sábado, diciembre 29, 2007

El inaudible sonido de su corazón

Se despejan las incognitas. El olor es fuerte, al vez que nauseabundo. Creo en mi yo y él me hace poderoso. fuerza sobrehumana.

Tras el barrote, no se asoma ni el horizonte, no se quiere hacer ver nada... tristeza... no existe ni el "futuro mejor".

Leo, leo y leo, clásicos y contemporáneos, la verdad no está escrita, sólo la imagino. Ordas de infieles agazapados por la llegada del Dios verdadero, crueldad en el trato, estricto en los métodos.

El mal es un bien no acumulable al mal que´TÚ me profesas, hijo bastardo del sistema, no intentes darel giro inesperado de 180 grados que tienes como escapatoria. Estarás marcado.

Alguién me lo dirá, marcado con el dedo. Con heridas de alma.

Sólo el poder de mi yo enseñará la verdad que falta, retuerce los dedos, yo me río aquí solo en esta celda a la que me habéis (h)acinado. Gasta tu dinero, consume lo mejor, tu hora llegará...

...( ) hablamos de igualdades...yo estoy encadenado y tú no, ja, ja, ja,te podría matar con la puta mente, tienes la misma vida que un trozo de musgo, basura... y me hablas a mí de humanidad, Tú, que tratas a tus trabajadors como a las taquillas de sus vestuarios, en tu pecadoempieza mi Religión.

Recuerda que las cadenas que me pusiste, asqueroso trozo de mierda seca, son físicas y tangibles, la mente supera los diez eslabones de mierda que hacen que me mantenga en mi peso.

NUNCA PODRAS ATAR MI MENTE, ME OYES, NUNCAA!!!!

(Y río y río mientras avecino fuertes oleadas de violencia por parte de mis allegados, yo estoy AQUÍ, pero TÚ estás ALLÍ...)

Ja, ja, ja, ja,....

viernes, diciembre 28, 2007

Inquietud en el vestuario

Ante la llegada de las Fiestas Navideñas, la plantilla del Atlético de Madrid está inquieta. La presencia de un cuerpo (?) extraño a la salida de las instalaciones deportivas de dicho club ha generado mil preguntas a razón de la vista de la imagén (??).
Los novatos foráneos del club preguntan si el toligo que está situado a la salida de sus dependencias pertenece a algún rito o liturgia que tenga que ver con las arraigadas costumbres del llano pueblo español. Estos sacan sus móviles para fotografiar el esqueje entre risillas y asombros, dadas las proporciones.
Desde la dirección del Club se les ha informado que éste no es el famoso Roscón de Reyes...
Os informa el de siempre, al filo (ahora más que nunca) de la puta noticia, AUPA EL ATLETI!!!

Humilde agradecimiento a Don Pimpón

Hola, mucho tiempo sin vertepor la TV, te perdí el rastro cuando era un niño que sólo pensaba en cromos y jugar al balón... Lástima que no te tenga cerca.
La vida que TÚ nos vendías tan hilarante y jovial se tornó ( se ha tornado) en una mierda de dimensiones mayores que tu cabeza. Tanta risotada tanta hostia, pa darnos cuenta que lo que nos vendías era humo, mira a nuestro alrededor.
Viéndote ahora, tan afable que me parecías, te veo como un chapero de barrio que sólo quería la comprensión de los demás, para facilitarte tu trabajo, mientras dabas palos de ciego a la concurrencia.
Con tu aspecto de sodomita y paliador de erecciones, me doy cuenta de que el "Castillo de Gredos" y el Resolí cruzaban tus venas sin parar, mientras vomitabas en las aceras y pedías tabaco en las esquinas...
Me estoy dando cuenta también, ahora, de que das bastante asco, con esa pinta asquerosa-juvenil, muy moderna para un asaltaglandes como tú. Mucha gente te´habrá empujado las heces para dentro, eh?
No quiero que ésta sea una crítica destructiva a tu persona, ni pensarlo. Sólo quiero que sepas que nos ENGAÑASTE: esaactitud mega-guay y esos refregones con el Espinete estaban premeditados... Por eso, por el aprecio que aún me queda en mi podrido corazón, te dedico estos Humildes versos... son para tí


Viene Don Pimpón
viene Don Pimpón,
con sus tirantes
cargado de ilusión.
Viene dando tumbos
hoy viene contento,
a los bolsos de las madres
hay que estar atentos
Pantalones de taller,
gorra de chapero,
detrás de alguna esquina
se la cuelan luego.
Adiós y gracias.

lunes, diciembre 24, 2007

El Doctor Chaparro responde


El famoso Doctor Nicolás Chaparro, famoso urólogo y tocólogo, responde a las preguntas que le llegan a su correo elctrónico. Os pongo una foto de las frescas de sus enfermizas..
Pregunta: Mi hijo, últimamente, hace cosas que se me van del mío entendimiento. Me dice que se hace "pajas" con la polla de otro... ¿ Qué quiere decirme con eso? Gracias
Respuesta: Pues eso, que le gustan las mingas, que caga pa´dentro, que le mola la historia, que le gustan los hombres...

P: Hola, soy Pilar de Zaragoza, a mi marido le ha dado por untar con guindilla mis consoladores, le pregunto si es nocivo o dañino el tema. Gracias.
R: ¿Le escuecen sus partes cuando los usa?
P: No se lo he preguntado todavía, me da pavor...
R: Pues señora, eso es una cosa que a su marido le viene de atrás...

