Alégrame el día, torero, alégrame el día...

(Título escogido de una canción de Siniestro Total)
Me cruzo en la calle con Juan (con acento en la "a")...
-Coño, Juán!! Forzutito, cómo lo llevas, tiburón?
-Jodidamente...
-La crisis, me imagino. Recuerdo que a tu madre le tuvieron que amputar los brazos... Te tienes tú que currar la tienda.
-Ya, pero eso no es todo. El otro día, a mi hermano pequeño, le atropelló un camión de tres ejes...
-No jodas!!...¿Ha fallecido?...
-Sí, el conductor salío ileso,... está con una crisis que te puede dar algo, sólo pide perdón...
-No somos nada, Juan (con acento en la "a").
-Ya, lo voy superando, pero ya sabes que las desgracias son así. El hombre no vió que mi hermano cruzaba todo beodo. Estamos ahí.
-Imagino.
Luego, encima, debajo, o como quieras verlo, una tía por parte de madre tiene cáncer de colón, está muy jodida y le han dado máximo tres meses...-¿Tu madre?
-Mi madre chunga de la hostia. Apenas come (sin los brazos menos) y tiene una depresión del quince. Se quiere morir. Aparte, un cuñado se fue de putas todo borracho y se puso gallito en el club y le han sobado el hocico cosa buena. Si a eso sumas que mi padre falleció hace poco, yo estoy en paro y debemos hasta los enchufes de la luz, ...tú me contarás...
-Está todo muy mal, realmente. El otro día, sin ir más lejos, me fui con la familia de mi mujer al campo de barbacoa y perdí el tapón de la cantimplora. Parece que las desgracias vienen juntas, la hostia!!
-Sí, debe de ser...Pero qué hijoputa eres!!
-Y la Lotería de navidad, Juán?
-Más de lo mismo, llevo casi 800 € en boletos y poco hemos pillado.
-Yo he jugado mucho menos y he cogido algo de dinero en el 12. Me lo vendió un pavo por la calle con ojos de loco, me dió miedo y frente a una pistola hay que soltar 20 €, aunque sea falso el décimo. No creo que me paguen esa fotocopia...
-Será una mierda...
-Sí. Al menos, tenemos salud...
-Tú, hijoputa...

...por los pelos...!!!

(Una imagen vale más que mil palabras, no creo que este sea el caso...)

