miércoles, julio 01, 2009

A bullet in your head (2)

(Esta entrada sigue a la entrada anterior. Si no has leído la primera y te interesa enterarte [cosa que dudo] empápate la parte uno antes. Nota del autor/excretor)
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.../... (sigue)
-Larry, voy a llamar a Tuli que al final se nos hace tarde.
-¿Para ir a eso?
-Sí.
-Creo que debéis dejarlo para otra ocasión, llevas un moco que no te puedes agarrar el culo con las dos manos...
-Hermanito de los santos cojones postrados en una silla móvil, véte a tomar por culo a currar, o a machacarte el rabo con un martillo de carpintero, pero, por favor, déjame en paz, no intentes manejarme!
-Te lo digo por tu bien, el talego es mu duro, la vida entre rejas es jodida. Quédate aquí conmigo y te echas un rato en el almacén...
-Échame... una cerveza.
-Aquí hoy no bebes más.
-Pues que te den por el hojaldre, hermanito. Adeu.
Salgo del bar de mi Larry querido con una tarzana bastante maja. Los porrillos y la garimba han hecho que tenga un aplaste similar al que tiene un hamster dopado. Saco el móvil y atino con el número de Tuli a la primera.
-Siiiií?
-Tú, joputa, coje la guitarrita que se nos hace tarde...
-¿Era hoy el asunto?
-Claro, coño, se te va el eje que no veas. Tienes que tomar chocolate para la memoria, como hago yo.
-Sí, claro, claro...
-Tú, felaglandes, a las dos menos cuarto en frente de la armería, me oyes?
-¿Me llevo la guitarrita?
-...Joder!!, sí...Subnormal, te lo he dicho al principio, la desmontas y la metes en la funda. Sé puntual, me cago en los cuernos de San José!!!
-Me ducho y voy para alla.
.-.-.-.-.
De camino a la calle de marras me conecto de nuevo el auricular que iba colgando. Brutal!! "Tu Dios de madera" de Narco suena como si te estallaran en la cabeza con un inodoro. Me voy haciendo un chufli , que ya apetece.
Voy fumándome el porro y me cruzo en la calle Las Palmas con dos monjas descojonadas de la risa. Me pongo frente a ellas y las pregunto:
-¿Nos conocemos? De otra situación, vamos...
-No sé, usted suele pasar por la Carrera de San Jerónimo?
-No, la verdad
-Estamos de paso. Bajamos ahora mismo de casa de su tía que está malita. Venimos contándonos chistes de infieles y nos estamos mondando.
-Pues nada, hermanas, vayan con Dios.
-Espere, perdone...
-Sí...
-Una fuente por aquí?
-Tres calles más para allá, sigan recto por aquí, no tiene perdida.
-Para mojarnos los pies, sabe?
Se fueron riendo, me quedé bloqueado. Pensé por un momento que era una llamada, pero Dios no iba a ser tan grato conmigo, con la de veces que me había cagado en su persona.
.-.-.-.
El mp3 me me golpea como una taladradora con "Armas pal pueblo", me hace dar saltos por la calle e ir soltando puñetazos al aire. Me corto cuando veo un coche patrulla de los astillas.
Llego a la calle donde he quedado con Tuli. Sorprendentemente veo que él ha llegado y está en una heladería cercana comprando un polo. Me acerco. Él se gira y me ve dirigirme hacia el kiosko.
-No te comas un polo ahora, me cago en mi puta vida...
-Hace mucho calor, no tardo nada.
-Tira el polo a tomar por culo, no podemos entrar en la armería con el Frigodedo diciendo que somos policías de élite, me cago en mi puta vida, hostias!!
-Y tú si puedes llevar el pelo largo y grasiento y con esa barba descuidada...
-Cállate, Tuli, que al final te meto, tira el polo al suelo y vamos.
-Lo meto en esta papelera y luego lo cojo?
-Bah!! Como quieras, tenía que haber venido solo.
.-.-.-.
Cruzamos la calle. Nos encontramos con la puerta de la armería. Tenemos intención de sustraer un subfusil de asalto para próximos eventos, munición incluída. Llamamos a la puerta.
Suena un click metálico que nos avisa que la puerta está desbloqueada. Pasamos. Son las 13:45 zulú. Nos acercamos al mostrador. Un señor orondo de unos 50 años nos atiende. Me está rompiendo el tímpano "Peces mutantes" de S.A.
-Gwenas taldes,- espeta el dependiente.
-Hola, queríamos un subfusil de asalto semiautomático.
-¿"Aguna" "macra" en "croncreto"? "Agun" "flabrigante"?
-Es igual, enséñenos y diganos precios, ...tiene Panasonic?
-¿Estamos "haglando" de armas?
-Sí
-"Parachonic" no "flabriga" armas, no obstante, muéstrenme el "permixto" de armas...
-Tome.
-No, por "flagor", sáquelo de la "cantera"
-Mírelo así, entra muy justo en la fundita
-"Avel", es usted con el pelo corto,- dice el tipo con retardos.
-Sí, no se nota o qué?
-Sí, "padece" más el "clané" de su "almingol".
-Somos hermanos,- espeta Tuli-, siameses por el ano, nos separaron cuando teníamos diecisiete.
-Pues han "cledado" muy bien. A usted le veo más sereno que a su "hembargo", voy por las "ramas".
El mongui va hacia el almacén a por subfusiles para enseñarnos. Le comento a Tuli que va a ser más fácil de lo que pensaba. Si se que este tío es tan tonto, ya le había atracado 4 veces.
Morcón ibérico regresa a la sala con dos cajas con sendas armas... (continúa y finaliza mañana).

