Alégrame el día, torero, alégrame el día...

(Título escogido de una canción de Siniestro Total)
Me cruzo en la calle con Juan (con acento en la "a")...
-Coño, Juán!! Forzutito, cómo lo llevas, tiburón?
-Jodidamente...
-La crisis, me imagino. Recuerdo que a tu madre le tuvieron que amputar los brazos... Te tienes tú que currar la tienda.
-Ya, pero eso no es todo. El otro día, a mi hermano pequeño, le atropelló un camión de tres ejes...
-No jodas!!...¿Ha fallecido?...
-Sí, el conductor salío ileso,... está con una crisis que te puede dar algo, sólo pide perdón...
-No somos nada, Juan (con acento en la "a").
-Ya, lo voy superando, pero ya sabes que las desgracias son así. El hombre no vió que mi hermano cruzaba todo beodo. Estamos ahí.
-Imagino.
Luego, encima, debajo, o como quieras verlo, una tía por parte de madre tiene cáncer de colón, está muy jodida y le han dado máximo tres meses...-¿Tu madre?
-Mi madre chunga de la hostia. Apenas come (sin los brazos menos) y tiene una depresión del quince. Se quiere morir. Aparte, un cuñado se fue de putas todo borracho y se puso gallito en el club y le han sobado el hocico cosa buena. Si a eso sumas que mi padre falleció hace poco, yo estoy en paro y debemos hasta los enchufes de la luz, ...tú me contarás...
-Está todo muy mal, realmente. El otro día, sin ir más lejos, me fui con la familia de mi mujer al campo de barbacoa y perdí el tapón de la cantimplora. Parece que las desgracias vienen juntas, la hostia!!
-Sí, debe de ser...Pero qué hijoputa eres!!
-Y la Lotería de navidad, Juán?
-Más de lo mismo, llevo casi 800 € en boletos y poco hemos pillado.
-Yo he jugado mucho menos y he cogido algo de dinero en el 12. Me lo vendió un pavo por la calle con ojos de loco, me dió miedo y frente a una pistola hay que soltar 20 €, aunque sea falso el décimo. No creo que me paguen esa fotocopia...
-Será una mierda...
-Sí. Al menos, tenemos salud...
-Tú, hijoputa...

...por los pelos...!!!

(Una imagen vale más que mil palabras, no creo que este sea el caso...)

Una mañana normal de un día soleado dejé el coche en el taller para practicarle unas mejoras. El tiempo de arreglo no me permitía regresar a casa y volver a por el coche, con lo cual me dispuse a tomar una fresquita al bar de Tomás. Local que frecuento sólo por las tardes.
Compré la prensa al lado y entré. Caminaba hacia la barra cuando, de pronto, una asquerosa voz inquiere mi atención.
-¡¡Agus!! ¡¡Agus!!
Me lo encuentro. El Ser Pesado por antonomasia. El vástago de Freddy Krugger. Fernando "El Brasas".
-Coño, Agus!! Te veo por los pelos... ya me iba.
-Pues vete,-digo, venía a tomar café...cómo lo llevas?
-¿Cómo lo llevas tú, pirata? Hace que no te veo siglos... no se te ve por el barrio...
-Intento ir a sitios a los que no apareces tú, ya me entiendes... de todas formas, si te tenías que ir no quiero molestarte...
-No, jodeeerr!! Me quedo un rato contigo.
-No hace falta, Fer..., si me piro en un rato amigo...
(Dice la leyenda del barrio que a Fernando le jubilaron de su trabajo de enfermero porque en un parto no dejaba de darle la broza a la matrona por sus tetas y le echaron por la fuerza de la sala. Acto que consternó a Fer y acudió a la sala de enseres y, como represalia, engulló cuatro paquetes de gasas de textura doble, acicalados con Betadine y alcohol 70 º. Destrozó lo que encontró a su paso en busca de la sala de neonatos, y allí, arrancó a un bebe una oreja con su flequillo extra-engominado de varios serruchazos.)
-Por faaavoorr, el Tito Agus se toma como es lógico una cervecita fresquita con el tito Fer...
-Con el Brasas,-dice Tomás, el dueño.
-Con Fernando, qué pollas de brasas ni hostias, ni que yo fuera un cuentacuentos...
-Eres un chapas-le digo-,no paras de darnos la matraca con la polla del fútbol, la política...
-Agus, ¿cómo te va? Hace que no sé de ti...
-He estado en la cárcel...
-No me jodas...
-Te lo habrá dicho mi mujer...
-No, cuando la veo, se cambia de acera...
-No me lo creo,- le digo.
-Es así, lo juro...y por qué te metieron en la trena?
-Le robé el tabaco y el mechero a un impedido...de esto hace ya tres años...
-Por eso no vas a la cárcel...
-Bajó su hermano, y me puse gallito y me metió una hostia en toda la cara...
-En toda la cara!!!
-Bueno, en toda la cara no, me dió en la parte izquierda, sólo me queda como secuela esta espinillla...
-¿y te lo cargaste?
-Que va, me piré corriendo con el tabaco, me metí en una Farmacia, pasé
al almacén y me llené la boca de gasas y jarabes que había por allí..
-Vete a T O M AR P O R E L C U L O!!!-dice Brasas
-Me tengo que creer yo lo tuyo.
-Lo mío sí es cierto...-dice brasitas de oro
-Otras dos cañas?, el local no está habilitado para temas tipo"El Club De La Comedia", aparte de gritar imagino que queréis beber algo
-Sí, Tomás, pon de beber, que esta la paga la oreja de "Brasi"...
-Soy Fernando, Agus. Me cago en tus muertos!! Que no se te olvide, no me toques los huevos...
-Para!! No me toques los huevos tú a mí. No paras de dar la "chapa" a la peña y no me dejas descargar contigo. Encima te cagas en mis muertos...
-Lo mío es un problema,-dice Fernando
-Lo mío empieza a serlo,-alego. Llevo años sin verte y con un sólo botellín consigues tocarme los cojones..., Tomás, no pongas jamón de tapa, por que si dejas cerca el cuchillo lo mismo lo empleo para otros menesteres...
-¿vas a hacer algo malo? Cuénta conmigo.
-Eso está claro...me voy a ir a por el coche, por no abrirte la tráquea en dos con el jamonero...
-Pero si nos va a poner unos mejillones, el cuchillo está donde el jamón,...escucha, tienes mucha tensión laboral...atiéndeme...sé cauto, ...y no me toques la fibra, que te arranco el último suspiro con dos dedos.
-Fer, déjalo, la vida es para los valientes, no para los muertos. Esta vez seré Valiente. Me voy.
-Espera
Me acompaña hasta la puerta agarrándome del brazo diciéndome que no me marche.
-No te vayas, colega.
-Me cierran el taller, además, no me apetece hablar contigo...
-Vale, el señor lo quiere así...
-No me toques la polla...
Enrique, al cual le han robado el coche fechas atrás, se encuentra con nosotros en la puerta.
-Hombre, Enrique!! Cuánto tiempo!!-dice Brasitas
-¿Te has echo caca encima, Fer? dice el paisano.
Brasitas suelta mi brazo, le pego un par de palmadas en el hombro y me voy follado a por el coche. La mierda de su verborrea me ha impedido decirle que yo no era Agus.
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Gracias a TOD@S, Saludos.
El Agus

Relatillos de madrugada

Vuelvo a tropezar con unos "relatillos de madrugada", que tanta aceptación tuvieron en su momento (?). (Creo que esto es invención propia).

Viajes al pasado, cunas de cartón, dedos en el recto y movidas varias para desvariar lo variopinto que pinta la variedad de pinceles que trazan la pintura pintada y que nos mancha: la sociedad MANCHADA. (Hoy creo que tengo tiempo para decirlo).

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1.-CAROL (2006)

-Pues creo que ese pullover va a ser mío...

-No te queda mal, cari...

-...y me da lo mismo lo que digan, tengo el Poder...

-Para ti es ideal, te hace los pies pequeños...

-Esto, con una mini de ganchillo, un laroui y unos zapatos de tacón es ideal para cualquier fiesta en la capital.

- Ya, pero..., hay que guardar la compostura frente a la plebe, no pueden verte así, el público llano, el católico intransigente...

-Me da lo mismo, yo soy Carol...

-Ya, Carol Woijtila...

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2.-MASTER-CLAN

"Zapatos sin suela, 240 €..., bolígrafo oro 24 kilates, 3450 €..., Ferrari imitación Campeonato Fórmula 1 escala real, 30.000 €..., ático de 450 mtrs. en La Castellana con vistas al (puto) Bernabeu, 3 millones de euros.

Vivir debajo de un puente, no tiene precio. Para todo lo demás, MASTERCLAN.

(La vida sigue así, qué le vamos a hacer...). Todo es un Clan. Clan!! Te has quedado sin trabajo!!

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3.-DIGITAL-ANALÓGICO

-¿Qué crees que es mejor, lo digital o lo analógico?

-¿Hablas de informática o de sexo?

-Si te digo la verdad, me pierdes,....

-Pues no sé, espera que llamo a mi hermana...

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4.-CONSOLAS

Un reciente estudio, testado con veracidad, resume que un 0,02 ha usado consolas portatiles en Nepal. A las preguntas de los redactores, variadas han sido las respuestas:

-NDS ( Traducc: Nunca Das Salto): -"Será algo de arriba, estoy hasta la polla de la yuca y los purés...

-PSP (Pandemias, Sarna, Pestilencia): -"Algo parecido al atún, que imagino será más grande..."

¡Qué bonito!! Me encanta la imaginación de los puber!! Es una lástima!! ¿USA por qué no USAs?

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5.-ALTOS VUELOS

-"Has estado fetén, como ninguna mujer me dejó!! ¡Qué poderío! Y mira que he conocido mujeres... buhhh...a montones... ¡Cómo me gustas! ¡Que gracieta! ¡Cómo lo haces!... lástima que te hayas equivocado de persona, soy el aparcacocoches, deja de beber y vuelve con mis jefes!!

Gracias MENDA por tus comment, te sigo pero no puedo comentar. Estas horas,junto con otros cometidos, impiden darte dos flores por tu prosa. Escribes bonito.

Saludos a tod2s.

El palo del hermano

-Estoy hasta los güevos de arar, que are tu padre...
-Si es el mismo que el tuyo...
-Pues eso, que are tu padre, que ya son las seis de la tarde y llevamos aquí desde las once de la mañana... por cierto, no te notas un bulto en la entrepierna de arar?
-No
-Pues yo si, la tengo como una mazorca, toca... (toca)
-Es verdad, ¿te pone cachondo arar?
-Sí.
-Pues llevamos desde las doce sentados en la cepa de este árbol.
-Toca otra vez, mira como tengo el tallo.
-Sinvergüenza, estarás pensando en la tipa esa que te beneficiabas...
-Pues sí...
-¿Falleció?
-Sí. Era preciosa. Lo único que no le gustaba arar...
-Entonces..., ¿estábais la mayor parte del día debajo de este árbol?
-Sí...
-Follando..
-Claro.
-Así Padre se arruinó.
-Era de ley..., de todas formas, mira como tengo el asunto...
-Vete por ahí!!!
-¡¡Tócame un poquillo, coño! Que me ponga en situación...

