martes, marzo 25, 2008

De tripi a Daytona

¿Qué se puede hacer con diecinueve años, seiscientas pesetas en el bolsillo, la noche por delante y con medio tripi en la boca? Primero, no parar de reir, y luego "volar" a Daytona.
No me molan las carreras de coches tipo "Nascar", pero la idea de ir a Florida me sedujo.
Entre risas, risas y alguna risa más, "volamos" hasta el mítico destino.
Aparecimos en un bar de carretera, dentro del lavabo partiéndonos el ojal. Nos frotamos las mejillas para saber que aún estaban ahí, en su sitio, o no.
Le comento a mi colega, que a partir de ahora le llamaremos "Psico", que deberíamos de salir del baño para no delatar condiciones sexuales. Se ríe y accede, oséa, que sale, no accede, sale del baño, pero accede a mi petición, no accede al baño, estamos en el lavabo, le digo de salir, me comenta que está saliendo con una chavalita de su barrio (jajajajajajajajajajaajajj). Risas. Pero accede. A mi petición. Salimos (del baño), de la mano acaramelados pero sin un futuro a largo plazo.
Un orondo gringo con barba poblada y una gorra serigrafiada con la marca de unos grandes almacenes no nos quita ojo. Nos movemos hacia la barra con la mano en el culo, mientras el susodicho sigue con su mirada nuestro camino, mientras coge un palo de billar y lo encera.
Nos partimos más si cabe la polla, viendo al lugareño movimientos de chulo americano de pelis de Van Damme sin quitarnos ojo. Nos destornillamos en la barra sin pudor. Nos mira todo el mundo.
La camarera de la barra se nos acerca con un corpiño color burdeos con el cual es difícil mirarla a la cara. Tres cuartas partes de tetas las tengo a un milímetro de los párpados. Me dice algo en un "americano" inapreciable, como cuando John Wayne se está muriendo y le metes dos docenas de chicles en la boca.La digo un "Einnnmm" y los dos la miramos y nos morimos de la risa.
Mi colega dice que nos ofrece bebida, le decimos que sí. Nos pone dos vasos ridículos de esos americanos con algo que asemeja bourbon, no sé. El cuelgue no me deja distinguir...
Apoyados en la barra nos da por ver al pantuflas del seboso con gorra verle jugar al billar, mientras comentamos nuestro "viaje".
-Le toca tirar a él, le espeto entre carcajadas a Psico
Veo que mi colega está pendiente del asunto e intento hacer lo mismo sin reirme más, de momento.
Se apoya en la mesa, estira su palo, elige la bola, y ¡Zás!...¡Falla!
Jajajjajaajjajaj, no sé dónde esconderme, el ridículo es de libro. Se gira y nos mira, disimulamos poniéndonos los vasos en la boca. No puedo aguantar la risa, me paraliza el cuerpo y se me cae el vaso. Se rompe. Psico se rie dando manotazos a la barra en un acto reflejo por la tensión acumuladada. Yo miro acojonado al garrulo de la gorra que ya me preocupa. La camarera de las tetas avizoras me repone la consumición.
Ahora tiran los demás, uno que parece que viene de segar, con un mono de trabajo con más mierda que la bombilla de una cuadra, luego tira su compañero, otro garrulo con un pantalón rojo y zapatos blancos ( que también la pifia ), y otro aragán que saca la bola del tapete.
Le toca, pues, a nuestro ídolo tirar. No nos ha dejado de crujir con la mirada. Nuestras risotadas habrán sido para él fuente de confianza para el próximo turno.
Le colocan la bola en el saque, nos mira. Yo, viéndole el jeto ese de quebrantahuesos ni me río, se me ha pasado el moco. Se acerca a la mesa, parece que han quitado la música: el tacón de sus camperas lo puedo oir desde Madrid. Se apoya en la mesa y nos mira, yo me rilo pero Psico se parte la polla. Le doy un toque, no quiero morir así. Baja la mirada. Veo como prolonga su mirada hacia la bola usando de guía el palo. Se le nota concentrado, allá esas risas de dos idiotas colgados de ácido...
Va a tirar, empuja cuatrocientas veces el palo palante y patrás, y la última empujona golpea la bola. Creo que va fuueeera...
Jajajajjjajajjajjajaj!! Se le ha ido fuera! Jajajjajajaajajajajajja! Este nos mata. El colega tira el palo al suelo y se va directo a la barra. Psico y yo estamos locos de risa mirando al suelo, poseídos por las sustancias...
Ni me entero que me coge del cuello y me levanta 40 cm. del suelo. Veo al Psico desde otra perspectiva y noto dolor en el cuello, torno la mirada y veo esa gorra purulenta.
-You fucking rotter, fuck off!!
Le digo que me suelte en perfecto castellano, pero no me hace ni caso
Me tira contra la puerta mientras me espeta un "son of bitch", el colega, si no me suelta me mata.
Desde la puerta llamo a Psico, que está muerto de la risa, y le digo "Eh, lamesartenes, que yo venía a ver a Paul Newman conducir, gilipollas!!!"
(Lo cierto es que no es cierto, cierto es lo que no es cierto)
El Agus

