Canal Venta

Vendo este microhondas años 30, imposible de conseguir. No mires en Ebay, no lo venden.
Este micro se lo curro mi Abuelo, no hay otro igual, antes de los comunes
Dejaron la idea de mi abuelo y no se creyeron el tema, no prosperó la idea hasta mucho más tarde.Ahora nos reimos de eso, pero este es único. Tiene entrada para cinta analógica, salida de cascos y conexión a TV. Inquietante mi abuelo...
Interesados, en el blog o llamar al Agus.
Deu

Recaudador de Fondos Extremo

(Foto:Julito-Gracias)Esto va así. Recaudación, recaudación, y así multiplicado por 500.
La traca no tiene fin. Nos quitan el carnet y las pelas. No se sabe con qué afán. Alguien lo intuyeMe imagino que más de los que pienso. Si cometes una infracción te multan, vale. pero antiguamente sólo era la multa económica,la gente se la pasaba por el forro (ok a eso), pero ahora qué ocurre...retirada de Carnet y multa? y eso? Doble sanción? Cumplir sanción de retirada mas pasta...fin recaudatorio?
Le echan mucha cara a la historia...nuevo impuesto? Acabaremos todos multados ( en Leganés - Madrid) multan en ciudad por rebasar la astronómica velocida de ¡¡¡50 kmh!!..conozco gente empurada por eso.
Dentro de poco elcoche de arriba patrullará nuestras calles, como si estuvieramos en la NASCAR.
Opino lo mismo de los mismos mierdas...Órdenes de mierdas, Ördenes de mierda...No quiero más mierdas en la vida, ya basta con todos los que tenemos alrededor.
¿No saben ustédes meter un impuesto por la puta cara y lo hacen así?
GETAS, que sois unos GETAS
el Agus
(Ayuda al Doctor Berrinche a sanear su consulta en http://www.doctorberrinche.com/

El Doctor Berrinche

(Foto: el Doctor Berrinche.com)
Creo que este señor se ha ganado de por sí el infierno, escucha la voz del Averno. No atiendas a Telediarios facturados por los de siempre ni ondas de radio que lo único que quieren es que te rebanes el melón, y luego des de comer a los tuyos.
Esto huele a ira, ira desenfrenada, revienta tus principios, altera tu ano. Entra por tu vista, emerge por tu ano. Recuerda a tu primo, a ese punk, pero te sale por el ano...
El Doctor Berrinche te aclara todas las dudas acerca de tu posición política, social o gastronómica.No pienses solo, piensa con él...tu referente...es tu referente.
Yo he conseguido ser celador de un colegio (con mi carrera de Ingeniería industrial), pero anhelo ser presidente de mi Comunidad. Sé un idiota como yo.
Chequea http://www.doctorberrinche.com/
El Doctor Berrinche...ahora hablas TÜ
Deu

Crónica de un deterioro

(Foto:de izda. a dcha. Gaby y Miliki ataviados para una fiesta travestida de la época.EFE)

Era de esperar. Nunca supimos nada del pasado de los famosos Payasos de la Tele, que vivieron en Sudamérica, que eran unos cachondos y poco más. Pero se esperaban estos documentos gráficos, a la vez que información de los mismos.

Conocidos travestidos en su etapa más radical, estos dos personajes revoloteaban por las fiestorras mas cutres de los bajos fondos, ataviados con pelucas andropajosas, contando chistes y haciendo mamadas por doquier. Felaciones que se convertían en pequeñas orgías donde el alcohol y las narices postizas pasaban de boca en boca. Sexo sin barreras al grito de "¿Cómo están ustedes?"....bieeeeeennn!!

Todo esto desembocó en un agradecimiento por parte de sus efebos, instando al dueño de una churrería de Bogotá a contratarles para dos galas, para que contaran sus chistes, sus parodias y sus devaneos sexuales.

Lo que empezó por ser una estúpida representación de los troncos derivó en varias actuaciones del combo en locales conocidos, donde se dejaban ver variopintos personajes de la escena: gente de la jet, chaperos, vendedores de biblias...empezaba a fraguarse la Leyenda.

Por aquel entonces, interpretaban su conocido hit "En el coche de Papá" (llamado en la época "En el troncho de acá") donde Gaby se sentaba encima de Miliki, que estaba en una silla, y se metía todo su bergajo por el culo cual tornillo entra en madera. Este set hacía las delicias del personal, que pedía bises del número fuera del espectáCULO.