Esclavo de tu voz.

-Tu voz..., me encanta. Su timbre singular y sensual... cuando me susurras al oido cuánto me amas. El roce de tus labios en mi cuello, ese cosquilleo que me entra. Joder!!! Me traslada al Paraíso.
-Dime que me quieres. Dedícame esas tiernas palabras que me diriges siempre, suavemente..., como sólo tú sabes hacer... Sueños sin fin, realidad o ficción?
-Habla, dime, ...siente, háblame, ...miénteme, dime que me quieres...
(Conversaciones con la Muerte, párrafo 4, página 7, tomo 3, Portal 15, escalera C, Barrio de la Concepción, Madrid.)
El Agus, más vivo que el color rojo.
Saludos a tod@s.

Comunico

(Comunicando...)
(El blog al que usted llama está apagado o fuera de covertura).
....
(Volveré).
Agus.

Vasos de agua

El ser humano es un 70 % agua. Eso está escrito y manido. No obstante, la plebe seguimos teniendo que tragar el líquido elemento. Gente hay que no la bebe, se dedica a otros líquidos. Otra, le dedica un papel fundamental. Con el daño que hace a nuestras carreteras...

El agua, motor de nuestra vida, acapara el 90% de nuestra cocina Mediterránea, tan requerida por los cuatro europeos que se inflan a mierdas. Pero qué ocurre si pedimos agua en un local, las actitudes son variopintas. Empecemos, que tiene traca la historia...

A todo esto lo llamaremos "situaciones". Una "situación" será un punto singular en un mismo comercio, departamento, zona común, etc. Continuo.

1.-"Si es tan amable, me trae un vaso de agua, por favor" (la forma más antigua y bonita de pedirlo, mezcla buena educación y principios de igualdad, un tú a tú).

2.-"Tráeme un vaso de agua, estoy seco" (vanal acto del que tiene tráquea y bolsillo secos)

3.-"Tráenos dos vodkas con naranja y una cerveza"... y se oye de fondo una asquerosa voz, ajena al grupo, casi entremezclándose que dice "...y un vaso de agua". Piratas de grifo, Mascullan intentando ser anónimos.

4.-¡Chico, qué calor! Tráete agua... luego te pedimos algo." (Treta barata de los que luego no piden nada). Se engloban ( de agua) en el punto 2.

5.-"Hace media hora que le pedí un vaso de agua al camarero" (Normalmente, raras excepciones, no suele ser verdad, en ciertos lugares el tiempo corre distinto al que tenemos los terrenales, media hora son tres minutos. Se me hace tarde!!! Cómo corre el tiempo!!! Siguiente punto!!!)

6.-"Te has llevado mi vaso de agua, tráeme otro" (recurso que utilizan marujas y gente senil para desacreditar al camarero, tachándole de incompetente. El vaso que retiró el trabajador era el de un zumo de melocotón, vacío, claro)

7.-"No me has traído el agua" (pregunta trampa, acaso lo pidió. Se escuda en que se lo pidió a otra persona)

8.-(Gesticulando, llevándose el pulgar a la boca con el brazo levantado en acto de ingesta masiva y balbuceando la palabra "AGUA" tras un cristal). Medalla de Oro con condecoración por incoparecencia de otros candidatos: TRISTÓN. Qué hostia tienes a media vuelta!!

9.- (Con Prisas) Situación: Cinco personas en una mesa y uno de ellos llama con aspavientos porque algo requiere. El camarero llega a la mesa y el emergente cliente pide cinco vasos de agua. No era un ahogamiento. Más bien sería un linchamiento. Común ("común" se refiere al global, no de andar por casa). En ambos casos ingresaría cadáver.

10.-"Tráeme otro, parece que he comido bacalao, ja,ja,ja!" (Risotada general, inclusive el camarero. Este último recuerda las escenas heavys de "Retrato de un asesino")

11.-"Se ha roto por abajo" (simil que usan ciertos trapos delante de las mujeres cuando se les acabó la copa. No tiene ninguna gracia. Es más, daría rienda suelta a mi nueva taladradora sin cable)

12.-"Una light y agua, mucha agua" (Ojalá salgamos en barca por tus peticiones, japuta)

13.-MENCIÓN DE HONOR: Medalla al mérito de la socarronería y la desvergüenzapara "Peruanito de los Pantanos" por su famosa frase "un vasito de agua, si no es molestia". No sería molestia sino fuera el octavo vaso.

Lo dejo aquí. Hay más. Adivina en qué ámbito ocurre esto y te otorgaré un premio. Estáis exentos del sorteo Julito y mi tío Javi. Mis familiares tampoco optan a tan preciado galardón. Piensa, es fácil.

Gracias por llegar hasta aquí.

Saludos.

El Agus.

Conmoción

Ayer, creo, falleció Sabino Fernández Campo, defensor de la Democracia, gran militar y hombre fuertemente arraigado a la lealtad a la Corona. Casualmente ayer, en África, perdieron la vida casi 20.000 niños menores de siete años por inanición, falta de medicamentos y vacunas, insalubridad, etc...
Está claro que las desgracias no vienen solas. Descansen en paz, todos.

Nuevo Orden Eclesiástico: poliformas.

Un hombre va andando por la calle y observa que de frente, en sentido contrario, viene Jesucristo. Cuando llega a su altura, el hombre le frena su caminar y le dice:
-Conozco a alguien que es "clavado" a ti.
FIN.
Este relatillo podría terminar con algo de crudeza, felaciones recíprocas, conocimientos mutuos de los canales de deyección, etc,..., pero, desgraciadamente termina así. Mañana escribiré un bello texto adornado de amor.
Gracias siempre a tod@s.
El Agus.

Siempre Montalbó!!

Asiduamente, escuchamos "coletillas" familiares como "la cabra tira al monte", "maricón el último" o "no somos nada (añado -"y en calzoncillos, menos").

Hartos de especular con quién la tiene más grande, dejando atrás el grosor, de divagar sobre ingestas de alcohol, y no de perjuicios a la salud, de partir con la escobilla grandes tarugos de mierda que no son digeridos por el water, nos acomodamos a mirarnos en el espejo para acicalar nuestros cabellos, pulir cremas en nuestros rostros y perfumar nuestra osamenta. Nos olvidamos de algo clave: el MELÓN.

Al melón hay que darle brillo diariamente. Nuestras neuronas tienen vida, deterioro y caducidad. No seamos tontos, el fútbol (football en castellano hablado) nos sorbe un 25% de nuestra capacidad de realización en tareas constructivas, que sumado a las veces que pensamos en follarnos a esa tipa maja que hemos visto, los problemas del trabajo, discusiones de pareja, macerarnos el pene con la piel de la mano, la crisis, la hipoteca, el seguro del coche, las pajas, el culo de esa tía, no vives... Algo falla. Recapacita. Lee. No es una marca de pantalones. Bueno, sí.

Reconozco que soy de los del fútbol (football en castellano hablado), pero doy fe que sólo me masturbo cuando veo a esa sexagenaria que tira la basura dando brincos anormales desde mi terraza. Ella, esbelta, echa un pulso a nuestra decrépita acera, haciendo quiebros y mortales sin apenas esfuerzo. se coloca la faja y va.

Leo poco, soy Capricornio. Pero estoy con el Dr. Andrés Montalbó y su tesis. Experto en Neurología, Catedrático y Maestro. En una de sus tesis dice: ..."El tonto nace, no se hace. Mis estudios me indican que la idiotez es adquirida. El tonto será tonto, y el que vomita frases cortas insustanciales, enfermas de carácter, contexto innacorde, desinformadas o faltas de congruencia, será tonto en sus restos. Los hay que nacen normales y se vuelven tontos. La estupidez puede ser pasajera, pero si se hacen con cierto poder, pueden causar daño a las personas circundantes, convirtiéndose en encargados en el trabajo, jefes de sección, presidentes de asociaciones. Bien dijo mi colega (?), no temas a los incapacitados, teme a los capaces de todo..."

(sigue Andrés Montalbó)... "Nunca me masturbé pensando en una mujer, tampoco en un hombre. Me regocijan más las cosas que nos proporciona la Naturaleza, cómo caen las hojas en Otoño, el saber qué es una gota fría, nuestro amanecer matemático, eso me la pone dura. Lo demás son vanalidades...".

Montalbó, sabio y erudito, falleció para pena de todos hace quince años, pero dejó exquisitas perlas para la posteridad:

"La masturbación clásica se impone, pero prefiero el calabacín. Es más sano que tres cubatas que a la mañana siguiente me dan por el culo"

"Lacerarse el ano con un pepino estará mal visto socialmente, pero, puestos a elegir, prefiero ser asocial: ¿dónde dejé el calabacín de anoche? Joder, en el cajón, ni le he dado un agua ni nada..."

"Hola, soy Andrés Montalbó y soy Catedrático. Te invito a una copa. Si me la chupas, te invito a otra."

"No sé qué hacer para que las mujeres se despeguen de mí, será mi porte de atleta..."

Recogido de su Web, yo quería contar una historia inventada y al final me ha salido (lo de "salido" no va con segundas) esto.

Web de Montalbó

Gracias a tod@s.

El Agus

De viaje.

La luz me direcciona a otro nuevo y amplio pasillo, largo y poco iluminado como los anteriores. Estoy un poco hasta los huevos de tanto pasillo. Creo que llevo siete u ocho. Me noto las gónadas inflamadas.

Me parece ver al fondo una puerta igual a las anteriores, blanca, con pocos biselados en su faceta visible y sin pomo que accionar. Llego a ella, se abre automáticamente, con un mecanismo neuronal, ya implantado en el ser humano en el año 2021. Entro en la habitación y encuentro a cuatro personas en la misma. Todas ellas me miran y consigo fijarme en dos: uno es Albert Einstein y el otro José Luis Moreno. En ese preciso instante me doy cuenta de que estoy MUERTO. Ambos murieron, Albert antes que Moreno. Se cierra la puerta. Oscuridad.

Un haz de luz entra atravesando la pared y hace que la estancia tenga cierta claridad, pudiendo distinguir siluetas. Entiendo que ellos cuatro se conocen porque forman piña y hablan entre ellos.

Einstein se acerca a mí.

-Y tú, ¿qué has hecho?

-Nada, -le digo yo.

