No, We can´t...

Voy caminando rápido por las calles de mi barrio. Alguien, en sentido contrario, llega a mi altura y me saluda.
-Coño, Agus!! Cuánto tiempo!! ¿Qué tal?
-¡Hostias! ¿Cómo va eso, follapavas...
-... Fernando, soy Fernando,...
-Sí, ya, no me acordaba de tu nombre, tanto tiempo...
-Sí, es verdad,...oye, qué contento te veo...
-Es verdad, vengo de ver un peliculón en el cine de Iviasa, una reposición de José Luis López Vázquez y José Sazatornil, acojonante, "Mi suegra es sueca", creo que se llama...
-¿Guapa entonces...?
-Sí, me he reído un huevo, vamos, me río aún,...va de que López Vázquez es un espía de los Servicios Secretos españoles y se echa una novia sueca, ¿sabes?, y con el tiempo viene su madre a chupar sol y talegos del pobre Vázquez. Total, que resulta que la sueca, la joven, es una de las más buscadas por la Interpol, y el "José" no lo sabe...
-Ahhhh!!...
-Entonces acude a España un grupo de espías polacos para desenmascarar la trama sueca y deportar al monumento, Vázquez se entera y urde una historia cojonuda para no perder a su chorba, intentándola reconducir por el caminito de las gambas al ajillo y los cociditos madrileños...
-Parece interesante...
-¿Interesante? López Vázquez, en una de las escenas, acorralado en un domicilio, usa sus tretas de camuflajey mimetismo y consigue disfrazarse de Florinda Chico, cual asistente de casa y consigue engañar a los polacos, acojonante...
-¿Y dices que la reponen en los cines de Iviasa?
-Sí...
-Si están cerrados hace años...
-Sshhh!!, entre tú y yo, es el primer permiso de fin de semana que me dan en DIEZ años en el Sanatorio Mental, se creen que estoy loco...
-Vale, Agus, me estabas acojonando, pensaba que estaba delirando...
-Tranquilo, follapavas...
-Fernando.
-Fernando, vale...
-¿Una cervecita, Agus?
-Entonces...
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Una cancioncilla.


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Otra para tod@s, en especial para "La Menda", que está mosqueada conmigo por algunas de mis formas. Un regalo.

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Gracias a tod@s

Sopla...

Sopla el Levante. Sopla. Sopla fuerte.
Él también sopla. De cojones. Andrés Corchocapa. Jubilado. 47. Jubilado!!. Alcoholismo. Locuras transitorias.
Sopla de escándalo, el aire. Él, también. Le gusta más que a los chivos la leche maternal. Fuera, hace un día para no ir a cuerpo, necesaria al menos una rebeca. Él es el cuerpo. El Cuerpo. Ex Guardia Civil. Permiso de armas en vigor, vecinos temerosos.
Sopla, ya te digo si sopla. El aire, también. ¿Por qué sólo tienen cuatro patas los taburetes de ese bar? Se va a caer. Maldito ingeniero de taburetes, seguro los diseño algún ayudante.
Entra un luchador de sumo en el bar. Sudoroso. Apestoso. Cerca de 250 kgs. de grasa que anda. Se sienta a su lado y se le cuela el taburete en la nalga. Su instructor le intenta ayudar, pero el luchador omite la ayuda. El chino apenas ojea la barra, semibloqueado.
Cafés, dos, 35 porras, 6 croissants y alguna napolitana de crema. Para merendar. Ha tenido pelea-espectáculo en un gimnasio cercano. Tiene hambre. El otro, Andrés, sed.
-
No vi actriz porno engullir falo como porras el del sumo. El entrenador se comió una, otra quedó en la macro-bandeja. De los croissants y napolitanas simplemente se divisaban birutas de la corteza de los artículos.
Andrés, más para Utrera que para Baracaldo, se levanta y le pide un cigarro al mostrenco. Este le pone la mano en hombro y le ayuda a sentarse. Le dice que no fuma y le invita a estar tranquilo en su aposento.A Andrés se le turbia la poca masa gris que acaudala y saca su pistola 9 mm en un acto alucinatorio. Le increpa al luchador ser el ladrón de la bici de su nieto, relata pruebas incriminatorias de juguete e invita al luchador a abandonar el establecimiento con él.
El hombre grande le recrimina su estado, Andres quita el seguro de su arma, la monta y apunta al atleta, y sin dilación, el luchador le enseña los nudillos de su mano derecha y se los coloca en la cara. Andrés cae al piso. El instructor intenta agarrar al fornido, quiere rematarle en el suelo. Varios clientes agarran a la fiera para que no dañe más al imbécil. El camarero llama al 112.
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Las asistencias sanitarias se personan raudas e intentan reanimar al alcohólico, todos los esfuerzos son fallidos. El camarero piensa que por lo menos esta vez no ha sido la E.T.A.
Soplaba el Levante. Soplaba... aunque no se levante.
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De aquí al Infierno


El que la escuche entera tiene premio...

Cuestiones...

Esta misiva intenta pedir consejo sobre cómo direccionar mi próximo post en este absurdo blog. No penséis que las ideas no fluyen, en la recámara está el de la enana que se cae por el balcón tendiendo la colada, el del señor que se está "arreglando la boca" y entran dos rumanos a robar y le muelen a palos... No es falta de creatividad, quiero indagar en vuestros gustos, escribir algo acorde al colectivo, luego haré lo que me salga del badajo... o no.
-
Pretendo un post con IDEAS de TOD@s, cada uno aportando su granito a sencillas cuestiones que me veo en la obligación de compulsar, preguntar, no direccionar.
-
Me gustaría que tú, amable lector/a, me contestases en los comentarios a estas míseras cuestiones, conservando ( o no) el orden de las mismas. El orden me crea comodidad, el desorden lujuria, desarróllalo como gustes. Es tu opinión. Gracias anticipadas.
-
1.- ¿Crees que debo seguir con ésta línea de estupideces, gore barato y escatología por doquier? (Si tu respuesta es NO, abstente de comentar las próximas preguntas. Gracias de todas formas)
-
2.- ¿Cómo encajas el hacer humor a costa de desfavorecidos? (Léase desfavorecidos con un papel principal, sin juerguearse del personaje, haciendo chiste con él, intentando que sea SIEMPRE el vencedor moral, aunque sacándolo a la palestra)
-
3.- Absteniéndome de usar palabras ofensivas como lefa, chocho o follar, dime palabras soeces que deba emplear en futuras entradas (ej.: caraglande, muerdefalos, etc...)
-
4.- La gente escribe sobre sus inquietudes, noticias acaecidas, preciosos poemas al aire... Pregunta, ¿por qué escribo yo todas estas historias?
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Nada más, gracias por la atención prestada. Nos vemos , como Nadal, en la red.
Saludos

Deferencias laborales.

Llevo algo más de un mes en este nuevo trabajo. Es cómodo, de oficina y con horario flexible. Si fichas a "y diez" te vas a "y diez". Cumpliendo las horas pactadas no hay problema.
El problema surge, emerge diría yo, del medio centenar de compañeros que, como yo, estamos postrados frente al "pc" en esta sala que parece un Polideportivo de grande que es. La gente me echa miradas amenazantes, con sabor a débito, miradas homicidas...
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Hoy noto que la boca me huele a "sexo". Me acerco a mi compañera más cercana a preguntar un tema de un cliente y me da la espalda. Alucino. Me acaba de ver salir del despacho del Jefe sonriendo, la he mirado y me ha sonreído. A lo mejor entro con mucha asiduidad al despacho de nuestro gerente y eso le molesta.
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Me noto todavía que la boca me huele a "sexo". Si en dos semanas no asciendo de rango, buscaré otras tretas, sé que, aunque soy un varón, le gusto... ¿Cómo funcionará la fotocopiadora?... Uummm...
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(Dedicado a todos los chupapollas de empresa)

Relatillos de madrugada ( y 5 )

La Autopsia.

Debido a mi trabajo de forense, tengo que bregar con situaciones que, para mí (como médico), me incomodan.

Corría el año 2006 cuando me avisan por teléfono a la Morgue que van a llegar los cadáveres de tres mujeres fallecidas en un accidente de tráfico. Me apuntan que haga un estudio minucioso, pues según mediciones de la Guardia Civil, circulaban a gran velocidad con un deportivo de lujo y no se entiende claramente el accidente. Imagino en un primer término que la conductora habría ingerido sustancias nocivas para la conducción y preparo la sala.

Es Agosto, y aunque son las dos de la mañana, el calor es aberrante. Quiero hacer una prueba: cojo un hielo del frigorífico y me voy a mi despacho, me bajo los pantalones y el slip , me tumbo bocaabajo y me coloco el hielo al final de las nalgas, justo donde empiezan los muslos. Quiero ver cuánto tiempo tarda en derretirse el cubito.

Seis minutos después, me levanto placentero, frotándome el agua vertida por las pelotas para un secado rápido. Recompongo mi uniformidad y salgo del despacho. Veo hablar a mis dos ayudantes al fondo del pasillo. Son rumanos de contrato, haciéndo las suplencias estivales a mis queridos Óscar y Julito.

-Chicos, voy a lavarme las manos y a ponerme guapo, hoy hay jaleo del bueno.

-¿Se va a lavar las manos? ¿ Ha habido hielito? -pregunta el más socarrón.

-Sí, apuesta cuánto ha tardado hoy...

-Seis minutos en desacerse, -dice de nuevo el listillo.

-Veintiuno, -dice Andrew

-¿Nos jugamos diez pavos como siempre?

-Sí, -dicen al unísono.

-Pues perdéis, han sido ocho minutos largos, me debéis veinte euros, machotes...

