domingo, diciembre 28, 2008

No, We can´t...

Voy caminando rápido por las calles de mi barrio. Alguien, en sentido contrario, llega a mi altura y me saluda.
-Coño, Agus!! Cuánto tiempo!! ¿Qué tal?
-¡Hostias! ¿Cómo va eso, follapavas...
-... Fernando, soy Fernando,...
-Sí, ya, no me acordaba de tu nombre, tanto tiempo...
-Sí, es verdad,...oye, qué contento te veo...
-Es verdad, vengo de ver un peliculón en el cine de Iviasa, una reposición de José Luis López Vázquez y José Sazatornil, acojonante, "Mi suegra es sueca", creo que se llama...
-¿Guapa entonces...?
-Sí, me he reído un huevo, vamos, me río aún,...va de que López Vázquez es un espía de los Servicios Secretos españoles y se echa una novia sueca, ¿sabes?, y con el tiempo viene su madre a chupar sol y talegos del pobre Vázquez. Total, que resulta que la sueca, la joven, es una de las más buscadas por la Interpol, y el "José" no lo sabe...
-Ahhhh!!...
-Entonces acude a España un grupo de espías polacos para desenmascarar la trama sueca y deportar al monumento, Vázquez se entera y urde una historia cojonuda para no perder a su chorba, intentándola reconducir por el caminito de las gambas al ajillo y los cociditos madrileños...
-Parece interesante...
-¿Interesante? López Vázquez, en una de las escenas, acorralado en un domicilio, usa sus tretas de camuflajey mimetismo y consigue disfrazarse de Florinda Chico, cual asistente de casa y consigue engañar a los polacos, acojonante...
-¿Y dices que la reponen en los cines de Iviasa?
-Sí...
-Si están cerrados hace años...
-Sshhh!!, entre tú y yo, es el primer permiso de fin de semana que me dan en DIEZ años en el Sanatorio Mental, se creen que estoy loco...
-Vale, Agus, me estabas acojonando, pensaba que estaba delirando...
-Tranquilo, follapavas...
-Fernando.
-Fernando, vale...
-¿Una cervecita, Agus?
-Entonces...
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Una cancioncilla.


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Otra para tod@s, en especial para "La Menda", que está mosqueada conmigo por algunas de mis formas. Un regalo.

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Gracias a tod@s

martes, diciembre 23, 2008

Sopla...

Sopla el Levante. Sopla. Sopla fuerte.
Él también sopla. De cojones. Andrés Corchocapa. Jubilado. 47. Jubilado!!. Alcoholismo. Locuras transitorias.
Sopla de escándalo, el aire. Él, también. Le gusta más que a los chivos la leche maternal. Fuera, hace un día para no ir a cuerpo, necesaria al menos una rebeca. Él es el cuerpo. El Cuerpo. Ex Guardia Civil. Permiso de armas en vigor, vecinos temerosos.
Sopla, ya te digo si sopla. El aire, también. ¿Por qué sólo tienen cuatro patas los taburetes de ese bar? Se va a caer. Maldito ingeniero de taburetes, seguro los diseño algún ayudante.
Entra un luchador de sumo en el bar. Sudoroso. Apestoso. Cerca de 250 kgs. de grasa que anda. Se sienta a su lado y se le cuela el taburete en la nalga. Su instructor le intenta ayudar, pero el luchador omite la ayuda. El chino apenas ojea la barra, semibloqueado.
Cafés, dos, 35 porras, 6 croissants y alguna napolitana de crema. Para merendar. Ha tenido pelea-espectáculo en un gimnasio cercano. Tiene hambre. El otro, Andrés, sed.
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No vi actriz porno engullir falo como porras el del sumo. El entrenador se comió una, otra quedó en la macro-bandeja. De los croissants y napolitanas simplemente se divisaban birutas de la corteza de los artículos.
Andrés, más para Utrera que para Baracaldo, se levanta y le pide un cigarro al mostrenco. Este le pone la mano en hombro y le ayuda a sentarse. Le dice que no fuma y le invita a estar tranquilo en su aposento.A Andrés se le turbia la poca masa gris que acaudala y saca su pistola 9 mm en un acto alucinatorio. Le increpa al luchador ser el ladrón de la bici de su nieto, relata pruebas incriminatorias de juguete e invita al luchador a abandonar el establecimiento con él.
El hombre grande le recrimina su estado, Andres quita el seguro de su arma, la monta y apunta al atleta, y sin dilación, el luchador le enseña los nudillos de su mano derecha y se los coloca en la cara. Andrés cae al piso. El instructor intenta agarrar al fornido, quiere rematarle en el suelo. Varios clientes agarran a la fiera para que no dañe más al imbécil. El camarero llama al 112.
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Las asistencias sanitarias se personan raudas e intentan reanimar al alcohólico, todos los esfuerzos son fallidos. El camarero piensa que por lo menos esta vez no ha sido la E.T.A.
Soplaba el Levante. Soplaba... aunque no se levante.
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De aquí al Infierno


