jueves, agosto 28, 2008

Un hombre sin paraguas (Umbrella´s thief)



Era Doce de Agosto. Los calores anteriores a la fecha no hacían presagiar lo que acaecería.

Calzado con unas míseras "chanclas" del Decatlón, pantalones cortos y camiseta de hombreras con el logo "Playa de la Sardina", me dirijo a una gran superficie a un recado y varias compras. La camiseta en cuestión no tapa aquel horrible tatuaje de Carol Woytila comiéndose un bocata de chorizo frito. Me lo he de quitar o tapármelo con otro similar...

Es un día de calor en exceso, de cojones, diría... Su no fuera por el móvil de mi hermano, vengo yo aquí dentro de tres meses, pero me ha encargado recoger un áparato que él tiene encargado. Un teléfono que cuando te llaman sale el nombre del que te llama y todo. Total, que aquí estoy, con 80 grados a la sombra y más sed que Andrés Pajares de marathon...

Voy a la tienda, me dan el aparato y firmo como el Enano, mi "brother". Me despido. Me aplaca la sed, estoy seco como la mojama, mi sudor es parecido a las lonchas del "bacon" que degusté hace dos noches, tengo que regarme...

Veo cerca un Vip´s, no me molan mucho estos antros estilizados y monotemáticos, pero tienen cerveza, por lo menos hace unos años...

Entro. Hay gente esperando haciendo cola. El cartel de "Espere a que le asignen mesa" me jode en demasía, estoy pensando en colarme, tengo que comprar otras cosas, total, una cervecilla...

Quiero ser cívico y espero. Ya me toca. Un joven fornido me pregunta ¿para uno?, le contesto mirando hacia atrás sí, que vengo solo, aunque mi belleza le haga incurrir en un error de situación. Me acomoda y le pregunto por los aseos. Me hace señas hasta ellos.

Salgo de mear y al sentarme presencio la lluvia más fuerte que he visto en mi vida. Si me dijeran que están echando cubos desde la planta de arriba me lo creería, fuerte!! Llueve con ganas, sequía transformada en contenedores de toneladas dados la vuelta soltando el líquido elemento. Me aborda la camarera mientras miro como cae ahí fuera:

-¿Ha pensado?

-¿En qué?

-¿En lo que va a pedir?

-Cerveza grande, jarra si puede ser, y tortitas sin nata...

-¿Caramelo, chocolate, fresa...?

-Ketchup y mostaza, me gustan así, gracias...Joder cómo llueve...

-Dijo el del tiempo que hoy llovía, la gota fría esa que tienen ustedes...

Pues no me he enterado, vengo con un ropaje pa calarme hasta el páncreas. Espero que se disipe...

Me trinco jarra y tortitas y advierto que mucha gente no ha olvidado el paraguas hoy. Estaba calcado que llovía. Y yo vestido de turista de Benidorm... Una señora mayor con su marido y nieto no prestan atención al paraguas que tienen apoyado en el canto de sus asientos, uno de esos plegable.

Me arrastro por el pasillo como en las maniobras de la mili por tan ansiado utensilio y me cruzo con una empleada asiática que pone cara de sorpresa, le hago un gesto con el dedo índice llevándomelo a la boca y prosigo en la tarea... casi llego.. me amorro a la pared que me hace invisible a ellos, levanto la "gaita" y el brazo derecho a la vez e intento afanarles el paraguas.

Mi mano sube despacio, como cuando juegas con un bebé haciendo ver que tu mano es un ser con vida dando pasitos... La abuela se levanta y me mira con cara de mala hostia. Me ha colocado, sólo me queda una retirada a tiempo y lo que hago:

-...seguro que son suyos (cogiendo un euro de mi bolsillo izquierdo..)

-Seguro,- dice la anciana

-Llevan rodando desde que me he sentado...

-Gracias

Esas gracias, con esa mirada, me denotan que me ha calado, se ha hecho la tonta, pero si no me hago con un paraguas, el calado seré denuevo yo, llueve con más fuerza aún...

Desde el pasillo sin incorporarme diviso otro paraguas, este de los de punta. Está apoyado en el suelo y la butaca. Tengo que dejarme llevar...

Gateo de nuevo cual marine y llego hasta el asunto, levanto el geto y dos acaramelados jóvenes se regalan la saliva. Cojo el paraguas y gateo fuertemente hasta mi mesa, lo dejo en la sila de al lado y hago que me peino. Me hago el interesante y miro a ver si la parejita me ha colocado. No. Suerte la mía.

