Retirada de puntos del Carnet

(La instantánea fue tomada en la antigua URSS a una conductora a la que se la retiró el permiso a los 21 años y le fue devuelto a los 63. Reutres)
Amigos, el asunto está muy jodido.La conducción en aparatos con motor(?) se ha puesto muy chungo. La DGT, no conforme con su vandalismo en las campañas de Alcoholemia y Velocidad, persigue ahora las pequeñas manías contraídas por el conductor con el ánimo de quitarle los puntos como sea. Explico a continuación la privación de puntos que acarrearan diversas actitudes. Preparémonos:
-Ausencia del chaleco fosforito infantil por si se escapa el zagal.........................................2 puntos
-Hacer el intento o cambiar una rueda pinchada desde dentro........................................4 puntos
-Sacar la varilla del aceite en marcha para comprobar estado...........................................4 puntos
-Conducir haciendo el pino-puente.........................................................................................4 puntos
-Usar la nieve acumulada en el techo para aderezar cubata en marcha...........................4 puntos
-Desviar la atención de pasajeros para peerse......................................................................4 puntos
-Portar/cargar cadáveres en maletero o interior.................................................................6 puntos
-Portar/cargar cadáveres desmembrados en maletero o interior.....................................8 puntos
-Eliminar por vía pública miembros humanos, armas o similar.........................................8 puntos
-Hacer más alegre viaje a suegra/o (sólo con testigos)........................................................8 puntos
-Coleccionar material ya bebido o comido para ayuentar suegros (sólo con testigos).....8 puntos
-Embestir con saña a ejecutivos en pasos de cebra............................................................10 puntos
-Conducir el vehículo habiendo digerido parte del repertorio de Camilo Sesto..............10 puntos

RETIRADA TOTAL DEL PERMISO DE CIRCULACIÓN
-Haberse masacrado más de dos horas seguidas el oido con tonadas de Jarcha,
Niño de Baena, Porrina o similar (sin condiciones para circular)..................................RETIRADA
-Portar armas de fuego de alto calibre y usarlas de manera indiscriminada en ciudad, pueblo o municipio................................................................................................................................RETIRADA
-Rebasar el límite de velocidad en autopista con la marcha atrás..................................RETIRADA
-Conducir el vehículo con claros efectos de defunción......................................................RETIRADA


Hay alguna más, no tengo el panfleto delante, os dije las más significativas...tener cuidado que nos vigilan estos cabrones....DEU.

La Reedición más esperada

Como hoy me siento prolífico y con ganas de tocar los güevos, os anticipo la reedición de un clásico de la escena más underground a nivel estatal.

Tu adoraste a Olé Olé con esos maquillajes con brocha gorda, mientras su batería se movía como si tuviera lombrices en el recto, te acordarás de Objetivo Birmania y su pop meloso hasta vomitar la campanilla, añorarás a Hombres G rodando en México que le devolvieran a la chica, cuando ella, a petición popular y hasta la mismísima, ya le esperaba en anqueta. Esto no es nada comparado a lo de este cagapeonzas.

Sumido en un deterioro cerebral sin opción a recular(?) e intentando levantar esquinas a chaperos postulados, este nonato se obcecó en hacerse un hueco(?) en el mundo de la música a nivel de intérprete (como compositor ya la había cagado con algunos), consiguiendo grabaciones caseras de felaciones a productores, mientras le barrenaba el ano un sastre disfrazado de tirolés.

De estas sesiones y alguna tragada más, aparece este single ponzoñoso y lleno de tolerancia anal, cortesías fálicas y PLAY+REC siempre agachado, aderezado con su inconfundible voz y sus pertinentes alegatos a la pérdida masculina.Vamos, un cuadro. En las mejores(?) tiendas de discos, formatos single-vinilo, CD-single, Maxi-single (con remezclas de Loli Álvarez) y DVD, con archivos de vídeo contando la vida del pájaro. El formato supositorio se ha desechado para la reedición. Enjoy Freaks!!!

Año de higos, año de toligos

¡Qué verdad ocultan los dichosos refranes!¡Qué puta verdad!!
El individuo de la foto nos hace llegar esta foto con su correspondiente queja a nuestra sección de contenidos(?) , queja lacerante y escatológica.
Don Francisco Egea Calfreto, 56, vive en el madri-leño(?) barrio de Al-morcón(?) y está desesperado ante lo que debería ser un paseo una mañana cualquiera. El sujeto nos insta a verificar como en el corto trayecto que es el ir a comprar la barra(?) diaria de pan y tomar su café mañanero el suplicio es tremendo.
El Sr. Egea, invidente de nacimiento, tiene que sortear las barreras arquitectónicas (ya menos) que impone la cruel ciudad, con pericia, rutina y ayuda de transeuntes y amigos. Pero no cuenta con los regalos(?) que la madre natura le pone a su paso. Con forma de sable, ensaimada o mazapán, Francisco ensarta mandobles y chorizos como si se tratara de un hábil espadachín.
Su habilidad es tal que el récord de reciclaje lo tiene en 31 esquejes de excremento en un trayecto inferior a un kilómetro. Agudizado el olfato, Francisco sabe positivamente cuando lleva 100 metros que no va solo, lleva pasajeros. Está harto y quiere solucionarlo.
El departamento de este humilde blog se ha puesto en contacto con el Alcalde de Al-morcón (me hace gracia el término) y no ha querido decir una mierda(?) sobre el tema. El Municipio, alega, se limpia con asiduidad. La cooperación ciudadana evitaría estos encontronazos(?).
Si es que, Don Francisco, esta vida es una MIERDA.