La fama llamaba a la puerta y no podían dejar de oir ese timbre. Pero Miliki, cansado de ser sodomizado incluso en el Hotel, quería dar un giro a la actuación: algo más cómico y menos sexual. Gaby se oponía al tema, e impuso su protagonismo, incluyendo en el set varios numeritos nuevo.

Uno consistía en que presentaban al público una pesa de 500 libras que el propio Gaby decía que podía soportar con el pene. Era un truco, pero la audiencia se quedaba anestesiada viendo el cacharro de Gaby (y pensando que eso entraba en el culo de Miliki).

Mas éxito. Los bolsillos se llenaban, el culo escocía. Miliki convence a Gaby para viajar a Europa, borrar los actos de contenido homosexual y le recuerda que le gustan las mujeres. Gaby, con la mano en la polla, accede y se produce el viaje. Visitan varios países y recalan en España. Atrás (y nunca mejor dicho) quedaron esos números de sodomía, Miliki los echa de menos...Gaby aún más. Lo que da dinero es REALMENTE hacer el payaso (sino mirar la TV).

Gracias por leer hasta aquí, comenta algo sobre mi extraña enfermedad en COMENTARIOS:::

Agur

Trabajando duro

Joder qué chollo he encontrado!! No doy ni palo!!
Un colega me dijo que hacía falta un idiota para currar de payaso en un Mc Roñas y fui a entregar el curriculum al local, curriculum que iba engordado y desvirtuado, como hacemos todos, que ponemos más de lo que hemos hecho.
Yo puse lo siguiente:
-En datos laborales les dije que había currado dos años en una guardería de ayudante, calentando potitos y limpiando caquitas. Seis meses de suplencia en una piscina olímpica de Montreal (Canadá) para hacer vacaciones a los fijos, limpiando intalaciones... y taquillas. Cuatro meses y medio en el Hogar del pensionista de Somosaguas, poniendo Ribeiros a los ricachones sexagenarios, tapas de tortilla reseca con salsa y clavando la estaca en la boca a cuatro cincuentonas de allí hambrientas de polla juvenil. Por lo bien que lo hice, mi jefe me mandó a una Residencia de Tercera Edad a ampliar conocimientos (LITERAL!!!) y allí sólo estuve dos meses, al tener que ingresar en la carcel por cargarme a un abuelo a golpes. Tras cuatro años en la cárcel, ingresé en una escuela de teatro y di clases de solfeo, especializándome en flauta dulce, maracas y triángulo(ESTO ES LA POLLA). Les puse que actualmente imparto clases particulares de flauta a los integrantes de la Filarmónica de Viena(JAJAJAJJA).
También puse (en el currículo) mis aficiones por las armas y el cine gore, lecturas de los clásicos (Diez Minutos, Semana...) y mi inquietante afán por relacionarme con el prójimo...
A la semana me llamaron y al día siguiente estaba trabajando. No hago nada de nada, bebo cerveza a escondidas, soborno a mis compañeros y me lo paso en grande..
Lo mejor son los cumpleaños de los niños, si lloran los inflo a collejas y los acojono diciéndoles que la carne que se han comido estaba podrida y cosas por el estilo.
En cuanto a las madres de estas dulces criaturas, os remito a la foto de arriba.
QUE SIGA EL CHOLLO!!!

Esto está mu negro...

(Logotomía de Abusemagazine.com) El tema está jodido, señores. La viñata de arriba es un buen chiste, pero es una cruel realidad. El dinero lo siguen teniendo los de siempre y las deudas los de siempre ( pero no os confundáis, son personas distintas).

La entrada del puto Euro más que entrada ha sido PENEtración, por detrás y sin vaselina. Todo ha subido desmedidamente y los sueldos son cutres y asquerosos. Artículos de primera necesidad han doblado su precio gracias a la mierda del Euro y el afán por ser europeos.

Nuestras hipotecas las pagarán nuestros hijos, y las suyas (si pueden) las harán frente sus nietos... hipotecas a 75 años a una media de 800 € al mes... es pa llorar.

Yo currando en un taller y tú, mi vida, de cajera en el Caprabo, no nos llega ni pa toser, me voy a hacer unos huevos fritos con saliva que el aceite está por las nubes...

No os amargo más, el próximo post será más jovial, entretenido y, si se puede, más escatológico.

Agur.