10 comentarios:

El Agus dijo...

Gracias a todos/as por los comment de la anterior entrada. No me canso de decir que sois el motor que hace que esto se mueva.
Salud a todos/as.
Un abrazo (esperad que dejo el botellín en la barra).

Menda dijo...

Lo de 'que te den por el hojaldre' nunca lo había oído, ajajjajajaj.

Grande Agus, grande!!!

S. dijo...

jajaj pues sigue jajjaja

yo,lamiss dijo...

Esa garmería la conosco, es Florida fijo!

Toto Logo dijo...

Morcón ibérico es un nombre cuyo significado se me escapa, quizás porque estoy cerca de la Antártida, y el español de acá es diferente. Fíjate si puedes aclarar el significado.
Gracias por tus comentarios, pero vamos, un poco más de líneas no hacen mal.

Chocolat Soul dijo...

Jajajajaja que bueno, enserio! Con el dialogo final me he reído mucho... No hagas más parones tio!

"me hace dar saltos por la calle e ir soltando puñetazos al aire" casi lo he visualizado y todo... xD

Danilo Parte, a.k.a ,Martín iconli Mon dijo...

me cago en los cuernos de San José. juas. juas.

Discrepo, esa armería es la que está bajando las escaleras del ayunta.

Anónimo dijo...

tu blog es maricón, maricón,. como tú. payaso. como publicas esa mierda cada vez que publicas. que te den por el culo, que seguro te encanta. pirado, que eres un pirado. y encima gayer, jajajajajajaja

El Agus dijo...

Gracias, anónimo.
Los comentarios que escribís me gustan, pero estos anónimos insultantes me regocijan enormemente, pues creo que cumplo con la sociedad, enviando textos sin fondo ni sustancia en los que algunos, como tú, veis espejo y fiel ejemplo a seguir.
También veo varios errores, gramaticales y de concepto, mi condición sexual difiere bastante de la que me atribuyes, pregunta en tu familia más cercana...
Gracias a tod@s y en especial a ti, anónimo, por entrar en este pozazal.
Un beso (en la mejilla).
El Agus.

Anónimo dijo...

Por que no:)