sábado, diciembre 29, 2007

El inaudible sonido de su corazón

Se despejan las incognitas. El olor es fuerte, al vez que nauseabundo. Creo en mi yo y él me hace poderoso. fuerza sobrehumana.

Tras el barrote, no se asoma ni el horizonte, no se quiere hacer ver nada... tristeza... no existe ni el "futuro mejor".

Leo, leo y leo, clásicos y contemporáneos, la verdad no está escrita, sólo la imagino. Ordas de infieles agazapados por la llegada del Dios verdadero, crueldad en el trato, estricto en los métodos.

El mal es un bien no acumulable al mal que´TÚ me profesas, hijo bastardo del sistema, no intentes darel giro inesperado de 180 grados que tienes como escapatoria. Estarás marcado.

Alguién me lo dirá, marcado con el dedo. Con heridas de alma.

Sólo el poder de mi yo enseñará la verdad que falta, retuerce los dedos, yo me río aquí solo en esta celda a la que me habéis (h)acinado. Gasta tu dinero, consume lo mejor, tu hora llegará...

...( ) hablamos de igualdades...yo estoy encadenado y tú no, ja, ja, ja,te podría matar con la puta mente, tienes la misma vida que un trozo de musgo, basura... y me hablas a mí de humanidad, Tú, que tratas a tus trabajadors como a las taquillas de sus vestuarios, en tu pecadoempieza mi Religión.

Recuerda que las cadenas que me pusiste, asqueroso trozo de mierda seca, son físicas y tangibles, la mente supera los diez eslabones de mierda que hacen que me mantenga en mi peso.

NUNCA PODRAS ATAR MI MENTE, ME OYES, NUNCAA!!!!

(Y río y río mientras avecino fuertes oleadas de violencia por parte de mis allegados, yo estoy AQUÍ, pero TÚ estás ALLÍ...)

Ja, ja, ja, ja,....

viernes, diciembre 28, 2007

Inquietud en el vestuario

Ante la llegada de las Fiestas Navideñas, la plantilla del Atlético de Madrid está inquieta. La presencia de un cuerpo (?) extraño a la salida de las instalaciones deportivas de dicho club ha generado mil preguntas a razón de la vista de la imagén (??).
Los novatos foráneos del club preguntan si el toligo que está situado a la salida de sus dependencias pertenece a algún rito o liturgia que tenga que ver con las arraigadas costumbres del llano pueblo español. Estos sacan sus móviles para fotografiar el esqueje entre risillas y asombros, dadas las proporciones.
Desde la dirección del Club se les ha informado que éste no es el famoso Roscón de Reyes...
Os informa el de siempre, al filo (ahora más que nunca) de la puta noticia, AUPA EL ATLETI!!!

Humilde agradecimiento a Don Pimpón

Hola, mucho tiempo sin vertepor la TV, te perdí el rastro cuando era un niño que sólo pensaba en cromos y jugar al balón... Lástima que no te tenga cerca.
La vida que TÚ nos vendías tan hilarante y jovial se tornó ( se ha tornado) en una mierda de dimensiones mayores que tu cabeza. Tanta risotada tanta hostia, pa darnos cuenta que lo que nos vendías era humo, mira a nuestro alrededor.
Viéndote ahora, tan afable que me parecías, te veo como un chapero de barrio que sólo quería la comprensión de los demás, para facilitarte tu trabajo, mientras dabas palos de ciego a la concurrencia.
Con tu aspecto de sodomita y paliador de erecciones, me doy cuenta de que el "Castillo de Gredos" y el Resolí cruzaban tus venas sin parar, mientras vomitabas en las aceras y pedías tabaco en las esquinas...
Me estoy dando cuenta también, ahora, de que das bastante asco, con esa pinta asquerosa-juvenil, muy moderna para un asaltaglandes como tú. Mucha gente te´habrá empujado las heces para dentro, eh?
No quiero que ésta sea una crítica destructiva a tu persona, ni pensarlo. Sólo quiero que sepas que nos ENGAÑASTE: esaactitud mega-guay y esos refregones con el Espinete estaban premeditados... Por eso, por el aprecio que aún me queda en mi podrido corazón, te dedico estos Humildes versos... son para tí


Viene Don Pimpón
viene Don Pimpón,
con sus tirantes
cargado de ilusión.
Viene dando tumbos
hoy viene contento,
a los bolsos de las madres
hay que estar atentos
Pantalones de taller,
gorra de chapero,
detrás de alguna esquina
se la cuelan luego.
Adiós y gracias.

lunes, diciembre 24, 2007

El Doctor Chaparro responde


El famoso Doctor Nicolás Chaparro, famoso urólogo y tocólogo, responde a las preguntas que le llegan a su correo elctrónico. Os pongo una foto de las frescas de sus enfermizas..
Pregunta: Mi hijo, últimamente, hace cosas que se me van del mío entendimiento. Me dice que se hace "pajas" con la polla de otro... ¿ Qué quiere decirme con eso? Gracias
Respuesta: Pues eso, que le gustan las mingas, que caga pa´dentro, que le mola la historia, que le gustan los hombres...