De repente, el habitáculo se llena de luz y por fin puedo ver al resto del grupo. Pero una voz en off suena para mandarnos.

-¡¡Heeyyy!!!

Se hace el silencio en la salita. Pero yo respondo -"...No vayas presumiendo por ahí..!"

(La voz en off)-Vaya, El Agus tiene ganas de "mambo", no sé cómo coño tienes el valor de replicar mis sabias palabras...

-No te conozco, sapo, pero no entiendo nada de esto..., -contesto.

-Cada cosa a su debido tiempo, idiota,-dice La Voz.

Miro a mi alrededor. Veo a Albert, ya casi colegas, a José Luis (?), a Leibniz, padre de las Matemáticas y a Picasso. No cuadro en el grupo y cuestiono mi presencia.

-¿Qué cojones hago aquí?

-Muy fácil, tú eras un gurú como nosotros...

-Alberto, no me ensanches las pelotas más de lo que las tengo, yo soy un idiota, no pinto nada aquí...

-Exacto,-dice Leibniz

-Vale, asumido está,-digo. Tú, Albert, imagino que estás por tu teoría de la relatividad, por tus estudios de la física nuclear...

-Estoy aquí porque estoy muerto.

-Ya, pero estás AQUÍ por lo que te digo...

-Sí.

-Pues, yo conozco la relatividad poco, poquito. Es relativo que yo me folle a tu hija...

-Podrías, -espeta Einstein.

-Podría, pero es muy fea, como un cangajo, un recorte de maternidad...

-Exacto, -dice Leibniz.

-Por tanto, la exactitud de tu Relatividad es relativa. ¿Qué es exacto, Leibniz?

-La Matemática, Agus. Exacto. Dos más dos igual a cuatro.

-Gracias, matemático. ¿Por qué está Picasso? Un gran pintor, yo firmo cuadros pintados con el pene hace años y no he recogido el mismo aplauso que a su obra.

-Exacto, dice Leibniz.

-Picasso cambio el estado (estadio) de la pintura moderna. Sus obras fueron reconocidas a lo largo y ancho del mundo.

-Exacto, -dice Leibniz.

-No me convences,-le digo a Einstein-, considero pintura con arte un cuadro de El Greco, de Miralles, hay tantos y tan buenos, ...pintar por pintar es como lavarse la cara después de ducharse...

-¡Qué equivocado estás, mi Agus! Los que estamos aquí cumplimos en vida nuestra faceta más acrecentada.

-Como José Luis...

-Por ejemplo!!He seguido sus programas y sus series desde aquí y, realmente, he de reconocer que me han divertido muchísimo.

-Pues, entonces, no sé qué pinto aquí ante tanto erudito...

-Tú eres la oveja negra de este grupo, al que hay que echar de aquí, tienes un blog de mierda, casual, y encima vienes a ponernos a parir. Eres escoria, machote...

Exacto, -dice Leibniz.

-Bueno, pues como no soy bien recibido, me voy de aquí, os dejo con vuestra reunión de asquerosos ídolos de masas, este que se va os desea una eterna sarna testicular. Que os follen!!

Salgo por la puerta esa que se abre sola y me cruzo con Wharhol y me manda tres piropos en inglés.

-Sigue recto, Andy, allí tienes a tus colegas.

[(Nota del autor) Lo de "recto" no iba con segundas]

Sigo pasillo hacia adelante mascullando insultos al cabrón que me pasó estos tripis...

Salud para tod@s!!!

El Agus.

Al filo

(...) la puñalada era prácticamente mortal, muy cercana al corazón. Yo sostenía su cabeza, arrodillado en el suelo, mientras la sangre de su boca sólo le permitía valbucear... Intentaba tranquilizarla, pero apenas se movía. El final estaba cerca. Ese cuchillo había sesgado la mitad de su vida, mientras la otra mitad lo veía. No era consciente de que mi mujer moría lentamente. La mesé su cabello precioso, pasé las yemas de mis dedos por sus despobladas cejas. No hubo respuesta positiva por su parte. En un arranque de ira pregunté al viento quién había cometido ese crimen. Ella me dijo claramente "has sido TÚ".
Saqué el cuchillo de su cuerpo, lo limpié un poco y me lo guardé en la funda al uso que portaba mi cinturón. Apoyé cuidadosamente su cabeza en el suelo y me marché de la "suite". Lo demás es historia...

Parece un texto extraído de algún escrito pero lo único extraído fue el cuchillo.
Salud a todos ( y a todas).
El Agus.

Regalo muñeca

Sí, regalo un póster de la jamelga en alta calidad gráfica, papel 100 grms. El afortunado será el que haga el comentario Nº 102 en esta entrada (tenéis hasta el10 de Septiembre para mandar vuestros comments).

La lozana es virgen, de látex, mide 1,75 metros y está quietecita si tu quieres. No he tenido relaciones sexuales con ella de ningún tipo, si no contamos el día del envío que el mensajero y yo nos agradamos el día con la mano en la cocina pensando en ella.

Cuesta 4.000 €, el póster nada. Para el raudo lector que afine el comentario 102.

De nada majos. Esto es más que difícil (Menda, perdóname, no sé lo que hago).

(Todo esto viene de una entrada de Srta. Puri).

Nada, adeu.

Entretelas

Una mujer va a una tienda de confección a comprar.
-Hola, buenas.
-Buenos días, ¿qué desea?-dice el amable tendero.
-Quería unas telas, no tengo una idea clara, no sé...
-Algo económico?
-Sí, sí algo no opulento, sin bordados ni historias..., lisas a ser posible...
-Bien, tengo este tipo, caladas en lo bajo, ...¿son para cortinas? ¿para tapizar?
-No, son para echar a perder, lisas, económicas, sin pliegues ni rugosidades, lo más barato que tenga por ahí...
-En ese caso tengo estos retales que no guardan simetría, quzás podrían servirle. Ojee la bolsa.
El vendedor suelta en el mostrador una bolsa repleta de recortes que la dama estudia con buena cara.
-Algo como esto quiero..., sí, sí, me llevaré algo de mercancía, espere que voy un momento al coche.
La señora vuelve con una caja de cartón llena de botellas de vino vacías y la postra sobre el mostrador.
-Pues quiero llenar estas botellas de esas tirillas, son doce botellas, imagino que barato como me dijo.
El vendedor se queda perplejo por la petición de la señora. Rapidamente, su masa gris le hace rememorar el episodio en el que una mujer de avanzada edad le preguntó si vendía máquinas para poner cuellos a las camisetas y esgrimió una leve sonrisa.
-Por ser usted, 2 € el litro, pero tratándose de botellas de 3/4, 1,50 €, impuestos, transporte, embalaje, manutención, colegios especiales, y direccionamiento a centros de carácter psociópata.
-Gracias, muy amable. Me sacaría usted de un apuro si me enseñase a rellenar una de las botellas. No sé cómo hacerlo y el tiempo se me echa encima.
-Pues muy fácil. Se desliza parte de la franja de la tela por el orificio de la boca de la botella, se presiona con el dedo hacia adentro y a repetir el proceso. No tiene mucha historia.
-¿Puede hacerme una de prueba y me quedo con el mecanismo?
El tendero accede a hacer una mientras pone mala cara y le pregunta:
-¿Le dejo una puntita para afuera? ¿Son para cockteles Molotov?
-No, rellenelas bien, tengo visita esta noche y me ha dicho mi marido que esta gente bebe "tela". Y aunque tengo vino, cerveza y Calisay, no quiero quedar mal...
-...que beben "tela" la visita...
-Eso me ha dicho mi marido, "tela", "tela"...
-Pues nada, llévese esto que fijo se beben también las existencias que tenga por el hogar. Ojo!! Esconda el Salfumán y el KH-7.
-No se preocupe, mi hijo se llevó el portátil, no se meterán en esas páginas...
El dependiente empaqueta la mercancía, se la introduce en la caja y le mira con cara de agrado.
-Nueve
-¿Llueve? Si hacía un sol radiante.
-Nueve euros, los asuntitos estos...

La terca señora afloja el bolsillo. Da las gracias y camina hacia la puerta de salida.
-¡¡¡OIGA!!!!
_Dígame, Señora, que me tiene en ascuas...
-Usted, ¿tiene botones para vender?
-Sí, Señora...
-¿A cómo van?
-A 18 euros el metro cuadrado.
-Mi nieto, que se tiene que disfrazar... gracias
-A usted, Señora...
(El dependiente abre un sobre de azúcar que vuelca en su boca)
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(Gracias por llegar hasta aquí)

A bullet in your head (2)