-Joder, no hay quien gane al Doctor, -dice Andrew, con lástima.

-Daos caña, -les digo- , que creo que vienen tres modelos de tetas gordas que han tenido un accidente. Quiero los cuerpos bien limpitos cuando llegue a la sala. Voy al bar un rato a ver si han sacado la especial...

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Me tomo tres tubos de cerveza e ingreso 230 € en la máquina tragaperras, cuando suena mi móvil: los fiambres están allí.

Sin prisa ninguna, lapido mi cuarto tubo y me dejo llevar a mi rutina diaria. Ahora a la derecha, sigo un poco, voy tocado, ojo escalón, cuidado plantas, todo recto.

Entro en la sala. Los cadáveres están repartidos en distintas mesas. Los miro. Estaban buenas las tres cabronas. El listillo corre hacia mí y me dice:

-Jefe, ésta de aquí tiene una gamba en el chocho...

-Venga, por Dios, os he dicho limpiar, no manipular o toquetear.

-Que no, que tiene una gamba ahí...

-Vamos a ver...

Miro la vagina de la joven y no aprecio nada, salvo un clítoris desmedido.

-¿Esto? ¿Te refieres a esto?- le digo.

-Sí, -dice el ayudante.

-Esto es el clítoris, a ver si nos vamos familiarizando...

-Joder, pues SABE A GAMBA!!!

-Por favor....!!!, espera!! quedaos quietos los dos.

Cojo el móvil y llamo al vigilante nocturno.

-Oye, vente pa cá ...

-¿Hace falta?

-Sí, te llevas a estos dos a donde sea, a la cafetería si quieres.

-Espera, Agus, a ver si puedo, tengo una cogorza del doce, voy pallá , no tardo ni media hora.

Y Andrew, masturbándose con la escena, de película...

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(De película!!, es un fotograma de la película "Aftermath", dirigida por Ignacio (Nacho) Cerdá, auténtico referente y joven gurú del cine patrio, con filmes de bajo presupuesto se hizo un hueco en la escena. Esta película tiene unos años y creo que rula por internet, yo tengo el VHS original, RECOMENDADÍSIMA. Este tío es un maestro del terror.)

Saludos sin arcadas.

(Por cierto, esta historia NO tiene nada que ver con la peli, sólo la gayola y quizá)

Relatillos de madrugada ( 4 )

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Lo primero, pediros disculpas por mi última entrada de blog. Quería hacer una entrada en pro de la religión en el Vaticano, y me ha salido un pestilente ataque a Rouko Barela. Os pido disculpas. Las merecéis.
(La entrada de hoy quizás sea larga, pero no hay desperdicio...)

Jacinta.
Jacinta fue ( imagino que todavía vive) una moza que conocí en mis años adolescentes. No recuerdo los apellidos, pero mi primo Julito se lo hubiera puesto rápido: Jacinta de Lomo Adobado. Pues eso, que conocí a Jacinta. Os pongo en situación.
-
Yo veraneaba en la Sierra de Madrid. Íbamos a discotecas con calcetines blancos, corrían otros tiempos. No era mi caso, vestía para la ocasión botas de militar y un ladrillo colgando del pantalón a modo de llavero. El garito/discotheque estaba a medio aforo. Bebíamos cerveza barata y vasos llenos de cubatas que deslizábamos a costrosos pijos alelados.
Ese día salimos a la pista a desplegar ese pseudo baile que nos hacía característicos en el local: una mezcla de los movimientos de las coristas de Georgie Damn, mezclado con aspavientos baturros y felaciones variadas. Nos dejábamos limpiar las zonas anal y genital con la lengua por el prójimo sin bajarnos el pantalón: pose barata de adolescente bravío.
Se nos unieron unas chicas, cuatro en concreto, que no participaban pero no dejaban de reírnos la gracia. Bailaban con nosotros pidiéndonos rollo como la hembra mandril le corteja al mandril macho. A lo mejor ese cortejo no era así, tampoco recuerdo si fume droga, es igual... al asunto.
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Una de las chicas saludaba a otra que estaba sentada con su copa sola en los divanes del tugurio. La chica en cuestión era extraordinariamente bella. Estaba asida a su copa y no participaba en lo que imaginaba yo una orgía con desenfreno con las zagalas. Se me infló un poco el pene de bailar, me salí de la pista y miré a la amiga que estaba sentada. Ella me estaba mirando. Pegué un trago nervioso a mi copa robada y me giré a aplaudir un nuevo esperpento de mis colegas: Adolfo a hombros de Ginés totalmente desnudo.
-
Aproveché para acercarme a esta chica y comentarle porqué no se unía a la fiestuqui. La chica comenzó a llorar, llorar y llorar. Me quise levantar y la colega me agaró del brazo y me dijo que no me fuera.
-¿No te lo han dicho las hijaputas de mis amigas?
-No,.. no sé, ...¿el qué?
-Pues que soy tetrapléjica...
En ese momento pensé que las amigas eran erealmente unas golfas y también unas hijas de puta.
-Espera, que me levanto y las digo algo.
-No te vayas,-dice asiéndome fuerte del brazo, quédate aquí conmigo para darlas celos...
-Ok, a mí se me va el eje , hablamos si quieres.
-Ya-dice ella-, pero a ti no te gusta hablar con paralíticas, te he visto saltar en la pista y eres de los que le van las emociones fuertes, me equivoco?
-No te equivocas, pero no me importa perder algo de tiempo aquí contigo...
La chica se echa a llorar...
-Oye, oye,... ¿qué pasa?
-...¡¡Perder el tiempo!!!...
-Es una forma de hablar, -le digo-. ¿Cómo te llamas?
-....Jacinta, yo me llamo Jacinta, y tú?
-Yo me llamo Agus. Estoy aquí contigo. ¿Quieres que venga algún colega mío a disertar algo o a que te cuente un chiste? Yo he metido la pata hasta el fondo.
-No, -dice-. Quiero que te quedes tú.
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Hablamos durante media hora contando nuestras vidas, cuando ella me echó mano al paquete. Yo seguí hablando sin darle importancia, pero ella ejercía movimientos con su mano que encajaban perfectamente en mi tranca, vamos, que me estaba haciendo una paja, coño.
-Yo me voy a levantar..., le dije
-Ya...
-Digo de cuerpo entero, ya sé que me estás haciendo una gayola .
-Yo me voy ya, se me hace tarde, ¿me acompañas a casa?
Miré a la pista y el panorama era deplorable. Sólo quedaba una chica del grupo bailando con el más feo de mi panda, bailando sin mirarse. La dije que sí.
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La llevé en brazos hasta el ropero, donde tenía la silla de ruedas. La senté y salimos del garito. Empuje la silla mientras ella me hablaba del hombre perfecto. Yo llevaba el pelo naranja, una sudadera con el mensaje "VACÍO" y unos pantalone de pana, además de lo de antes.... todo glamour.
A mitad de camino me dice que paremos en un parque a echarnos un cigarro. Nos sentamos en un banco, encendemos unos cigarros y ella me dice que me acerque. Me da un grandioso morreo y me emplaza a follar en el parque. Voy un poco caliente, borracho, desubicado y la digo que sí.
La digo que si la tumbo y me pongo yo encima y ella me contesta que es mejor encima de ese árbol, que la suba para agarrarse a una rama grande y yo la penetre en la gravedad. Al parecer en esa postura siente más el coito y es más fructífero para ella, al ser tetrapléjica.
Dicho y hecho. La subo a la rama, se agarra fuertemente y la embisto. Pinchamos, la bajo del árbol y la siento en su silla.
-¿Está lejos tu casa?-le digo.
-Aquí, al lado. Me acercas, no?
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Llego a la entrada de su casa, un chalet a capricho, la digo que no quiero subir, pero ella se pone tonta en que suba.
Llama y abre la madre, todo dulzura, la señora me emplaza a subir y tomarme algo con el padre, me lo pide cinco veces, digo que no a las primeras cuatro.
Me sacan un tercio muy frío de cerveza y llega el padre, se presenta.
-¿Eres amigo de mi hija? No te conocía...
-Soy del equipo de natación, sí,.... amigos
-Pues creo que eres una gran persona,-dice
-No, lo justo, -digo.
-No te quites méritos, eres una gran y bella persona. Creo que es así.Has traído a mi hija a casa, eso no lo hace todo el mundo.
-Bueno, están sus amigas, no....?
-Ya, pero más de una noche he tenido que ir yo personalmente a bajarla del árbol, TÚ ME ENTIENDES?...
-...Cristalino...

Relatillos de madrugada ( 3 )

Me acabo de tirar un pedo, dije pedo, pero era un señor pedo, Teniente pedo.
Tengo que elegir los alimentos, esos soplidos denotan sobrealimentación.
Pensando de otro modo, da igual, Carol (el Papa) murió con un séquito alrededor de tres pares de cojones... Yo soy humano. Él, tampoco.
Atentos al siguiente, conmovedor...

Relatillos de madrugada (2)

(Aquí nuestro protagonista de joven, cuando Maradona tenía trece años, cuñaaaoooo!!)

¿CORTEJO?

-

Un matrimonio entra en un restaurant. El Maître los acomoda en la mesa y les proporciona las cartas. Se despojan de sus abrigos y ríen por algo que venían hablando.

Abren las cartas, eligen los platos.

El Maître se acerca a tomar la nota, pregunta si han pensado qué tomarán.

-Yo tomaré las gambitas al Oporto, -dice ella-, y luego seguiré con unos solomillitos de jilguero...

-Muy buena elección, dice el encargado.

-Yo, no sé, umm... ¿Langostas asiáticas con salsa de enebro...?