P: Hola, soy Pilar de Zaragoza, a mi marido le ha dado por untar con guindilla mis consoladores, le pregunto si es nocivo o dañino el tema. Gracias.
R: ¿Le escuecen sus partes cuando los usa?
P: No se lo he preguntado todavía, me da pavor...
R: Pues señora, eso es una cosa que a su marido le viene de atrás...

P: Remedios de Utrera, mi consulta es ¿puedo quedarme embarazada de mi quinto hijoal hacerlo con mi marido, cuando a él le dijeron que tenía un índice de fertilidad del 80 %?
R: Señora Remedios, ponga los mismos, en su mail me dice que tiene usted 24 años, hágalo cuantas veces quiera, pero ponga medios, o más bien Remedios.

P: Soy José Luis López Vázquez, ¿por qué estan tan buenas las Suecas?
R: No me pregunte por la pastelería, me quedé en el croissant sin relleno. No conozco ese tipo de dulce. Soy sexólogo, no Jefe de obrador.

P: Anónimo de Almería, ...( ) y fui novia de Nacho Vidal, el actor porno, pero no noté que me quisiese...
R: Esas preguntitas al Pronto, de todas formas te tuviste que andar con buen "ojo"...

P: Doctor, me gusta pelarmela con un guante de esos que usan los carniceros para filetear, pero me hago mucho daño en el glande, conoce algún truco para decirme. Gracias. Alfredo, Madrid
R: Sí, quitarte el guante e ir al psicólogo.

P: Doctor, voy a robarle un ínfimo tiempo, pero creo que será beneficioso para los dos... trabajo en el Mercadona de cajera, lineal 1, normalmente, aunque a veces, fijesé, siendo más rápida que Charo, me relegan al Lineal 2, claro, como ella está liada con el supervisor de compras, pues nada, la ponen allí para que se lleve el protagonismo, la chica es maja, pero la eficiencia, en estos casos, supera a la belleza, soy más amable , soy más rápida, sin ir más lejos el otro día cobré un carro de 130 € en 52 segundos, ella eso no lo puede hacer, todo el rato mesandose el pelo y enseñando su guapura, que la tiene, es cierto, pero empalagosa y presumida es mucho. En fin.
A lo que iba, a preguntar, claro, siendo yo Géminis y ella Tauro, con una conjunción nefasta por ambas partes, nos mandaron a desayunar juntas. Yo tomo el café con azúcar, pero ella, corrupia lo toma con sacarina. Que truco. No dice nada a las compañeras. A mi me ha dicho mi marido que componentes de la sacarosa son cancerígenos, y por eso tomo azúcar, mis dos porritas, y si hay hueco una tostadita. Ella, tan sílfide, amante de lo esteriotizado, se toma el café y se fuma...¡TRES CIGARROS en media hora! Así estoy yo delgada también... ( )
R: (El correo electrónico continuaba hasta llenar 25 o 30 folios, es imposible en esta mierda de blog poner las tonterías de esta pájara) Bonita, folla un poquito más con tu marido si todavía se le empina cuando abres la bocaza. De todas formas, la Medicina ha avanzado mucho y lo tuyo, a lo mejor, tiene cura. Consulta en Charcutería y aquí no des más por el culo, hijaputa, que me has petado el correo...

Tengo más asuntos, pero el sueño llama con caricia de ágel....agur!!!

viernes, diciembre 21, 2007

La puta pereza... y el poco tiempo


Lo siento, amigos de lo inimaginable, sopladores de balones de playa y otros seguidores asiduos... no tengo tiempo!!! I have no time, que dirían en Zarzaquemada.
Tengo el blog cerrado por vago y no puedo hecer nada más que mirar el de mi primo ( qué cabrón!! eres un hacha, Julito!!) Ver http://www.conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/ mientras mis heces crean formas variadas, simulando pequeños muñecos televisivos...
Espero, ya que me he puesto hoy (?) a escribir, seguir siendo fiel a los cuatro roba-muletas que me leéis, y encomendaros a nuevos viajes a lo cutre, a lo irreverente, y alo falto de pudor...os espero...gracias mil por vuestra espera.
Tengo algo en mente gordo, que ya os contaré, y no es lo de José Luis Moreno...
Adeu, Andreu