El que la escuche entera tiene premio...

lunes, diciembre 22, 2008

Cuestiones...

Esta misiva intenta pedir consejo sobre cómo direccionar mi próximo post en este absurdo blog. No penséis que las ideas no fluyen, en la recámara está el de la enana que se cae por el balcón tendiendo la colada, el del señor que se está "arreglando la boca" y entran dos rumanos a robar y le muelen a palos... No es falta de creatividad, quiero indagar en vuestros gustos, escribir algo acorde al colectivo, luego haré lo que me salga del badajo... o no.
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Pretendo un post con IDEAS de TOD@s, cada uno aportando su granito a sencillas cuestiones que me veo en la obligación de compulsar, preguntar, no direccionar.
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Me gustaría que tú, amable lector/a, me contestases en los comentarios a estas míseras cuestiones, conservando ( o no) el orden de las mismas. El orden me crea comodidad, el desorden lujuria, desarróllalo como gustes. Es tu opinión. Gracias anticipadas.
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1.- ¿Crees que debo seguir con ésta línea de estupideces, gore barato y escatología por doquier? (Si tu respuesta es NO, abstente de comentar las próximas preguntas. Gracias de todas formas)
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2.- ¿Cómo encajas el hacer humor a costa de desfavorecidos? (Léase desfavorecidos con un papel principal, sin juerguearse del personaje, haciendo chiste con él, intentando que sea SIEMPRE el vencedor moral, aunque sacándolo a la palestra)
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3.- Absteniéndome de usar palabras ofensivas como lefa, chocho o follar, dime palabras soeces que deba emplear en futuras entradas (ej.: caraglande, muerdefalos, etc...)
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4.- La gente escribe sobre sus inquietudes, noticias acaecidas, preciosos poemas al aire... Pregunta, ¿por qué escribo yo todas estas historias?
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Nada más, gracias por la atención prestada. Nos vemos , como Nadal, en la red.
Saludos

jueves, diciembre 18, 2008

Deferencias laborales.

Llevo algo más de un mes en este nuevo trabajo. Es cómodo, de oficina y con horario flexible. Si fichas a "y diez" te vas a "y diez". Cumpliendo las horas pactadas no hay problema.
El problema surge, emerge diría yo, del medio centenar de compañeros que, como yo, estamos postrados frente al "pc" en esta sala que parece un Polideportivo de grande que es. La gente me echa miradas amenazantes, con sabor a débito, miradas homicidas...
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Hoy noto que la boca me huele a "sexo". Me acerco a mi compañera más cercana a preguntar un tema de un cliente y me da la espalda. Alucino. Me acaba de ver salir del despacho del Jefe sonriendo, la he mirado y me ha sonreído. A lo mejor entro con mucha asiduidad al despacho de nuestro gerente y eso le molesta.
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Me noto todavía que la boca me huele a "sexo". Si en dos semanas no asciendo de rango, buscaré otras tretas, sé que, aunque soy un varón, le gusto... ¿Cómo funcionará la fotocopiadora?... Uummm...
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(Dedicado a todos los chupapollas de empresa)


viernes, diciembre 12, 2008

Relatillos de madrugada ( y 5 )

La Autopsia.

Debido a mi trabajo de forense, tengo que bregar con situaciones que, para mí (como médico), me incomodan.

Corría el año 2006 cuando me avisan por teléfono a la Morgue que van a llegar los cadáveres de tres mujeres fallecidas en un accidente de tráfico. Me apuntan que haga un estudio minucioso, pues según mediciones de la Guardia Civil, circulaban a gran velocidad con un deportivo de lujo y no se entiende claramente el accidente. Imagino en un primer término que la conductora habría ingerido sustancias nocivas para la conducción y preparo la sala.