-Aquí son exquisitas..., le comenta el Maître .

-Eso, y de segundo trancazo de burro confitado a la cazadora...

-Correcto, les deseo buena estancia en nuestro local y que lo que han pedido sea de su agrado. Buen provecho. En seguida viene el sumiller...

-

La chica ríe, nunca estuvo en un lugar de ese copete, el farda de su posición social, acostumbrado al lujo acorde a sus ingresos. La chica se gira para dar una visual al local y el señor que tiene a su derecha le guiña un ojo. Gira la cara rápidamente y le pregunta a su novio si mañana hará frío.

El le contesta, con borrascas en el tercio sur, marejada o fuerte marejada, pero a ella lo que le inquieta realmente es el guiño del señor de al lado.

Vuelve la cabeza riéndo a su derecha, y nuestro protagonista le guiña el ojo otra vez.

( Aquí entra el Agus malo)... Ella, una pija asquerosa del Barrio de Salamanca (N del R: barrio rico), se enoja, comentando a su fornido novio que alguien está intentando tirarla los trastos. Ella, tan guapa y rubia coloreada, tan esbelta y operada, está siendo agredida visualmente por un señor desconocido.

-¿Quién? ¿El de aquí al lado?

-Sí, dice ella.

Él mira y ve que le guiña el ojo... se levanta, coge al tío de la pechera y le da dos hostias que al colega le han parecido como si le hubiera atropellado un Pegaso. Se cae al suelo.

-Levántate, -grita enfurecido el novio-

El sumiller que llegaba en ese momento, insta al cliente a que no le pegue, es un cliente asiduo. Tiene un problema. Un "tic" nervioso en el ojo.

-¿Es verdad lo que me comenta el camarero!!? ¿Lo del "tic", hostias!!?

-Sí, es verdad, tengo un "tic" en el ojo, no hay que ponerse así. Vaya dos hostias...

-Le pido disculpas, pero estaba inquietando a mi pareja,-le dice, ayudándole a levantarse-

-Imagino...

-No obstante,-dice el novio-, creo que se habrá llevado muchos guantazos por ese defecto?

-Sí, está usted en lo cierto, pero TAMBIÉN me he follado a unas cuantas...

-

Fin.

--------------

Relatillos de madrugada ( I )

HOMBRE BALA

(La foto es de aquí )

Un hombre entra en un circo para pedir trabajo.

Pregunta por el Jefe. Llega hasta él. Le comenta si dispone de trabajo para él, un auténtico hombre-bala. El dueño le hace saber que no disponen de cañón para el lanzamiento. Lo tuvieron que vender hace dos semanas para comprar alimento para los tigres. Estos habían devorado a dos ayudantes y la situación era difícil. La crisis, la de los tigres, dijo.

También se vendío nuestro personaje como funambulista. El Jefe asintió con la cabeza, no pagaban casi nada por el cable. Era necesaria una prueba. La red de seguridad estaba recogida en un rincón. El Director le comentó poner la red, nuestro amigo dijo que no hacía falta, seguridad propia en sus actos.

Subió al pollete situado a uno de los extremos del alambre, puso en paralelo la barra de equilibrio con el suelo asiéndola fuertemente con las dos manos, dió un primer paso en el alambre y ¡¡zas!!, se desequilibró y se dió una hostia con el suelo. Varias piezas dentales le tocaron la campanilla.

Apuntó que fue un resbalón por los nervios, tuvo que decírselo tres veces al Jefe, la sangre que manaba de su boca no le dejaba vocalizar bien. Subió de nuevo al alambre, blandía la vara para equilibrar con una mano, parecía tener el brazo derecho roto y desfigurado, dió el paso hacia adelante, perdió el equilibrio de nuevo y se volvió a hostiar.

Inmóvil en el suelo, con graves lesiones, balvuceaba comprensión por parte del Sheriff del circo, emplazándole a una nueva prueba.

-Cuando te recuperes, te contrato de payaso.

BERNARDO

Amante del deporte rey, Bernardo quería jugar en algún equipo de la localidad. Se inflaba a ver partidos en la tele, en los campos municipales, Bernardo era un amante del balón.

Decide ir a ver al entrenador del equipo de su población, un equipo que juega en Tercera División.

Llega al campo, y pregunta por el trainer. Un joven le dice que espere en una salita cercana a los vestuarios, Elías (el entrenador) está con el equipo ensayando tácticas de juego. Bernardo espera.

Aparece el tal Elías ( buenas pollas te comías, nota del redactor.-) y le pregunta por su presencia.

-Nada, que venía a ver si necesitábais jugadores para esta temporada... -dice Bernardo.

-¿Qué edad tienes, hijo?

-Veintisiete.

-Mira, -dice Elías-, para esta temporada no, pero pásate en Junio y lo miramos...

Bernardo se levanto, cogió sus muletas y se marchó.

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Gracias por llegar hasta aquí.

Nuevamente andando...

Aquí seguimos, tocando un poco las gónadas... En primer lugar, gracias a las personas que me seguís y que comentáis en el blog ( sois el motor que hace funcionar esto). Miles gracias. Este blog nunca pretendió nada, nada bueno, claro. Mi ausencia provoca más comentarios que una entrada. Creo que vamos por el camino marcado. Ok!, amigos.

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El mundo de la Blogosfera es amplio, imposible abarcar lecturas y comentarios a todos. Alguna vez me dejo los deberes para el día siguiente o al otro, sois leídos y/o comentados ( estos dedos atrofiados apenas dan para pulsar F4 ). No pasa nada, sabed que os visito con bastante frecuencia.

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Cambiando de tema, la imagen que presento arriba implora la suerte que en un futuro no muy lejano nos ha de llegar, en forma de herencia, lotería o algo similar. Dicen que pisar un truño trae buena suerte. Vamos a ver si dejamos de currar. Si no te has tomado la imagen por ese lado, sigues siendo de los míos (yo, cuando nací, me pedí Príncipe de Asturias, pero estaba cogido).

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No os molesto más, el siguiente retratico es una paranoia que se me ha ocurrido currando hoy, mi primer día después de las vacaciones... Estoy algo espeso, será la cerveza?

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Gracias por seguir allí.

Por cierto, ¿ A nadie se le ha pasado por la cabeza violar a un ancian@ en mi ausencia? Imagino que no, a mi tampoco, veo que seguimos teniendo esa simple tara...

Vacaciones

Pues eso, que estoy de asueto unos días. No actualizaré hasta la vuelta, aprovecharé para hacerme el tatuaje del cubo Rubik en las pelotas y algunas cosillas vanales...

Portaos bien, nos vemos.

Arantxa Sánchez Vizcario.

Es así

Mi blog es para románticos... ¡Qué le voy a hacer!

Adeu.

Tengo algo dentro... (y no es en el culo)

( Entrada dedicada a Anselmo y Julito , dos personas de bien que todavía degustan el Rock Patrio. )

¿Cuántas preguntas rondan diariamente la cabeza de un ser humano? ¿Cuántas le martillean ese día? ¿Fue Charles Manson el asesino de Sharon Tate (Foto)? ¿Lee Harvey Oswall mató realmente a Kennedy? ¿Se acuesta mi mujer con el del Tercero? ...

Las dos primeras, pericialmente la segunda, y por afirmaciones la primera, son negativas, falta saber la tercera. Y te preguntas, ¿sí?,...no, fijo que no. No, que no , vamos, aunque...

La Humanidad se hace preguntas, ¿lloverá mañana?...tengo la ropa tendía..., me subirá la hipoteca?, me bajaré los calzones?

El subconsciente, ese arma nociva y desequilibrante que tiene el ser humano, trabaja a destajo. Mantiene inquieto al ser como a un mandril en época de apareamiento. Millones de preguntas eternas, miles de palabras al unísono, millones de voces... Eterno, es eterno.

Canción al canto. Commando 9 mm ( Manolo UVI), eterno...

Saludos, no puedo agitar la mano, tengo la camisa esa que me hace dar palmas en la riñonada...

Anecdotario telefónico

Algunas conversaciones o escuchas telefónicas abajo referidas son falsas, encuéntralas...

