martes, febrero 26, 2008

Comprando...

Aquella tarde estaba perezoso pero tenía que ir a la compra. El frigorífico no tenía ya ni telarañas. Me las comí con un poco de "Societte" untado en pan de molde. Cogí el coche (bueno, realmente me subí y lo arranqué) y lo hice ir al súper que está al lado de donde vivo, cutre pero con parking.
Cojo un carro lleno de propaganda del establecimiento y me dirijo a la zona de fríos, quesos en tarrina y demás. El local está más abarrotado que de costumbre, siendo fin de mes. Observo una oferta de una marca de quesos de untar (si es con "H" no la pongo, tampoco se pronuncia), y veo que dan tres por dos pero la caducidad es cercana a la fecha. Rebusco entre las tarrinas, esperando encontrar las de fechas más lejanas a su uso. Todas igual. Hijoputas!! Vaya ofertas, te metes el atracón en cuatro días o la usas de masilla para las grietas de las ventanas. En fin, desisto...
"de repente, alzo la vista y no hay nadie en el pasillo, hora de mangar. Pero espera, no se oye un alma... se han callado todos de golpe al oir mis gritos de "Hijoputa"?. Paso del carro y voy al pasillo anexo a intentar percibir gente. No veo a nadie. Cruzo otro pasillo y no hallo ninguna maruja comprobando precios... Me mosqueo. Oigo ruidos en la Charcutería. Me dirijo allí. Y al llegar observo a un fulano vestido de tirolés haciéndole lonchas el antebrazo a una anciana. Me acojono y huyo hasta la salida. La puerta está cerrada y el cierre echado. Joder!! Qué coño pasa aquí!!
Los gritos de la anciana me ponen aún más nervioso y mi respiración se ha vuelto violenta. No sé qué hacer!! Me cago encima y aprovecho para quitarme los pantalones y lucir unos calcetines del Burguer King que me quedan cojonudamente. Arrojo los pantalones al suelo y caen como si hubiera tirado un saco de yeso, llenos de materia. Apenas oigo a la anciana pero sí la cortadora de fiambre que me tiene harto, esa cuchilla mal ajustada sonando.
Le echo dos cojones y me dirijo a la charcutería, el sonido de la cuchilla cesa. Mientras lo hago, dos ninjas con el rostro tapado con sendas carteas de Torrebruno y José María Iñigo me cortan el paso, haciendo honores a su virtud con el manejo de las catanas. A Íñigo le meto una patada en los huevos que noto como la bolsa escrotal se eleva en su ajustado traje negro. Le dejo K.O., balbuceando tonterías y delirios. El más peligroso, el de la careta de Torrebruno, da un salto y se sube a un arcón de la frutería que acoje melones. Me reta a ir hacia allí con la catana con su rictus plástico. Me armo con una botella de cristal de zumo y me voy a por él.
El puto ninja salta a la vez que corea la palabra "Amiguitos", y no soy capaz de acercarme a él. La dichosa palabra hace un eco asqueroso en mi cabeza y al verle creo que sólo balbucea, la palabra la tengo incrustada y se repite constantemente como un "flashback".
Como no deja de moverse, le espero agazapado en los lácteos, con el zumo como arma. En uno de los volatines que hace le meto en toda la olla con el zumo y cae al suelo despacio, como en los dibujos animados. Inerte, le remato con hostias de mi izquierda y con un paquete de galletas saladas que veo por el suelo.
Sin daño alguno, corro sin fruto a la salida; un enorme sapo de los cereales me ha agarrado del cuello de la camisa y finalmente doy los pasos en el aire. A dos metros del suelo, intento darme la vuelta para crugir al sauro, pero mis intentos son en vano. El enorme sapo me retiene con sus zarpas gelatinosas. Me gira 180 º en el aire para que le vea la cara. Le escupo. Le insulto. Se ríe. Recuerdo que llevo un cortauñas de propaganda en el llavero. Lo estraigo de mi cazadora y de un certero corte le sesgo el cuello. Me medio suelta, pero no logro soltarme de su anca. Me estiro y cojo su cabeza y la acerco a mi ano. Me bajo el tanga y le cago en la boca. Esta situación placentera para él hace que no infrinja fuerza y me suelta.
Me levanto. Oigo ruido. Pasos. Bullicio. Me miro de arriba a abajo.Me tocan el hombro y cierro el puño...
"Joven, perdone, el queso de oferta?"
(Tirando la tarrina al conservador) "No lo coja, lo probé y nose lo recomiendo"
Saqué mi moneda del carro, miré para atrás y me marché. Ahí los dejé comprando...

domingo, febrero 24, 2008

Algo huele mal...


