peliagudos, se cargó a Ramón. Cosas de la crisis, no nos vayamos a alarmar ahora.

Veo que se acerca mi mujer. Llega tarde. Le dijo a mi madre que estaría sobre las dos de la tarde aquí. Pasan más de veinte minutos de la hora acordada. Menos mal que sé que mi madre no va a venir. Habra llamado pero ella no se ha enterado.

Se acerca a la lápida que compartimos. No me dice nada. Me extraña. La noto cabizbaja. No me gusta el trabajo que tiene ahora. Le voy a preguntar cómo están los niños, pero me espeta un "Hola, cómo estás?". La pregunta me doblega. Quiero ser fuerte pero no puedo. Siento que mi alma se derrite, no me gusta ver a mi mujer derrotada. Ha pasado poco tiempo y la herida está abierta.

Ella recoloca las flores de un jarrón de vidrio limpio mientras intenta buscar una respuesta. Saca el móvil del bolso y, por la vibración, se da cuenta de que alguien le llama. Es mi madre para decirle que no le espere, no puede ir. Guarda su móvil con la elegancia que siempre le caracteriza. Mesa unos tulipanes que dejaron unos primos míos, mira la cruz clavada en el enclave, y se marcha llorando, diciendo que me quiere. Muero por dentro.

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Anochece rápido y las almas salen. Veo a Pérez levantarse de su cubil como a una ninfa, a Francico, Ramón, a otros. Acudo a su tertulia, la de todas las tardes-noches. Nos rajamos a reir y llorar. Me cuentan de sus viudas, les digo que veo TODO ese teje-maneje , alguno que se acicala el miembro. Las odian.

Sólo lloro yo. El sufrimiento, angustias. Todos ríen, Me tendré que acostumbrar a estar muerto. "Tú observa desde arriba", me dice Francisco.

-Ya lo hago, me sé la vida de tu mujer de memoria.

Sentado en la piedra, río y lloro por partes iguales. Pero sonrío, mis hijos están bien, mi mujer, también.

Flores en el cementerio, capullos bajo lápidas.