1.-Un primo segundo mío (gracias J.) llamó a un señor de apellidos Viejo Fumado. Le instó a que le pasase chocolate. Éste sr. Viejo le amenazó con regalarle varias sesiones de hostias (enmascarándolo en "te voy a dar otra cosa"). Mi primo, adicto incluso hasta al Betadine le contestó "lo que sea, lo que sea". El sr. Viejo Fumado se acordó de bastante famila allegada de J.
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2.-Contestador del móvil de un conocido... "Hola, soy E., en este momento no puedo atenderte, estaré conduciendo, borracho tumbado en el sofá, o fornicándome a la promíscua de tu hermana, ya sabes,..., déjamé el recado que luego te llamo. Adeu."
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3.-Un buen día, un señor de Ya.com me llama para ofertarme el producto de su operador. Después de decile 57 veces no al ahorro que conlleva irme con ellos, me espeta que además me regala una bicicleta (REAL, lo vi en un anuncio que hacía Fernando Romay). Yo hasta la polla del menda le salto y le digo que "no tengo piernas". Se hace un silencio....¿Oiga?-dice, ¡Oiga!- digo con voz pesarosa, "¿no le interesa entonces?"... Creo que quedó claro hace casi media hora...
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4.-Suena el teléfono en casa:
-Hola, ¿Alfredo?...
-Disculpe, se ha equivocado.
-¿No es el 91-417 34 67?
-No, es el 91-417 34 72... ha marcado usted mal los dos últimos números.
-Bueno, para ser la primera vez que marco con el pene...
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5.-Cuando vivía con mis padres, pocos nos levantábamos a por el teléfono. Un día, a la hora de comer, sonó el maldito y me tuve que levantar, ante miradas amenazantes.
-¿Sí?
-Mhet gerjadri bfhyr alogtaen
-¿Diga?
-Nuis, eghta? Pafarmhje conv fel
-Vete a vacilar a tu puta madre, gilipollas.
-¿Quién es? -dijo mi madre.
-Alguien que vacilaba con la voz -dije.
-Hostia!! -espetó mi hermano- Seguro que era J.J. (J.J. era un amigo de mi hermano de la Facultad con un problema de habla debido a alguna enfermedad).
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6.-Del Círculo de Lectores, le comento que no leemos una mierda en casa. Me dice que mi padre es socio y adquiere de 6 a 8 ejemplares mensuales de sus cuadernillos. Le digo que es imposible, mi padre sólo se dedica a recojer cartón para venderlo al peso. Me comunica mi número de teléfono y el número de socio, le comento que hay un fallo en sus datos. Aquí sólo se lee el Marca...
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7.-Oferta Orange:
-Hola, por favor, Don Agus Xxxx Xxxxx?
-(Cojo yo el inalámbrico) Un momentito...
Tapo el altavoz del aparato con la mano izquierda y seguidamente lo coloco justo al lado del altavoz del televisor. Subo el volumen y me marcho del salón. Que escuche las noticias...
Veinte minutos después, apagué la llamada.
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8.-Oferta Orange 2:
-Hola, por favor, Don Agus Xxxx Xxxxx?
-Pues mire, falleció la semana pasada, quería alguna cosa?
-...Es igual, "chamaré" en otro momento
-Mejor...

Algunas son falsas, son para daos ideas para los pesados que quieren vender historias por teléfono. Adivina cuáles son... LA SOLUCIÓN MAÑANA EN ESTE POST.
Saludos
El Agus
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NOTA INFORMATIVA:
En el post anterior había una canción. Para entender lo absurdo del post, hay que escuchar al menos la mitad de la susodicha. He dicho.
Salud y amor ( aunque sea todo a la vez)

Sentimiento

¡Qué ganas tenías de perderme de vista! ¡¡Ganas!! De no ver más mi cuerpo longilíneo, de estar conmigo, de pasarlo bien. No te lo reprocho. Era tu sino. Que te vaya bien en el mundo exterior...

Llamen sin pasar

Veo mucha peña arremolinada en la acera y me acerco andando hasta allí, ya que haciendo el pino me cuesta más trabajo. Me abro camino entre los curiosos a codazos, patadas en el externón y cancioncillas de Dantés.

Hay alguien tirado en el suelo, varón, cuarenta años, caucásico. Está con los ojos en blanco y sangra abundantemente. Sonríe, tiene un puente de oro en un premolar superior...

Consulto a la audiencia, alguien me dice que se ha tirado desde un décimo piso, me giro para conocer más datos y el que me lo dice resulta ser Jaime de Mora y Aragón... qué cojones hace aquí este prenda. Giro de nuevo la cara y el tío empieza a balbucear un antiguo discurso de Lenin que tengo aprendido de carrerilla de cuando hice aquel curso de desfibriladores en Kiev. Le encomiendo a pausar su estado, recita a Lenin. Se ríe, risotadas que hacen que los más gores se marchen.

Le pregunto si tiene el carnet del club de Petanca de La Elipa, a lo que me contesta con un sonoro y consciente "NO". Le ayudo a incorporarse.

Le ayudo a levantarse, mientras le doy una fregona usada que llevaba en el bolsillo a un vioandante para que recoja su sangre del pavimento. El tipo me da un beso en la boca y me levanta el pulgar, lástima no se levantase mi arma del amor, se parecía a Alfredo Landa, el tiarrón...

Me voy con el suicida a un bar, a tranquilizarle con chupitos de tequila, me dice que tiene hambre, comerá algo. Abre la carta y se decanta por el solomillo de heces de caballo con mostaza. Y le comenta al camarero que lleve poca mostaza, no quiere matar el sabor del plato. Yo me decanto por un refresco de cola tipo MAHOU, fresquita y ligera.

El Kamikaze degusta su ñorda mientras le veo desde la barra, me he desplazado sin tener conocimiento de ello. Atrás, mi cerveza encima de la mesa sin tocar, mientras vislumbro una jarra helada a unos tres metros de mi posición en la barra. Quiero cogerla, lo deseo, y mi brazo comienza a alargarse hasta que consigo tocar el asa del asunto. Me la acerco como ladrón de escaparate y me echo un trago. No caigo todavía en cómo lo he conseguido, me doy tres puñetazos en la campanilla para saber que no es un sueño. Puedo deformarme...

Un señor se me acerca y me recrimina actitudes un tanto infrecuentes para mí. Me dice que he tocado el culo de su mujer cuando he ido a por tabaco, la mujer casi me está mordiendo. Una señora de cerca de 150 kgs, con el maquillaje de Miliki, me clava las uñas en los antebrazos y veo salir gusanos, blancos y buenos... Le enseño la pistola de juguete descargada que porto en uno de los bolsillos traseros y se calman... la mujer se presta a afrancesarme el cipote. Reniego.

Miro a la mesa de mi invitado y él sólo ha dejado el hueco. Se ha ido. El encargado me mira y yo le miro. No voy a salir corriendo, soy un cobarde con escrúpulos. Le pido la cuenta y exagera en el importe. De nuevo blando mi arma y pego un corchazo al aire, la gente se echa al piso.

Salgo de la mierda de cafetería y me voy al portal de enfrente.

Llamo al azar a cuatro o cinco pisos, todas mis respuestas son "Cartero comercial"

Alguien abre, entro en el portal, me quedo en el descansillo pensando en cómo un tío que se tira de un décimo y se viene conmigo a comerse una mierda de caballo me ha desvirtuado mi plan para ir a ver a Amancio Prada.

De repente, se abre la puerta del ascensor y una mujer oronda con ropa interior me invita a subir al cubículo. Accedo. Pulsa el piso 10, el décimo. Mientras subimos, me ausculta la zona escrotal con la boca, inquiriéndome que la pegue con una cachiporra fabricada con piel de calabacín que porta... para el ascensor, imagino, entro en algún piso, imagino, y creo recordar que ella se desnudaba, mucho alcohol y química ... Recuerdo salir de la habitación por la ventana, caer en la acera y oir una pregunta:

-¿Tienes el Carnet del Club de Petanca de La Elipa...?

El LSD no es bueno, ni mezclado...

Saludos, escucha el tema y sonríe, en estos tiempos una sonrisa es un tesoro descubierto...

El Agus

El Día que me falló Supermán

(El título de la entrada es el de una canción de Espasmódicos, va dedicado a ellos)

Iba yo una mañana cualquiera, de un día cualquiera, caminando desde la parada del bus a mi eterno (?) trabajo. Iba bien de tiempo, el día anterior mi padre no se había emborrachado por culpa de una gripe gratificante y pude descansar y no recoger el cartón por él.

Digo que caminaba a mi bola fumándome un truji cuando de repente veo que a una señora que camina hacia mí se le queda encajado el tacón del zapato en una abertura de una alcantarilla. Era pronto, las seis y media de la mañana. No había nadie en esa acera, me acerqué a la señora.

Ella estaba afanada en sacar el tacón del orificio, preciosos y costosos zapatos. Yo vi asunto y me abalancé al bolso, lo así y tiré, me lo llevé. Corrí lo que pude, recordando mis tiempos pueriles, doblé varias esquinas, sin alicates ni nada parecido, y me escondí en una entrada a un portal. Ni rastro de la abuela.

Revisé el bolso: un monedero de piel bueno, lleno de leña, unas gafas de sol caras, diversas movidas de anciana y un vibrador metálico con restregones. Chupé un poco el vibrador, lo guardé y me dispuse camino al curro, olvidando el bolso en una de tantas papeleras que pueblan este barrio pudiente.

En el trayecto veo un bar abierto, accedo. El dependiente está fregando el suelo y ante mi visita me invita a entrar.

-Está usted fregando, no le molesto...

-Pase, estaba limpiando con mi hijo, pero ha llamado mi mujer que le acaban de robar aquí al lado...

-No joda...

-Joder ya no jodo hace tiempo, alguien le ha quitado el bolso y ha salido corriendo, ya sabe cómo está el patio...

-La verdad es que la cosa está malita, tanta crisis, lo único la putada de tener que renovar carnets, tarjetas y cosas por el estilo...

-Eso no es nada, la pobre llevaba veinte mil euros en metálico en un sobre que se lo iba a dar a nuestra nuera, es que mi hijo se casa, era nuestro regalo.

-Joderrrr..

-Sí, es una lástima

-Los llevaba en el bolso?

-Sí, ya se lo dije yo, escóndelo en otro sitio, llévalos contigo encima... ni caso...

-Suele ocurrir...

-¿Qué va a tomar?

-Nada, me pilla el tiempo, gracias... Adios

Salgo follado a la papelera donde metí el puto bolso, ¡¡Hija de puta!!... Cómo no vi ese sobre, estaría en un departamento con cremallera.

Llego a la papelera, la arranco de la farola, miro a todos lados, la vuelco. NADA. ¿Seguro que era esta? Vuelco la de al lado, tampoco. Son menos diez, llego tarde a currar...

Me voy al tajo con un mosqueo del copón, llego allí y me pongo a escuchar las barbaridades que me dicen por teléfono cuatro gordos asquerosos, que si me la quieren chupar, que si me ponga haciendo el perrito,...

.../...