(Esta entrada sigue a la entrada anterior. Si no has leído la primera y te interesa enterarte [cosa que dudo] empápate la parte uno antes. Nota del autor/excretor)
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.../... (sigue)
-Larry, voy a llamar a Tuli que al final se nos hace tarde.
-¿Para ir a eso?
-Sí.
-Creo que debéis dejarlo para otra ocasión, llevas un moco que no te puedes agarrar el culo con las dos manos...
-Hermanito de los santos cojones postrados en una silla móvil, véte a tomar por culo a currar, o a machacarte el rabo con un martillo de carpintero, pero, por favor, déjame en paz, no intentes manejarme!
-Te lo digo por tu bien, el talego es mu duro, la vida entre rejas es jodida. Quédate aquí conmigo y te echas un rato en el almacén...
-Échame... una cerveza.
-Aquí hoy no bebes más.
-Pues que te den por el hojaldre, hermanito. Adeu.
Salgo del bar de mi Larry querido con una tarzana bastante maja. Los porrillos y la garimba han hecho que tenga un aplaste similar al que tiene un hamster dopado. Saco el móvil y atino con el número de Tuli a la primera.
-Siiiií?
-Tú, joputa, coje la guitarrita que se nos hace tarde...
-¿Era hoy el asunto?
-Claro, coño, se te va el eje que no veas. Tienes que tomar chocolate para la memoria, como hago yo.
-Sí, claro, claro...
-Tú, felaglandes, a las dos menos cuarto en frente de la armería, me oyes?
-¿Me llevo la guitarrita?
-...Joder!!, sí...Subnormal, te lo he dicho al principio, la desmontas y la metes en la funda. Sé puntual, me cago en los cuernos de San José!!!
-Me ducho y voy para alla.
.-.-.-.-.
De camino a la calle de marras me conecto de nuevo el auricular que iba colgando. Brutal!! "Tu Dios de madera" de Narco suena como si te estallaran en la cabeza con un inodoro. Me voy haciendo un chufli , que ya apetece.
Voy fumándome el porro y me cruzo en la calle Las Palmas con dos monjas descojonadas de la risa. Me pongo frente a ellas y las pregunto:
-¿Nos conocemos? De otra situación, vamos...
-No sé, usted suele pasar por la Carrera de San Jerónimo?
-No, la verdad
-Estamos de paso. Bajamos ahora mismo de casa de su tía que está malita. Venimos contándonos chistes de infieles y nos estamos mondando.
-Pues nada, hermanas, vayan con Dios.
-Espere, perdone...
-Sí...
-Una fuente por aquí?
-Tres calles más para allá, sigan recto por aquí, no tiene perdida.
-Para mojarnos los pies, sabe?
Se fueron riendo, me quedé bloqueado. Pensé por un momento que era una llamada, pero Dios no iba a ser tan grato conmigo, con la de veces que me había cagado en su persona.
.-.-.-.
El mp3 me me golpea como una taladradora con "Armas pal pueblo", me hace dar saltos por la calle e ir soltando puñetazos al aire. Me corto cuando veo un coche patrulla de los astillas.
Llego a la calle donde he quedado con Tuli. Sorprendentemente veo que él ha llegado y está en una heladería cercana comprando un polo. Me acerco. Él se gira y me ve dirigirme hacia el kiosko.
-No te comas un polo ahora, me cago en mi puta vida...
-Hace mucho calor, no tardo nada.
-Tira el polo a tomar por culo, no podemos entrar en la armería con el Frigodedo diciendo que somos policías de élite, me cago en mi puta vida, hostias!!
-Y tú si puedes llevar el pelo largo y grasiento y con esa barba descuidada...
-Cállate, Tuli, que al final te meto, tira el polo al suelo y vamos.
-Lo meto en esta papelera y luego lo cojo?
-Bah!! Como quieras, tenía que haber venido solo.
.-.-.-.
Cruzamos la calle. Nos encontramos con la puerta de la armería. Tenemos intención de sustraer un subfusil de asalto para próximos eventos, munición incluída. Llamamos a la puerta.
Suena un click metálico que nos avisa que la puerta está desbloqueada. Pasamos. Son las 13:45 zulú. Nos acercamos al mostrador. Un señor orondo de unos 50 años nos atiende. Me está rompiendo el tímpano "Peces mutantes" de S.A.
-Gwenas taldes,- espeta el dependiente.
-Hola, queríamos un subfusil de asalto semiautomático.
-¿"Aguna" "macra" en "croncreto"? "Agun" "flabrigante"?
-Es igual, enséñenos y diganos precios, ...tiene Panasonic?
-¿Estamos "haglando" de armas?
-Sí
-"Parachonic" no "flabriga" armas, no obstante, muéstrenme el "permixto" de armas...
-Tome.
-No, por "flagor", sáquelo de la "cantera"
-Mírelo así, entra muy justo en la fundita
-"Avel", es usted con el pelo corto,- dice el tipo con retardos.
-Sí, no se nota o qué?
-Sí, "padece" más el "clané" de su "almingol".
-Somos hermanos,- espeta Tuli-, siameses por el ano, nos separaron cuando teníamos diecisiete.
-Pues han "cledado" muy bien. A usted le veo más sereno que a su "hembargo", voy por las "ramas".
El mongui va hacia el almacén a por subfusiles para enseñarnos. Le comento a Tuli que va a ser más fácil de lo que pensaba. Si se que este tío es tan tonto, ya le había atracado 4 veces.
Morcón ibérico regresa a la sala con dos cajas con sendas armas... (continúa y finaliza mañana).

A bullet in your head (1)

El calor ha hecho que hoy me levante pronto. Son las diez de la mañana y ya estoy en la calle. Desayunado y medio fumado. Aprovecho para hacer unos recados antes de ganarme el jornal.
Me cruzo con mi vecino Hilario, que me informa que hay dos monjas metiendo los pies en la Fuente de los Peces. El calor en Móstoles es sofocante. Llego hasta allí y las observo. Mi fumao no me deja distinguir entre realidad y paranoia, veo pezones al aire, chapoteos y escasos curiosos. Levanto la mirada lentamente de la fuente y subo la calle.
Me acuerdo que llevo el mp3 que dejé a mi madre en su último viaje. Mi padre le cargó unas cancioncillas en una carpeta aparte de las mías, como le indiqué. Me pica la curiosidad de oir tonadas con olor a baúl e imaginar esas épocas gloriosas.
Me pongo los auriculares y lo primero que me taladra es "Yo no soy esa" de Maritrini, que me zampo entera por respeto a su carácter de finada. Realmente, me la trago porque no me acuerdo como se pasan las canciones. Le sigue una de El Consorcio que no se descifrar el título, pero que es movidita. Hasta el final. Hasta la empuñadura.
Con "Viajar hasta Mallorca" empiezan a salirme saltamontes por los oídos, toco todas las teclas del aparato y consigo cambiar de canción, pero me sale otra vez la de El Consorcio. Apago el asunto y lo dejo un rato en off para airearme y soltar el contagio a medida que avanzo al bar de mi amigo Larry.
.-.-.-.
Larry es un tío de lujo porque me deja fiadas las cervezas, pero también es majo cuando no me las deja. Me lío, Larry es majo, siempre me fía. Por eso voy allí, porque nunca pago. Es más, me llevo de vez en cuando cervezas a casa y no le doy nada, bueno, alguna colleja que otra. Me he tomado mas de mil litros de cerveza en su bar por la puta cara. Donde Larry. Mi hermano pequeño.
Larry tuvo un problema hace algunos años. Un tipo que pasaba droga le dió medio kilo de farla para que la hiciese dinero y este hizo con ella lo que el mago: la hizo desaparecer. El resultado fue que a mi hermano le cortó las piernas con una motosierra y lo dejó en un descampado desangrándose.
De no ser por dos monjas que venían de chapotear y refrescarse en la Fuente de los Peces, mi hermano a día de hoy estaría muerto. Cumplió condena por posesión ý tráfico de cocaína y salió de la cárcel como entró, en una silla de ruedas.
Se buscó la vida alejándose de la blanca, mendigó, vendió collares en puestos jipis y robó para comer. Pidió tabaco y se saltó semáforos en innumerables ocasiones.
Un buen día la vida le sonrió y le aceptaron en la ONCE. Estuvo vendiendo cupones hasta que se hartó. Pidió para un puesto de helados en Simón Hernández y se lo concedieron. El puesto estaba puesto. Una chiquita de color vendía polos, refrescos y chuches en la tienduca, mientras mi hermano manejaba el cotén en la parte de atrás.
Tres años de muchos frutos en forma de gramos hasta que dijo "hasta aquí", se compró el bar que regenta y no permite ni que fumen porros en su local. Como te vea, sale en ruedas...
.-.-.-.
Estoy llegando al bar de Larry. No sé si encender el mp3 este o esperar a que me lo mire él. Lo enciendo, le doy al play, suenan unos acordes acojonantes, son Pearl Jam en "Spin the black circle". Se me cae el cipote al suelo. Entro en el bar, mi hermano me acaba de ver y se dirige hacia mí. Me quito el auricular derecho.
-Hijo de la gran putaaaa!!!-grita Larry, haciendo rodar su silla de ruedas.
-Larry... campeón..!
-Me cago en tu puta vida, saco de heces!!! Llevo dos semanas sin verte...
-No grites- le digo. Hay clientes.
-Me suda la polla!!
-Oye!!- agarrándole de la pechera- De qué cojones vas? Hay gente en la barra...
-Me da lo mismo, eres TÚ, necesito abrazarte, HIJODEPUTAAAAA!!!
Me agacho y nos abrazamos. Mi hermano pequeño es una de las razones de que yo esté medio cuerdo y limpio.
-Quieres una birra?
-Entonces...
Charlamos de nuestras cosas mientras me apliqué 9 botellines. Mi fumada, mi hermano y mi arraigo a la barra dejaron pasar los temas del mp3 de los cojones. Parecía el seguridad de un garito con el pinganillo colgado.
-Tengo que llamar al "Tuli"...
-Al Tuli pa qué?
-Para que se traiga hoy la guitarra, con la funda y todo...
-Hoy os toca?
-Sí, hoy FIJO que hacemos un concierto.
-Ten cuidado, a ti te gusta el hard-core...
-Es algo fácil, una armería, un robo, quién se va a enterar...
...(Continuará mañana)...

Tres días ya sin ti

Desde que me faltas, los días se me hacen eternos. Apenas como, bebo en abundancia y comienzo a derrumbarme.
Siento que la depresión está llamando a la puerta, me da vergüenza salir a la calle. Y todo por tu ausencia. No sé cual será tu sino, me gustaría saberlo.
Las noches son eternas sin ti, doy vueltas en la cama para intentar aplacar tu pérdida.
No creo que aguante más de una semana sin mi DENTADURA, estoy valorando ir a tomarme medidas de la boca...
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(Fuera coñas, estoy meditando el dejar de publicar durante un tiempo. Aparte de que no me apetece ponerme delante del teclado cuando llego de currar, invierto el tiempo en otros menesteres distintos y gratificantes al igual. De ahí que sea tan indisciplinado en mi blog y para con los vuestros, y no postee vuestras magníficas entradas, lo siento, sois leídos pero no respondidos. Esto seguirá abierto de todas formas, otra cosa es la cadencia entre post y post. Eso lo marcará la vagueza de vuestro amigo Agus. Salud a tod@s. Gracias)
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Vendo todotorrezno

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Globezno

Vuelve

Y el Premio es para...

...pues para mí, coño. Para quién sino. Una persona con mis dotes, mis atributos (de cintura para arriba) y mis enagenaciones. Un Premio que recojo de nuevo con unos atuendos difíciles de catalogar: gorro de baño de mujer con elástico, sujetador beige en el torso, la funda de un cojín modificada y arreglada para que parezca un pantalón corto y unas zapatillas living room con cabezas de zarigüella. Ya sé que no es el mejor atuendo, sí el más apropiado para mi estado actual. Me acaban de echar del curro, llevaba doce años currando en ese matadero.

El visionado de películas de contenido sangriento me ha pasado factura. Mi afán por despellejar codornices con una radial, y el poco trato con mi encargado han dado finiquito a mi estancia en esas labores. El encargado todavía está con pronóstico reservado y dudo que la manteca que me han soltado pueda pagar costas y daños del juicio que pronto me vendrá.

De todas formas, estoy contento. Mi hermano canario Chopingo me manda este Premio, (que hablando en serio no sé si merezco), pero que me lo quedo porque está ahí. Inamovible. Inerte. Pa cogerlo. Gracias Chopingo.