Pasa un empleado del Restaurant y le comento que me saque la cuenta, que pierdo mi vuelo, tengo la cuenta en mi mesa en veinte segundos, pago dejando algo de propina y me piro.

La ancianatocamelones se ha dado cuenta y se levanta , dirigiéndose al encargado del establecimiento. No sabe la asquerosa sexagenaria que yo corro igual con chanclas que con un traje de buzo. Salgo del local. La enseño mi dedo corazón hacia arriba mientras corro y me mojo por no saber abrir el paraguas...

Mi coche está dos parkings más alá de donde me hallo, abro el paraguas, que resulta ser de señora, y me dirijo al auto tranquilo, con los deberes hechos y con cosas por comprar...

Me cruzo con unos punkies en un soportal y se rien de mí por la estampa que presento...jajajaja!!! Yo también estoy contento, me falta un matasuegras para ir haciendo el idiota...

viernes, agosto 22, 2008

Creando escuela...


Grata noticia, diría comentario. El "personaje" que véis en la foto me mandó un comentario a una entrada de este blog que me hizo reir sobremanera. Dejo a un lado el lazo que me une con él y os hago una copia de lo que comento ayer en este blog lleno de estiércol, que se sale ya por debajo del monitor...
Ahí va:

"Matilde dijo...
El directo de un programa es muy duro y no se lo aconsejo a nadie. Veréis:Hay estaba yo, con mis 69 años, una viuda jubilada de una pequeña localidad de la provincia de Toledo. Tengo reuma, artritis, mononucleósis, gripe común, sinfonísmo (un huevo colgando y el otro lo mismo) y un largo etcétera...Pues bien, para mi no existían los fines de semana, porque mi única ilusión era despertarme el lunes y ver mi programa preferido, "SABER BEBER".Un martes de otoño, me decidí, con dos cojones a llamar al programa para asistir como público. Una señorita de voz grave, cogió el aparato (el suyo) y me hizo las rutinarias preguntas de formulario para poder asistir al programa. Eran preguntas básicas:Nombre, dirección, teléfono, tiene usted relación con miembros de Al Kaeda, como dejar perfecto el nudo windsor de la corbata... cosas típicas...Y tras un breve tiempo de espera de cinco años, llegó mi turno, formaba parte del público de mi serial preferido. La maleta era sencilla, un neceser a rebosar de mortadela con el gepeto de Mickey Mouse, cuchillas de afeitar, dos litros de "Baron Dandy", una remachadora automática (la capital es peligrosa), y un juego de estrellas ninja para por si acaso... No necesitaba más.El majestuoso plató nos lo presentaron justo antes de llevarnos a una gran sala de espera, en la que los sandwich de jamón y queso duros y la coca cola del carrefour abarrotaban las mesas de catering. Fue entonces cuando me llego el primer estertor, la primera patadita, el desenlace; ese momento en el que sabes que tienes que sacar la leña al patio. En cuestión de segundos: ME CAGABA VIVA.Una amable azafata de televisión española se acercó hasta mi, alarma por mi azulado tono de piel y me mostró, muy amablemente el servicio de señoras. Mientras la joven espera fuera, el ruido que formé en el tigre fue infernal y inexpresable; entre gutural y una pelea de perros.Al salir del WC, la dulce señorita, que le cantaba el pozo a lefa, me sugirió la idea de tomar un tranquilizante por si eran nervios y me invitó a relajarme en uno de los despachos de algún jefazo. Acepto la propuesta y me acompaña por un laberintico conjunto de pasillos hasta llegar al sitio de marras. El despacho era un oasis en mi revoltoso estado: muebles de lujosa madera, sillones de cuero, pinturas lisas, escayolas, bustos, esculturas romanas...Antes de cerrar la puerta, la amable azafata me tiende una caja de tranquilizantes y me indica con el dedo que descanse en el diván de la esquina hasta que empezase la emisión del programa. Cagada de miedo, me meto el paquete de pirulas entero y despido a la zagala.Me atraganto y busco en un mueble bar algo líquido para pasar el marrón que tengo en gaznate, sin hallar nada. Pero al fondo, localizo una botella de ginebra "Larios" a la que echo mano, y me bajo 3/4 de la botella en la primera bocanada.Me tumbo en el diván. Me levanto. Me vuelvo a tumbar. Pasa media hora con mi indecisa postura hasta que toca la puerta la lamezupos de la azafata. Estoy pedo. Lo noto. No, estoy super pedo. Llevo un globo de cojones. Ni nervios ni hostias. A mis 74 palos y voy más ciega que Serafín Zubiri. Se van a cagar. Recorremos a la inversa el monton de pasillos hasta llegar al plató, donde me sientan entre pasas, momias, enfermos de sida. Empieza el programa. Manuel Torreiglesias me doy cuenta que se lo tiene muy creido. Ines Ballester está al fondo bajandose una botella de Oporto la muy zorra. Es hora de entrar en acción: Mientras Torreiglesias escupe su puta verborrea a media España, yo me pongo en pie, con la atónita mirada de todo el público y azafatas, y me dirijo con paso firme hacia el lamecojones del presentador. Saco de mi bolso un poco de mortadela (500 gr. aprox) y me zampo de un suspiro, mientras con la otra saco la remachadora con la que apunto directamente el melón del pollo en cuestión. Acojonado, se queda blanco, sin saber reaccionar y cuando me pongo a su altura le suelto un desfile de remaches que se caga la perra, mientras le castigo la cabeza a rodillazos y grito: "MUCHO TROTE PARA UNA PERSONA DE 74 AÑOS, EH! HIJOPUTA!" Él se resiste, me escupe, me pellizca los pezones (cosa que me pone) me grita cosas muy duras, mientras sigo con la maquina en su melon. De repente, logra reunir fuerzas y me suelta un capón que me cago viva y por arte de magia......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Me despierto en el bus en dirección a Madrid para ver el programa. Todo era un sueño. Miro la hora deshorientada, y me estremezco, me he quedado frita.A la hora y pico llegamos a Madrid. Vimos el programa. El gilipollas del cámara no me sacó ni una vez pese a mis gestos, a tirarle billetes del monopóli arrugados y llamarle hijo de puta de 3 a 20 veces (no recuerdo con exactitud).Fdo. Tu hermano el enano
21 de agosto de 2008 16:25"