domingo, febrero 22, 2009

La llamada interior

(Me comenta Javier, más conocido en el argot bloggero como "Tu tío el del BarÇa" el rumbo de algunas entradas que he plasmado en este blog. Javier, lector asiduo del mismo, compañero, y, ante todo, amigo, me insta a salir por un momento de mi paraíso de seres desdentados, rabos afilados y culos partidos. Releyendo algunas de mis reseñas anteriores con él, observo mi obcecación por esos temas y le encomiendo a que lea mi próxima entrega. Reconoce más trabajadas, por así decirlo, entregas mías a modo de relatos, en las que los temas tan manidos por mí se quedan a un lado y sale el Agus de la prosa. Correcto. Y como estoy completamente de acuerdo con él, el relato que escribo a continuación se lo dedico especialmente a Javier "el eléctrico", y en deferencia a vosotros lectores. Espero os guste. Salud, amor y cerveza a espuertas.)
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La llamada interior
Hoy ha sido un día de trabajo agotador. Estoy realmente cansado. Creo que los croissants que tengo que caducan mañana van a ir a la basura. Hoy me voy a la cama sin cenar. Me abro una cerveza para relajarme y otra para bebérmela. Al final, me bebo las dos. Ojeo el correo. Se me cierran los ojos... Un último cigarro ensucia el cenicero de la habitación. Humeante, lo espachurro contra la base del enser y vuelco la cabeza en la almohada. Duermo.
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Sueño estar en un parque con muchos niños, gritos y jolgorio. Sentado en un banco, riendo y mirando pasar a la gente, me he hecho mayor... Suena mi móvil, no recuerdo haber cambiado la melodía, el ring que espeta el teléfono no lo reconozco, me sobresalta. Me despierto. Suena el teléfono fijo del salón, son las cinco de la mañana.
Cuando voy a llegar al aparato, la llamada se corta. Pulso la tecla para ver el número y sale una retaíla de cifras más larga que la de una cuenta corriente. No hay ningún mensaje, me acuesto tranquilo. Duermo.
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Al día siguiente, salgo del curro algo más descansado. Quedo un tío que me vende un ordenador Spectrum y vuelo para casa con ilusión de rememorar viejas historias.
Lo conecto, cargo algún juego del amigo-vendedor, flipo en colores varias horas.
Suena el teléfono. Me acerco al salón y cuando voy a coger el aparato, veo reflejado el mismo número de tantas cifras en el visor. Lo levanto.
-Diga? -silencio- ¿Diga?
Al otro lado se oye una respiración cansada y aquejada, pregunto quién llama, pero la respiración y unos quejidos como de dolor sin ritmo constante siguen. De repente, se corta la llamada. Pulso para llamar a la tecla de última llamada, y me ponen con Telepizza. Cuelgo. Recojo la llamada entrante y llamo. Una voz artificial me dice que el operario al que llamo no existe. Cuelgo el teléfono y me voy al ordenador comprado.
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Los días sucesivos tengo llamadas de ese número a razón de dos o tres por día, reviso mi terminal y en mi ausencia, no ha habido ninguna llamada perdida de ese número. Creo que alguien me quiere gastar una broma.
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El día al que me remito, ha sonado ya tres veces el teléfono con las mismas contestaciones por parte del interlocutor. Quejidos, comienzos de llantos,... La situación me empieza a incomodar. Vuelvo a llamar antes de irme a trabajar y la voz mecánica me dice que el teléfono no existe. Me voy a currar.
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A media noche, suena el teléfono en el trabajo y me hacen una seña de que es para mí. Me acerco, lo cojo. Es mi madre. Mi hermana ha tenido un accidente de coche y está en el Hospital. Salgo del trabajo, cojo el coche, arranco, primera y se me cala. Creo que estoy algo nervioso. Llevo algo de stress laboral encima. La noticia me ha roto, normalmente cuando te dicen que no ha sido nada es mucho.
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Conduzco a toda hostia, cagado, por mi hermana, por lo que le diré después de DIEZ años sin hablarnos, se me pasa de todo por la cabeza. Doy las largas a un coche para que se quite, tanto caballo le está aborregando al dueño. Llego al Hospital. Subo las escaleras como un padre primerizo distraído, pensando qué le diré a mi hermana.
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En el pasillo me encuentro con mi madre, me dice que está fatal. Los del SAMUR le han dicho que la han conseguido estabilizar pero que está muy grave. Quiero pasar, pero una celadora no me deja. Le comento el asunto y niega el paso. Me acerco a su oído y le digo la frase mágica. Mira a ambos lados, asiente y me dice una palabra:"rápido".
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Busco entre las camas a mi hermana y la veo al fondo. Corro como un poseso hasta su cama. Está con respiración artificial, heridas múltiples y el rostro desfigurado. Le pregunto qué ha pasado y me dice que "un fatal accidente, yo no soy la culpable". Lloro a su lado, agarrándola la mano, mientras un señor de verde me dice que no puedo estar allí. Le pregunto si me oye. Deja caer un "sí" que apenas aprecio. Le digo que siento lo que ocurrió, le pido perdón y le digo que quiero abrazarla. Arquea los hombros como si le diese lo mismo. Le pregunto si puedo darle un abrazo, el abrazo del perdón. Masculla un "por favor", ininteligible para la mayoría de los humanos. La abrazo.
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Las siguientes conversaciones con mi hermana no tienen remitente. Balbucea y espeta sangre por la boca. Me consiguen echar los celadores a base de golpes. Salgo y está mi madre en el pasillo. Nos sentamos. Lloramos desconsolados sentados en la puerta de la UVI.
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Sale el médico de guardia media hora después y nos certifica la muerte de mi hermana. Son las 3:35. Nos derrumbamos.
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Saco el móvil para hacer unas llamadas y veo que tengo 45 llamadas perdidas. Lo tengo en silencio. Las llamadas provienen del número que me martilleaba en casa. Un mensaje sin leer. Del mismo número. El de tantas cifras. Lo abro. Ponía escuetamente " Gracias por el abrazo, yo también te quiero" Hora 3:20.
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Hace tres semanas que pasó esto y muchas veces me apoyo en la ventana diciéndome que si alargo el cuerpo un poco me voy a abrazar a mi hermana. Lo pienso. ¡Qué abrazo le daría!
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El Agus

sábado, febrero 21, 2009

Hoy no va a ser

Tenía pensado un relato muy guapo, pero las intempestivas horas hacen que este sea relegado hasta mañana.