Es Agosto, y aunque son las dos de la mañana, el calor es aberrante. Quiero hacer una prueba: cojo un hielo del frigorífico y me voy a mi despacho, me bajo los pantalones y el slip , me tumbo bocaabajo y me coloco el hielo al final de las nalgas, justo donde empiezan los muslos. Quiero ver cuánto tiempo tarda en derretirse el cubito.

Seis minutos después, me levanto placentero, frotándome el agua vertida por las pelotas para un secado rápido. Recompongo mi uniformidad y salgo del despacho. Veo hablar a mis dos ayudantes al fondo del pasillo. Son rumanos de contrato, haciéndo las suplencias estivales a mis queridos Óscar y Julito.

-Chicos, voy a lavarme las manos y a ponerme guapo, hoy hay jaleo del bueno.

-¿Se va a lavar las manos? ¿ Ha habido hielito? -pregunta el más socarrón.

-Sí, apuesta cuánto ha tardado hoy...

-Seis minutos en desacerse, -dice de nuevo el listillo.

-Veintiuno, -dice Andrew

-¿Nos jugamos diez pavos como siempre?

-Sí, -dicen al unísono.

-Pues perdéis, han sido ocho minutos largos, me debéis veinte euros, machotes...

-Joder, no hay quien gane al Doctor, -dice Andrew, con lástima.

-Daos caña, -les digo- , que creo que vienen tres modelos de tetas gordas que han tenido un accidente. Quiero los cuerpos bien limpitos cuando llegue a la sala. Voy al bar un rato a ver si han sacado la especial...

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Me tomo tres tubos de cerveza e ingreso 230 € en la máquina tragaperras, cuando suena mi móvil: los fiambres están allí.

Sin prisa ninguna, lapido mi cuarto tubo y me dejo llevar a mi rutina diaria. Ahora a la derecha, sigo un poco, voy tocado, ojo escalón, cuidado plantas, todo recto.

Entro en la sala. Los cadáveres están repartidos en distintas mesas. Los miro. Estaban buenas las tres cabronas. El listillo corre hacia mí y me dice:

-Jefe, ésta de aquí tiene una gamba en el chocho...

-Venga, por Dios, os he dicho limpiar, no manipular o toquetear.

-Que no, que tiene una gamba ahí...

-Vamos a ver...

Miro la vagina de la joven y no aprecio nada, salvo un clítoris desmedido.

-¿Esto? ¿Te refieres a esto?- le digo.

-Sí, -dice el ayudante.

-Esto es el clítoris, a ver si nos vamos familiarizando...

-Joder, pues SABE A GAMBA!!!

-Por favor....!!!, espera!! quedaos quietos los dos.

Cojo el móvil y llamo al vigilante nocturno.

-Oye, vente pa cá ...

-¿Hace falta?

-Sí, te llevas a estos dos a donde sea, a la cafetería si quieres.

-Espera, Agus, a ver si puedo, tengo una cogorza del doce, voy pallá , no tardo ni media hora.

Y Andrew, masturbándose con la escena, de película...

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(De película!!, es un fotograma de la película "Aftermath", dirigida por Ignacio (Nacho) Cerdá, auténtico referente y joven gurú del cine patrio, con filmes de bajo presupuesto se hizo un hueco en la escena. Esta película tiene unos años y creo que rula por internet, yo tengo el VHS original, RECOMENDADÍSIMA. Este tío es un maestro del terror.)

Saludos sin arcadas.

(Por cierto, esta historia NO tiene nada que ver con la peli, sólo la gayola y quizá)

miércoles, diciembre 10, 2008

Relatillos de madrugada ( 4 )

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Lo primero, pediros disculpas por mi última entrada de blog. Quería hacer una entrada en pro de la religión en el Vaticano, y me ha salido un pestilente ataque a Rouko Barela. Os pido disculpas. Las merecéis.
(La entrada de hoy quizás sea larga, pero no hay desperdicio...)

