Pocas veces en mi vida estoy indeciso. Mi vida se resume en pocas parcelas: comer, dormir, trabajar, cagar y alguna cosilla más. Poca duda. Pero creo que dudo de una actitud mía.
Desde tiempo quiero participar en algún programa de TV para hacer el gañán, labor que bordo cuando me intereso por el asunto. Veo gente en la tele vacía, gris, sin nada que contar, extraviados... Y entonces me digo que yo lo haría mejor que la persona a la que veo ( en la mayoría de los casos, ojo!).
Por poner ejemplos, "Tú si que vales". Tengo una cualidad impropia en el imperfecto ser humano: sé inflar globos con el ano. Pero no es aptitud para el programa que un friki se baje la gallumbera y se ponga a soplar globitos con todo el escroto al aire. Lo dejamos.
Otro. "Saber y ganar". No tengo cabida en ese mejunge de preguntas sin respuesta;
-¿En qué año no fructifico el golpe de Estado en Togo?... Joder, no sé ni dónde está Togo, creo que linda con Polonia, no?
Seguimos ojeando (que no "ojeteando") la programación... "Pasapalabra". De los facilitos, no para hacer el rosco final, pero sí para hacer 18 0 20 sin despeinarme las cejas. Currarmelo más que los cuatro famosetes robamuletas que llevan es coser y cantar. Este me lo apunto.
"Cifras y letras" me gusta, más letras que cifras, y eso que yo soy de Ciencias ( ocultas, claro).
El otro día hice una palabra de 8 letras cuando ellos no pasaron de cuatro. La secuencia era la siguiente: "R-F-A-A-C-E-W-A-L" . "CARALEFA" . De ocho, gilipollas. La tienes delante de tu nariz. Otro que anoto ( "anoto"= abreviatura de ano roto).
"Al pie de la letra", no iría jamás a menos que metan algo de heavy español o punk neozelandés, algunas tonadillas me repiten hasta hacerme un nudo en los intestinos, en los cinco.
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De distinta calaña son espacios como el nuevo "Mujeres, hombres y viceversa", donde se palpa lo salidos que vamos el colegueo en general. Consiste en intentar seducir mediante citas de media hora a personas del sexo opuesto. Todavía no he visto intentos gays o lésbicos (no se les habrá ocurrido). Todo se andará. Pero a ese no voy, no te dejan sacar el mango ni en la tercera cita.
"La ruleta de la Fortuna" se me queda pequeño. Casi me las sé cuando ponen el título, fijo que no me cogen porque supero el coeficiente intelectual que permiten, una lástima, dinero fácil.
Hay muchos más, "Money, money", "password" y su puta madre a caballito, pero no me seducen.
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Y entonces nos quedan los realitys, esos agujeros negros de la integridad personal, defenestrar tu imagen y la de los tuyos, rociando tu intachable curriculum con ácido y buceando en tu pútrido pasado, marcado a fuego con peleas callejeras, robos a enanos desmembrados y ataques de asma.
"La isla de los famosos" (aka "Supervivientes" o "Perdidos en Valdemoro" o más...) denosta más al que fue que ya no es. Un ser famosete en su época, cansado de inflar balones en el Decatlon o surtir gasolina a los autos, pretende, a toda costa, hacernos ver su otra cara, la mala. Comiendo piedras a la Romana, intentando pescar peces con una sandalia o haciendo pruebas insulsas, os merecéis de largo lo que os dan, pasta, abucheos, lo que sea, pero calentito, que me caigo. Otro que borro, donde esté un chuletón o unos huevos fritos con puntillas que se quite tanto tropical y tanta polla.
Otro. "Gran Hermano". Y otro que borro. Puedo aguantar el estar insultando a la mitad de los habitantes. Puedo estar sin hablar con ellos, sólo insultarlos, pero puedo llegar a las manos. Puedo pasar esa mierda de pruebas que imponen semanalmente a sus "reclusos", pero mis deseos irrefrenables de peerme no me los quita ni el puto Confesionario que tenéis.
Además, tengo malos hábitos. Me gastaría toda la pasta en priba y pegaría mocos debajo de vuestro sillón, el que toque luego se la juega con cuchillas... No me mola la doble hostia que tienen algunos... y la presentadora, qué cojones haces ahí? Más agarrada a la butaca que el carajo, no te vas ni con agua caliente...
Corto esto porque me enciendo.
Mejor echo una primi y que sea lo que Dios quiera.
Pues eso.
(El Gran Hermano te vigila, pero pásate de vez en cuando por el blog de mi Hermano Siamés)
Gracias.