Pasa parte de la mañana y a las once descanso y me bajo media hora a tomarme algo. Bajo al bar de siempre, el de Sebas. Hace una tortilla de patatas con ajetes cojonuda. Me acoplo, veo una multitud, un corro del carajo. No me acerco, no va conmigo. El corro se abre y vislumbro unas piernas azules, alguien de Halloween, supongo.

El corro se abre más y esa persona sale de él, el puto Supermán, sin gafas, claro, me mira y me da un bolso. El olso que le robé yo a la anciana hace unas horas. Por su aspecto ojeroso ha trasnochado, bebido y fumado, va fumao el hijoputa. Me insta a que lo abra y se rie, se descojona.

La gente le ve y se enorgullece. Yo me cago en su padre, la vista de rayos X me ha dejado sin todo ese parné.

Qué se puede esperar de un tío que lleva los calzoncillos por fuera y se hace el caracolillo como las tonadilleras...

Maldito Calisay

Íbamos muy tocados ya, pero con nuestro cuelgue nos propusimos tomarnos también la totalidad de las cervezas que su frigorífico contenía. Las metió en una nevera grande azul, descargó hielo encima de las mismas y nos bajamos a la calle.
Nos fuimos a un parque justo al lado de su casa, nos sentamos en un banco. Recordamos nuestras antiguas peleas, nuestras ausencias de diálogo,... Reímos. El rencor mutuo que teníamos se había difuminado con el tiempo.
Cuando el banco era un amasijo de latas de cerveza vacías, yo no era capaz de agarrarme el culo con las dos manos. Estaba anestesiado para los restos... Luis Flavio no iba mejor, se estaba explorando la nariz con una llave Allen que portaba en la cadena que colgaba de su cuello... Desfase.
-Mira el edificio donde vivo- dijo Luis Flavio.
Los dos miramos en esa dirección.
-Es mi casa, bendito palacio, derecho digno por Ley que se concede si te dejan...
-Joderrrr, ya estamos- digo
-Esa mierda no mide ni quince metros de alto
-Mide más, coño! -le digo
-¡Qué pollas! Eso no mide ni quince metros, esa mierda de Protección Oficial a precio de chalet, vamos..., me juego contigo lo que quieras.
-Dices..¿de alto? ¿no?
-Gilipollas...
-Mide más. ¿Tiene seis alturas más el ático, no?
-Sí, -me dice
-Pues perderás la apuesta,según mis etílicas cuentas.
-No creo, qué te juegas?
-Lo que me queda en la cartera, 50 €...
-Venga.

Empezamos a medir desde abajo con un metro que llevo en el llavero. Me ayuda a subir a la terraza del Primero, sigo midiendo tomando absurdos puntos de referencia. Escalo.
Estoy en la terraza del asqueroso del Segundo C. Escupo en su plaqueta impoluta y me vanaglorio de que hombre y moco puedan subir a pulso sólo con la ayuda de dos brazos. Me agarro a los poyetes del tercero, estoy sujeto, pero cuando suelto los pies de la barandilla, mis manos resbalan del terrazo, haciéndome caer al patio común...
Se me pasa de todo por la cabeza, mis años de juventud, mi familia, aquellos botellines que no pagué en Navalcarnero... me voy directo al suelo. Me mataré, seguro, ...éste cojerá los 50 pavos de la cartera...

La vaca no da leche...

(Collage hecho por mi vecina de 10 años)

Sujeto 1: "La Economía, ..¿ La Economía? Este país goza de unos brazos fuertes que sustentan el poder adquisitivo de nuestra sociedad, la gente sigue gastando a ritmo diabólicamente perfecto.

Sujeto 2: "Ufted, como la mayoría de los suyos piensan que España es el vergel de Europa, la población carece de liquidez para afrontar los pagos más necesarios, nos sume en una crisis que difícilmente se podrá saltar...

S.1: ¿Crisis? ¿Qué crisis?... ¿Te falta a ti para poder pagar tus caprichos y el Servicio de tu casa?

S.2: No, tengo asistenta y ayudantes, cocinera peruana y guarda-jardinero, lo sabes José Luis...

S.1: Entonces..., anda, sigue mirando la teta, a ver si da algo de leche... Por cierto, Mariano, no habrá micrófonos en tu salón?

S.2: No, y recoge el puro de la alfombra que al final me la quemas...

Dos sujetos, que deberían estar SUJETOS!!

El Oskitar de Conci

Algunas fotillos de Oskitar en dos de las descargas de "Elijo Bastardo" en Vallecas. Sé que te hacen ilusión verlas y poder descargarlas, TÚ eras el protagonista. Saludos. El Agus.

(Fotos con la cámara de El Agus).

Transformaciones

Dos personas incluídas en el mundo de la música sin quererlo. Mutaciones hechas por El Agus. Saludos a la tropa.

Surtidor nº 2

-Hola, disculpe, tengo un problemilla... acabo de echar 30 € de Diesel en el surtidor nº 2 y me acabo de dar cuenta de que no tengo dinero...

-No se preocupe, hoy me funciona el datáfono, permítame una tarjeta de crédito...

-No, no las llevo encima. No tengo forma de pagarle. Vengo de una comida familiar y cambié de cartera, dejé en casa la de las tarjetas y no llevo efectivo encima.

-Vamos a ver, lleva usted el D.N.I. encima?

-Encima, no, lo llevo en la cartera...

-Permítamelo...

-Sí...

(El cajero lo observa y frunce el ceño)...

-¿Éste es usted?

-Sí, por...

-No se parece en nada, en la foto no lleva gafas y parece usted más delgado...

-Soy yo, lo que ocurre es que ese D.N.I. tiene unos añitos y he cambiado un poco, ya sabe, he engordado, soy algo miope y llevo el pelo más corto, además , ese carnet he de renovarlo, esa foto es de hace más de 12 años

(El cajero da la vuelta al carnet y observa que está caducado)

-Si está caducado...

-¿Sí?

-Sí

-No tenía ni idea, son cosas que pasan y ni te acuerdas...

-Ya,... le he pedido el carnet para quedármelo hasta que usted viniera a pagar, pero veo que el depósito que le inquiero no me da confianza... ¿Éste es usted?

-Sí, lo juro, llego tarde a trabajar...

-Tenga la certeza de que llegará tarde a trabajar... ¿Vive cerca?, ... coja dinero y págueme

-Vivo a 70 kilómetros de aquí, quédese el D.N.I. en depósito, mañana vengo con los treinta euros...

-¡Ni carnet ni hostias, este no es usted! Si no me paga no puede retirar el vehículo.. por favor, échese a un lado, está formando cola...

-Joder!! Que puta hostia... Estos estarán todavía en el restaurante, llamaré a Paco... ¿Dónde está mi móvil, señor? Mi móvillll...estaba aquí en el mostrador...

-Échese a un lado, por favor, aquí no ha dejado ningún móvil, estará en el coche

-Voy al coche a llamar a estos...

-Pero tendrá que dejarme las llaves del coche aquí para no pirarse sin pagar...

-Y cómo abro el coche? ¿Con la polla?.

-Como usted quiera, problema suyo...

-Oiga, tengo un portátil en el vehículo, es de la empresa pero se lo dejo hasta que venga a pagar, serán unas horas... hágame el favor

-Seguro que es un portátil que ha robado usted de exposición de algún centro de Ikea, uno de esos de plástico que están vacíos por dentro...

-Mire, no puedo hablar con usted, no atiende a nada, denúncieme, yo cojo mi coche y me voy, paso de usted... le he dado varias soluciones y no me acepta ninguna, adios

Salgo de la gasolinera y veo que llega mi cuñado para repostar gasolina también. Mi salvación. Entro de nuevo en la tienda.

-Espera, que viene mi cuñado, no tomes ninguna decisión, el paga lo de los dos...

-Como guste...

-Oye, Jorge, has echado gasolina, no?

-Sí, paga tú que luego te lo doy, me he dejado la riñonera en casa de mi madre.

-Jooooderr..

Intento de "canon" a las tostadoras "domésticas"

Sí, estás leyendo bien. La SGAE, esa "Sociedad" tiene la intención de añadirle un "canon" al precio que fijan los vendedores. La razón es sencilla: aplicar ese canon a cualquier cosa que tenga que conectarse a la red. Cualquier desaprensivo, con conocimientos de informática, puede acoplar un microprocesador a la tostadora, dotarla de imagen, añadirle un disco duro y descargar sus archivos a manta. Pero me queda un poco cruda la idea. Empecemos.

La SGAE ha visto que la gente cada vez se descarga más historias de su catálogo y ve que a la vaca se le acaba la leche. El soporte CD ORIGINAL se quedó obsoleto para la gente con poco nivel adquisitivo, las tiendas de discos cierran y lo que antes era pasto, hoy es un nudo de cables de cojones. Será eso. No creo que hallan confundido una tostadora doméstica con la "tostadora" que todos tenemos en mente ( se llama Grabadora y "esa" ya tiene su canon). No sé si la doble capa, su velocidad o qué pollas...

Tras la caída de ventas del último Long Play de "El Consorcio" ( 56 unidades en lo que va de año, según fuentes consultadas) y con la inminente salida de un triple recopilatorio de Polkas con libreto en sistema Braille, la "suciedad" de autores ha solicitado la añadidura de este canon al aparato (?) gubernamental por activa. Zapater estudia el asunto. O no. Sigue sin cuadrarme la trama.

Ojeo interné un día y me topo con la estampa de una tostadora (real) que hace las tostadas con logos y caritas de seres. Estudio la forma. Ramoncín visitó ésta página antes que yo.