Creo que no tengo una dilatada(?) carrera en mi blog (algo más de dos años), pero creo que las cosas que cuento en mis verborreas y paranoias no tienen un público con una progresión aritmética, un "le he leído y mola". Son escritos mermados de cariño y sin etiquetas. Me gusta ser de pocos . Fácil es hablar de cosas que interesen. Esas serán puntuales reseñas en mi andar en el blog (si lo son). Comunicar mierdas o como tú quieras llamarlas es mi fin en este espacio. Gracias por estar a mi lado cinco minutos de nuestras vidas. Por todo esto, y porque creo que ahora puedo hacer uso de ello, PASADO mañana daré un Premio a lectores y redactores bloggeros. No sé quiénes serán los agraciados, depende del premio.

Saludos a todos/as, gracias por vuestros escritos, nos vemos por aquí.

Gracias CHOPINGO, Rey de Canarias.

Dos historias

Diálogo
.../...
-Y dices que no sabía nada del tema...
-Te lo juro, me quedé helado. Maldito hijo de puta!!
-Danos dos whiskys...
-No, venga, que nos tenemos que ir...
-Esperaaa..., el último y nos vamos, ...
-Si nos tenemos que ir ya.
-El último fijo, ...fijo.
-Llevamos cuatro ya, y nos tenemos que ir a currar...
-Te digo que es el último y es el último.
-(Me dirijo al camarero) Ponlo. Pero a mí me queda media hora para embarcar.
-Yo voy a Nueva York, me sé el camino de memoria...
-¿Llevas hoy también el Boeing?
-Sí, todo controlado, y cuando hay que hablarle al pasaje, habla mi colega, yo a veces no puedo articular palabra...
-¿No me jodas que no hablas tú a los pasajeros...?
-...pero si la cogorza no me deja, bastante tengo con prestar atención para levantar ese cacharro.
-¡Joder! Vámonos, deja eso...
-¡Eh! Que controlo...

-

Cocktelería barata
Trabajo de barman en una famosa Cocktelería de Madrid. Me gusta mi trabajo, disfruto con él. He sido galardonado varias veces, mi más preciado trofeo fue un subcampeonato municipal, en el que me relevaron del primer puesto con una jarra de sangría con todos sus aderezos propios más un lagarto de plástico dentro de la misma. El premio casi era mío.
-
Dejándonos de coñas, mi jefe me dice que soy bueno. Controlo el arte, diseño, preparación, acabado y presentación del trabajo, pero peco en el trato circundante a la elaboración del producto. Me tacha de no tener mano "izquierda" para salir de situaciones a priori salvables. Confío en su palabra, educada y paciente.
-
Esto me ocurrió el otro Miércoles:
-Buenas noches, Señora.
(La señora, sin "S" mayúscula no contesta educadamente mis saludos y ojea nuestra impoluta Carta de Cocktails, mientras su balanceo en la banqueta me hace adivinar un estado de embriaguez emergente...)
-Que me preparen el "Dry Mandarina"...
-Señora, "Dry Martini", se refiere... (pedazo de mierda senil, que vienes bolinga a pedirme algo que no has visto en tu vida, esa que te dió el hijo de mala madre que robaba por abajo en vez de por arriba).
-Te he dicho bien "glaro" un Dry "Mirinda", vamos, a drabajar un pogo.
-Muy gustosamente se lo pondría (pedazo de hija de la gran puta adinerada, que le sale el dinero del aliento), pero el cocktail que usted me pide (zorra!) , no se encuentra en nuestra carta, y dudo que exista (basura asquerosa, germen de cetáceo, excremento escapado de mandril joven, purulencia solidificada sin alma, cerebro ni sentidos...).
-Estep!! Güiero estep!! el Fly "Maritrini"...
-Ese ya no lo servimos, pida otro.
-Paso yo ymeloponggo...
La abuela asalta la barra y se dispone a colocar en una de las cockteleras hielo, cuando le destripo la idea, le quito el mezclador y nos caemos al suelo...
Sangre. Llega la Policía y me esposan. Me sangra la mano, me falta un dedo. La abuela ríe feliz ( ese armiño de escondrijos me ha cercenado un valioso dedo, cadáver con patas, feladora de órganos disfuncionales...). Hijos de puta sin clase.
-
(Dedicados a "Mi tío el del Barça")

Ya está

(Estos símbolos pretendían ser una "especie" de flecha para conducíos a la entrada anterior, que ya estaba acabada. Bubi, estabas equivocada, pero me molaron esos comment. Estoy considerando que trato con gente que está mejor que yo. Si hace falta, pongo más claro el significado de algunos signos. Saludetes, cabrones)
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El fino hilo que une el amor maternal

Un día tuve que emigrar. La falta de liquidez y alimentos hizo que cruzara el charco. Mis hijas y mi madre eran las damnificadas. Lo hice por su bienestar, por verles vivir sanos.
La idea primera era trabajar y mandar la mayoría del dinero ganado... aunque al poco tiempo me di cuenta que esto no iba a ser así.
Empecé un viaje debiendo a mis "socios" 2.500 dólares USA. Lo que no sabía es que al aterrizar en España y emplazarme en la vivienda la deuda se multiplicó por cinco.
Me llevaron a un chalet a las afueras de la capital, rodeado de bosque, zonas intransitables y olor a naturaleza. Me recluyeron allí dos días sin salir, a base de comidas precocinadas, con el tabaco restringido y sin posibilidad de asearme en condiciones. Me prohibieron hablar con las demas internas bajo amenaza de muerte. Al día siguiente, me aislaron para no tener contacto nada más que con mis "captores". El miedo me ganaba.
---
La tarde del tercer día me dieron una toalla, ropa limpia y me condujeron al baño para tomar una ducha. Me sentí en la gloria, notando el difuso chorro de agua caliente envolviendo mi cuerpo.
Pero la felicidad duró poco. Uno de ellos, grande como un ropero, entro en el aseo y me dijo que terminase y saliera. Me dijo, también, que me pintase un poco, que nos íbamos de fiesta.
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Un cuarto de hora más tarde estaba con otras cinco compañeras en una furgoneta camino Dios sabe donde. Me miraban de arriba abajo, y se reían.
-¿Dónde vamos? -pregunté.
-Pues a follar, no te jode!! Tendrás que pagar la deuda como todas...
Me puse a llorar. El rimmel barato que me había aplicado se unió a mis lágrimas, cruzando mi cara como dos trazos de un pintor. La chica que tenía a mi derecha me pasó su mano por mis mejillas y rebanó gran parte del fluído.
-No llores, tarde o temprano te acostumbrarás...
Se me pasó de todo por la cabeza, mis hijas, mi madre, este maldito viaje para conseguir plata ...TODO.
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Llegamos a un club en una carretera sinuosa. Nos bajaron y entramos. Allí nos pusimos ropa que había en un almacén de bebidas y uno de los que me parecía jefe de la cuadrila esta me dijo que fuera amable con la gente que entrase y que me prostituyera, el camino de mi libertad era ese. El precio a pagar.
Salió del almacén y todas me dieron ánimos, que hiciera de tripas corazón y que pensara que ESO era por el bien de mi familia. El reporte que tengo de mi primera noche fue nefasto. Tuve que acostarme con un camionero asqueroso que olía fatal y con otros dos más normales que éste. Lloré a rabiar.
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Los días iban pasando y no me aclimataba a la realidad. Cuando terminábamos la labor en el club, nos subían al chalet y nos hacinaban en un cuarto grande con literas para descansar. Empapé todas las noches la almohada de lágrimas recordando a mis princesitas y a mi madre...deseando que tod esto finalizase. Aunque era consciente que alguna de mis compañeras llevaba allí dos años y todavía no había saldado la deuda.
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Durante las horas no fornicativas, las chicas nos contábamos nuestras vidas, mientras hacíamos castillos aéreos de nuestras pretensiones futuras. Imaginábamos vergeles al lado de nuestro ser querido, cantábamos, nos reíamos... pero no era mi lugar. No quería meterme en el roll de ser una puta para sus fines. Empecé a observar y estudiar pautas.
---
Los dos últimos Martes de cada mes no bajaba al club, esos eran mis días de descanso(?). A no ser que fuera una víspera o un festivo. Perdía el tiempo en escribir cartas a mis nenas, diciendo que estaba ganando poca plata y que no llamaba para ahorrar así esas monedas para nuestro reencuentro. Me derrumbaba ante tamañas mentiras. Las dibujaba a las dos, esas caras inolvidables y preciosas, besaba el papel, lo apretaba a mi pecho.
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Un Martes hubo fiesta gorda en el chalet. Se oía el jolgorio desde mi habitación. Era una fiesta gorda de alcohol y otras sustancias.
Alguien vino, abrío la puerta de nuestra habitación y me dijo que me acercara. Me agarró fuertemente el brazo y me guió hasta el salón.
La mesa de la estancia estaba llena de botellas de alcohol, droga y armas. Nuestros captores borrachos y descamisados. El que me abrió la puerta me llevó hasta el tresillo donde estaba un señor(?) semitumbado y me dijo que le practicara una felación.
El hombre, borracho como una cuba, decía que no, con su cabeza apoyada en el sofá.
El tipo que me bajó se acercó a mi y me dijo -"Chúpasela". Le dije sumisamente que él no quería.
-Entonces, vete a por hielo.
Me fui a la cocina a por el hielo y al entrar en ella observé que la puerta que daba a la parcela estaba abierta. Era el momento de irse de allí. Dejar las vejaciones a un lado. Correr y empezar de nuevo.
---
Corrí. Hasta el final del terreno, vi una vieja barbacoa por la que trepé y engañé la valla de protección. Caí a plomo. Sin dolor. El éxtasis que me producía correr en libertad desdeñaba mis pequeñas heridas. Lloraba a carcajadas, situación indescriptible, los pulones se me llenaron de aire nuevo y revitalizante. Corrí en dirección contraria al camino, monte arriba. Las caras de mis hijas eran fotogramas coloridos que pasaban de derecha a izquierda acada paso que daba. Todo había ACABADO.
---
Alguien no tan borracho, y más rápido que yo se dió cuenta de mi huída. Me descerrajo un tiro mortal y caí muerta al suelo. Mis intentos de libertad se quedaron al lado de la cepa de un árbol.
Pero seguía llorando, muerta o no, no lo sé todavía. No sé si es un mal sueño, si son mis pesadillas, aún confío en que sólo sea un mal sueño. O será el AMOR que profeso a mis princesas,
todavía espero despertar y preparar mate para todas y que tres grandes besos hagan que mis ojos brillen de nuevo. Entonces sería un sueño. Habrá amanecido...
(...te pido, por favor, que escuches la canción...)
---

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(Dedicada a Menda, entrada+canción, se que te va a molar)
Gracias a todas/os por llegar hasta aquí. Siento la tristeza.

Dilema

-Doctor, ¿es difícil medir el grado de imbecilidad?
-Sí, sobre todo cuando no nos hacen pasar por imbéciles.