P: Remedios de Utrera, mi consulta es ¿puedo quedarme embarazada de mi quinto hijoal hacerlo con mi marido, cuando a él le dijeron que tenía un índice de fertilidad del 80 %?
R: Señora Remedios, ponga los mismos, en su mail me dice que tiene usted 24 años, hágalo cuantas veces quiera, pero ponga medios, o más bien Remedios.

P: Soy José Luis López Vázquez, ¿por qué estan tan buenas las Suecas?
R: No me pregunte por la pastelería, me quedé en el croissant sin relleno. No conozco ese tipo de dulce. Soy sexólogo, no Jefe de obrador.

P: Anónimo de Almería, ...( ) y fui novia de Nacho Vidal, el actor porno, pero no noté que me quisiese...
R: Esas preguntitas al Pronto, de todas formas te tuviste que andar con buen "ojo"...

P: Doctor, me gusta pelarmela con un guante de esos que usan los carniceros para filetear, pero me hago mucho daño en el glande, conoce algún truco para decirme. Gracias. Alfredo, Madrid
R: Sí, quitarte el guante e ir al psicólogo.

P: Doctor, voy a robarle un ínfimo tiempo, pero creo que será beneficioso para los dos... trabajo en el Mercadona de cajera, lineal 1, normalmente, aunque a veces, fijesé, siendo más rápida que Charo, me relegan al Lineal 2, claro, como ella está liada con el supervisor de compras, pues nada, la ponen allí para que se lleve el protagonismo, la chica es maja, pero la eficiencia, en estos casos, supera a la belleza, soy más amable , soy más rápida, sin ir más lejos el otro día cobré un carro de 130 € en 52 segundos, ella eso no lo puede hacer, todo el rato mesandose el pelo y enseñando su guapura, que la tiene, es cierto, pero empalagosa y presumida es mucho. En fin.
A lo que iba, a preguntar, claro, siendo yo Géminis y ella Tauro, con una conjunción nefasta por ambas partes, nos mandaron a desayunar juntas. Yo tomo el café con azúcar, pero ella, corrupia lo toma con sacarina. Que truco. No dice nada a las compañeras. A mi me ha dicho mi marido que componentes de la sacarosa son cancerígenos, y por eso tomo azúcar, mis dos porritas, y si hay hueco una tostadita. Ella, tan sílfide, amante de lo esteriotizado, se toma el café y se fuma...¡TRES CIGARROS en media hora! Así estoy yo delgada también... ( )
R: (El correo electrónico continuaba hasta llenar 25 o 30 folios, es imposible en esta mierda de blog poner las tonterías de esta pájara) Bonita, folla un poquito más con tu marido si todavía se le empina cuando abres la bocaza. De todas formas, la Medicina ha avanzado mucho y lo tuyo, a lo mejor, tiene cura. Consulta en Charcutería y aquí no des más por el culo, hijaputa, que me has petado el correo...

Tengo más asuntos, pero el sueño llama con caricia de ágel....agur!!!

viernes, diciembre 21, 2007

La puta pereza... y el poco tiempo


Lo siento, amigos de lo inimaginable, sopladores de balones de playa y otros seguidores asiduos... no tengo tiempo!!! I have no time, que dirían en Zarzaquemada.
Tengo el blog cerrado por vago y no puedo hecer nada más que mirar el de mi primo ( qué cabrón!! eres un hacha, Julito!!) Ver http://www.conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/ mientras mis heces crean formas variadas, simulando pequeños muñecos televisivos...
Espero, ya que me he puesto hoy (?) a escribir, seguir siendo fiel a los cuatro roba-muletas que me leéis, y encomendaros a nuevos viajes a lo cutre, a lo irreverente, y alo falto de pudor...os espero...gracias mil por vuestra espera.
Tengo algo en mente gordo, que ya os contaré, y no es lo de José Luis Moreno...
Adeu, Andreu

sábado, junio 16, 2007

Cómo cocina mi primo...


(Te pico la foto, Julito)
¿Qué te quieres comer hoy? ¿Una hostia? Bueno, eso será si no te portas bien. De lo contrario se te ofrecerá una amplia gama de platos fáciles de elaborar y ricos, ricos, para dejar a tus comensales con la boca abierta. La variedad es mucha, la imaginación la supera.
Madrileño, afincado en Sotillo de la Adrada (Ávila), este músico frustrado nos ofrece un sin fin de recetas contadas paso a paso magistralmente con una nota de color a través de su gran humor. Muy bien explicados los términos y los acabados de las materias primas que usa, sabe darle a la receta el tempo que requiere un manazas en los fogones como puedo ser yo. Cocina para aprendices con toques personales e improvisaciones de lo más relevante.
Funde el cheedar con Kiss que ni te cuento, abre el tomate con el bajo de Gene Simmons con precisión de cirujano, pela la patata con amor bajo la influencia de Manic Street Preachers... La polla, vamos.
No te quedes sin ver lo que hace Julito en la cocina y alrededores de su casa. Mi primo se sale.
Olvidaté del toli que va al mercado a comprar y cuando está cocinando en el set de televisión es más cursi que una grúa forrada de Albal, cuando Julito cocina, Arguiñano mira de reojo como si no fuera con él... Haz una visita, merece la pena.
Infinitas gracias por tu dedicación... nos veremos.
P.D.: ya está bien que haga un puto post en serio...