Huele. No sé a qué. Pero huele.
La primera impresión que me viene es algo digerido y luego expulsado. Creo.
Observó varias dunas de mi ser y no hallo el problema. Literalmente me lamo el ano, coño.
Nada.
Busco debajo del ordenador algún ratón muerto y descompuesto. No encuentro señal del edor.
Me dirijo al baño principal por si dejé un "puñal" clavado en la taza sin conocimiento. Sin "rastro"(?).
Modifico mis pesquisas, me huelo el sobaco, lo aireo, sin ver solución, me separo los dedos de los pies con la ayuda de un cuchillo pelapatatas, nada, detras de las orejas, dos palillos en buen estado y a falta de uso. Joder!! Sigue oliendo.
Voy al comedor. Observo. Pero la mirada perdida en el pensamiento.Me fijo. Revistas de hombres en pelotas, un "Pronto" robado en la peluquería del barrio, decenas de latas de cervezas vacías por la mesita y un portafotos que almacena el retrato de una anciana. Hostia puta!!, estoy en casa de mi vecina. Cierro con cuidado, entro en mi casa abierta de par en par y me voy para mi salón, salgo a la terraza, todo en orden. Cojo, no obstante un formón como arma, y me dejo guiar hasta el cocinatorio.
Observo que al calendario que tengo hincado en la pared le han arrancado la hoja del mes de Febrero y han remarcado con rotulador rojo el día 9 de Marzo. Me acerco al almanaque y por tiempos el olor aumenta. Llego hasta él y el olor se torna pútrido, descompuesto, desagradable...
Con piernas de atleta recorro los tres metros escasos que separan esta dependencia del urinario y planto una de las rabas más grandes que salieron por mi preciosa boca.
Mientras potaba, me vinieron a la cabeza seres con barba y sin carisma, hombres con talante de cejas curvo-puntiagudas, la letra de la hipoteca, mi mísero sueldo y las angustiosas ganas de darles una patada en el cielo de la boca a los cuatro ladrones que tienen la desfachatez de conseguir poder marcar el rumbo de este país de mediocridades, faltas de atención a sus seguidores y la delincuencia extrema que emanan y ponen en práctica esta pandilla de sabandijas.
Vota el puto día 9 de Marzo a los comecolas que se quieren llenar los bolsillos (algunos los tienen petaos ya) ... este dormirá placenteramente mientras tu haces efecto de tu derecho al voto ( creo que es esa fecha, no la jodamos ahora).
Sólo era eso, creía que mi vecina estaba cadáver...
Dedicado a Nenita y a su blog
Un saludo a los charcuteros del Capravo (con "B" de Fuengirola)
El Agus.

domingo, febrero 17, 2008

¿Dónde está el guía de mi juventud?




Ha desaparecido en la nada, rumbo al anonimato. Encallado en desconocidas litosferas. No le veo, le recuerdo. Con su barba fuerte y poblada, su aspecto portuario, su jovialidad.
Aún recuerdo tus baritas, ¡¡uummmmm!!, qué ricas! Qué lástima perder tu sino, tu andanza.
Añoro las ganas de jugar que tenía con los niños, la infinita salud y paciencia que tenía, sus largos cuentos de alta mar, pescando atunes de 600 kgs., ballenas, corzos y bisontes...
Que me dió este mi capitán que me tiene embaucado y dubitativo, que con su posición tutelar, me hizo ser el príncipe de los océanos, el delfín bravo que soy y la capacidad que tengo de poder respirar ahora en la Tierra. Cuanto te debo, mi Capitán, nunca podré pagarlo.
Quiero ese elixir, quiero el jugo de la ballena, quiero.Quiero ese arpón en mis manos, quiero sostenerlo, ser el mejor grumete(?)
Quiero esas baritas...

viernes, febrero 15, 2008

Clara, las ideas...!!!