Jacinta.
Jacinta fue ( imagino que todavía vive) una moza que conocí en mis años adolescentes. No recuerdo los apellidos, pero mi primo Julito se lo hubiera puesto rápido: Jacinta de Lomo Adobado. Pues eso, que conocí a Jacinta. Os pongo en situación.
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Yo veraneaba en la Sierra de Madrid. Íbamos a discotecas con calcetines blancos, corrían otros tiempos. No era mi caso, vestía para la ocasión botas de militar y un ladrillo colgando del pantalón a modo de llavero. El garito/discotheque estaba a medio aforo. Bebíamos cerveza barata y vasos llenos de cubatas que deslizábamos a costrosos pijos alelados.
Ese día salimos a la pista a desplegar ese pseudo baile que nos hacía característicos en el local: una mezcla de los movimientos de las coristas de Georgie Damn, mezclado con aspavientos baturros y felaciones variadas. Nos dejábamos limpiar las zonas anal y genital con la lengua por el prójimo sin bajarnos el pantalón: pose barata de adolescente bravío.
Se nos unieron unas chicas, cuatro en concreto, que no participaban pero no dejaban de reírnos la gracia. Bailaban con nosotros pidiéndonos rollo como la hembra mandril le corteja al mandril macho. A lo mejor ese cortejo no era así, tampoco recuerdo si fume droga, es igual... al asunto.
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Una de las chicas saludaba a otra que estaba sentada con su copa sola en los divanes del tugurio. La chica en cuestión era extraordinariamente bella. Estaba asida a su copa y no participaba en lo que imaginaba yo una orgía con desenfreno con las zagalas. Se me infló un poco el pene de bailar, me salí de la pista y miré a la amiga que estaba sentada. Ella me estaba mirando. Pegué un trago nervioso a mi copa robada y me giré a aplaudir un nuevo esperpento de mis colegas: Adolfo a hombros de Ginés totalmente desnudo.
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Aproveché para acercarme a esta chica y comentarle porqué no se unía a la fiestuqui. La chica comenzó a llorar, llorar y llorar. Me quise levantar y la colega me agaró del brazo y me dijo que no me fuera.
-¿No te lo han dicho las hijaputas de mis amigas?
-No,.. no sé, ...¿el qué?
-Pues que soy tetrapléjica...
En ese momento pensé que las amigas eran erealmente unas golfas y también unas hijas de puta.
-Espera, que me levanto y las digo algo.
-No te vayas,-dice asiéndome fuerte del brazo, quédate aquí conmigo para darlas celos...
-Ok, a mí se me va el eje , hablamos si quieres.
-Ya-dice ella-, pero a ti no te gusta hablar con paralíticas, te he visto saltar en la pista y eres de los que le van las emociones fuertes, me equivoco?
-No te equivocas, pero no me importa perder algo de tiempo aquí contigo...
La chica se echa a llorar...
-Oye, oye,... ¿qué pasa?
-...¡¡Perder el tiempo!!!...
-Es una forma de hablar, -le digo-. ¿Cómo te llamas?
-....Jacinta, yo me llamo Jacinta, y tú?
-Yo me llamo Agus. Estoy aquí contigo. ¿Quieres que venga algún colega mío a disertar algo o a que te cuente un chiste? Yo he metido la pata hasta el fondo.
-No, -dice-. Quiero que te quedes tú.
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Hablamos durante media hora contando nuestras vidas, cuando ella me echó mano al paquete. Yo seguí hablando sin darle importancia, pero ella ejercía movimientos con su mano que encajaban perfectamente en mi tranca, vamos, que me estaba haciendo una paja, coño.
-Yo me voy a levantar..., le dije
-Ya...
-Digo de cuerpo entero, ya sé que me estás haciendo una gayola .
-Yo me voy ya, se me hace tarde, ¿me acompañas a casa?
Miré a la pista y el panorama era deplorable. Sólo quedaba una chica del grupo bailando con el más feo de mi panda, bailando sin mirarse. La dije que sí.
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La llevé en brazos hasta el ropero, donde tenía la silla de ruedas. La senté y salimos del garito. Empuje la silla mientras ella me hablaba del hombre perfecto. Yo llevaba el pelo naranja, una sudadera con el mensaje "VACÍO" y unos pantalone de pana, además de lo de antes.... todo glamour.
A mitad de camino me dice que paremos en un parque a echarnos un cigarro. Nos sentamos en un banco, encendemos unos cigarros y ella me dice que me acerque. Me da un grandioso morreo y me emplaza a follar en el parque. Voy un poco caliente, borracho, desubicado y la digo que sí.
La digo que si la tumbo y me pongo yo encima y ella me contesta que es mejor encima de ese árbol, que la suba para agarrarse a una rama grande y yo la penetre en la gravedad. Al parecer en esa postura siente más el coito y es más fructífero para ella, al ser tetrapléjica.
Dicho y hecho. La subo a la rama, se agarra fuertemente y la embisto. Pinchamos, la bajo del árbol y la siento en su silla.
-¿Está lejos tu casa?-le digo.
-Aquí, al lado. Me acercas, no?
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Llego a la entrada de su casa, un chalet a capricho, la digo que no quiero subir, pero ella se pone tonta en que suba.
Llama y abre la madre, todo dulzura, la señora me emplaza a subir y tomarme algo con el padre, me lo pide cinco veces, digo que no a las primeras cuatro.
Me sacan un tercio muy frío de cerveza y llega el padre, se presenta.
-¿Eres amigo de mi hija? No te conocía...
-Soy del equipo de natación, sí,.... amigos
-Pues creo que eres una gran persona,-dice
-No, lo justo, -digo.
-No te quites méritos, eres una gran y bella persona. Creo que es así.Has traído a mi hija a casa, eso no lo hace todo el mundo.
-Bueno, están sus amigas, no....?
-Ya, pero más de una noche he tenido que ir yo personalmente a bajarla del árbol, TÚ ME ENTIENDES?...
-...Cristalino...