lunes, junio 11, 2007

Rellena tu ano

Crea nuevos espacios en tu propio "loft anal", investiga si tienes cabida para lo que te llega. Si no es así, no te preocupes, tiempo, bujarrilla.
Quiero darle la vuelta a esos cuentos infantiles, pero a mi manera, y decirte cómo es esto.
Disfruta de esto, no lo saborearás en la vida...enjoy
Nada que te cuenten será igual, tu prima se lo hace con un indigente?... lo sobrepasamos...Tu prima estuvo de redactora aquí...
Que os coma la carótida el pez polla por dentro...
Adeu
Nos vemos en http://hanselyvinagretel.blogspot.com/

New Kid On The Blog


Mariano, encofrador gay...te llena los ojos de carne (sobre todo el de atrás). Hoy voto por que sea el chico del blog por que me sale de su polla.
De familia adinerada, quiso emprender nuevos caminos (?) y quiere pasar a los anales (?) de la Historia. Vividor, colecciona clips de colores y se masturba pensando en Isabel Tenaille, un encanto ... VÍVELO!!
Lo mismo te encofra que te llena el culo de carne ...
Yo se la comía ahora mismo.

miércoles, mayo 30, 2007

Canal Venta

Vendo este microhondas años 30, imposible de conseguir. No mires en Ebay, no lo venden.
Este micro se lo curro mi Abuelo, no hay otro igual, antes de los comunes
Dejaron la idea de mi abuelo y no se creyeron el tema, no prosperó la idea hasta mucho más tarde.Ahora nos reimos de eso, pero este es único. Tiene entrada para cinta analógica, salida de cascos y conexión a TV. Inquietante mi abuelo...
Interesados, en el blog o llamar al Agus.
Deu

Recaudador de Fondos Extremo

(Foto:Julito-Gracias)Esto va así. Recaudación, recaudación, y así multiplicado por 500.
La traca no tiene fin. Nos quitan el carnet y las pelas. No se sabe con qué afán. Alguien lo intuyeMe imagino que más de los que pienso. Si cometes una infracción te multan, vale. pero antiguamente sólo era la multa económica,la gente se la pasaba por el forro (ok a eso), pero ahora qué ocurre...retirada de Carnet y multa? y eso? Doble sanción? Cumplir sanción de retirada mas pasta...fin recaudatorio?
Le echan mucha cara a la historia...nuevo impuesto? Acabaremos todos multados ( en Leganés - Madrid) multan en ciudad por rebasar la astronómica velocida de ¡¡¡50 kmh!!..conozco gente empurada por eso.
Dentro de poco elcoche de arriba patrullará nuestras calles, como si estuvieramos en la NASCAR.
Opino lo mismo de los mismos mierdas...Órdenes de mierdas, Ördenes de mierda...No quiero más mierdas en la vida, ya basta con todos los que tenemos alrededor.
¿No saben ustédes meter un impuesto por la puta cara y lo hacen así?
GETAS, que sois unos GETAS
el Agus
(Ayuda al Doctor Berrinche a sanear su consulta en http://www.doctorberrinche.com/

El Doctor Berrinche

(Foto: el Doctor Berrinche.com)
Creo que este señor se ha ganado de por sí el infierno, escucha la voz del Averno. No atiendas a Telediarios facturados por los de siempre ni ondas de radio que lo único que quieren es que te rebanes el melón, y luego des de comer a los tuyos.
Esto huele a ira, ira desenfrenada, revienta tus principios, altera tu ano. Entra por tu vista, emerge por tu ano. Recuerda a tu primo, a ese punk, pero te sale por el ano...
El Doctor Berrinche te aclara todas las dudas acerca de tu posición política, social o gastronómica.No pienses solo, piensa con él...tu referente...es tu referente.
Yo he conseguido ser celador de un colegio (con mi carrera de Ingeniería industrial), pero anhelo ser presidente de mi Comunidad. Sé un idiota como yo.
Chequea http://www.doctorberrinche.com/
El Doctor Berrinche...ahora hablas TÜ
Deu

Crónica de un deterioro

(Foto:de izda. a dcha. Gaby y Miliki ataviados para una fiesta travestida de la época.EFE)
Era de esperar. Nunca supimos nada del pasado de los famosos Payasos de la Tele, que vivieron en Sudamérica, que eran unos cachondos y poco más. Pero se esperaban estos documentos gráficos, a la vez que información de los mismos.
Conocidos travestidos en su etapa más radical, estos dos personajes revoloteaban por las fiestorras mas cutres de los bajos fondos, ataviados con pelucas andropajosas, contando chistes y haciendo mamadas por doquier. Felaciones que se convertían en pequeñas orgías donde el alcohol y las narices postizas pasaban de boca en boca. Sexo sin barreras al grito de "¿Cómo están ustedes?"....bieeeeeennn!!
Todo esto desembocó en un agradecimiento por parte de sus efebos, instando al dueño de una churrería de Bogotá a contratarles para dos galas, para que contaran sus chistes, sus parodias y sus devaneos sexuales.
Lo que empezó por ser una estúpida representación de los troncos derivó en varias actuaciones del combo en locales conocidos, donde se dejaban ver variopintos personajes de la escena: gente de la jet, chaperos, vendedores de biblias...empezaba a fraguarse la Leyenda.
Por aquel entonces, interpretaban su conocido hit "En el coche de Papá" (llamado en la época "En el troncho de acá") donde Gaby se sentaba encima de Miliki, que estaba en una silla, y se metía todo su bergajo por el culo cual tornillo entra en madera. Este set hacía las delicias del personal, que pedía bises del número fuera del espectáCULO.
La fama llamaba a la puerta y no podían dejar de oir ese timbre. Pero Miliki, cansado de ser sodomizado incluso en el Hotel, quería dar un giro a la actuación: algo más cómico y menos sexual. Gaby se oponía al tema, e impuso su protagonismo, incluyendo en el set varios numeritos nuevo.
Uno consistía en que presentaban al público una pesa de 500 libras que el propio Gaby decía que podía soportar con el pene. Era un truco, pero la audiencia se quedaba anestesiada viendo el cacharro de Gaby (y pensando que eso entraba en el culo de Miliki).