Disfrutad mientras de unas HORAS de publicidad.

Merece la pena leerlo.

Saludos.

El Agus.

jueves, febrero 19, 2009

Todo se consigue (en esta vida)




Dicen que la paciencia es la madre de todas las virtudes. Ser un "asfixiado" no conduce a nada, las cosas te superan y te quedas atrás.

Con el tiempo y estudiando mis desarreglos de forma imparcial, he contenido mi rabia innata y he conseguido cosas que desde un "¡ahora!" no me habrían deleitado. Cosas inalcanzables para mí, faltas de sustancia ( no sé si debo ponerlo en cursiva), pero que me llenaron (?) en su día.

Me puse como límite 40 días para realizar CINCO deseos que este cuerpo me pedía. Deseos realizables, cosas vanales, nada de irme a escalar un ocho mil amputándome los dedos antes ni nada por el estilo. Actos como ir a comprar el pan antes de las dos y media y cosillas por el estilo. Otras me vienen de atrás (de la memoria, que hay que especificar), sanas o insanas, según se mire.

Relato ya, la aguja del minutero me golpea cordialmente la oreja...

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1.- Verano Azul. En tiempo récord, fumarme la serie gualtrapa esta, pidiendo días en el trabajo y a fin de mes. Estar espectante con los comecerebros para no perder hilo de si Julia era la profesora o era una ablandapenes del tres al cuarto. Impagable la escena de la muerte de Chanquete, tuve que rebobinar la cinta e ir al frigorífico más de la cuenta, creo que videé la escena tres o cuatro veces para dejar de reírme y seguir la historia con criterio. El alcohol me sedujo en dicho pasaje, sólo de pensar que en el barco estaba el Duque de Feria escondido.

2.- Hacer footing. No me hace falta (imagino), pero gente de mal vivir lo hace para estar ágiles en las redadas. No me considero un apalancao, algo en mi hace reavivar mi instinto de superación. Decido correr un día por el Parque del Soto, acuso mi preparación y me cansa. Creo que debo darle algo más de marcha.

Me atavío con un albornoz robado de unas cuerdas de tender y me pongo unas medias amarillas de mi etapa futbolera y me coloco un disc-man antiguo sin pilas. Me parto yo solo. Correteo como un gilipollas a la vista de los transeuntes mientras me saco el rabo por la abertura del albornoz. Me cago de risa. Sigo semi-corriendo partido la polla. Me tumbo en una zona ajardinada y simulo una masturbación. Me lo estoy pasando de lujo.

Uno de la contrata de Jardinería me llama la atención y me pide que desista. Me incorporo, intento poner forzado un huevo en su eral pero no puedo. Desisto de la idea y me marcho mirando atrás (no al ano). Cumplido footing.


3.- Aprender francés. Me defiendo algo con el inglés. Entiendo lo que me dicen pero me cuesta expresarme. Controlo mucho vocabulario pero considero que el aprendizaje se debe realizar con nativos. Me pongo como tarea aprender el francés.

Busco cursos de francés rápidos y encuentro una ganga. "Manéjate con el francés en diez días". Voy y me apunto. En cinco días me "manejo" en el asunto. He hecho tres "trajes de saliva". Me esperaba otra cosa. Mi profesor me dice que practique más la escritura, el "oral" va mágico. Vuelvo a casa y veo un anuncio de Pato WC Limpiatuberias, me es familiar el simil...