Este pellejo creo que barrita entre dientes semejante frasecilla en alguno de los holgados despachos que frecuentan estos seres sin alma ni corazón. Luego le sale esa frase (slogan de su partido) , símbolo de aplomo, cordialidad y limpieza que no representa el carisma, fidelidad y seguimiento que el tontolhaba nos pretende hacer ver.

Geto inexpresivo, careto de púber cuando se enfada en un pierde paga de futbolín, usa las pocas armas de las que está dotado para enfrentar a dos secciones fuertes de ciudadanos-votantes de la política actual, con un discurso rancio, defendiendo la semi-integridad de su partido y atacando lo que hace años hacían sus homónimos...vomitativo, de verdad.

Infradotado de carisma, este pertinaz esqueje de residuo depuesto nos confina a una Grande y Libre mejor (no sé ya para quién), más puestos de trabajo en los sectores dominados por elproletario barroco y fascista y un incremento sólamente en nuestras deudas (fijo, pero con interés variable a la alza).

La verdad es que esto nunca saldrá para alante con los cuatro "tipejos" que mueven los hilos. El de las cejas es igual o peor, pero quería que viérais el puto slogan que se gasta el caralefa este.

Yo, si voto, lo haré al partido que mas me ha satifecho en los últimos comicios, el de "Pensionistas Violentos", con los que tengo una buena relación en el sector crítico, llenando de cola de carpintero todos los surcos de las áreas de petanca de estos jodidos fasccios.

Desde aquí un abrazo sincero al hijo de Paquirri y a su vidorra.

Nos vemos (si nos deja el que venga).

jueves, febrero 14, 2008

Día de Celebración


Lamento daros una noticia. Ayer (hablo por el día 12 Feb.) se produjo la entrada número 1.000 en este tu asqueroso blog. Las entradas no son reales. El blog empezó a desmenuzar el 16 de Febrero de 2007 pero el contador (mirar en las entradas de Junio 2007, Free Counter) no pedaleó hasta el 16 de Junio. La mayoría de las visitas me las genero yo pa creérmelo.

El Sábado hará un año que escribo absurdos en esta ponzoña, aunque creo que si fuera más genérico en mis comentarios, habría más visitas. Simplemente teclea en Google la palabra "cagapeonzas" y te darás cuenta de las búsquedas que te proporciona (haz la prueba!!!).

No obtante, seguiremos por el mal camino, apaleando ancianas , relamiendo los anos sudados de los atletas de halterofilia y defecando heces inmundas en las caras de cuatro asquerosos (con nombre propio o no) que nos vengan a la cabeza. Tuya es la elección.

De todas formas, gracias por leer esto. Seguirás siendo la misma persona que se asquea con los mismos y continúa con los hábitos adquiridos por tu circunstancia. Es un placer verte aquí. Gracias.

El Agus.

lunes, febrero 11, 2008

Duelo de guitarras

Todos/as sabíamos de las capacidades compositoras del sujeto, pero nunca hubiéramos imaginado hasta que punto. Lo digo por que el documento que estáis a punto de ver no tiene desperdicio.


El Punk, o la música punk, se cocina a lo anglosajón a mediados de 1975. Hartos del puto rock sinfónico, de tanto guitarrazo (también me gusta) desgastado y del cursi-vestuario glam-rock (influencial New York Dolls), se macera lo que fue una respuesta cultural, social, musical y política al estabilisment. Llega el PUNK.


Se forman algunas bandas (Sex Pistols como estandarte) y se crea el lema "Tú puedes hacerlo", a través de fanzines y el boca a boca. El punk emerge con fuerza ante la estupefacta sociedad inglesa.


Lo que no sabíamos es que nuestro amigo Leo fue un gurú y aprovechó un viaje destinado a comprar sombreros y abalorios varios para introducirse en la escena underground.


Conoció a Malcom McLaren (Mercedes) en un tugurio del Soho, harto de pintas (de cerveza)y con severos indicios de travestismo. Le llevó a conocer a la srta. (por aquel entonces) Westwood, para intruirle en los secretos de la moda más "in". Dartés quedó prendado y se colocó y recolocó todas las prendas de la colega. Se probaba hasta las bragas de encaje con mangas.


Malcom, agente (o geta) de los Pistols, ya había puesto a Rotten a cantar pa sacar pasta. Tocaban en el Paradise y llevo a Leonardo a que conociera "in situ" los olores de su ropa. Dantés, ya compositor, gustó de la actuación, pero difirió en las formas. Dicen que comentó que las maneras que aquellos cabrones tenían en el escenario no eran éticas ni morales. Malcom le volvió a recordar que era PUNK, no asociara nada con su estilo.