Empezamos con muñequitos de las series de televisión, Star Wars, Indiana Jones y similares, pero pronto, alguien, sacará el software necesario para que tu hijo se tome una tostada con la cara de María Isabel y su gorila asqueroso, deforme y purulento. Lo de purulento ayudará a esparcir la mantequilla, todo hay que decirlo.

Ramoncín tiene miedo a que se coman los niños tostadas con la efigie de sus artistas favoritos, de ahí ese puto canon, eso, seguro, eso... o me están haciendo daño las cervezas que me he tomado..., aunque me estraña, todavía consigo estar tumbado...

Far far West

Entré al Saloon sin nada de valentía, las puertas bamboleantes del sitio me golpearon varias veces hasta que entre. La gente se fijo en mí por la torpeza acaudalada desde hace años... me encomendé a la barra.

Un oso marino ataviado de camarero se acerca a mí en dispoción de que le pida algo. Le pregunto la hora, tuerce el morro y me responde:

-Serán las seis en pocos instantes... beberá algo el señor?

-Sí, déme un vaso de agua...

Mi aspecto rudo de vaquero aleccionado deja al barman

extrañado. Veo que me mira de arriba a abajo, pero procede a la labor. Hay gente jugando cartas, apuestas fuertes por lo que noto en sus tonos.

-Su vaso de agua.

-¿Qué?

-Su vaso de agua, digo.

-No le he oido, el piano está muy alto, y algo desafinado, no escucho bien..

-Yo le escucho perfectamente, -me dice, mientras repasa un vaso de whiskey con un paño raído.

La melodía del piano es asquerosa, aparte de sonar fatal y agudísimo.

-Oiga, la fea esa del piano, con cara de mongólica doctorada, ¿no puede ir al baño y quedarse allí un rato?

-¿Quién? ¿Janet? ¿La pianista?

-Sí, la informe esa...

-Sí, mi hija. Es una lástima que no le guste, y un problema que me cuente a mí esas cosas..., busca algo por estos lares? Le puedo enviar a un sitio más placentero que este tugurio. No haga muchos ademanes, tengo un hierro aquí, debajo de la barra, que puede hacer que cambie de opinión...

-Siempre me gustó el piano, además es una de mis favoritas, la que toca ahora digo...

-Le he preguntado si busca algo por aquí...

-He quedado con la hija del Sheriff, ya sabe, esa mojigata fácil para un hombre de mi porte...conoce las habitaciones del Motel como la palma de la mano, golfa y cachonda donde las halla..

-Ah, sí, mi sobrina. La tengo en un altar. La gente la toma por lo que no es, dicen que se acuesta con cualquiera pero no conozco un hombre vivo que me haya dicho tal cosa...

-Bueno, amigo, no son las seis todavía, no?

-No.

-Pues me voy a por espuelas, que me cierran. Luego si eso nos vemos, eh?

-Si.

-Adiós.

-Adiós.

El CONCIERTO del AÑO

Me gusta mucho el cachondeo, pero hoy quiero hacer una mención especial a un concierto que se va a celebrar en mi querida Laguna de Tenerife.
Me encantó que los Sex Pistols se personaran (por fin) en la península, tocando y pasando el corte con notable en las tres localidades que descargaron ( lástima del histriónico Rotten y sus peleas de encendido super-estrella en Azkena).
Me sudó la polla la reunión de The Police, The Who, The Doors, y otros grupos que, algunos afines a mis gustos, me preocuparon poco en mi vida cotidiana. Recuerdos preciosos con respuestas nulas, queda el vinilo, imperecedero...
Me entero que hay un concierto por las fiestas del Cristo de La Laguna y mi sorpresa es que dos de los grupos que tocan no existían.
Como podéis ver en el cartel, Guerrilla Urbana siguen dando caña gorda con más medios, más producción y sobrados de cojones... Leo otro, Conemrad, grupo que nos enamoró en la península, aunque los tildaron de Nazis por su canción "La Laguna for Africa", siempre creí que era un esputo de rabia contenida por las condiciones sociales de la isla.
Pero me quedo acojonado al ver que Rebaño de Dios también tocará en el evento. No me lo creo. Me pellizco las pelotas para saber si estoy despierto.
Rebaño de Dios ( o RDD) fue una de mis bandas favoritas a finales de los 80 y principios de los 90. Algo accidental. Conocí a su batería Guille (alias Pepino) en una estancia forzosa en la localidad, La Laguna. Congeniamos gracias a nuestros gustos musicales parejos, me pasó algo de música local y me contó la historia del grupo. Los escuché en cinta y en el local de ensayo (creo que en casa de los padres del "Oveja") y flipé con ellos..
La "mili" se terminó y me volví a mi Madrid querido, lleno de polución y falto de playas. Pero mi contacto con Guille siguió a modo de carta y físicamente un par de veces. La última, hará 7 u 8 años, llendo a la Calle El Juego, donde vivían sus padres, y por casualidades de la vida le conocían y me condujeron hasta él, ya no vivía allí.
Charlamos un rato, dos cervezas, habían pasado unos años. Me alegré de verle, aunque ya no éramos los mismos. El grupo no existía ya y las prioridades eran otras.
Unos años después, veo que la máquina se pone en funcionamiento, engrasada. Me alegro. se lo merecen. Atrás queda "El Chola" (garito al que me llevó el Pepino), las borracheras, el olor a Cuartel y las ansias de ser el personaje que queríamos ser.
Por un millón de cosas más, me encantaría estar el día 20 en las fiestas del Cristo de La Laguna viendo como aporreas esos timbales.
Te lo mereces, Guille.
Saludos del "godo" del Agus.

...ese café...

Me tomo una de esas cervecitas diarias en un bar cercano a mi trabajo. La saboreo. Hoy están muy bien tiradas. Ojeo un periódico de tirada nacional mientras escupo a mi mano izquierda los huesos de aceituna. Leo entre líneas los sucesos, siempre algo escalofriante, lazos sin cuerda...
Entra alguien que se sienta en el taburete haciendo mucho ruido y pide un cafe expresso. No presto atención, nos separan al menos tres metros de barra, con la famosa curva que hace dicha apoyadura.
Será imaginación mía, pero es servir el café en el plato y presentárselo al cliente cuando éste le dice a Matilde, la peruana de la barra, que si sabe echar un café.
La chica le dice que si es poco café lo que quiere, él dice que sí, algo alterado y le dice que sea más concentrado. Lo que es un italiano, le dice.
Escucho cómo golpea el porta en el cajón para quitar el poso y advierto que Matilde va a hacerle otro café al enfurecido señor. Yo a mi diario...
-Carga un poquito más el porta, que te saldrá americano, joder...

Por el cabreo del cliente entiendo que el café no le gusta. Le esgrime un "Que se lo tome su puta madre" ... me giro para ver cual es el problema con la chica, modélica en su actos y trabajos y veo que el señor se va, americana burdeos, pantalón mostaza, pelo cano.
Matilde se queda cariacontecida con el asunto, le intento quitar hierro...
Pago y la felicito por esas tres cañas que cojonudamente me ha tirado.

Subo al curro y mi supervisor me dice que le acerque unos informes al jefe. Toco la puerta y entro. No hay nadie. Me dispongo a dejarlos encima de la mesa cuando veo una chaqueta color burdeos sobre la silla. Qué hijoputa!! Le dejo los informes me giro y me topo con él.
-Qué? Agus,...
-Nada, a traerle unos informes de la constructora
-Torclate, S.A.?
-Sí, imagino...
-Ok, me acercas un café, cortito, ya sabes...
-Sí, pero del bar de abajo, la cafetería está cerrada, ya sabes ...?

Un hombre sin paraguas (Umbrella´s thief)

Era Doce de Agosto. Los calores anteriores a la fecha no hacían presagiar lo que acaecería.

Calzado con unas míseras "chanclas" del Decatlón, pantalones cortos y camiseta de hombreras con el logo "Playa de la Sardina", me dirijo a una gran superficie a un recado y varias compras. La camiseta en cuestión no tapa aquel horrible tatuaje de Carol Woytila comiéndose un bocata de chorizo frito. Me lo he de quitar o tapármelo con otro similar...

Es un día de calor en exceso, de cojones, diría... Su no fuera por el móvil de mi hermano, vengo yo aquí dentro de tres meses, pero me ha encargado recoger un áparato que él tiene encargado. Un teléfono que cuando te llaman sale el nombre del que te llama y todo. Total, que aquí estoy, con 80 grados a la sombra y más sed que Andrés Pajares de marathon...

Voy a la tienda, me dan el aparato y firmo como el Enano, mi "brother". Me despido. Me aplaca la sed, estoy seco como la mojama, mi sudor es parecido a las lonchas del "bacon" que degusté hace dos noches, tengo que regarme...

Veo cerca un Vip´s, no me molan mucho estos antros estilizados y monotemáticos, pero tienen cerveza, por lo menos hace unos años...

Entro. Hay gente esperando haciendo cola. El cartel de "Espere a que le asignen mesa" me jode en demasía, estoy pensando en colarme, tengo que comprar otras cosas, total, una cervecilla...

Quiero ser cívico y espero. Ya me toca. Un joven fornido me pregunta ¿para uno?, le contesto mirando hacia atrás sí, que vengo solo, aunque mi belleza le haga incurrir en un error de situación. Me acomoda y le pregunto por los aseos. Me hace señas hasta ellos.

Salgo de mear y al sentarme presencio la lluvia más fuerte que he visto en mi vida. Si me dijeran que están echando cubos desde la planta de arriba me lo creería, fuerte!! Llueve con ganas, sequía transformada en contenedores de toneladas dados la vuelta soltando el líquido elemento. Me aborda la camarera mientras miro como cae ahí fuera:

-¿Ha pensado?