4.- Conozco por la red a "Willy Polvorón". Me confunde. Quiero quebrantar otra vez mi heterosexualidad, no obstante, es un reto. Me hago pasar por un anciano sodomita en un chat trabajado para él, repartiendo besos, lametazos de fresón y vulgaridades por doquier. Muchos mensajes entran en mi pc, la mayoría de aprobación, he de salir de aquí, me rajan el culo rapidito.

Os dejo un vídeo (si sé hacerlo) del amigo.



Me queda una, os lacuento mañana. Saludos. Agur.

domingo, febrero 15, 2009

Sergei Megusta

En el título de la entrada no hay ningún error de tipografía. Es un amiguete que he conocido hace relativamente poco y con el que me llevo bien.
Al principio me hizo gracia su nombre. Al preguntarle si su apellido era bacile o era real, me contestó que era un apellido poco manido en su Rusia natal. Aquí, en nuestras tierras, ha levantado algunas risillas. "Megusta". Me gusta.
Un tipo simplón, trabajador y sin mala fé, cervecero y dialogador. No hay mucho más que decir sobre él, es un señor que lee el blog de Óscar y que, aunque nunca comentó nada en él, le gusta seguirlo, eso me ha dicho. Se lee y se relee tanto entradas como comentarios. Hazlo, te reirás.
Un saludo a Óscar, bloggero cojonudo.
Salud, hermanos.
(presiónale el "6" para saber más de él, aunque el link "guapo" está en mi entrada, clickando en su nombre)

jueves, febrero 12, 2009

El día que me bajé al pilón.

(He intentado dejar en el anonimato a esta persona, espero que no sea reconocida)
Los tiempos vienen duros, "duros" de cojones.
Me despidieron hace 20 días de mi trabajo de pocero-desfangador, todo el día oliendo mierda, viendo mierda. Cuando salía del alcantarillado también, viendo mierda. Pero era remunerado y nos hacía falta en casa. Prometí y prometo que los míos no pasen hambre mientras viva.
Me echaron por una tontería, por matar a una rata de las alcantarillas que parecía un caimán por el tamaño. Me hice con su boca, me doblegó y me tiró al suelo, nos fajamos en la disputa. Saqué mi atornillador mientras ella devoraba mi mano izquierda y se lo clavé tantas veces en la cabeza como dolor me infringía. La maté. Su cabeza no era una cabeza, parecía una Cuatro Estaciones extra de Parmesano y doble de tomate. La reventé, mientras gritaba la pérdida de mi miembro.
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Hasta aquí todo OK. Me operan cuatro veces del brazo herido, pudiendo salvar, al final, la mitad del antebrazo. Se habla de una prótesis para dicho miembro que nunca llegó. Siete meses de baja.
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Transcurrido el tiempo, me incorporo a la tarea y un encargado me indica que debo ir a las oficinas centrales. Me huele mal (como de costumbre) y parto para allá. Finiquito preparado y que le vaya bien. Poco finiquito, poco me puede ir bien.
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Hundidos en esta CRISIS galopante que impera por cuatro que quieren que exista, echo 152.000 curriculums en empresas (incluso cerradas) con el afán de poder pagar los gastos que genera nuestra familia y hogar. No hay noticias. No hay E-Mails. Me anuncio como puto, por si cae algo, realzando mis dotes varoniles y cambiando mi barriguita cervecera por esos abdominales de fotosof.
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Mis plegarias no tienen puerto y recurro a la tangente: prostituirme vilmente con lo que pase por la calle, lo que sea, hombres mujeres, animales,...
Me acoplo en la calle Aduana, vestido como fui a comprar el pan, unos vaqueros, una camisa barata y unas deportivas de marca. Le tiro los trastos a tod@ el que pasa. Son las dos de la madrugada, hace frío, peroespero calor.
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Un grupo que sale de una discoteca próxima a mi ubicación me bacila, no es momento de dejar a esas ratas sin vida. Se juerguean de mi por ofrecerles trabajo (bucal). Si supieran. ¡Qué bonito dormir y comer caliente a costa de Phaphá! Una chica del grupo me mira y cuando se están alejando con su trozo, recula y me regala un"olvida tu rabia con ellos, defiende a los tuyos".
Esta chica me marcó. Volví a guardar el cuchillo.
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Han pasado tres horas y mis mensajes pornográficos no han tenido su fin. Se acerca un barrigudo a lo lejos. Otro que dirá que no.
-Guapo-le digo.
-Borracho!!, me contesta.
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Son las seis y media y nadie se ha dejado hacer favores orales por mi parte. Un señor aparca el coche en la otra acera. Corro hacia él y le presento mis servicios. Me comenta que él no pagaría 20 € por eso, acaso 5. Accedo. Me como hasta la salsa, salgo del vehículo limpiándome la boca con las mangas de la camisa, diciéndome que tengo que ir al mercado, a ver si puedo afanar algo de fruta para poder comer.
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Tiro para el mercado con un sabor agridulce, no pensaba yo que podía llegar a eso. De camino, no recuerdo haber cobrado al cincuentón. Reviso los bolsillos, nada. Nada. Al final, no he cogido el billete. Cuando las rebajas llegan jodidas...