Mas éxito. Los bolsillos se llenaban, el culo escocía. Miliki convence a Gaby para viajar a Europa, borrar los actos de contenido homosexual y le recuerda que le gustan las mujeres. Gaby, con la mano en la polla, accede y se produce el viaje. Visitan varios países y recalan en España. Atrás (y nunca mejor dicho) quedaron esos números de sodomía, Miliki los echa de menos...Gaby aún más. Lo que da dinero es REALMENTE hacer el payaso (sino mirar la TV).
Gracias por leer hasta aquí, comenta algo sobre mi extraña enfermedad en COMENTARIOS:::
Agur


martes, mayo 29, 2007

Trabajando duro

Joder qué chollo he encontrado!! No doy ni palo!!
Un colega me dijo que hacía falta un idiota para currar de payaso en un Mc Roñas y fui a entregar el curriculum al local, curriculum que iba engordado y desvirtuado, como hacemos todos, que ponemos más de lo que hemos hecho.
Yo puse lo siguiente:
-En datos laborales les dije que había currado dos años en una guardería de ayudante, calentando potitos y limpiando caquitas. Seis meses de suplencia en una piscina olímpica de Montreal (Canadá) para hacer vacaciones a los fijos, limpiando intalaciones... y taquillas. Cuatro meses y medio en el Hogar del pensionista de Somosaguas, poniendo Ribeiros a los ricachones sexagenarios, tapas de tortilla reseca con salsa y clavando la estaca en la boca a cuatro cincuentonas de allí hambrientas de polla juvenil. Por lo bien que lo hice, mi jefe me mandó a una Residencia de Tercera Edad a ampliar conocimientos (LITERAL!!!) y allí sólo estuve dos meses, al tener que ingresar en la carcel por cargarme a un abuelo a golpes. Tras cuatro años en la cárcel, ingresé en una escuela de teatro y di clases de solfeo, especializándome en flauta dulce, maracas y triángulo(ESTO ES LA POLLA). Les puse que actualmente imparto clases particulares de flauta a los integrantes de la Filarmónica de Viena(JAJAJAJJA).
También puse (en el currículo) mis aficiones por las armas y el cine gore, lecturas de los clásicos (Diez Minutos, Semana...) y mi inquietante afán por relacionarme con el prójimo...
A la semana me llamaron y al día siguiente estaba trabajando. No hago nada de nada, bebo cerveza a escondidas, soborno a mis compañeros y me lo paso en grande..
Lo mejor son los cumpleaños de los niños, si lloran los inflo a collejas y los acojono diciéndoles que la carne que se han comido estaba podrida y cosas por el estilo.
En cuanto a las madres de estas dulces criaturas, os remito a la foto de arriba.
QUE SIGA EL CHOLLO!!!

Esto está mu negro...

(Logotomía de Abusemagazine.com) El tema está jodido, señores. La viñata de arriba es un buen chiste, pero es una cruel realidad. El dinero lo siguen teniendo los de siempre y las deudas los de siempre ( pero no os confundáis, son personas distintas).
La entrada del puto Euro más que entrada ha sido PENEtración, por detrás y sin vaselina. Todo ha subido desmedidamente y los sueldos son cutres y asquerosos. Artículos de primera necesidad han doblado su precio gracias a la mierda del Euro y el afán por ser europeos.
Nuestras hipotecas las pagarán nuestros hijos, y las suyas (si pueden) las harán frente sus nietos... hipotecas a 75 años a una media de 800 € al mes... es pa llorar.
Yo currando en un taller y tú, mi vida, de cajera en el Caprabo, no nos llega ni pa toser, me voy a hacer unos huevos fritos con saliva que el aceite está por las nubes...
No os amargo más, el próximo post será más jovial, entretenido y, si se puede, más escatológico.
Agur.

lunes, abril 23, 2007

Felicidades Enano!!

Felicidades al Hermano, al hijo pródigo, al chico con quehaceres, al móvil sin función llamada,
al batería de ese grupo llamado ELIJO BASTARDO, al de las patillas, al que personalizó
el sonido "Manuela" (acuérdate), al de los tordos, al que me sigue mis guarreridas,
al escatológico, al del Photoshop, al del J&B,....en fin, a ése que no me llama pero que le
quiero igualmente...FELICIDADES

Un día en mi vida, cien años en mi ano

Ya no sé qué decirte para que vuelvas, ni tus pertenencias hacen que te persones...
Que bonito fue!!! Aún recuerdo tu olor..me trae tantas vivencias, recuerdo tu último café en casa como si fuera ayer. Qué recuerdo, el Sol saliendo y tú preocupado por tu próxima gala, La Feladora de Tordesillas, cómo la ponías, qué artista...(era tu telonera, COÑO,que me haces hablar mal!!)...el público te adoró esa noche.
Te planchaba las camisas como si fuese tu última gala, te arreglé esa americana vieja y raída
para que la lucieras en tus bolos de Tomelloso, ímpetu con el piano, gracia en el sonido...PUERTA
GRANDE...el triunfo de la persona que sabe que vale pero no lo espera.
Digerimos la s siguientes y jugosas galas con la satisfacción que nos produciría el dinero final,
fui tu esclava, no me apeno por ello.
La cumbre no te hizo mejor persona, tampoco peor. Tú seguias tocando tu órgano y los bolsillos
se llenaban de euros, parece ser que mi parte iba en TU lote, nunca la vi.
Qué feliz fui junto a ti, te lo aseguro, eres grande, te mereces esa fama, creo que eres un Nº1.
Los Doctor Explosión me dan recuerdos para ti cuando les veo, sobre todo Jorge...que risillas!!
No puedo decirte más, que tienes alguna cosa más por aquí, pasa cuando quieras, y que disfrutes la vida, que sólo es una.
Disfruta.
(Alfredo, Road manager de Goyo.)(Yo CREO que todo es MENTIRA)
(ANÏMATE Y POSTEA EN COMENTARIOS QU TE PARECE ESTA MIERDA).