domingo, diciembre 07, 2008

Relatillos de madrugada ( 3 )

Me acabo de tirar un pedo, dije pedo, pero era un señor pedo, Teniente pedo.
Tengo que elegir los alimentos, esos soplidos denotan sobrealimentación.
Pensando de otro modo, da igual, Carol (el Papa) murió con un séquito alrededor de tres pares de cojones... Yo soy humano. Él, tampoco.
Atentos al siguiente, conmovedor...

viernes, diciembre 05, 2008

Relatillos de madrugada (2)

(Aquí nuestro protagonista de joven, cuando Maradona tenía trece años, cuñaaaoooo!!)
¿CORTEJO?
-
Un matrimonio entra en un restaurant. El Maître los acomoda en la mesa y les proporciona las cartas. Se despojan de sus abrigos y ríen por algo que venían hablando.
Abren las cartas, eligen los platos.
El Maître se acerca a tomar la nota, pregunta si han pensado qué tomarán.
-Yo tomaré las gambitas al Oporto, -dice ella-, y luego seguiré con unos solomillitos de jilguero...
-Muy buena elección, dice el encargado.
-Yo, no sé, umm... ¿Langostas asiáticas con salsa de enebro...?
-Aquí son exquisitas..., le comenta el Maître .
-Eso, y de segundo trancazo de burro confitado a la cazadora...
-Correcto, les deseo buena estancia en nuestro local y que lo que han pedido sea de su agrado. Buen provecho. En seguida viene el sumiller...
-
La chica ríe, nunca estuvo en un lugar de ese copete, el farda de su posición social, acostumbrado al lujo acorde a sus ingresos. La chica se gira para dar una visual al local y el señor que tiene a su derecha le guiña un ojo. Gira la cara rápidamente y le pregunta a su novio si mañana hará frío.
El le contesta, con borrascas en el tercio sur, marejada o fuerte marejada, pero a ella lo que le inquieta realmente es el guiño del señor de al lado.
Vuelve la cabeza riéndo a su derecha, y nuestro protagonista le guiña el ojo otra vez.
( Aquí entra el Agus malo)... Ella, una pija asquerosa del Barrio de Salamanca (N del R: barrio rico), se enoja, comentando a su fornido novio que alguien está intentando tirarla los trastos. Ella, tan guapa y rubia coloreada, tan esbelta y operada, está siendo agredida visualmente por un señor desconocido.
-¿Quién? ¿El de aquí al lado?
-Sí, dice ella.
Él mira y ve que le guiña el ojo... se levanta, coge al tío de la pechera y le da dos hostias que al colega le han parecido como si le hubiera atropellado un Pegaso. Se cae al suelo.
-Levántate, -grita enfurecido el novio-
El sumiller que llegaba en ese momento, insta al cliente a que no le pegue, es un cliente asiduo. Tiene un problema. Un "tic" nervioso en el ojo.
-¿Es verdad lo que me comenta el camarero!!? ¿Lo del "tic", hostias!!?
-Sí, es verdad, tengo un "tic" en el ojo, no hay que ponerse así. Vaya dos hostias...
-Le pido disculpas, pero estaba inquietando a mi pareja,-le dice, ayudándole a levantarse-
-Imagino...
-No obstante,-dice el novio-, creo que se habrá llevado muchos guantazos por ese defecto?
-Sí, está usted en lo cierto, pero TAMBIÉN me he follado a unas cuantas...
-
Fin.
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miércoles, diciembre 03, 2008

Relatillos de madrugada ( I )



HOMBRE BALA

(La foto es de aquí )

Un hombre entra en un circo para pedir trabajo.