(Todo esto es coña, pero dar tiempo al tiempo...)

martes, febrero 10, 2009

Reflexiones por circunstancias.

-Los que me habéis leído algo sabéis que tengo ciertas taras, comunes o no. A lo de "comunes" me refería a normales...
-Ando un poco "mosca", porque, después de saber que tengo el cerebro taladrado y hecho añicos, he querido indagar, con ayuda del dueño de un cibercafé, para buscar a parte de los causantes de mis heridas cerebrales. Su ayuda ha servido de poco. El Parkinson, su inexactitud en las fechas y su ferviente declaración de cubano-republicano han hecho que me busque la vida, ahondando en este mar de neuronas, que más parece una lata de migas de atún que un cerebro humano.
-Con mis pocas ayudas del ayer, recuerdos punzantes, caras maquiavélicas que me persiguen sin ningún fin, etéreos cánticos con alegatos infantiles y/o circenses, falto de cordura, vamos, he conseguido licuar, sin rueda de reconocimiento, a cinco sospechosos de mi decrecimiento neuronal. Espero que este sea el timbre que suena en mi subconsciente.
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1.-Torrebruno
Por aquel entonces andaba falto de cariño, mis padres estaban muy ocupados con mis hermanos, uno no comía, el otro se comía las molduras de las esquinas,..., sufrí en silencio a Rocky Chaparro, sus estupideces, sus tigres, su acento, el dolor cervical que me infringía. Más tarde supe que ese dolor provenía del tronco-encéfalo. Este muerde-piruletas me destrozó la infancia con sus disfraces. Me hizo mucho daño, no tanto como a Agatha Ruiz.
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2.-Joe Rigoli
Este soñador inventó caras en la TV que no se habían visto hasta entonces. Gestos masilofaciales que una llama del Perú estaría dispuesta a copiar. Chistes baratos de cuñado, figuración y germen. Fue aplaudido 15 años después, lo de los gestos con la boca ( si eres inteligente, sabrás de lo que hablo). Me dañó severamente el cerebro.
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3.-Jordi LP

Con la llegada de este esqueje unicelular, me di cuenta que no estaba tan roto para desempeñar trabajos que no requisiesen arduos conocimientos. Podaba geranios muertos, limpiaba cacas de gato y me defendía habilmente en mis deseos onánicos. Las chaquetas e indumentarias del colega me segregaron pensamientos nocivos para mi bienestar, al tanto que era consciente de lo bueno y lo malo. La entrada de este personaje en escena me profirió que hay gente más tonta que yo en el mundo. Rápidamente, me fui a por mi pijama de elefantes a hacerme una paja, pensando, obviamente, en Torrebruno.
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4.-Mariano 1´85