14 comentarios:
una pena...yo te veo en el GH, y de finalista cuando menos si no ganador...
Saludos y espero que tus vacaciones te hayan ido bien.
Que gustito pa los sentidos verte de nuevo por aquí, primo.
Otro post que me ha encantado por esas connotaciones tan familares como lo de CARALEFA, jajajajja.
Se me ha venido el careto del Tiri al cerebro.
Lo de las "piedras a la Romana" es una receta que he pasado por alto en mi blog y que habrá que tener en cuenta en un futuro no demasiado lejano.
A ver si ponen en marcha un formato de concurso que vaya bien con tu personalidad y te vemos triunfar en la gran pantalla, aunque sea mostrando el escroto.
"perdidos en Valdemoro".....jajajajajaa.
Eres un puto crack.
Nabrazo primo. Nos vemos
pues a mi no me importaría nada aparecer en el reality de Supervivientes, pero el de antaño, el de ahora ni jartavino voy. pero es que ahora ni jartavino iría a nada de la televisión.
pero bueno, lo mejor será que se eche la primitiva y ese día tengamos la flor en el culo.
cuídate!
(!)
Pues como me pille en casa, no perdono un Pasapalabra, oyes ¡cómo me pico con el rosco! Yo es que soy muy televisiva, qué se le va a hacer, algún defecto tenía que tener.
Y que viva el verano eso sí, con la tele apagada.
Unos besos agus, (me encanta ver que siguen colgados mis pinreles)
Ex-timado amigo dos puntos
yo fui tan gilipollas que me fui al castring de moni-moni pensando que era para salir en el ultimo vide-o de la Naranjo y luego me entero que es pa ganar dinero. Pues yo muy digno y a pesar de tener menos dinero que uno que se esta bañando coma me negue en rotundo a contestar pregunta tales como a cuanto esta el kilo de mortadela sevillana o a que velocidad vuela la paloma Marsellesa un vez follada y preñada. Kv.)
Estimado anónimo:
Todavía no sé quién coño eres, no sé si te conozco, creo que sí.
Si no me quieres decir quién eres, dame alguna pista, Kv.).
Saludos
El Agus
A los todos, gracias por comentar en este blog de subcultura, de bajo fondo, de pocas visitas, etc.
Seguís siendo fieles y eso me agrada.
Gracias a todos y a todas, vuestros comentarios hacen que mi cerebro maquine y mis dedos tecleen
Saludos
El Agus
Siempre es un placer leerte aunque sea una vaga para comentar, siempre te lee más gente de la que crees, por cierto yo de concursos me quedo con Cifras y letras, aunque lo mío son las cifras, un vez dijeron la palabra "follando" y como bien explicaron es la acción de soplar con un fuelle...
http://es.youtube.com/watch?v=c9_9K-9wI9U
Actualizadas mis paranoias
Saludos.
El Agus (aka Hell Agus)
Oye igual lo de Tú sí que vales no está tan mal pensado, una vez se presentó uno que hacía música con sus pedos, y se tumbó con el culo en pompa y hala, a descargar. Piénsatelo.
pues money money tiene su punto... que te obliguen a bailar junto con tropecientos mil bailarines profesionales todos ellos cachas y todas ellas buenisimas sabiendo que hagas lo que hagas vas a quedar mal es algo digno de merecer...
aunque yo siempre he querido presentarme a ese de cuatro, el de los concursos de perros... asi de paso hago algo de ejercicio
Alguna pista quieres.Que te parece esta... mientras tu comias palmeras de chocolate con la marbellota yo jugaba partidos a futbol cangrejo con tu balon amarillo. y el balon no me refiero al belga sino al de reglamento. kv.( es un mote que tu me pusiste. es kassko vassko punto cuerno. y mas pistas Anamari Yanyez a mi no me entraba.
El directo de un programa es muy duro y no se lo aconsejo a nadie. Veréis:
Hay estaba yo, con mis 69 años, una viuda jubilada de una pequeña localidad de la provincia de Toledo. Tengo reuma, artritis, mononucleósis, gripe común, sinfonísmo (un huevo colgando y el otro lo mismo) y un largo etcétera...
Pues bien, para mi no existían los fines de semana, porque mi única ilusión era despertarme el lunes y ver mi programa preferido, "SABER BEBER".
Un martes de otoño, me decidí, con dos cojones a llamar al programa para asistir como público. Una señorita de voz grave, cogió el aparato (el suyo) y me hizo las rutinarias preguntas de formulario para poder asistir al programa. Eran preguntas básicas:
Nombre, dirección, teléfono, tiene usted relación con miembros de Al Kaeda, como dejar perfecto el nudo windsor de la corbata... cosas típicas...