Elijo Bastardo en Stones Rock Bar

Nueva descarga de Elijo en Vallekas. Como sabéis la mayoría fue el día 21 de Febrero en Stones Rock Bar. El hándicap con el que se encontraban era la falta de un/a vocalista fijo/a. No fue ningún obstáculo.
Las pruebas de sonido fueron hilarantes. Uno de los ladrones hacía corto. A Xabi se le piraba una de las conexiones de su killer-guitarr, Borja observaba y toqueteaba el sistema de voces mientras congeniaba con la macro audiencia (casi 400 personas), Sose no se oía y subía su micro y el Álvaro practicaba engendro-solos y de paso calentaba...en fin, tenía sustancia el tema.
Yo, mientras tanto, me aplicaba con el Osquitar en la barra, bien atendida por cierto.
Empezaron cuando les salió del nabo y perpetraron otro de estos conciertos que no pasan desapercibidos. El Xabi en su sitio machacando con su guitarra y su saxo ( muy bueno lo tuyo, tío), el Sose cojonudo ante guitarra y voces (me quedé con ganas de oirte más y más alto!!) y Borja y Álvaro llevando la sección rítmica con muchísima conjunción. Lástima que el juego de voces se acoplara y no se pudiesen oir éstas en su máximo explendor, pero lo hicieron muy bien.
Tocaron casi todo su repertorio (les faltó "Precausión, amigo conductó" y algo de Perlita de Huelva) brillantemente, se nota que se lo siguen currando. Esperemos que esto siga siendo un sueño con un final inimaginado.
Luego se subieron tres colegas del Trapa a tocar y se lo curraron. Se notaba que controlaban el rollo en su día.
Fin de fiesta (con la ingesta de dos Coca Colas por mi parte...arrrggghh!!) y todos pa casa. Nada más, hasta la próxima.
(Nota del editor: me cuesta mucho escribir un poco en serio, no pidáis milagros, si queréis crónicas os compráis la Heavy Rock. Agur)

Reseña de la noche en el Stones Rock Bar, ningún comentario acerca del show, agradecer a la persona que dice lo que dice, y hace lo que hace. Un abrazo, un beso y un TE QUIERO de tu hermano. P.D. Son las 1:50 A.M. que esto va un poco a su bola.

Nueva descarga de ELIJO BASTARDO

Hoy a las nueve de la noche la banda de brutal-pop ELIJO BASTARDO nos deleitará con una de sus actuaciones escatológicas. Será en Vallekas en el Stones Rock Bar (lo indica el cartel adjunto). Presentarán nueva formación porque la vocalista ya no está con ellos. Volveremos a oir de nuevo la vocecilla de cuentacuentos que posee el Sose, aunque segun me contó el orondo batería, la sección vocal se la repartirán entre todos.

El repertorio no diferirá mucho de los últimos atentados sonoros de estos cuatro, aunque se baraja la posibilidad de tocar por primera vez algo de Marifé de Triana o Junco. Veremos a ver...

Junto con la primera consumición que se haga en barra se adjuntará una bolsa anti-mareo, de esas que se dan en los aviones, por si a alguien al verlos le da una bocanada y ante una presumible cola en los lavabos para potar(?).

Creo que he sido injusto al dar esta última información, Elijo

ya tiene bastantes tablas en los escenarios y empiezan a sonar como un bloque, como un bloque de 70 kgs. que cae desde un sexto.

Desde este humilde blog, os deseo una feliz actuación, llena de cacondeo, tambores, riffs y arcadas...nos vemos alli, agur!!

(NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: parece ser que si la descarga de Elijo Bastardo no es muy extensa y las horas no son muy intempestivas (vecinalmente hablando, claro) el Lárvaro (batería) descargará con su banda paralela THE RADIATORS.Ojalá. Os dejo una foto de su último concierto que hicieron en el Caprabo de Majadahonda (el Lárvaro es el del banjo).

Extreme Makeover (cambio radical)

Lo han vuelto a conseguir. El famoso reality show de la cadena ABC ha conseguido devolver la sonrisa a uno de sus concursantes-clientes.

Se trata de Fred Smith, un cajero de unos grandes almacenes de Wisconsin, que no estaba contento con su aspecto(?). El individuo estuvo mandando cartas y fotografías al equipo de expertos del programa desde Mayo de 2002, sin respuesta alguna de éstos últimos.