Aquí hay un stand by , cierta mejoría, con colacaos, sopas de letras y Castillo de Gredos a mansalba. Vi al sapo este y creía que crecía otra vez. Ese humor con olor a cecina, aspero, rancio, dejando caer, gracioso (?). Principiante en las lides, me someto al fulgor de su chascarrillo, palabreico, sereno y serio, acojonante. No remite en mi nada saludable. Vomito constantemente. Será el arroz? Es Mariano, dijo mi madre, tiene la misma gracia que uno que se caga con liquidito en la puerta de un velatorio. Le di las gracias a mi madre, otra vez estaban guiando mi masa gris, toda mía, pero no propietario REAL. Este cangajo me hizo daño.
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5.-Loreto.
Dotada de una sofisticada risa falsa, se hizo un hueco en el grupo de abreanos (aún no existía la palabra "friki") de nuestras pantallas.
Tu pantalla "Amiga" (como la nombraban ella y alguno más, Jordi lp, for example), nos laceraba con curvas sinuosas, biquinis coloridos y concursos insulsos, faltos de contenido.
Las sobremesas con esta yegua eran trepidantes, no sabías cuando ibas a vomitar; las noches, fijo te dejabas medio cerebro cabilando quién era el que había perpetrado semejante atraco audiovisual. Recuerdo un día haber arrojado nueve nécoras empanadas que me comí antes de ver el super programa "Goles son amores". Lástima de masa pensante, a día de hoy la reduzco a cuatro anuncios y poco más.
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Casi recuperado de lo de anteayer, me encuentro con otro grupúsculo de alzaantorchas de lo cutre, reviviendo la pesadilla que generó mi abundante medicación. Intento salir de lo real y me prostituyo con cincuentones barrigudos en los descampados. No me soluciona nada más que el bolsillo. Recojo a mi novia, viuda y enferma, y charlo con ella de lo loco que está el tiempo. En eso no meteré la gamba.
Mis días se resumen en pensar que mis fantasmas del pasado no volverán..., sino, me voy al descampao.

Salud a tod@s.






jueves, febrero 05, 2009

Diálogos de banco y pipas.

-Entonces, ¿en el curro bien?
-Sí, de momento no puedo sacar un juicio rápido del asunto.
-Seguro que ya te han tirado los tejos...no has dicho que tienes novia..¿me equivoco?
-Como siempre te equivocas, fue lo primero que dije a las que se abalanzaron a besarme, con el rabo fuera del pantalón, claro.
-¡Eres un hijo de puta! Me lo dices para ofenderme...
-Me lo preguntas para que te conteste eso.
-En cierto modo sí, cari... estás muy fresco para esas rameritas.
-Sí,... están buenas estas pipas... ¿son de Medina, no?
-Sí, amor. ¿Buenas como tus compañeras?
-Alguna tiene un apretón, pero desde que dije que me gusta Mocedades y voy con esos zapatos amarillos que me regalaste, he perdido puntos (pija de mierda).
-No me lo puedo de creer... sí?
-Sí.
-Los zapatos me costaron casi 500€, son preciosos...
-Claro (y una mierda gigante pa ti, hijalagranputa), no sé por qué no han cuajado mis calzos en esa empresa cutre y desfasada, no saben distinguir entre un jamón York y un Cinco Jotas, cariño.
- ¡Qué gente más rara! Mañana le digo a mi padre que te cambie de puesto y te deje de Director General...
-No hace falta, allí estoy bien (tirándome a la secretaria de tu padre), déjame entre paletos, el tuerto es el rey entre los sin vista...
-Ya! Pero yo te quiero ver realizado.
-Lo estoy. Follándome, digo, forrándome a supervisar el trabajo de los demás, acabo exausto ( y con los huevos vacíos). No le digas nada a Papá, me gustaría seguir en esa dependencia...
-Papá es el chief, es decírselo y mañana echa al que su puesto ocupes.
-Déjalo (hija de la gran puta) cariño, no quiero destruir familias por mi posibilidad de escalar en el organigrama laboral gracias al parentesco que tengo con el jefe, déjalo...¿Cerramos y nos vamos? Son las dos y cuarto.
-Que cierren las de la limpieza, nosotros dejamos la sucursal, ellas tienen llaves.
-...es que están terminando, por eso lo digo...
-Que cierren ellas, saben el código de cierre.
-Pues entonces, nos vamos a comer...
-Sí, y luego nos ponemos otra vez "Ghost", que guapa...
-La hemos visto tres veces esta semana ( Hija de la grandísima puta)...
-Sí, para ver si no te quedas dormido en el comienzo...
-Seguro que me duermo ( asqueroso ente adinerado y falto de escrúpulos).
-Oye, el otro día te dejaste una pistola en la guantera del todoterreno de mi hermano, ¿qué haces tú con una pistola?
-Hace dos semanas que no cojo el coche de tu hermano (pero deseo coger esa Star y encañonarte). Seguro que es de alguno de sus amigotes.
-Seguro.
-Seguríiiiiisimo, y tal.