"Lloraré las penas" por nabos con venas

Gracias!! Creo en un Dios justo, creo en Santa María Siempre(?) Virgen y creo en el Espíritu Santo. Sobre todo en el Espíritu Santo para que baje y le de dos ostias a este.
No sé (desconozco) las manijas que mueve el individuo este para acaparar
otra vez (y van cinco) los primeros puestos en las listas de éxitos y ventas
de AFOGE sin sacar nada nuevo al Pseudo-mercado.
Nos taladra la mente con "Futbolistas naturistas", (alegato a alguien que quiere
meterle un gol), toca los kinders con "Ama de casa"(quiere pasar el polvo o que se
lo echen?),"Tiene nombres mil el miembro viril"(esto ya no lo comento, creo que
sobran las palabras) o "El baile del pañuelo"( reseña de un grito istriónico que él dió
en una orgía de machos, cuando vió al primer eyaculador LIMPIARSE CON LAS CORTINAS).
El pañuelo está en la lavadora (creo), pero las astillantes historias del pollo
perduran, no se van ni con agua caliente.
Esta nueva entrega nos raja el esfinter como si de vara de mando se tratase.
Revienta la cavidad hasta hacerse hueco para la venilla, transmisor hacia
nuestro pútrido cerebro, daña los órganos adyacentes y
genera disfunción orgánica.
Cuando no comunican mente y cuerpo, es la hora de degustar material de éste tipo,
ofensas a la personalidad, desdoblamiento de la adoración al falo (vía manual
o rectal) y maldito énfasis por quere que el prójimo sea idiota como tú.
No obstante, hago un llamamiento para recaudar fondos para ayudar al colega.
Se me va la pinza, el artilugio viene en presentación CD, es un single con tres
canciones, más la que canta a dúo con Tamara (después Ambar, más tarde Yurena
y dentro de nada Caralefa). La versión está más escuchada que la de "Fernando" de ABBA.
Como quise ser el primero en comprar el histórico CDSingle, tengo veintitantos, si queréis
alguno....en comentarios...gracias por leer.
(Sigo diciendo que esto es como mandar mensajes en botellas y tirarlo
al mar, si lo lees completo, pon un comentario en los mismos, que es un minuto, COÑO!!!)
Gracias, y ahora si que me tomo la medicación!!!

lunes, abril 16, 2007


Me cago en su puta madre pa encontrar un curro!!
Joder!! Estaba jodido antes y lo está ahora.
A mí, por ejemplo, me echaron de Correos por PAQUETE.
No es una cosa nueva, dadas mis disfunciones psico-motrices.
Pero fue de mala manera.Un nota que no te aguanta, y zas!! A la
puta calle. No dejo de cagarme en la cerda de su madre. A él
sólo le deseo que se le cierre el esfinter y le salga la mierda por la boca,
como estaba acostumbrado, pero físicamente.
Curré después en el IKEA (15 minutos), me
echaron por hacerme el SUECO.Tanta gente montando muebles y los
clientes desatendidos...
Probé fortuna en la Restauración, en el mundo vegetariano. El local
se llamaba Nabos, en Chueca, de ambiente, pero me fui, me molaba el tema
pero no vendía un PIMIENTO.
Seguí en la restauración, me puse un poco oriental y me colé en un chino.
No hubo forma de hacer nada, no había buen ROLLITO.
Cobré tres meses de paro y con ese dinero me fui a unas saunas danesas
a machacarmela pensando en los pocos jóvenes rubios fornidos que vi en la provincia,
mientras me laceraba la mente con los DVD de Verano Azul (traídos por mí)
en la habitación del hotel.
Tras la tortura, reventado visceralmente, recogí parte de la masa gris y regresé a Madrid.La zona motriz no funcionaba adecuadamente, exceso de ingentes escuchas a Loli Alvarez, el tío Dantes y los allegados a ese sub-mundo. Recuerdo entrar en trance cuando Toni Genil
me regaló un beso y, visto y no visto, le tenía rozando su lengua con mi región escrotal.
Antes de tomarme la pastilla, sigo.
A mi llegada a España, recalo en Móstoles, y pido trabajo en el AY-Untamiento.
Me remito al servicio de barrenderos, y por enchufe, consigo una plaza.
Me liquidan a los dos días por no barrer una MIERDA.
Cuando barría leí un letrero "Se necesita panadero".
Yo lo más parecido había sido tocarme la BARRA, pero acudí al llamamiento.
Entre a las 5:30 y salí a las 5:35. Había mucha miga....
Viví de mis padres un tiempo y me sedujo un
cartel que vi;" Se precisa ayudante de encuadernación
para libros de Poesía"
Me presente en el antro, cerrado y lúgubre, y me invitaron a entrar y a otras cosas.
Era un asunto de farlopa. No era Poesía, era CUENTO.
Denostando mi ano e ingiriendo nabos de pensionistas en una parte marginal
de Alcorcón, me va mejor, reciclo la sustancia en el suelo, previo
pago de 20 €. La Tercera Edad es muy viciosa...
Me va bien así, mi madre me llamó pa un curro en una peluquería
....seguro que no me cogen por los PELOS.