12 comentarios:

Mel Alcoholica dijo...

Por favor! Llevadme de fiesta con vosotros! Aunque parezca mentira y lo cierto sea incierto, prometo ponerme corpiño!

Yo, la miss dijo...

Si tu camello es de Móstoles, pásame el número!. Pero no es pa mí es pa un colega.

el agus dijo...

Mel:los corpiños los tengo en el maletero, déjanos bajar con los terrestres...
Yo, la miss: es de Móstoles, se Llama Carmelo, Carmelo Cotón, te doy su móvil, 614.. espera, Psico, ven paracá, no la robes el bolso a esa, que la conoce mi madre...Joder!! No puedo estar a todo, espera, buenoooo..sha liao!!
Agur.

martin dijo...

Mel con corpiño? Causará sensación igual que aquel día que se puso escote!!! ;)

Julito dijo...

Pos a mi me queda la duda de qué taco soltó primero el gringo. ¿Fué el de billar o fué el "son of a bitch"?

martin dijo...

tetas avizoras...

Nenita dijo...

Jajjajja, vaya aventura la madre del cordero!!lamesartenes? jajajjaj. lo cierto o no cierto o yo que sé!! es que mi imaginación ha dado muchas vueltas de campana con esta historia, de vértigo muchachico...

Besos escotados ;)

Anónimo dijo...

¡¡¡TU TIO EL DEL BARSA NO ENTIENDE COMO PUDISTE CONSEGUIR LA MISMA MARCA QUE EL. (micro punto blanco).PERO MERECIO LA PENA VIAJAR EN EL TIEMPO
¡ SALUDOS SOBRINO !

Anónimo dijo...

clara´, dijo... tus delirios me llevan a pensar ,que tu patologia pudiera ser causa de una escesiva ingestion de sustancias alucinogenas.un caso que trate en una mision que tuve en peru,fue por el abuso de los indigenas con la raiz de peyote,me contaban viajes astrales con los dioses incas,llegaban a pensar que podian volar y se arrojaban desde precipicios para caer al vacio,imaginate como quedaban. ¡¡cuidate al volante.. rezo por ti. clara.

el agus dijo...

Clara, amiga, misionera desmedida, creo conocerte, más, si cabe ubicarte,pero reconozco que los ácidos hacen mella en mi deteriorada cabeza.
¿Universidad de Derecho? ¿Cursos Intensivos de Labores Sociales? ¿Asociación de Amig@s del Macramé? ¿Cursos sobre el barrenado de canteras y pozos ocultos? Creo que te conozco, pero ahora no caigo....
Seguimos en contacto, éste es TU blog
Mil besos por la Misión
El Agus

medio cobain dijo...

de ajo pensaba que estaba yo mientras leía, pero al final no he entendido si viajastes a daytona con el dni caducado o sacastes la foto del fotomatón...
buenísimo, me has hecho reir mucho.
salud-saludos

el agus dijo...

Medio Cobain: lo del fotomatón fue posterior, pero las entradas no tiene fecha, te dejo porque me tengo que limpiar de arriba a abajo, mis esfínteres no son lo que eran y me he rilado encima.
No escribo más, tengo los dedos llenos de mierda..
Saludos y gracias