Una mañana normal de un día soleado dejé el coche en el taller para practicarle unas mejoras. El tiempo de arreglo no me permitía regresar a casa y volver a por el coche, con lo cual me dispuse a tomar una fresquita al bar de Tomás. Local que frecuento sólo por las tardes.
Compré la prensa al lado y entré. Caminaba hacia la barra cuando, de pronto, una asquerosa voz inquiere mi atención.
-¡¡Agus!! ¡¡Agus!!
Me lo encuentro. El Ser Pesado por antonomasia. El vástago de Freddy Krugger. Fernando "El Brasas".
-Coño, Agus!! Te veo por los pelos... ya me iba.
-Pues vete,-digo, venía a tomar café...cómo lo llevas?
-¿Cómo lo llevas tú, pirata? Hace que no te veo siglos... no se te ve por el barrio...
-Intento ir a sitios a los que no apareces tú, ya me entiendes... de todas formas, si te tenías que ir no quiero molestarte...
-No, jodeeerr!! Me quedo un rato contigo.
-No hace falta, Fer..., si me piro en un rato amigo...
(Dice la leyenda del barrio que a Fernando le jubilaron de su trabajo de enfermero porque en un parto no dejaba de darle la broza a la matrona por sus tetas y le echaron por la fuerza de la sala. Acto que consternó a Fer y acudió a la sala de enseres y, como represalia, engulló cuatro paquetes de gasas de textura doble, acicalados con Betadine y alcohol 70 º. Destrozó lo que encontró a su paso en busca de la sala de neonatos, y allí, arrancó a un bebe una oreja con su flequillo extra-engominado de varios serruchazos.)
-Por faaavoorr, el Tito Agus se toma como es lógico una cervecita fresquita con el tito Fer...
-Con el Brasas,-dice Tomás, el dueño.
-Con Fernando, qué pollas de brasas ni hostias, ni que yo fuera un cuentacuentos...
-Eres un chapas-le digo-,no paras de darnos la matraca con la polla del fútbol, la política...
-Agus, ¿cómo te va? Hace que no sé de ti...
-He estado en la cárcel...
-No me jodas...
-Te lo habrá dicho mi mujer...
-No, cuando la veo, se cambia de acera...
-No me lo creo,- le digo.
-Es así, lo juro...y por qué te metieron en la trena?
-Le robé el tabaco y el mechero a un impedido...de esto hace ya tres años...
-Por eso no vas a la cárcel...
-Bajó su hermano, y me puse gallito y me metió una hostia en toda la cara...
-En toda la cara!!!
-Bueno, en toda la cara no, me dió en la parte izquierda, sólo me queda como secuela esta espinillla...
-¿y te lo cargaste?
-Que va, me piré corriendo con el tabaco, me metí en una Farmacia, pasé
al almacén y me llené la boca de gasas y jarabes que había por allí..
-Vete a T O M AR P O R E L C U L O!!!-dice Brasas
-Me tengo que creer yo lo tuyo.
-Lo mío sí es cierto...-dice brasitas de oro
-Otras dos cañas?, el local no está habilitado para temas tipo"El Club De La Comedia", aparte de gritar imagino que queréis beber algo
-Sí, Tomás, pon de beber, que esta la paga la oreja de "Brasi"...
-Soy Fernando, Agus. Me cago en tus muertos!! Que no se te olvide, no me toques los huevos...
-Para!! No me toques los huevos tú a mí. No paras de dar la "chapa" a la peña y no me dejas descargar contigo. Encima te cagas en mis muertos...
-Lo mío es un problema,-dice Fernando
-Lo mío empieza a serlo,-alego. Llevo años sin verte y con un sólo botellín consigues tocarme los cojones..., Tomás, no pongas jamón de tapa, por que si dejas cerca el cuchillo lo mismo lo empleo para otros menesteres...
-¿vas a hacer algo malo? Cuénta conmigo.
-Eso está claro...me voy a ir a por el coche, por no abrirte la tráquea en dos con el jamonero...
-Pero si nos va a poner unos mejillones, el cuchillo está donde el jamón,...escucha, tienes mucha tensión laboral...atiéndeme...sé cauto, ...y no me toques la fibra, que te arranco el último suspiro con dos dedos.
-Fer, déjalo, la vida es para los valientes, no para los muertos. Esta vez seré Valiente. Me voy.
-Espera
Me acompaña hasta la puerta agarrándome del brazo diciéndome que no me marche.
-No te vayas, colega.
-Me cierran el taller, además, no me apetece hablar contigo...
-Vale, el señor lo quiere así...
-No me toques la polla...
Enrique, al cual le han robado el coche fechas atrás, se encuentra con nosotros en la puerta.
-Hombre, Enrique!! Cuánto tiempo!!-dice Brasitas
-¿Te has echo caca encima, Fer? dice el paisano.
Brasitas suelta mi brazo, le pego un par de palmadas en el hombro y me voy follado a por el coche. La mierda de su verborrea me ha impedido decirle que yo no era Agus.
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Gracias a TOD@S, Saludos.
El Agus

Relatillos de madrugada

Vuelvo a tropezar con unos "relatillos de madrugada", que tanta aceptación tuvieron en su momento (?). (Creo que esto es invención propia).

Viajes al pasado, cunas de cartón, dedos en el recto y movidas varias para desvariar lo variopinto que pinta la variedad de pinceles que trazan la pintura pintada y que nos mancha: la sociedad MANCHADA. (Hoy creo que tengo tiempo para decirlo).

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1.-CAROL (2006)

-Pues creo que ese pullover va a ser mío...

-No te queda mal, cari...

-...y me da lo mismo lo que digan, tengo el Poder...

-Para ti es ideal, te hace los pies pequeños...