miércoles, febrero 04, 2009

DURA soledad.


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Estoy con mi hermano el pequeño en el baño. Desnudo. Lo tengo cogido por la cabeza y el cuello.
No le voy a soltar. Cómo crece el tío.
Hoy ha sido un día asqueroso. Tanta charla y tanta hostia me apaga como ser humano que soy (eso creo). Empiezo a odiar mi traje (físico) , no me encuentro ahora tan cómodo con la corbata. Cuando tengo que hablarles, les mandaría a cavar zanjas de metro y medio de ancho. Eso es trabajar, hijos de puta.
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La chiquita que me ha atendido en El Corte Inglés me ha puesto toro, Botero se iba a liar si le hace una escultura a esta tía. Piernas finas, preciosas y elegantes. Terso cutis, inigualable trasero que se adivinaba de esa falda prieta, senos turgentes, imagino operados. Cabello brillante azul zafiro Nº6 de porqueyolovalgo. Bella. Bellísima.
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Me voy del tema principal, estoy desnudo en el baño de mi casa. Mi imaginación me hace tumbarme encima de alguien que no puede permitirse este retaco de 54 años. Por eso me estoy perforando la mano derecha con mi misil aire-aire, castigándome el chorizal , apuñalándome la ingle, o como lo quieras llamar. La imaginación al poder.
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Mi chófer me ha comentado que se lo quiere hacer con una puertorriqueña que trabaja en un garito de Fuenlabrada, sólo con imaginarme la estampa del mulato con la sabrosona se me eriza algo más que el pelo. Bendita suerte la tuya, ten cuidado no se llame Gladdys Gonzáles y tenga más trompa que tú. Joder!! Voy trempado y loco, me bebo el protector bucal de dos tragos... no está tan fuerte.
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Me molestan los calzones en los tobillos, no me dan seguridad. Torpe. Me los pongo en la cabeza mientras sigo trabajándome el arma, ahora recuerdo una historia con una coja de mi pueblo de hace casi 30 años... tenía dos piernas , pero la llamaban" la coja". Le daba lo mismo, todo se lo metía en la boca. De poco cociente intelectual, esta enviada del Señor felicitaba el Año Nuevo en Agosto. Golfa. Pequeñas, grandes, gordas, todo tenía cabida en su diversificado paladar. Este recuerdo me está poniendo a cien. Que la "coja",...
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Me estoy esmerando hoy en mi nocturnidad, mi mano hueca pide al cerebro una dosis más de recuerdos extraños pero vividos. Cuando me ponía cachondo la vecina del bajo en Fiestas del pueblo. Con su traje de Commando G. Ese latex combinado con papel charol me ponía el fusil en "Presenten Armas". Me está haciendo efecto el liquidillo de la boca. Mañana me hago la macoca.
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Salgo del baño pensando las innumerables veces que me he masturbado con las clases de Eva Nasarre a la vez que me subo los calzones. Se me ha ido el feeling al final. Me acostaré. Mañana tengo que volver al Hemiciclo a escuchar tonterías de mi Partido.

(A lo mejor mis comentarios han sido un poco machistas, pero que os quede como consuelo que el Presidente de mi partido me dió por el culo reiteradamente cuando era diputado en Cuenca. No es sexo, pero jode.)

Miss, la fianza donde siempre. Doce euros en cañas y lo tienes pagado.