Y tras un breve tiempo de espera de cinco años, llegó mi turno, formaba parte del público de mi serial preferido. La maleta era sencilla, un neceser a rebosar de mortadela con el gepeto de Mickey Mouse, cuchillas de afeitar, dos litros de "Baron Dandy", una remachadora automática (la capital es peligrosa), y un juego de estrellas ninja para por si acaso... No necesitaba más.
El majestuoso plató nos lo presentaron justo antes de llevarnos a una gran sala de espera, en la que los sandwich de jamón y queso duros y la coca cola del carrefour abarrotaban las mesas de catering. Fue entonces cuando me llego el primer estertor, la primera patadita, el desenlace; ese momento en el que sabes que tienes que sacar la leña al patio. En cuestión de segundos: ME CAGABA VIVA.
Una amable azafata de televisión española se acercó hasta mi, alarma por mi azulado tono de piel y me mostró, muy amablemente el servicio de señoras. Mientras la joven espera fuera, el ruido que formé en el tigre fue infernal y inexpresable; entre gutural y una pelea de perros.
Al salir del WC, la dulce señorita, que le cantaba el pozo a lefa, me sugirió la idea de tomar un tranquilizante por si eran nervios y me invitó a relajarme en uno de los despachos de algún jefazo. Acepto la propuesta y me acompaña por un laberintico conjunto de pasillos hasta llegar al sitio de marras. El despacho era un oasis en mi revoltoso estado: muebles de lujosa madera, sillones de cuero, pinturas lisas, escayolas, bustos, esculturas romanas...
Antes de cerrar la puerta, la amable azafata me tiende una caja de tranquilizantes y me indica con el dedo que descanse en el diván de la esquina hasta que empezase la emisión del programa. Cagada de miedo, me meto el paquete de pirulas entero y despido a la zagala.
Me atraganto y busco en un mueble bar algo líquido para pasar el marrón que tengo en gaznate, sin hallar nada. Pero al fondo, localizo una botella de ginebra "Larios" a la que echo mano, y me bajo 3/4 de la botella en la primera bocanada.
Me tumbo en el diván. Me levanto. Me vuelvo a tumbar. Pasa media hora con mi indecisa postura hasta que toca la puerta la lamezupos de la azafata. Estoy pedo. Lo noto. No, estoy super pedo. Llevo un globo de cojones. Ni nervios ni hostias. A mis 74 palos y voy más ciega que Serafín Zubiri.
Se van a cagar. Recorremos a la inversa el monton de pasillos hasta llegar al plató, donde me sientan entre pasas, momias, enfermos de sida. Empieza el programa. Manuel Torreiglesias me doy cuenta que se lo tiene muy creido. Ines Ballester está al fondo bajandose una botella de Oporto la muy zorra. Es hora de entrar en acción: Mientras Torreiglesias escupe su puta verborrea a media España, yo me pongo en pie, con la atónita mirada de todo el público y azafatas, y me dirijo con paso firme hacia el lamecojones del presentador. Saco de mi bolso un poco de mortadela (500 gr. aprox) y me zampo de un suspiro, mientras con la otra saco la remachadora con la que apunto directamente el melón del pollo en cuestión. Acojonado, se queda blanco, sin saber reaccionar y cuando me pongo a su altura le suelto un desfile de remaches que se caga la perra, mientras le castigo la cabeza a rodillazos y grito: "MUCHO TROTE PARA UNA PERSONA DE 74 AÑOS, EH! HIJOPUTA!"
Él se resiste, me escupe, me pellizca los pezones (cosa que me pone) me grita cosas muy duras, mientras sigo con la maquina en su melon. De repente, logra reunir fuerzas y me suelta un capón que me cago viva y por arte de magia......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Me despierto en el bus en dirección a Madrid para ver el programa. Todo era un sueño. Miro la hora deshorientada, y me estremezco, me he quedado frita.
A la hora y pico llegamos a Madrid. Vimos el programa. El gilipollas del cámara no me sacó ni una vez pese a mis gestos, a tirarle billetes del monopóli arrugados y llamarle hijo de puta de 3 a 20 veces (no recuerdo con exactitud).
Fdo. Tu hermano el enano
Enano, muy bueno, a esto le hago yo una entradita en este blog, me he partido la polla con lo de "la leña al patio", jajajjaa, descojonado me tienes, cabrón.
Un beso.
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