-Esto, con una mini de ganchillo, un laroui y unos zapatos de tacón es ideal para cualquier fiesta en la capital.

- Ya, pero..., hay que guardar la compostura frente a la plebe, no pueden verte así, el público llano, el católico intransigente...

-Me da lo mismo, yo soy Carol...

-Ya, Carol Woijtila...

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2.-MASTER-CLAN

"Zapatos sin suela, 240 €..., bolígrafo oro 24 kilates, 3450 €..., Ferrari imitación Campeonato Fórmula 1 escala real, 30.000 €..., ático de 450 mtrs. en La Castellana con vistas al (puto) Bernabeu, 3 millones de euros.

Vivir debajo de un puente, no tiene precio. Para todo lo demás, MASTERCLAN.

(La vida sigue así, qué le vamos a hacer...). Todo es un Clan. Clan!! Te has quedado sin trabajo!!

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3.-DIGITAL-ANALÓGICO

-¿Qué crees que es mejor, lo digital o lo analógico?

-¿Hablas de informática o de sexo?

-Si te digo la verdad, me pierdes,....

-Pues no sé, espera que llamo a mi hermana...

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4.-CONSOLAS

Un reciente estudio, testado con veracidad, resume que un 0,02 ha usado consolas portatiles en Nepal. A las preguntas de los redactores, variadas han sido las respuestas:

-NDS ( Traducc: Nunca Das Salto): -"Será algo de arriba, estoy hasta la polla de la yuca y los purés...

-PSP (Pandemias, Sarna, Pestilencia): -"Algo parecido al atún, que imagino será más grande..."

¡Qué bonito!! Me encanta la imaginación de los puber!! Es una lástima!! ¿USA por qué no USAs?

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5.-ALTOS VUELOS

-"Has estado fetén, como ninguna mujer me dejó!! ¡Qué poderío! Y mira que he conocido mujeres... buhhh...a montones... ¡Cómo me gustas! ¡Que gracieta! ¡Cómo lo haces!... lástima que te hayas equivocado de persona, soy el aparcacocoches, deja de beber y vuelve con mis jefes!!

Gracias MENDA por tus comment, te sigo pero no puedo comentar. Estas horas,junto con otros cometidos, impiden darte dos flores por tu prosa. Escribes bonito.

Saludos a tod2s.

El palo del hermano

-Estoy hasta los güevos de arar, que are tu padre...
-Si es el mismo que el tuyo...
-Pues eso, que are tu padre, que ya son las seis de la tarde y llevamos aquí desde las once de la mañana... por cierto, no te notas un bulto en la entrepierna de arar?
-No
-Pues yo si, la tengo como una mazorca, toca... (toca)
-Es verdad, ¿te pone cachondo arar?
-Sí.
-Pues llevamos desde las doce sentados en la cepa de este árbol.
-Toca otra vez, mira como tengo el tallo.
-Sinvergüenza, estarás pensando en la tipa esa que te beneficiabas...
-Pues sí...
-¿Falleció?
-Sí. Era preciosa. Lo único que no le gustaba arar...
-Entonces..., ¿estábais la mayor parte del día debajo de este árbol?
-Sí...
-Follando..
-Claro.
-Así Padre se arruinó.
-Era de ley..., de todas formas, mira como tengo el asunto...
-Vete por ahí!!!
-¡¡Tócame un poquillo, coño! Que me ponga en situación...

Esclavo de tu voz.

-Tu voz..., me encanta. Su timbre singular y sensual... cuando me susurras al oido cuánto me amas. El roce de tus labios en mi cuello, ese cosquilleo que me entra. Joder!!! Me traslada al Paraíso.
-Dime que me quieres. Dedícame esas tiernas palabras que me diriges siempre, suavemente..., como sólo tú sabes hacer... Sueños sin fin, realidad o ficción?
-Habla, dime, ...siente, háblame, ...miénteme, dime que me quieres...
(Conversaciones con la Muerte, párrafo 4, página 7, tomo 3, Portal 15, escalera C, Barrio de la Concepción, Madrid.)
El Agus, más vivo que el color rojo.
Saludos a tod@s.