Pregunta por el Jefe. Llega hasta él. Le comenta si dispone de trabajo para él, un auténtico hombre-bala. El dueño le hace saber que no disponen de cañón para el lanzamiento. Lo tuvieron que vender hace dos semanas para comprar alimento para los tigres. Estos habían devorado a dos ayudantes y la situación era difícil. La crisis, la de los tigres, dijo.

También se vendío nuestro personaje como funambulista. El Jefe asintió con la cabeza, no pagaban casi nada por el cable. Era necesaria una prueba. La red de seguridad estaba recogida en un rincón. El Director le comentó poner la red, nuestro amigo dijo que no hacía falta, seguridad propia en sus actos.

Subió al pollete situado a uno de los extremos del alambre, puso en paralelo la barra de equilibrio con el suelo asiéndola fuertemente con las dos manos, dió un primer paso en el alambre y ¡¡zas!!, se desequilibró y se dió una hostia con el suelo. Varias piezas dentales le tocaron la campanilla.

Apuntó que fue un resbalón por los nervios, tuvo que decírselo tres veces al Jefe, la sangre que manaba de su boca no le dejaba vocalizar bien. Subió de nuevo al alambre, blandía la vara para equilibrar con una mano, parecía tener el brazo derecho roto y desfigurado, dió el paso hacia adelante, perdió el equilibrio de nuevo y se volvió a hostiar.

Inmóvil en el suelo, con graves lesiones, balvuceaba comprensión por parte del Sheriff del circo, emplazándole a una nueva prueba.

-Cuando te recuperes, te contrato de payaso.

BERNARDO
Amante del deporte rey, Bernardo quería jugar en algún equipo de la localidad. Se inflaba a ver partidos en la tele, en los campos municipales, Bernardo era un amante del balón.
Decide ir a ver al entrenador del equipo de su población, un equipo que juega en Tercera División.
Llega al campo, y pregunta por el trainer. Un joven le dice que espere en una salita cercana a los vestuarios, Elías (el entrenador) está con el equipo ensayando tácticas de juego. Bernardo espera.
Aparece el tal Elías ( buenas pollas te comías, nota del redactor.-) y le pregunta por su presencia.
-Nada, que venía a ver si necesitábais jugadores para esta temporada... -dice Bernardo.
-¿Qué edad tienes, hijo?
-Veintisiete.
-Mira, -dice Elías-, para esta temporada no, pero pásate en Junio y lo miramos...
Bernardo se levanto, cogió sus muletas y se marchó.
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Gracias por llegar hasta aquí.

martes, diciembre 02, 2008

Nuevamente andando...

Aquí seguimos, tocando un poco las gónadas... En primer lugar, gracias a las personas que me seguís y que comentáis en el blog ( sois el motor que hace funcionar esto). Miles gracias. Este blog nunca pretendió nada, nada bueno, claro. Mi ausencia provoca más comentarios que una entrada. Creo que vamos por el camino marcado. Ok!, amigos.
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El mundo de la Blogosfera es amplio, imposible abarcar lecturas y comentarios a todos. Alguna vez me dejo los deberes para el día siguiente o al otro, sois leídos y/o comentados ( estos dedos atrofiados apenas dan para pulsar F4 ). No pasa nada, sabed que os visito con bastante frecuencia.
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Cambiando de tema, la imagen que presento arriba implora la suerte que en un futuro no muy lejano nos ha de llegar, en forma de herencia, lotería o algo similar. Dicen que pisar un truño trae buena suerte. Vamos a ver si dejamos de currar. Si no te has tomado la imagen por ese lado, sigues siendo de los míos (yo, cuando nací, me pedí Príncipe de Asturias, pero estaba cogido).
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No os molesto más, el siguiente retratico es una paranoia que se me ha ocurrido currando hoy, mi primer día después de las vacaciones... Estoy algo espeso, será la cerveza?
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Gracias por seguir allí.
Por cierto, ¿ A nadie se le ha pasado por la cabeza violar a un ancian@ en mi ausencia? Imagino que no, a mi tampoco, veo que seguimos teniendo esa simple tara...