-¿En qué?

-¿En lo que va a pedir?

-Cerveza grande, jarra si puede ser, y tortitas sin nata...

-¿Caramelo, chocolate, fresa...?

-Ketchup y mostaza, me gustan así, gracias...Joder cómo llueve...

-Dijo el del tiempo que hoy llovía, la gota fría esa que tienen ustedes...

Pues no me he enterado, vengo con un ropaje pa calarme hasta el páncreas. Espero que se disipe...

Me trinco jarra y tortitas y advierto que mucha gente no ha olvidado el paraguas hoy. Estaba calcado que llovía. Y yo vestido de turista de Benidorm... Una señora mayor con su marido y nieto no prestan atención al paraguas que tienen apoyado en el canto de sus asientos, uno de esos plegable.

Me arrastro por el pasillo como en las maniobras de la mili por tan ansiado utensilio y me cruzo con una empleada asiática que pone cara de sorpresa, le hago un gesto con el dedo índice llevándomelo a la boca y prosigo en la tarea... casi llego.. me amorro a la pared que me hace invisible a ellos, levanto la "gaita" y el brazo derecho a la vez e intento afanarles el paraguas.

Mi mano sube despacio, como cuando juegas con un bebé haciendo ver que tu mano es un ser con vida dando pasitos... La abuela se levanta y me mira con cara de mala hostia. Me ha colocado, sólo me queda una retirada a tiempo y lo que hago:

-...seguro que son suyos (cogiendo un euro de mi bolsillo izquierdo..)

-Seguro,- dice la anciana

-Llevan rodando desde que me he sentado...

-Gracias

Esas gracias, con esa mirada, me denotan que me ha calado, se ha hecho la tonta, pero si no me hago con un paraguas, el calado seré denuevo yo, llueve con más fuerza aún...

Desde el pasillo sin incorporarme diviso otro paraguas, este de los de punta. Está apoyado en el suelo y la butaca. Tengo que dejarme llevar...

Gateo de nuevo cual marine y llego hasta el asunto, levanto el geto y dos acaramelados jóvenes se regalan la saliva. Cojo el paraguas y gateo fuertemente hasta mi mesa, lo dejo en la sila de al lado y hago que me peino. Me hago el interesante y miro a ver si la parejita me ha colocado. No. Suerte la mía.

Pasa un empleado del Restaurant y le comento que me saque la cuenta, que pierdo mi vuelo, tengo la cuenta en mi mesa en veinte segundos, pago dejando algo de propina y me piro.

La ancianatocamelones se ha dado cuenta y se levanta , dirigiéndose al encargado del establecimiento. No sabe la asquerosa sexagenaria que yo corro igual con chanclas que con un traje de buzo. Salgo del local. La enseño mi dedo corazón hacia arriba mientras corro y me mojo por no saber abrir el paraguas...

Mi coche está dos parkings más alá de donde me hallo, abro el paraguas, que resulta ser de señora, y me dirijo al auto tranquilo, con los deberes hechos y con cosas por comprar...

Me cruzo con unos punkies en un soportal y se rien de mí por la estampa que presento...jajajaja!!! Yo también estoy contento, me falta un matasuegras para ir haciendo el idiota...

Creando escuela...

Grata noticia, diría comentario. El "personaje" que véis en la foto me mandó un comentario a una entrada de este blog que me hizo reir sobremanera. Dejo a un lado el lazo que me une con él y os hago una copia de lo que comento ayer en este blog lleno de estiércol, que se sale ya por debajo del monitor...
Ahí va:

"Matilde dijo...
El directo de un programa es muy duro y no se lo aconsejo a nadie. Veréis:Hay estaba yo, con mis 69 años, una viuda jubilada de una pequeña localidad de la provincia de Toledo. Tengo reuma, artritis, mononucleósis, gripe común, sinfonísmo (un huevo colgando y el otro lo mismo) y un largo etcétera...Pues bien, para mi no existían los fines de semana, porque mi única ilusión era despertarme el lunes y ver mi programa preferido, "SABER BEBER".Un martes de otoño, me decidí, con dos cojones a llamar al programa para asistir como público. Una señorita de voz grave, cogió el aparato (el suyo) y me hizo las rutinarias preguntas de formulario para poder asistir al programa. Eran preguntas básicas:Nombre, dirección, teléfono, tiene usted relación con miembros de Al Kaeda, como dejar perfecto el nudo windsor de la corbata... cosas típicas...Y tras un breve tiempo de espera de cinco años, llegó mi turno, formaba parte del público de mi serial preferido. La maleta era sencilla, un neceser a rebosar de mortadela con el gepeto de Mickey Mouse, cuchillas de afeitar, dos litros de "Baron Dandy", una remachadora automática (la capital es peligrosa), y un juego de estrellas ninja para por si acaso... No necesitaba más.El majestuoso plató nos lo presentaron justo antes de llevarnos a una gran sala de espera, en la que los sandwich de jamón y queso duros y la coca cola del carrefour abarrotaban las mesas de catering. Fue entonces cuando me llego el primer estertor, la primera patadita, el desenlace; ese momento en el que sabes que tienes que sacar la leña al patio. En cuestión de segundos: ME CAGABA VIVA.Una amable azafata de televisión española se acercó hasta mi, alarma por mi azulado tono de piel y me mostró, muy amablemente el servicio de señoras. Mientras la joven espera fuera, el ruido que formé en el tigre fue infernal y inexpresable; entre gutural y una pelea de perros.Al salir del WC, la dulce señorita, que le cantaba el pozo a lefa, me sugirió la idea de tomar un tranquilizante por si eran nervios y me invitó a relajarme en uno de los despachos de algún jefazo. Acepto la propuesta y me acompaña por un laberintico conjunto de pasillos hasta llegar al sitio de marras. El despacho era un oasis en mi revoltoso estado: muebles de lujosa madera, sillones de cuero, pinturas lisas, escayolas, bustos, esculturas romanas...Antes de cerrar la puerta, la amable azafata me tiende una caja de tranquilizantes y me indica con el dedo que descanse en el diván de la esquina hasta que empezase la emisión del programa. Cagada de miedo, me meto el paquete de pirulas entero y despido a la zagala.Me atraganto y busco en un mueble bar algo líquido para pasar el marrón que tengo en gaznate, sin hallar nada. Pero al fondo, localizo una botella de ginebra "Larios" a la que echo mano, y me bajo 3/4 de la botella en la primera bocanada.Me tumbo en el diván. Me levanto. Me vuelvo a tumbar. Pasa media hora con mi indecisa postura hasta que toca la puerta la lamezupos de la azafata. Estoy pedo. Lo noto. No, estoy super pedo. Llevo un globo de cojones. Ni nervios ni hostias. A mis 74 palos y voy más ciega que Serafín Zubiri. Se van a cagar. Recorremos a la inversa el monton de pasillos hasta llegar al plató, donde me sientan entre pasas, momias, enfermos de sida. Empieza el programa. Manuel Torreiglesias me doy cuenta que se lo tiene muy creido. Ines Ballester está al fondo bajandose una botella de Oporto la muy zorra. Es hora de entrar en acción: Mientras Torreiglesias escupe su puta verborrea a media España, yo me pongo en pie, con la atónita mirada de todo el público y azafatas, y me dirijo con paso firme hacia el lamecojones del presentador. Saco de mi bolso un poco de mortadela (500 gr. aprox) y me zampo de un suspiro, mientras con la otra saco la remachadora con la que apunto directamente el melón del pollo en cuestión. Acojonado, se queda blanco, sin saber reaccionar y cuando me pongo a su altura le suelto un desfile de remaches que se caga la perra, mientras le castigo la cabeza a rodillazos y grito: "MUCHO TROTE PARA UNA PERSONA DE 74 AÑOS, EH! HIJOPUTA!" Él se resiste, me escupe, me pellizca los pezones (cosa que me pone) me grita cosas muy duras, mientras sigo con la maquina en su melon. De repente, logra reunir fuerzas y me suelta un capón que me cago viva y por arte de magia......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Me despierto en el bus en dirección a Madrid para ver el programa. Todo era un sueño. Miro la hora deshorientada, y me estremezco, me he quedado frita.A la hora y pico llegamos a Madrid. Vimos el programa. El gilipollas del cámara no me sacó ni una vez pese a mis gestos, a tirarle billetes del monopóli arrugados y llamarle hijo de puta de 3 a 20 veces (no recuerdo con exactitud).Fdo. Tu hermano el enano
21 de agosto de 2008 16:25"

Creo que el puto "Copy and paste" ha funcionado como una mierda y ha copiado las frases como le ha salido del "orto". Pero queda esa semilla impresa, esa flor que creció para convertirse en "tronco", ese tronco, mi tronco, que echó raíces.
Aunque amparando una adicción invisible a la Morcilla de Teruel, mi "tronco" se ha manejado con avidez en esta mierda de vida en la que somos meros jugadores. Tiene la cabeza bien amuebladita y limpia de mierdas alucinatorias. Te felicito.
Considero que tienes una tara parecida a la mía, pero eso es otro cantar, ehh?, por ejemplo...Manuuueeelaaaaa?
Nos vemos el Domingo, no?
Gracias por el post, te quiero Enano.
El Agus.
(por cierto, la entrada es ésta)
Salúd.

Vaya "poema"

Os dejo aquí un sendero de luz, una vía de escape (nunca mejor dicho),

una libertad, una historia de amor...