miércoles, marzo 07, 2007

Amo la infancia


Mijael está en China. Mirenlo. Es acojonante. Nadie sabe donde está y las cámaras del Blog de la Esperanza le captaron allí, en el meollo. Mijael, que fue a dar una rueda de prensa sin cámaras en una aldea de Tiyoun, esboza una sonrisa cual acreedor de primitiva premiada, después de los varapalos que le ha dado esta infame vida.
Conocido por su gusto por las modelos, desdechadopor tantas, se inició en los videojuegos y no obtubo recurso a la longeba carrera. Más tarde amenazó con hacerse actor (108 suicidios de fan en un mes), pero reculó(?) y retomó lo que tomó. Lo que se ve. Una imagen saludable, un aspecto inmejorable, y unas ganas de hacer lo que se le pone en la polla...canciones.CHISS GATT!!
(La foto la tomo un agente de prensa que no puede revelar el nombre, por tanto, derechos cedidos al Blog este de mierda).
(NOTA DE AVISO A LECTORES: par continuar con esta farsa, os pediría (por favor) que agreguéis algún comentario o vómito a dichas sandeces para continuar con este blog o directamente ir al medico y que me dé la dosis pertinente, os lo ruego.Gracias.)

viernes, febrero 23, 2007

Retirada de puntos del Carnet

(La instantánea fue tomada en la antigua URSS a una conductora a la que se la retiró el permiso a los 21 años y le fue devuelto a los 63. Reutres)
Amigos, el asunto está muy jodido.La conducción en aparatos con motor(?) se ha puesto muy chungo. La DGT, no conforme con su vandalismo en las campañas de Alcoholemia y Velocidad, persigue ahora las pequeñas manías contraídas por el conductor con el ánimo de quitarle los puntos como sea. Explico a continuación la privación de puntos que acarrearan diversas actitudes. Preparémonos:
-Ausencia del chaleco fosforito infantil por si se escapa el zagal.........................................2 puntos
-Hacer el intento o cambiar una rueda pinchada desde dentro........................................4 puntos
-Sacar la varilla del aceite en marcha para comprobar estado...........................................4 puntos
-Conducir haciendo el pino-puente.........................................................................................4 puntos
-Usar la nieve acumulada en el techo para aderezar cubata en marcha...........................4 puntos
-Desviar la atención de pasajeros para peerse......................................................................4 puntos
-Portar/cargar cadáveres en maletero o interior.................................................................6 puntos
-Portar/cargar cadáveres desmembrados en maletero o interior.....................................8 puntos
-Eliminar por vía pública miembros humanos, armas o similar.........................................8 puntos
-Hacer más alegre viaje a suegra/o (sólo con testigos)........................................................8 puntos
-Coleccionar material ya bebido o comido para ayuentar suegros (sólo con testigos).....8 puntos
-Embestir con saña a ejecutivos en pasos de cebra............................................................10 puntos
-Conducir el vehículo habiendo digerido parte del repertorio de Camilo Sesto..............10 puntos

RETIRADA TOTAL DEL PERMISO DE CIRCULACIÓN
-Haberse masacrado más de dos horas seguidas el oido con tonadas de Jarcha,
Niño de Baena, Porrina o similar (sin condiciones para circular)..................................RETIRADA
-Portar armas de fuego de alto calibre y usarlas de manera indiscriminada en ciudad, pueblo o municipio................................................................................................................................RETIRADA
-Rebasar el límite de velocidad en autopista con la marcha atrás..................................RETIRADA
-Conducir el vehículo con claros efectos de defunción......................................................RETIRADA


Hay alguna más, no tengo el panfleto delante, os dije las más significativas...tener cuidado que nos vigilan estos cabrones....DEU.

La Reedición más esperada


Como hoy me siento prolífico y con ganas de tocar los güevos, os anticipo la reedición de un clásico de la escena más underground a nivel estatal.
Tu adoraste a Olé Olé con esos maquillajes con brocha gorda, mientras su batería se movía como si tuviera lombrices en el recto, te acordarás de Objetivo Birmania y su pop meloso hasta vomitar la campanilla, añorarás a Hombres G rodando en México que le devolvieran a la chica, cuando ella, a petición popular y hasta la mismísima, ya le esperaba en anqueta. Esto no es nada comparado a lo de este cagapeonzas.
Sumido en un deterioro cerebral sin opción a recular(?) e intentando levantar esquinas a chaperos postulados, este nonato se obcecó en hacerse un hueco(?) en el mundo de la música a nivel de intérprete (como compositor ya la había cagado con algunos), consiguiendo grabaciones caseras de felaciones a productores, mientras le barrenaba el ano un sastre disfrazado de tirolés.
De estas sesiones y alguna tragada más, aparece este single ponzoñoso y lleno de tolerancia anal, cortesías fálicas y PLAY+REC siempre agachado, aderezado con su inconfundible voz y sus pertinentes alegatos a la pérdida masculina.Vamos, un cuadro. En las mejores(?) tiendas de discos, formatos single-vinilo, CD-single, Maxi-single (con remezclas de Loli Álvarez) y DVD, con archivos de vídeo contando la vida del pájaro. El formato supositorio se ha desechado para la reedición. Enjoy Freaks!!!