Comunico

(Comunicando...)
(El blog al que usted llama está apagado o fuera de covertura).
....
(Volveré).
Agus.

Vasos de agua

El ser humano es un 70 % agua. Eso está escrito y manido. No obstante, la plebe seguimos teniendo que tragar el líquido elemento. Gente hay que no la bebe, se dedica a otros líquidos. Otra, le dedica un papel fundamental. Con el daño que hace a nuestras carreteras...

El agua, motor de nuestra vida, acapara el 90% de nuestra cocina Mediterránea, tan requerida por los cuatro europeos que se inflan a mierdas. Pero qué ocurre si pedimos agua en un local, las actitudes son variopintas. Empecemos, que tiene traca la historia...

A todo esto lo llamaremos "situaciones". Una "situación" será un punto singular en un mismo comercio, departamento, zona común, etc. Continuo.

1.-"Si es tan amable, me trae un vaso de agua, por favor" (la forma más antigua y bonita de pedirlo, mezcla buena educación y principios de igualdad, un tú a tú).

2.-"Tráeme un vaso de agua, estoy seco" (vanal acto del que tiene tráquea y bolsillo secos)

3.-"Tráenos dos vodkas con naranja y una cerveza"... y se oye de fondo una asquerosa voz, ajena al grupo, casi entremezclándose que dice "...y un vaso de agua". Piratas de grifo, Mascullan intentando ser anónimos.

4.-¡Chico, qué calor! Tráete agua... luego te pedimos algo." (Treta barata de los que luego no piden nada). Se engloban ( de agua) en el punto 2.

5.-"Hace media hora que le pedí un vaso de agua al camarero" (Normalmente, raras excepciones, no suele ser verdad, en ciertos lugares el tiempo corre distinto al que tenemos los terrenales, media hora son tres minutos. Se me hace tarde!!! Cómo corre el tiempo!!! Siguiente punto!!!)

6.-"Te has llevado mi vaso de agua, tráeme otro" (recurso que utilizan marujas y gente senil para desacreditar al camarero, tachándole de incompetente. El vaso que retiró el trabajador era el de un zumo de melocotón, vacío, claro)

7.-"No me has traído el agua" (pregunta trampa, acaso lo pidió. Se escuda en que se lo pidió a otra persona)

8.-(Gesticulando, llevándose el pulgar a la boca con el brazo levantado en acto de ingesta masiva y balbuceando la palabra "AGUA" tras un cristal). Medalla de Oro con condecoración por incoparecencia de otros candidatos: TRISTÓN. Qué hostia tienes a media vuelta!!

9.- (Con Prisas) Situación: Cinco personas en una mesa y uno de ellos llama con aspavientos porque algo requiere. El camarero llega a la mesa y el emergente cliente pide cinco vasos de agua. No era un ahogamiento. Más bien sería un linchamiento. Común ("común" se refiere al global, no de andar por casa). En ambos casos ingresaría cadáver.

10.-"Tráeme otro, parece que he comido bacalao, ja,ja,ja!" (Risotada general, inclusive el camarero. Este último recuerda las escenas heavys de "Retrato de un asesino")

11.-"Se ha roto por abajo" (simil que usan ciertos trapos delante de las mujeres cuando se les acabó la copa. No tiene ninguna gracia. Es más, daría rienda suelta a mi nueva taladradora sin cable)

12.-"Una light y agua, mucha agua" (Ojalá salgamos en barca por tus peticiones, japuta)

13.-MENCIÓN DE HONOR: Medalla al mérito de la socarronería y la desvergüenzapara "Peruanito de los Pantanos" por su famosa frase "un vasito de agua, si no es molestia". No sería molestia sino fuera el octavo vaso.

Lo dejo aquí. Hay más. Adivina en qué ámbito ocurre esto y te otorgaré un premio. Estáis exentos del sorteo Julito y mi tío Javi. Mis familiares tampoco optan a tan preciado galardón. Piensa, es fácil.

Gracias por llegar hasta aquí.

Saludos.

El Agus.