(La historia del niño y el padre)

-Luis María

Te he dicho mil veces

Que no esparzas las heces

Por el tramo de la vía

-Viene el tren

Te lleva por delante

Y antes de que me espante

viene el retén

-Si cagas en el sendero

con tamaño agujero

Llama a tu padre, hijo

Sabrá deshacerse del alijo

-Pero qué manía de cagar fuera

Como si mi hijo sitios no tuviera,

Caga en la caseta,

Deja tu receta.

(Versos a petición popular... ains!!, no sé decir que no, desde que me llevé el

primer premio en Oratoria versada en Navalcarnero en 1993. Gracias )

El Agus.

Adolfo

Como últimamente publico en mi otro blog, tengo este un poco en el cubo de la basura. Este mi blog, mi confesor de desgracias, melopeas y paranoias. El que me espera y adula. El que siempre me querrá. La preciosa creación de mi esfinter, guiada por los riegos de neuronas necrosadas y mi aliento a caballo...

No contento con este abrí este, y mi María Unpajote está celosa. Por eso quiero regalarle un post ( también a vosotr@s ) que publiqué hace tiempo y no tuvo, por cierto, ningún comentario. Eran días de vino y rosas, pero no por estos lares.
El post me pareció cojonudo, pero no porque lo hiciera yo. Habla de un cantante famoso, pero no tanto. Que canta, pero da el cante. Que me mola, pero que me parece un jeta. Juzguen ustedes si este personaje merece el cielo eterno o debe ser echado a una jaula de mandriles de madrugada para que le sodomicen hasta que llegue el cuidador.
Por favor, háganmelo saber en estos humildes comentarios de mierda.
Gracias.
El Agus
http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2007/02/la-reedicin-ms-esperada.html

Programas, concursos, realitys y otros

Pocas veces en mi vida estoy indeciso. Mi vida se resume en pocas parcelas: comer, dormir, trabajar, cagar y alguna cosilla más. Poca duda. Pero creo que dudo de una actitud mía.

Desde tiempo quiero participar en algún programa de TV para hacer el gañán, labor que bordo cuando me intereso por el asunto. Veo gente en la tele vacía, gris, sin nada que contar, extraviados... Y entonces me digo que yo lo haría mejor que la persona a la que veo ( en la mayoría de los casos, ojo!).

Por poner ejemplos, "Tú si que vales". Tengo una cualidad impropia en el imperfecto ser humano: sé inflar globos con el ano. Pero no es aptitud para el programa que un friki se baje la gallumbera y se ponga a soplar globitos con todo el escroto al aire. Lo dejamos.

Otro. "Saber y ganar". No tengo cabida en ese mejunge de preguntas sin respuesta;

-¿En qué año no fructifico el golpe de Estado en Togo?... Joder, no sé ni dónde está Togo, creo que linda con Polonia, no?

Seguimos ojeando (que no "ojeteando") la programación... "Pasapalabra". De los facilitos, no para hacer el rosco final, pero sí para hacer 18 0 20 sin despeinarme las cejas. Currarmelo más que los cuatro famosetes robamuletas que llevan es coser y cantar. Este me lo apunto.

"Cifras y letras" me gusta, más letras que cifras, y eso que yo soy de Ciencias ( ocultas, claro).

El otro día hice una palabra de 8 letras cuando ellos no pasaron de cuatro. La secuencia era la siguiente: "R-F-A-A-C-E-W-A-L" . "CARALEFA" . De ocho, gilipollas. La tienes delante de tu nariz. Otro que anoto ( "anoto"= abreviatura de ano roto).

"Al pie de la letra", no iría jamás a menos que metan algo de heavy español o punk neozelandés, algunas tonadillas me repiten hasta hacerme un nudo en los intestinos, en los cinco.

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De distinta calaña son espacios como el nuevo "Mujeres, hombres y viceversa", donde se palpa lo salidos que vamos el colegueo en general. Consiste en intentar seducir mediante citas de media hora a personas del sexo opuesto. Todavía no he visto intentos gays o lésbicos (no se les habrá ocurrido). Todo se andará. Pero a ese no voy, no te dejan sacar el mango ni en la tercera cita.

"La ruleta de la Fortuna" se me queda pequeño. Casi me las sé cuando ponen el título, fijo que no me cogen porque supero el coeficiente intelectual que permiten, una lástima, dinero fácil.

Hay muchos más, "Money, money", "password" y su puta madre a caballito, pero no me seducen.

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Y entonces nos quedan los realitys, esos agujeros negros de la integridad personal, defenestrar tu imagen y la de los tuyos, rociando tu intachable curriculum con ácido y buceando en tu pútrido pasado, marcado a fuego con peleas callejeras, robos a enanos desmembrados y ataques de asma.

"La isla de los famosos" (aka "Supervivientes" o "Perdidos en Valdemoro" o más...) denosta más al que fue que ya no es. Un ser famosete en su época, cansado de inflar balones en el Decatlon o surtir gasolina a los autos, pretende, a toda costa, hacernos ver su otra cara, la mala. Comiendo piedras a la Romana, intentando pescar peces con una sandalia o haciendo pruebas insulsas, os merecéis de largo lo que os dan, pasta, abucheos, lo que sea, pero calentito, que me caigo. Otro que borro, donde esté un chuletón o unos huevos fritos con puntillas que se quite tanto tropical y tanta polla.

Otro. "Gran Hermano". Y otro que borro. Puedo aguantar el estar insultando a la mitad de los habitantes. Puedo estar sin hablar con ellos, sólo insultarlos, pero puedo llegar a las manos. Puedo pasar esa mierda de pruebas que imponen semanalmente a sus "reclusos", pero mis deseos irrefrenables de peerme no me los quita ni el puto Confesionario que tenéis.

Además, tengo malos hábitos. Me gastaría toda la pasta en priba y pegaría mocos debajo de vuestro sillón, el que toque luego se la juega con cuchillas... No me mola la doble hostia que tienen algunos... y la presentadora, qué cojones haces ahí? Más agarrada a la butaca que el carajo, no te vas ni con agua caliente...

Corto esto porque me enciendo.

Mejor echo una primi y que sea lo que Dios quiera.

Pues eso.

(El Gran Hermano te vigila, pero pásate de vez en cuando por el blog de mi Hermano Siamés)

Gracias.

Fin de vacaciones

Se terminaron estas humildes vacaciones deambulando por la costa ibérica. Pronto habrá algo que leer para disfrute (espero) de la concurrencia. Nos vemos por los blogs.
El Agus.

Entrevista laboral

-Buenos días, venía a una entrevista de trabajo.

-Buenos días, con quién tenía cita?

-Con el Sr. Jiménez, Amalio Jiménez...

-Ok, ..., sí, pero era a las diez...

-Sí, es que me ha cogido un poco de tráfico...

-Ya, no le digo que no, es que son las once menos veinte..., por eso se lo digo, ... de todas formas, Don Amalio ha salido a desayunar, no creo que se demore mucho, espere en esta sala que tengo a mi izquierda.

-Gracias.

.../...

(Hora y media después) .../...

Entra Don Amalio y saluda a la secretaria. Ella no le comunica mi presencia.

Pasado un minuto, le avisa por la línea interior que su entrevistado está en la salita de espera.

-Pase al fondo, Don Amalio le espera...

-Gracias...

Llamo a la puerta y oigo un tímido "Pase", abro la puerta y entro en el despacho.

-Buenos días, soy Amalio Jiménez, siéntese.

-Buenos días.

-Le han comentado los requisitos a cumplir para cubrir la vacante en nuestra empresa?

-No, la verdad es que no...

-Le cuento..., buscamos un varón entre 35 y 40 años, a ser posible de complexión fuerte, con carácter, con bases fundadas de liderazgo en grupos de trabajo, dominio de inglés y alemán, al menos una carrera universitaria terminada y si sólo fuera una, que ésta fuera una ingeniería técnica, experiencia laboral probada en el ámbito mercantil, situación civil estable, amplios conocimientos en desarrollos informáticos, estadísticas, nueva empresa y planes de choque, disponibilidad máxima, 24 horas al día, 7 días en semana...

-Ehhnnmm, si...

-Conocimiento de robótica nivel medio, creador de diagramas de Sgrimmel (alta definición), dominio perfecto de nomenglaturas estándar del tipo DRT4, SING9 y ECOLOG 2008, cartera de clientes y bueno, tener un poco de ganas de embarcarse en el trabajo de su VIDA...

-Sí, claro...

El sueldo, comisiones y dietas lo hablaríamos en caso de estar contratado, es un buen sueldo, se lo aseguro...

-Me imagino... seguro

-Cómo lo ve?

-Mal, no cumplo ni un requisito, creo...

-Cómo? Entonces, qué cojones hace usted aquí?

-Mi tío me dijo que pasase a hacer una entrevista con usted, no tengo el B.U.P. terminado, no sé manejar un ordenador, vivo con mis padres y todo lo que me ha contado de H8-3 o no sé qué me suana a chino, trabajo de pintor en una empresa de reformas...

-Cómo se llama tu tío? (hay que joderse)

-Indalecio, Indalecio Alfombras...

-Ahh! Indalecio, joder! cómo no me lo dices antes, vale, vale, ...qué, tu tío bien?

-Sí, creo que bien, hace tiempo que no le veo...

-Bueno, pues mañana tráete la documentación para formalizarte el contrato, y si te viene bien empiezas el Lunes, eso como veas, de todas formas mañana me cuentas, OK?

-Lo que usted diga, Don Amalio...

-Sshhh, llámame Mali, para ti Mali, ok?

-Ok

-Mañana nos vemos, Agus..

-Seguro, Mali, seguro...

(Si te queda un minutito de tu tiempo, visita a mi hermano siamés en http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/ )

Gracias, Mali.