Año de higos, año de toligos

¡Qué verdad ocultan los dichosos refranes!¡Qué puta verdad!!
El individuo de la foto nos hace llegar esta foto con su correspondiente queja a nuestra sección de contenidos(?) , queja lacerante y escatológica.
Don Francisco Egea Calfreto, 56, vive en el madri-leño(?) barrio de Al-morcón(?) y está desesperado ante lo que debería ser un paseo una mañana cualquiera. El sujeto nos insta a verificar como en el corto trayecto que es el ir a comprar la barra(?) diaria de pan y tomar su café mañanero el suplicio es tremendo.
El Sr. Egea, invidente de nacimiento, tiene que sortear las barreras arquitectónicas (ya menos) que impone la cruel ciudad, con pericia, rutina y ayuda de transeuntes y amigos. Pero no cuenta con los regalos(?) que la madre natura le pone a su paso. Con forma de sable, ensaimada o mazapán, Francisco ensarta mandobles y chorizos como si se tratara de un hábil espadachín.
Su habilidad es tal que el récord de reciclaje lo tiene en 31 esquejes de excremento en un trayecto inferior a un kilómetro. Agudizado el olfato, Francisco sabe positivamente cuando lleva 100 metros que no va solo, lleva pasajeros. Está harto y quiere solucionarlo.
El departamento de este humilde blog se ha puesto en contacto con el Alcalde de Al-morcón (me hace gracia el término) y no ha querido decir una mierda(?) sobre el tema. El Municipio, alega, se limpia con asiduidad. La cooperación ciudadana evitaría estos encontronazos(?).
Si es que, Don Francisco, esta vida es una MIERDA.

Elijo Bastardo en Stones Rock Bar

Nueva descarga de Elijo en Vallekas. Como sabéis la mayoría fue el día 21 de Febrero en Stones Rock Bar. El hándicap con el que se encontraban era la falta de un/a vocalista fijo/a. No fue ningún obstáculo.
Las pruebas de sonido fueron hilarantes. Uno de los ladrones hacía corto. A Xabi se le piraba una de las conexiones de su killer-guitarr, Borja observaba y toqueteaba el sistema de voces mientras congeniaba con la macro audiencia (casi 400 personas), Sose no se oía y subía su micro y el Álvaro practicaba engendro-solos y de paso calentaba...en fin, tenía sustancia el tema.
Yo, mientras tanto, me aplicaba con el Osquitar en la barra, bien atendida por cierto.
Empezaron cuando les salió del nabo y perpetraron otro de estos conciertos que no pasan desapercibidos. El Xabi en su sitio machacando con su guitarra y su saxo ( muy bueno lo tuyo, tío), el Sose cojonudo ante guitarra y voces (me quedé con ganas de oirte más y más alto!!) y Borja y Álvaro llevando la sección rítmica con muchísima conjunción. Lástima que el juego de voces se acoplara y no se pudiesen oir éstas en su máximo explendor, pero lo hicieron muy bien.
Tocaron casi todo su repertorio (les faltó "Precausión, amigo conductó" y algo de Perlita de Huelva) brillantemente, se nota que se lo siguen currando. Esperemos que esto siga siendo un sueño con un final inimaginado.
Luego se subieron tres colegas del Trapa a tocar y se lo curraron. Se notaba que controlaban el rollo en su día.
Fin de fiesta (con la ingesta de dos Coca Colas por mi parte...arrrggghh!!) y todos pa casa. Nada más, hasta la próxima.
(Nota del editor: me cuesta mucho escribir un poco en serio, no pidáis milagros, si queréis crónicas os compráis la Heavy Rock. Agur)

jueves, febrero 22, 2007



Reseña de la noche en el Stones Rock Bar, ningún comentario acerca del show, agradecer a la persona que dice lo que dice, y hace lo que hace. Un abrazo, un beso y un TE QUIERO de tu hermano. P.D. Son las 1:50 A.M. que esto va un poco a su bola.

miércoles, febrero 21, 2007

Nueva descarga de ELIJO BASTARDO



Hoy a las nueve de la noche la banda de brutal-pop ELIJO BASTARDO nos deleitará con una de sus actuaciones escatológicas. Será en Vallekas en el Stones Rock Bar (lo indica el cartel adjunto). Presentarán nueva formación porque la vocalista ya no está con ellos. Volveremos a oir de nuevo la vocecilla de cuentacuentos que posee el Sose, aunque segun me contó el orondo batería, la sección vocal se la repartirán entre todos.

El repertorio no diferirá mucho de los últimos atentados sonoros de estos cuatro, aunque se baraja la posibilidad de tocar por primera vez algo de Marifé de Triana o Junco. Veremos a ver...

Junto con la primera consumición que se haga en barra se adjuntará una bolsa anti-mareo, de esas que se dan en los aviones, por si a alguien al verlos le da una bocanada y ante una presumible cola en los lavabos para potar(?).

Creo que he sido injusto al dar esta última información, Elijo

ya tiene bastantes tablas en los escenarios y empiezan a sonar como un bloque, como un bloque de 70 kgs. que cae desde un sexto.

Desde este humilde blog, os deseo una feliz actuación, llena de cacondeo, tambores, riffs y arcadas...nos vemos alli, agur!!

(NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: parece ser que si la descarga de Elijo Bastardo no es muy extensa y las horas no son muy intempestivas (vecinalmente hablando, claro) el Lárvaro (batería) descargará con su banda paralela THE RADIATORS.Ojalá. Os dejo una foto de su último concierto que hicieron en el Caprabo de Majadahonda (el Lárvaro es el del banjo).

lunes, febrero 19, 2007

Extreme Makeover (cambio radical)

Lo han vuelto a conseguir. El famoso reality show de la cadena ABC ha conseguido devolver la sonrisa a uno de sus concursantes-clientes.
Se trata de Fred Smith, un cajero de unos grandes almacenes de Wisconsin, que no estaba contento con su aspecto(?). El individuo estuvo mandando cartas y fotografías al equipo de expertos del programa desde Mayo de 2002, sin respuesta alguna de éstos últimos.
Pero la mañana del 15 de Febrero de 2007 no iba a ser una mañana cualquiera. Fred recibió una llamada del endocrino y Jefe del equipo de médicos de Extreme Makeover Loui Da Silva para que se personara en las dependencias del programa, con el fin de realizar las pertinentes pruebas a las que son sometidos todos los pacientes.
Al analizar y observar minuciosamente el caso, el equipo de especialistas barajó la posibilidad de una intervención a gran escala, como las que se hacen a pacientes con accidentes de tráfico graves, pero que fue desestimada por el poco éxito que se preveía.
Optaron , entonces, por el método sencillo aunque eficaz de cambiar su aspecto por el de una persona más juvenil. Y dieron en el clavo, porque Fred ahora es un tipo nuevo, su autoestima ha crecido y despierta con más ansias de vivir que antes de la intervención.
Desde entonces, la vida de Fred ha cambiado. En su trabajo, le han ascendido a Encargado de lineal de Cajas, le han subido el salario y goza de más relación laboral con sus compañeros. Desde este humilde Blog, nos alegramos por ti, Fred.
(P.D.: A los de Extreme Makeover esto les ha salido por la GORRA)

domingo, febrero 18, 2007

Rody Aragón en China


Sí, es él. La instantánea nos la manda un internauta que viajó por el exótico país hace ya unos años. Rody es el de la derecha.
La foto fue tomada por una pareja en su luna de miel en la que disfrutaron del pueblo chino. El internauta se encontraba con la que ya era su mujer en un hotel a 27 kms. de la capital, y realizaron una excursión concertada por el hotel. En una de esas visitas, estuvieron en una cantera de extracción y recogida de mármol, pirita y vegetales para la elaboración de los famosos Rollitos de Primavera.
El matrimonio sacó la foto y conversó con Rody sobre su situación. Rody alegó que allí estaba haciendo el payasoy que quería regresar a España. Nuestro internauta le prometió poner en conocimiento de su famila el asunto.
A su llegada a España, nuestro confidente intentó comunicar con la familia Aragón, pero no obtuvo respuesta. Optó por dejar el tema.
Con el paso de los años, Rody volvió a España, hizo reir a la gente y fui feliz. Se reconcilió con la Familia, trabajó para televisión, tuvo una buena relación con nuestro internauta y no volvió a pisar un chino. Nuestro internauta se separó recientemente y se reconoce como un asiduo de los clubs de Chueca. Todo esto me suena a cuento chino.

Fiesta del equipo de bolos


Estamos preparando el catering para los integrantes y aficionados del equipo de bolos.
Se perpetrará hoy Domingo a las diez de la noche en el Disco Pub Bolera "Oh my nurse", calle Nueva Escombrera,16. Estáis todos invitados!!
Durante la merendola, la capitana del equipo nos dará un breve speech, comunicándonos la situación del equipo, las nuevas incorporaciones para esta temporada y el pésimo estado de cuentas del Club. Está programada una rifa para recaudar fondos, saca en la barra tus tickets para acceder al magno premio: un conjuto de braga y sujetador sin lavar y firmado por la mismísima capitana. Enjoy!!

sábado, febrero 17, 2007

Ya estoy aqui

Hola. He creado este blogggg para decir cuatro tonteris o cuatro verdades, dependiendo del temita. Pronto emitiremos en TeleAlcorcon de 18:00 a 18:10. Saludos.

viernes, febrero 16, 2007

La capitana de Petanca


Olvideme de poner la foto de la capitana de Petanca que es la que brega (como se parece esta palabra a VERGA) con sus adultos compañeros . Electra, que se llama (REAL), atesora 24 años de experiencia con las bolas(?) y es una persona vitalista y amiga de sus compañeros. Edita el infame boletín "Adultos con bultos" (ella se reconoce como una sexa-simbol) en el que se adentra en el peligroso mundo del abuelo-petanquero. Defiende que desde que se hizo capitana del Club Petanca Moratalaz2 , algunos abuelos no pueden agacharse a por el boliche. Ella, afable , cede su vertebralidad a los erectos ancianos. Animadora del concurso de Piñata de Binéfar paraPetanqueros 2005, es una mujer de armas (?) tomar. Cuidado con tu arma, jovenzuelo. Patrocinador, participante , lamedor de anos o , simplemente, gente con el freno de mano echado, comunicate con Electra en www.merajoporabajo.film o en los comentarios. Agur

Declaración de principios




Pero bueno, hijoputa, le vas a pisar el bancal a Onofre, mira que te saco lo ojoh con el piedro. Ainh, le quieres quitar su pepino (?) y comértelo, te quiere comel su berengena (?) , maricona. Tu salta la puta balla que te tiro el trastor encima de la cabeza, yjo de puta.
Mira, un jabalín, este no tie culpa dená, esta pasteando, plácido, absorto de la miejá que tengo yo. Honorio, vamonoe al bar...