Creo que el puto "Copy and paste" ha funcionado como una mierda y ha copiado las frases como le ha salido del "orto". Pero queda esa semilla impresa, esa flor que creció para convertirse en "tronco", ese tronco, mi tronco, que echó raíces.
Aunque amparando una adicción invisible a la Morcilla de Teruel, mi "tronco" se ha manejado con avidez en esta mierda de vida en la que somos meros jugadores. Tiene la cabeza bien amuebladita y limpia de mierdas alucinatorias. Te felicito.
Considero que tienes una tara parecida a la mía, pero eso es otro cantar, ehh?, por ejemplo...Manuuueeelaaaaa?
Nos vemos el Domingo, no?
Gracias por el post, te quiero Enano.
El Agus.
(por cierto, la entrada es ésta)
Salúd.

miércoles, agosto 13, 2008

Vaya "poema"

Os dejo aquí un sendero de luz, una vía de escape (nunca mejor dicho),
una libertad, una historia de amor...

(La historia del niño y el padre)

-Luis María

Te he dicho mil veces

Que no esparzas las heces

Por el tramo de la vía

-Viene el tren

Te lleva por delante

Y antes de que me espante

viene el retén

-Si cagas en el sendero

con tamaño agujero

Llama a tu padre, hijo

Sabrá deshacerse del alijo

-Pero qué manía de cagar fuera

Como si mi hijo sitios no tuviera,

Caga en la caseta,

Deja tu receta.

(Versos a petición popular... ains!!, no sé decir que no, desde que me llevé el

primer premio en Oratoria versada en Navalcarnero en 1993. Gracias )

El Agus.

jueves, agosto 07, 2008

Adolfo

Como últimamente publico en mi otro blog, tengo este un poco en el cubo de la basura. Este mi blog, mi confesor de desgracias, melopeas y paranoias. El que me espera y adula. El que siempre me querrá. La preciosa creación de mi esfinter, guiada por los riegos de neuronas necrosadas y mi aliento a caballo...

No contento con este abrí este, y mi María Unpajote está celosa. Por eso quiero regalarle un post ( también a vosotr@s ) que publiqué hace tiempo y no tuvo, por cierto, ningún comentario. Eran días de vino y rosas, pero no por estos lares.
El post me pareció cojonudo, pero no porque lo hiciera yo. Habla de un cantante famoso, pero no tanto. Que canta, pero da el cante. Que me mola, pero que me parece un jeta. Juzguen ustedes si este personaje merece el cielo eterno o debe ser echado a una jaula de mandriles de madrugada para que le sodomicen hasta que llegue el cuidador.
Por favor, háganmelo saber en estos humildes comentarios de mierda.
Gracias.
El Agus
http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2007/02/la-reedicin-ms-esperada.html