Fue contratado para unos bolos para tocar la guitarra rítmica, mientras lo concatenaba con su trabajo de abrillantador de varillas de aceite de coche, en el cual sacaba pocas libras.


Los Pistols lo acogieron bien, pero como se movía tanto y los escenarios eran pequeños, decidieron pasar de su presencia. Incluso se ofreció a tocar el triángulo sólo en las versiones de Small Faces, pero denegaron la propuesta.


Deambuló por Londres con suertes dispares, malviviendo en el metro y traficando con golosinas a la puerta de los colegios, hasta que se encontró con Joe Strummer. Se contaron mil anécdotas de Spain. Joe (Q.E.P.D.) era amante de nuestra tierra, y supo rediseñar al artista que llevaba dentro. Incluso compuso una canción que ahora la ha escuchado hasta mi suegra, la de "It has a thousand names...", (creo que aquí la tardujo como "Miembro viril").


Lo acogió, siguió maleando por los barrios marginales ganándose la vida como maestro pizzero (dadas las habilidades que generó en los brazos) y por fin se lo llevó de gira para secundar la guitarra de mick Jones(Joder!!! aquí se me ha ido la olla!)


Debutó con The Clash en el 82, en un bolo, y creo que volvió a Spain a componer.


No he vuelto a saber nada de él.


Si alguien supiese de su paradero, hágamelo llegar.


Gracias por leer hasta aquí (fijo que te ha costado)


Pues toma!!




Aquí con The Clash, Leo, Joe, Paul y Topper


En esta instantánea, amenizando a los Pistols en la gira americana.

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Este post se lo dedico a Silvia Resorte.

Besos

viernes, febrero 08, 2008

Hoy comemos fuera

Pero fuera. Tan fuera que nos salimos de Spain. No es para tanto.
El cartel anunciador estaba en una contrata de unos grandes almacenes de aquí al lado, en Alemania.
Con los medios que hallamos en nuestros días, ir a comer o hacer, simplemente, hacer la compra, es un "tomaté dos cañas", que diría mi amigo Genaro el del "alcahuezo".
El cartel fue fotografiado en Nüremberg (Germany), y me llamó la atención las traducciones de los platos al castellano (juraría que no tienen nada que ver con la realidad). No obstante (ontiyente, que he dado 25 veces a la "y") os lo pongo para que valoréis su gran cocina (tomadlo como un sitio de paso, comida rápida) y aprendamos que no sólo el cerdo es aprovechable, todavía quedamos gente en la basura Tierra que recicla lo más inimaginable.
Mi vecina, esa cejijunta ciega del ojo derecho, me ha comentado que podría ser un montaje con el "fotochow", lo estudiaré, pero seguiré macerando las uñas de mis pies en leche para mis suculentos revueltos de gambas y ajetes tan comentados entre mi parroquia ( ¡¡he dicho parroquia!!!), más bien fieles sin el Camino. El camino que une el mundo de los sin cerebro con los de "Que se puede hacer un Domingo por la matinee".
Gloria (ipps) llevaréis porque mierda leéis, y como dijo el gurú " ...trabajando en la Pegaso, me cayó un rayo de trescientos mil voltios que me atravesó el cuerpo...Alfa, Omega y Ganímedes..."
No puedo contaros más porque las arcadas me lo impiden... nos vemos por aquí.
Arrghh!

domingo, febrero 03, 2008

29º Aniversario



Hoy (me refiero a ayer día 2 Feb) se cumple el 29º Aniversario de la muerte de Sid Vicious, bajista de los Sex Pistols.


Persona emblemática hasta nuestros días, formó parte de la formación que revolucionó el punk en Gran Bretaña en el fin de la década de los setenta.


Primero fan, luego batería (?) y finalmente bajista, Sid Vicious fue y es seña del punk, ese punk que hervía en la época y que no dejó indiferente a nadie.


Enganchado a la heroína, tuvo el trágico y amargo lance de perder a la que fue su amada, para, cuatro meses más tarde, continuar el camino que conducía al lecho etéreo de Nancy. Casualidad, equívoco, exasperación, juzguen, pero la solución no está a un golpe de ratón.