Horror movies (entrega 576)

Hoy rescatamos...
The man who decapitated corpses.
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Ficha técnica:
The man who decapitated corpses. Dinamarca. 1998. Trapera Cinema.
Director: Todd Joshner
Intérpretes: Hipólitro de Vino, Raúl de los Recuerdos, Isidra Gaiteiro, Eladio de Fresa, M. Carmela Retuerta Cahrabella, Segundo Izquierda.
Género: gore estudiantil.
Productor: Todd Joshner.
(Nota del Agus): según el encarte del DVD, los actores son compañeros españoles de Erasmus del Director. Sus cameos en la película fueron sin ánimo de lucro.
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Sinópsis:
El danés Todd Joshner nos presenta en esta cinta (aquí traducida como "Las bicicletas son para gente con piernas") las tribulaciones de un ser automarginado, de acomodada situación, que se dedica a hacer seguimientos a personas anónimas, para después, asesinarlas y cercenales la cabeza como premio propio. Estudia las pautas cotidianas de sus víctimas, las secuestra (en algunos casos) y las da fin de maneras muy imaginativas. Uno de sus finados, un enano tetrapléjico, supporter del F.C.Coppenhagen, es intervenido de urgencia de fimosis por Alex, el protagonista (Hipólitro de Vino), haciendo una masacre en dicha circuncisión con la sierra de calar. Digno de ver.
En otra escena, persigue a una anciana por el parque de atracciones local, hasta que un cuarto de hora más tarde le da caza, la consigue tirar al suelo y la comienza a cortar un tobillo con un cutter oxidado tipo "Lidl". La anciana le golpea con el garrote de madera en la mollera hasta que este se parte y la presa deja de oponer resistencia. La abuela termina con los pies metidos en los bolsillos de su abrigo, y el cuerpo dentro del maletero del vehículo de Alex.
Se suceden asesinatos con decapitaciones a lo largo del metraje, rodado casi íntregramente en Albacete.
La parte final del film se desarrolla en casa del asesino, enseñando su colección de trofeos, sus mesas de disección y todos sus artilugios para tales fines. Reseña de la peli, la imagen en la que, con una cabeza recién cortada, intenta practicarse una mamada. El ex-propietario de la cabeza yace muerto a un metro escaso, y él, intentándose meter en situación, le introduce el dedo meñique en el culo. Sublime.
No os cuento nada más, no quiero joderos el final. Si no la encuentras en tu Video Club, acude al Emule u otros, merece la pena. Si te gustan las vísceras y encima te quieres reir un rato, ésta es tu película.
Saludos. El Agus.
P.D.: no la busques, estimado lector, es una invención mía. Te ruego perdones mi falta de medicación, y hallas pasado el rato como yo, viendo la película... El cartel también es de palo.
--

--
Y ésta de regalo para Miss

Gracias Chopingo

Mi hermano tinerfeño me ha adjudicado otro premio. Es un honor para mí, aunque no lo recojo con mis mejores galas. Porto un pijama del Carreflus, ya que el "frac" lo tuve que devolver bajo amenazas y alguna que otra denuncia.

Gracias, "guerrero Guanche", mi blog de minorías hace que crezca y se alze cual página web, y se sienta enorme por un día. Alabo tus reconocimientos.

Mañana desgranaré una entrada a priori espectacular, tremenda, simpar. Te/Os dejo un aperitivo, el arte.

Versos ( y re-versos)

Roses in the dust
Salgo de la tienda
pendiente de contienda
suena fácil rima
respiro mal clima.
-
Me dirijo al lugar
pendiente de plasmar
alegría y alborozo,
presente del verbo "amar".
-
Sostengo el mensaje
con olor imperativo
a mandar el subjuntivo
a beberse el brevaje.
-
Lisos caminos,
puertas abiertas,
plácida luz,
que ilumina alertas.
-
Adúlteros robos
de ladrones conocidos
fornicios admitidos
cual lluvia "calabobos"
-
Flores en la basura,
besos "robados"
a dos enamorados,
falta de coyuntura.
-
-
(Re-verso)
-
Flowers of Romance
Tilda tu amor
la esencia de coco
que impregna el corazón
y me abraza poco.
-
Marcado el camino,
el "parquet" desgastado,
de las veces y veces
que me la he machacado.
-
Recuerdo tu olor,
vagamente,
en mi mente,
y, de repente,
empieza el edor.
-
Esencia fuerte,
como de muerte,
de un ratón,
miró en el cajón.
-
Me toco el ano y me he cagado,
física y moralmente en tu puta madre.
No tendré más cosquilleos cerebrales
ni nadie que a un palmo me ladre.
-
Me masturbaré
con las bragas XL de mi tía
a partir de ahora
esas serán mi guía.
-
-
Intentaba hacer algo serio, pero mis "fantasmas" me conducen siempre a lo mismo.
(Estos versos NO son autobiográficos, es una caída mal curada, que os veo venir...)
Saludos

Se lo merece.

No es posible que dos bloggeros en la misma semana hayan agradecido o premiado el trabajo de este santo lugar. Primero fue Anselmo, tenéis una referencia en la entrada anterior. Ahora Julito, me dedica una entrada con fines benéficos para el Movimiento Gay en Zimbabue. Lo acepto. No comulgo con ello (lo de gay), pero tengo afinidad con este colectivo, ya que mi culo goza de protagonismo para esa gente. Y mi cara. No sé qué tengo que les molo. Ok, seguimos.

Julito se marca una de sus recetas, amables, desligándose del patrón actual de escritos sobre los métodos, ligando pasta italiana con formas inusuales con unas almejas ricas de corazón (sobre todo). Se lo curra que no veas, pero pásate para ver que no te engaño.



(Aún estoy que no quepo en mi asombro. Bueno, sí quepo porque cojo, pero ignoro qué metros cuadrados tiene mi asombro. Porque quepo.)



Y esta historia de regalo...
-
El hombre a la derecha del Padre
-Hoy estoy con ganas...
-Qué dices, Padre!?
-Hoy nos curramos el Mundo en un momento, vamos, lo que te comenté...
-Es Lunes, ¿Tienes ganas?
-Las justas, pero si no me pongo, lo dejo para la semana que viene.
-Como quieras...
-¿Qué hacemos hoy?
-Padre, deberías empezar por hacer la Tierra, y que luego, tras movimientos genéticos, mutaciones y demás, aparezca el Hombre. Sigue una pauta, porque sino se nos va todo al garete...
-Échame un capote, que estoy espeso...
-Primero tierra, agua, no lo dejes uniforme, es aburrido. Pon lo que llamarán montañas. Déjales valles para que vivan y construyan...
-Cierto... empiezo con seres unicelulares?
-Como quieras, o empieza con seres grandes, un diplodocus, por ejemplo...
-¿Qué es eso?
-No lo sé, invéntatelo. Si vas directo al "Homo" no va a tener gracia, no se estrujarán el cerebro pensando quién pollas era el Diplodocus...
-A ver, no me toques los cojones, un Diplodocus,... con el cuello largo, por ejemplo...
-Vale, ok
-Cuerpo también largo y horizontal, cuatro patas, imagino.
-Puede valer, pero creo que para los siguientes puede haber variantes, no todos tiene que tener cuatro patas...
-¡¡Alas!! Les damos alas!!
-Y pico si quieres, Padre.
-Venga, y el Hombre lo metemos aquí, con un ser que le voy a llamar "Gaviola", con pico, piernas de Diplodocus, pero con dos alas en vez de las patas delanteras... Será un todo terreno, las alas para levantarse en vuelo.
-Me cuadra más Gaviota, suena más marino y no rima con "gayola", que ya le tengo definido el término...
-Como quieras, son sólo ideas...
-
(Seis días después)
-
-Bueno, al final estamos haciendo lo que piensas tú, Julito
-Padre, no desmerezcas mis ideas, te intento ayudar. Tú agarrado a la botella apenas das ideas, me lo estoy currando todo. ¿Te has acordado de los ríos?
-Ostia!! Los ríos!! No...
-Ves, qué coño me dices
-Tienes razón, los ríos...
-Venga, vete a dormir, y descansa, que mañana es Domingo, tu séptimo... Yo me encargo de lo que queda
-Los políticos!!!
-Eso se lo hacen ellos, descansa Padre.
-Gracias, Julito

(Dedicado a Julito y su blog)

Un nuevo Premio

Un nuevo premio a este blog. Y ya van uno. No está mal, dado el cariz que tiene lo que aquí se expone.

Resulta que al amigo Anselmo le otorgan un Premio por su dilatada ( y nunca mejor dicho) carrera como contador de historias personales, laborales y estudiantiles, y el se hace eco de la invitación por parte del premiante de corresponder a cualesquiera con dicho Premio.

Anselmo, un friki redomado que comulga con algunos de mis gestos, me envía gratuítamente y sin gastos de envío este Premio, por pensar que yo también puedo ser portador del presente. Me ha gustado mucho que se acuerde de mí, aunque creo que sobrepaso (cuando quiero) lo de Mosca Cojonera. Lo mío es la literatura, los Clásicos, aunque mis relatos son regados con esmegma, delincuencia de esquina y desvergüenza. Aunque últimamente me curré algún relatillo barato de mercadillo que algunos dijeron que estaba bien... Estoy hablando de mí y nos ocupa Anselmo.

Gran blog el suyo, autobiográfico, con muchos matices de la vida cotidiana, que hacen entretenida la lectura. SIEMPRE le echo la charla, porque las entradas duran más que un partido de tenis con lluvia. Pero se agradecen sus historias.

Se agradece el detalle, Anselmo. Fuiste de los primeros que cojiste el punto a mi blog, como Julito, Óscar, La Miss... te diste cuenta de que esto es IRREAL, cuentos curiosos, nada de informar, para eso están los demás, textos irrelevantes; unas veces agradables, otras no.

Como el Premio no es mío, lo recojo orgulloso, pero no lo compartiré. Ya daré alguno propio.

Sin más, agradecer a los lectores su tiempo en este blog y encomendarles a nuevas aventuras perpetradas através del teclado. Gracias a todos/as. Gracias Anselmo.

El Agus.

El gran Reventón

(Alguien insinuó en los anteriores comentarios que me había vendido al sistema por escribir dos relatos "normales". No es así. Me gusta esa dualidad, una de cal, una de arena. Hoy toca cal, mejor dicho VIACAL).
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Resulta que he encontrado trabajo. Resulta que me gusta. Para ser exactos, un trabajo temporal de una ETT a la que estuve apuntado, sí, la que quemaron hace tiempo. Fui a la entrevista, en un taller de alta costura de un afamado de la moda madrileña. Una señorita muy maqueada me desgranó las entretelas (si se puede llamar así) del trabajo al que optaba. Sueldo mísero, labor fácil, contrato de tres meses. Oséa, lo que buscaba.