Pero la mañana del 15 de Febrero de 2007 no iba a ser una mañana cualquiera. Fred recibió una llamada del endocrino y Jefe del equipo de médicos de Extreme Makeover Loui Da Silva para que se personara en las dependencias del programa, con el fin de realizar las pertinentes pruebas a las que son sometidos todos los pacientes.

Al analizar y observar minuciosamente el caso, el equipo de especialistas barajó la posibilidad de una intervención a gran escala, como las que se hacen a pacientes con accidentes de tráfico graves, pero que fue desestimada por el poco éxito que se preveía.

Optaron , entonces, por el método sencillo aunque eficaz de cambiar su aspecto por el de una persona más juvenil. Y dieron en el clavo, porque Fred ahora es un tipo nuevo, su autoestima ha crecido y despierta con más ansias de vivir que antes de la intervención.

Desde entonces, la vida de Fred ha cambiado. En su trabajo, le han ascendido a Encargado de lineal de Cajas, le han subido el salario y goza de más relación laboral con sus compañeros. Desde este humilde Blog, nos alegramos por ti, Fred.

(P.D.: A los de Extreme Makeover esto les ha salido por la GORRA)

Rody Aragón en China

Sí, es él. La instantánea nos la manda un internauta que viajó por el exótico país hace ya unos años. Rody es el de la derecha.

La foto fue tomada por una pareja en su luna de miel en la que disfrutaron del pueblo chino. El internauta se encontraba con la que ya era su mujer en un hotel a 27 kms. de la capital, y realizaron una excursión concertada por el hotel. En una de esas visitas, estuvieron en una cantera de extracción y recogida de mármol, pirita y vegetales para la elaboración de los famosos Rollitos de Primavera.

El matrimonio sacó la foto y conversó con Rody sobre su situación. Rody alegó que allí estaba haciendo el payasoy que quería regresar a España. Nuestro internauta le prometió poner en conocimiento de su famila el asunto.

A su llegada a España, nuestro confidente intentó comunicar con la familia Aragón, pero no obtuvo respuesta. Optó por dejar el tema.

Con el paso de los años, Rody volvió a España, hizo reir a la gente y fui feliz. Se reconcilió con la Familia, trabajó para televisión, tuvo una buena relación con nuestro internauta y no volvió a pisar un chino. Nuestro internauta se separó recientemente y se reconoce como un asiduo de los clubs de Chueca. Todo esto me suena a cuento chino.

Fiesta del equipo de bolos

Estamos preparando el catering para los integrantes y aficionados del equipo de bolos.

Se perpetrará hoy Domingo a las diez de la noche en el Disco Pub Bolera "Oh my nurse", calle Nueva Escombrera,16. Estáis todos invitados!!

Durante la merendola, la capitana del equipo nos dará un breve speech, comunicándonos la situación del equipo, las nuevas incorporaciones para esta temporada y el pésimo estado de cuentas del Club. Está programada una rifa para recaudar fondos, saca en la barra tus tickets para acceder al magno premio: un conjuto de braga y sujetador sin lavar y firmado por la mismísima capitana. Enjoy!!

Ya estoy aqui

Hola. He creado este blogggg para decir cuatro tonteris o cuatro verdades, dependiendo del temita. Pronto emitiremos en TeleAlcorcon de 18:00 a 18:10. Saludos.

La capitana de Petanca

Olvideme de poner la foto de la capitana de Petanca que es la que brega (como se parece esta palabra a VERGA) con sus adultos compañeros . Electra, que se llama (REAL), atesora 24 años de experiencia con las bolas(?) y es una persona vitalista y amiga de sus compañeros. Edita el infame boletín "Adultos con bultos" (ella se reconoce como una sexa-simbol) en el que se adentra en el peligroso mundo del abuelo-petanquero. Defiende que desde que se hizo capitana del Club Petanca Moratalaz2 , algunos abuelos no pueden agacharse a por el boliche. Ella, afable , cede su vertebralidad a los erectos ancianos. Animadora del concurso de Piñata de Binéfar paraPetanqueros 2005, es una mujer de armas (?) tomar. Cuidado con tu arma, jovenzuelo. Patrocinador, participante , lamedor de anos o , simplemente, gente con el freno de mano echado, comunicate con Electra en www.merajoporabajo.film o en los comentarios. Agur

Declaración de principios

Pero bueno, hijoputa, le vas a pisar el bancal a Onofre, mira que te saco lo ojoh con el piedro. Ainh, le quieres quitar su pepino (?) y comértelo, te quiere comel su berengena (?) , maricona. Tu salta la puta balla que te tiro el trastor encima de la cabeza, yjo de puta.
Mira, un jabalín, este no tie culpa dená, esta pasteando, plácido, absorto de la miejá que tengo yo. Honorio, vamonoe al bar...