Le digo que sí y ella me dice que empiezo al día siguiente. Esto es coser y cantar.

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Me presento el día de autos en vaqueros, camiseta de "The Cramps" y deportivas. Me recibe la misma mojigata. Tiene un puntazo, sino fuera por su dañina imagen: pantalones tipo "globo" amarillos, blusa naranja con volantes y flecos y una gorra de vendedor americano de periódicos, fabricada con telas de sofá, que me echa para atrás. Es guapa y hortera. Más hortera que guapa (?).

Sigo los pasos de sus chanclas de piscina, que me conducen a un despacho con carácter ejecutivo. Madera noble, con decoración "chic", cuadros indescifrables y sillas de mesa sofisticadas e incómodas. Me siento en una de ellas y me cuenta.

-Estás contratado para diversas labores, catering, ayuda de despliegue, "monteras" (no lo entendí), reciclado de residuos de la labor, transporte y marcado de prendas, así como de reglajes de entradas, servicios a modelos, limpiezas de enseres, ubicación y organización de vestidos, ayuda en la interacción del desfile, comparación de muestras y alguna cosilla que se me escapa ahora...

-Ok, acuérdate que tengo dos brazos...

-Sí, no te preocupes,-voy!!, me llaman, estoy contigo en un momento, te dejo con Amalia, ella te dice qué hay que hacer.

-Vale.

Amalia, un hombre en el cuerpo de una mujer, casi dos metros de fealdad, más pelos en los brazos que yo. Más masa muscular que yo. Y lo peor, más fea que yo. Joder!...

Amalia me indica que hay que sacar la silicona de los ojales de las agujas. Han sufrido un ataque por parte de alguien desconocido aún que les ha llenado las agujas de silicona. Yo le digo que es mejor comprar otras, pero ella disiente, las agujas, al parecer, no son de aquí, y al modisto le dan suerte.

Me paso más de seis horas quitando silicona de las malditas agujas. Son inusuales, muy modernas. Estoy hasta los güevos ya de la silicona. Las costureras casi me las quitan de las manos, es su pan, me quedan unas pocas.

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Terminada la labor, Amalia me dice que prepare unos carros porta-prendas que hay en garage en una furgoneta. Voy por ellos con las llaves y mis armas quita-silicona. Me puedo encontrar cualquier cosa. No será ahora lo de cualquier COSA.

Llego a la furgoneta, todo OK. Subo los carros. Amalia me comenta que hay que darse prisa para el desfile.

-¿Qué desfile?

-La Pasarela Cimbeles, nuestro Jefe pasea mañana sus modelos allí.

-Ahhh!! -digo yo, ignorante, - la Pasarela Cimbeles...

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Nos curramos todo el asunto, yo de mozo,que es para lo que me han contratado estos hijos de puta, y , FINALMENTE, está todo preparado para la Gala. El Mister da su visto bueno.

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Al día siguiente, llegamos al Pabellón donde se celebra el tinglao , soltamos todo el lastre y nos vamos a comer. La comida, purulenta. De primero, unas obleas de garbanzo gasificado sobre crema de cacahuetes. Me lo dejé enterito. Mojé pan en el vino. De segundo, muslitos de perdiz silvestre (2) al Stilo Maître Hotel. Me comí las guarniciones. Donde esté una sopa y unos filetes empanados...

Tuve que perderme de la mesa y sacarme dos sandwich de una máquina expendedora, que, por cierto, no tenía cerveza. Mascullando los emparedados, me crucé con dos de mi equipo, un maquillador al que le gusto y un peluquero "amigo" suyo. Me invitan a irme con ellos, todavía queda para la puesta a punto y desfile.

Nos vamos a una barra que hay en el recinto, ellos enseguida se apoltronan en la barra. Piden copas y me preguntan.

-Yo? Cutty Sark con tónica.

No me apetece tomarme nada, pero la desubicación hace que pida mi bebida mágica.

Ellos hablan y hablan del desfile, mientras yo me termino el sandwich de pavo con almejas chilenas. Mi copa está entre las suyas, me coloco en medio. Me preguntan mi parecer, asiento y mascullo.

El maquillador me acaria levemente la nalga. Me hago el tonto mientras el otro, el peluquero le está inflando a conceptos, le suda la polla. Miro al maquillador y se corta. La perspectiva del cortapelos hace que no se halla enterado de nada. Vuelve a ponerme la mano en el culo.

Le pego un sorbo al Catty, la loca del peluquero le sigue comiendo la oreja al otro, momento que aprovecho para hacer un "mutis" y decir que voy al baño. Cojo mi tabaco y enebro.

Voy dirección "baño", no tengo ganas físicas de mear, pero me incomoda la situación. Llego al baño de tíos y me encuentro con esta estampa

Alguien, como yo, no podía más. Un ataque de nervios, un apretón, el reventón. Alguien con el dedo metido en el culo corriendo hasta ver una plaza libre. Se me pasa por la cabeza cómo Arguiñano desgrasa un caldo. No es lo mismo. Aquí no hay cazo que entre.

Me giro para irme y en una de las paredes veo escrito con la mierda que cuelga un "LO SIENTO", con el grosor de un dedo. Reconozco que es una persona seria, pide perdón por su apretón. O, simplemente, es parte de ese marketing que usa esta gente para desviar la atención del entendido. No lo sé.

Vuelvo al bar improvisado,y según estoy llegando veo a los dos Sanjurjos abrazados, comiéndose la boca abrazados. No me acerco ni a por la copa.

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En el set de vestuario observo que vienen corriendo mis compañeros de copa, algo acalorados. Me río y miro para otro lado. La función va aempezar. El jefe pide orden, compás y profesionalidad. Más atrás de él, veo a Amalia desquitándose de residuos de su dedo pulgar en una pared. Haciendo circulitos marrones...

Saludos y buenos alimentos.

El Agus

No title

Va solapado a una entrada que hizo Menda en su blog. La última entrada que realicé está un poco más abajo.
Salud y amor ( aunque sea propio) para todos/as.
Un saludo con la mano de las pajas.

Flores del cementerio (ugly flowers take off)

Pues nada, aquí estoy otro día en el cementerio, mirando la gente que pasa. Me río por la poca afluencia que tienen estos lugares. Yo soy asíduo. Me gusta. Jajaja!!!. Me río porque se ven estampas en la zona que tirarían atrás mitos fundados de lo que se hace llamar "cariño", "amor", "amistad", o de la forma que lo queramos llamar.

Veo venir a la mujer de Pérez. Aquí le llamamos "Pérez", aunque se llamaba José Andrés. La viuda entra siempre muy bien vestida, serena y con paso firme y rápido. Una mujer de curvas deseables, la naturaleza le trató mejor a ella que al finado. Pero me jode, seguro que viene bien follada por aquel vecino jovencito que se echó antes que muriera Pérez. Saca a relucir la pantomima, se abraza a la lápida, la besa, habla en voz baja. Como si no la escuchásemos...

Puta lagarta, te has quedado con su dinero y vienes a llorar algo que te daba lo mismo. Aquí, desgraciadamente, lo sabemos TODO. Lo mismo te estás preparando tu Juicio Final, la benevolencia( es asina?) se pide a lo largo de nuestra vida con nuestros actos. Hija de perra.

Me enciendo. Es normal. Esta guarra del tres al cuarto no es digna de pisar esto y molestar. Vete con tu puta madre ( que diría Laín).

Hace varios días vi a la plana mayor de la familia de Francisco, un acaudalado banquero que ya no pisa el suelo. Con el dinero que tienen no son capaces de dejarle un mísero ramo el día del Aniversario de su fallecimiento. Una visita a la lápida familiar cubre con creces lo que este hombre ha dejado testimonialmente a sus herederos. Un imperio, pequeño, de viviendas lujosas en la capital y alrededores, tiendas propias y franquicias de una conocida marca de ropa. Para que su esposa e hijos disfruten a tutiplén , con la compra de automóviles caros, excesos en ropa milanesa y largos cruceros sin un maldito geranio expuesto en la lápida de nuestro amigo. Deleznable. Esto va así.

Hay más.

Ramón José, dos tumbas a la derecha. Dicen que le sacrificó su mujer por su adicción a las tragaperras. El caso está en manos de la Justicia (debí escribirlo con j "minúscula", esto ni es justicia ni es nada). Total, que la viuda viene de vez en cuando y deposita flores, retratos patéticos de familia trucados con photoshop barato y alguna que otra guirnalda. Ésta, afirmo con datos peliagudos, se cargó a Ramón. Cosas de la crisis, no nos vayamos a alarmar ahora.

Veo que se acerca mi mujer. Llega tarde. Le dijo a mi madre que estaría sobre las dos de la tarde aquí. Pasan más de veinte minutos de la hora acordada. Menos mal que sé que mi madre no va a venir. Habra llamado pero ella no se ha enterado.

Se acerca a la lápida que compartimos. No me dice nada. Me extraña. La noto cabizbaja. No me gusta el trabajo que tiene ahora. Le voy a preguntar cómo están los niños, pero me espeta un "Hola, cómo estás?". La pregunta me doblega. Quiero ser fuerte pero no puedo. Siento que mi alma se derrite, no me gusta ver a mi mujer derrotada. Ha pasado poco tiempo y la herida está abierta.

Ella recoloca las flores de un jarrón de vidrio limpio mientras intenta buscar una respuesta. Saca el móvil del bolso y, por la vibración, se da cuenta de que alguien le llama. Es mi madre para decirle que no le espere, no puede ir. Guarda su móvil con la elegancia que siempre le caracteriza. Mesa unos tulipanes que dejaron unos primos míos, mira la cruz clavada en el enclave, y se marcha llorando, diciendo que me quiere. Muero por dentro.

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Anochece rápido y las almas salen. Veo a Pérez levantarse de su cubil como a una ninfa, a Francico, Ramón, a otros. Acudo a su tertulia, la de todas las tardes-noches. Nos rajamos a reir y llorar. Me cuentan de sus viudas, les digo que veo TODO ese teje-maneje , alguno que se acicala el miembro. Las odian.

Sólo lloro yo. El sufrimiento, angustias. Todos ríen, Me tendré que acostumbrar a estar muerto. "Tú observa desde arriba", me dice Francisco.

-Ya lo hago, me sé la vida de tu mujer de memoria.

Sentado en la piedra, río y lloro por partes iguales. Pero sonrío, mis hijos están bien, mi mujer, también.

Flores en el cementerio, capullos bajo lápidas.

La llamada interior

(Me comenta Javier, más conocido en el argot bloggero como "Tu tío el del BarÇa" el rumbo de algunas entradas que he plasmado en este blog. Javier, lector asiduo del mismo, compañero, y, ante todo, amigo, me insta a salir por un momento de mi paraíso de seres desdentados, rabos afilados y culos partidos. Releyendo algunas de mis reseñas anteriores con él, observo mi obcecación por esos temas y le encomiendo a que lea mi próxima entrega. Reconoce más trabajadas, por así decirlo, entregas mías a modo de relatos, en las que los temas tan manidos por mí se quedan a un lado y sale el Agus de la prosa. Correcto. Y como estoy completamente de acuerdo con él, el relato que escribo a continuación se lo dedico especialmente a Javier "el eléctrico", y en deferencia a vosotros lectores. Espero os guste. Salud, amor y cerveza a espuertas.)
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La llamada interior
Hoy ha sido un día de trabajo agotador. Estoy realmente cansado. Creo que los croissants que tengo que caducan mañana van a ir a la basura. Hoy me voy a la cama sin cenar. Me abro una cerveza para relajarme y otra para bebérmela. Al final, me bebo las dos. Ojeo el correo. Se me cierran los ojos... Un último cigarro ensucia el cenicero de la habitación. Humeante, lo espachurro contra la base del enser y vuelco la cabeza en la almohada. Duermo.
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Sueño estar en un parque con muchos niños, gritos y jolgorio. Sentado en un banco, riendo y mirando pasar a la gente, me he hecho mayor... Suena mi móvil, no recuerdo haber cambiado la melodía, el ring que espeta el teléfono no lo reconozco, me sobresalta. Me despierto. Suena el teléfono fijo del salón, son las cinco de la mañana.
Cuando voy a llegar al aparato, la llamada se corta. Pulso la tecla para ver el número y sale una retaíla de cifras más larga que la de una cuenta corriente. No hay ningún mensaje, me acuesto tranquilo. Duermo.
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Al día siguiente, salgo del curro algo más descansado. Quedo un tío que me vende un ordenador Spectrum y vuelo para casa con ilusión de rememorar viejas historias.
Lo conecto, cargo algún juego del amigo-vendedor, flipo en colores varias horas.
Suena el teléfono. Me acerco al salón y cuando voy a coger el aparato, veo reflejado el mismo número de tantas cifras en el visor. Lo levanto.
-Diga? -silencio- ¿Diga?
Al otro lado se oye una respiración cansada y aquejada, pregunto quién llama, pero la respiración y unos quejidos como de dolor sin ritmo constante siguen. De repente, se corta la llamada. Pulso para llamar a la tecla de última llamada, y me ponen con Telepizza. Cuelgo. Recojo la llamada entrante y llamo. Una voz artificial me dice que el operario al que llamo no existe. Cuelgo el teléfono y me voy al ordenador comprado.
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Los días sucesivos tengo llamadas de ese número a razón de dos o tres por día, reviso mi terminal y en mi ausencia, no ha habido ninguna llamada perdida de ese número. Creo que alguien me quiere gastar una broma.
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El día al que me remito, ha sonado ya tres veces el teléfono con las mismas contestaciones por parte del interlocutor. Quejidos, comienzos de llantos,... La situación me empieza a incomodar. Vuelvo a llamar antes de irme a trabajar y la voz mecánica me dice que el teléfono no existe. Me voy a currar.
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A media noche, suena el teléfono en el trabajo y me hacen una seña de que es para mí. Me acerco, lo cojo. Es mi madre. Mi hermana ha tenido un accidente de coche y está en el Hospital. Salgo del trabajo, cojo el coche, arranco, primera y se me cala. Creo que estoy algo nervioso. Llevo algo de stress laboral encima. La noticia me ha roto, normalmente cuando te dicen que no ha sido nada es mucho.
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Conduzco a toda hostia, cagado, por mi hermana, por lo que le diré después de DIEZ años sin hablarnos, se me pasa de todo por la cabeza. Doy las largas a un coche para que se quite, tanto caballo le está aborregando al dueño. Llego al Hospital. Subo las escaleras como un padre primerizo distraído, pensando qué le diré a mi hermana.
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En el pasillo me encuentro con mi madre, me dice que está fatal. Los del SAMUR le han dicho que la han conseguido estabilizar pero que está muy grave. Quiero pasar, pero una celadora no me deja. Le comento el asunto y niega el paso. Me acerco a su oído y le digo la frase mágica. Mira a ambos lados, asiente y me dice una palabra:"rápido".
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Busco entre las camas a mi hermana y la veo al fondo. Corro como un poseso hasta su cama. Está con respiración artificial, heridas múltiples y el rostro desfigurado. Le pregunto qué ha pasado y me dice que "un fatal accidente, yo no soy la culpable". Lloro a su lado, agarrándola la mano, mientras un señor de verde me dice que no puedo estar allí. Le pregunto si me oye. Deja caer un "sí" que apenas aprecio. Le digo que siento lo que ocurrió, le pido perdón y le digo que quiero abrazarla. Arquea los hombros como si le diese lo mismo. Le pregunto si puedo darle un abrazo, el abrazo del perdón. Masculla un "por favor", ininteligible para la mayoría de los humanos. La abrazo.
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Las siguientes conversaciones con mi hermana no tienen remitente. Balbucea y espeta sangre por la boca. Me consiguen echar los celadores a base de golpes. Salgo y está mi madre en el pasillo. Nos sentamos. Lloramos desconsolados sentados en la puerta de la UVI.
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Sale el médico de guardia media hora después y nos certifica la muerte de mi hermana. Son las 3:35. Nos derrumbamos.
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Saco el móvil para hacer unas llamadas y veo que tengo 45 llamadas perdidas. Lo tengo en silencio. Las llamadas provienen del número que me martilleaba en casa. Un mensaje sin leer. Del mismo número. El de tantas cifras. Lo abro. Ponía escuetamente " Gracias por el abrazo, yo también te quiero" Hora 3:20.
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Hace tres semanas que pasó esto y muchas veces me apoyo en la ventana diciéndome que si alargo el cuerpo un poco me voy a abrazar a mi hermana. Lo pienso. ¡Qué abrazo le daría!
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El Agus

Hoy no va a ser

Tenía pensado un relato muy guapo, pero las intempestivas horas hacen que este sea relegado hasta mañana.

Disfrutad mientras de unas HORAS de publicidad.

Merece la pena leerlo.

Saludos.

El Agus.

Todo se consigue (en esta vida)

Dicen que la paciencia es la madre de todas las virtudes. Ser un "asfixiado" no conduce a nada, las cosas te superan y te quedas atrás.

Con el tiempo y estudiando mis desarreglos de forma imparcial, he contenido mi rabia innata y he conseguido cosas que desde un "¡ahora!" no me habrían deleitado. Cosas inalcanzables para mí, faltas de sustancia ( no sé si debo ponerlo en cursiva), pero que me llenaron (?) en su día.

Me puse como límite 40 días para realizar CINCO deseos que este cuerpo me pedía. Deseos realizables, cosas vanales, nada de irme a escalar un ocho mil amputándome los dedos antes ni nada por el estilo. Actos como ir a comprar el pan antes de las dos y media y cosillas por el estilo. Otras me vienen de atrás (de la memoria, que hay que especificar), sanas o insanas, según se mire.

Relato ya, la aguja del minutero me golpea cordialmente la oreja...

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1.- Verano Azul. En tiempo récord, fumarme la serie gualtrapa esta, pidiendo días en el trabajo y a fin de mes. Estar espectante con los comecerebros para no perder hilo de si Julia era la profesora o era una ablandapenes del tres al cuarto. Impagable la escena de la muerte de Chanquete, tuve que rebobinar la cinta e ir al frigorífico más de la cuenta, creo que videé la escena tres o cuatro veces para dejar de reírme y seguir la historia con criterio. El alcohol me sedujo en dicho pasaje, sólo de pensar que en el barco estaba el Duque de Feria escondido.

2.- Hacer footing. No me hace falta (imagino), pero gente de mal vivir lo hace para estar ágiles en las redadas. No me considero un apalancao, algo en mi hace reavivar mi instinto de superación. Decido correr un día por el Parque del Soto, acuso mi preparación y me cansa. Creo que debo darle algo más de marcha.

Me atavío con un albornoz robado de unas cuerdas de tender y me pongo unas medias amarillas de mi etapa futbolera y me coloco un disc-man antiguo sin pilas. Me parto yo solo. Correteo como un gilipollas a la vista de los transeuntes mientras me saco el rabo por la abertura del albornoz. Me cago de risa. Sigo semi-corriendo partido la polla. Me tumbo en una zona ajardinada y simulo una masturbación. Me lo estoy pasando de lujo.

Uno de la contrata de Jardinería me llama la atención y me pide que desista. Me incorporo, intento poner forzado un huevo en su eral pero no puedo. Desisto de la idea y me marcho mirando atrás (no al ano). Cumplido footing.

3.- Aprender francés. Me defiendo algo con el inglés. Entiendo lo que me dicen pero me cuesta expresarme. Controlo mucho vocabulario pero considero que el aprendizaje se debe realizar con nativos. Me pongo como tarea aprender el francés.

Busco cursos de francés rápidos y encuentro una ganga. "Manéjate con el francés en diez días". Voy y me apunto. En cinco días me "manejo" en el asunto. He hecho tres "trajes de saliva". Me esperaba otra cosa. Mi profesor me dice que practique más la escritura, el "oral" va mágico. Vuelvo a casa y veo un anuncio de Pato WC Limpiatuberias, me es familiar el simil...

4.- Conozco por la red a "Willy Polvorón". Me confunde. Quiero quebrantar otra vez mi heterosexualidad, no obstante, es un reto. Me hago pasar por un anciano sodomita en un chat trabajado para él, repartiendo besos, lametazos de fresón y vulgaridades por doquier. Muchos mensajes entran en mi pc, la mayoría de aprobación, he de salir de aquí, me rajan el culo rapidito.

Os dejo un vídeo (si sé hacerlo) del amigo.

Me queda una, os lacuento mañana. Saludos. Agur.

Sergei Megusta

En el título de la entrada no hay ningún error de tipografía. Es un amiguete que he conocido hace relativamente poco y con el que me llevo bien.
Al principio me hizo gracia su nombre. Al preguntarle si su apellido era bacile o era real, me contestó que era un apellido poco manido en su Rusia natal. Aquí, en nuestras tierras, ha levantado algunas risillas. "Megusta". Me gusta.
Un tipo simplón, trabajador y sin mala fé, cervecero y dialogador. No hay mucho más que decir sobre él, es un señor que lee el blog de Óscar y que, aunque nunca comentó nada en él, le gusta seguirlo, eso me ha dicho. Se lee y se relee tanto entradas como comentarios. Hazlo, te reirás.
Un saludo a Óscar, bloggero cojonudo.
Salud, hermanos.
(presiónale el "6" para saber más de él, aunque el link "guapo" está en mi entrada, clickando en su nombre)