Entrevista laboral

-Buenos días, venía a una entrevista de trabajo.

-Buenos días, con quién tenía cita?

-Con el Sr. Jiménez, Amalio Jiménez...

-Ok, ..., sí, pero era a las diez...

-Sí, es que me ha cogido un poco de tráfico...

-Ya, no le digo que no, es que son las once menos veinte..., por eso se lo digo, ... de todas formas, Don Amalio ha salido a desayunar, no creo que se demore mucho, espere en esta sala que tengo a mi izquierda.

-Gracias.

.../...

(Hora y media después) .../...

Entra Don Amalio y saluda a la secretaria. Ella no le comunica mi presencia.

Pasado un minuto, le avisa por la línea interior que su entrevistado está en la salita de espera.

-Pase al fondo, Don Amalio le espera...

-Gracias...

Llamo a la puerta y oigo un tímido "Pase", abro la puerta y entro en el despacho.

-Buenos días, soy Amalio Jiménez, siéntese.

-Buenos días.

-Le han comentado los requisitos a cumplir para cubrir la vacante en nuestra empresa?

-No, la verdad es que no...

-Le cuento..., buscamos un varón entre 35 y 40 años, a ser posible de complexión fuerte, con carácter, con bases fundadas de liderazgo en grupos de trabajo, dominio de inglés y alemán, al menos una carrera universitaria terminada y si sólo fuera una, que ésta fuera una ingeniería técnica, experiencia laboral probada en el ámbito mercantil, situación civil estable, amplios conocimientos en desarrollos informáticos, estadísticas, nueva empresa y planes de choque, disponibilidad máxima, 24 horas al día, 7 días en semana...

-Ehhnnmm, si...

-Conocimiento de robótica nivel medio, creador de diagramas de Sgrimmel (alta definición), dominio perfecto de nomenglaturas estándar del tipo DRT4, SING9 y ECOLOG 2008, cartera de clientes y bueno, tener un poco de ganas de embarcarse en el trabajo de su VIDA...

-Sí, claro...

El sueldo, comisiones y dietas lo hablaríamos en caso de estar contratado, es un buen sueldo, se lo aseguro...

-Me imagino... seguro

-Cómo lo ve?

-Mal, no cumplo ni un requisito, creo...

-Cómo? Entonces, qué cojones hace usted aquí?

-Mi tío me dijo que pasase a hacer una entrevista con usted, no tengo el B.U.P. terminado, no sé manejar un ordenador, vivo con mis padres y todo lo que me ha contado de H8-3 o no sé qué me suana a chino, trabajo de pintor en una empresa de reformas...

-Cómo se llama tu tío? (hay que joderse)

-Indalecio, Indalecio Alfombras...

-Ahh! Indalecio, joder! cómo no me lo dices antes, vale, vale, ...qué, tu tío bien?

-Sí, creo que bien, hace tiempo que no le veo...

-Bueno, pues mañana tráete la documentación para formalizarte el contrato, y si te viene bien empiezas el Lunes, eso como veas, de todas formas mañana me cuentas, OK?

-Lo que usted diga, Don Amalio...

-Sshhh, llámame Mali, para ti Mali, ok?

-Ok

-Mañana nos vemos, Agus..

-Seguro, Mali, seguro...

(Si te queda un minutito de tu tiempo, visita a mi hermano siamés en http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/ )

Gracias, Mali.

Nuevo blog de El Agus

Lo que pretende ser un librillo que no llegará a mierda seca. Devaneos de El Agus con un único personaje, al límite, sin opciones a nada, contando sus vivencias en primera persona y tocando la campanilla de los lectores para extraer toda esa bilis acumulada de tantos años tragando sin escupir...

Que os sea leve. (Aquí el link)

Gracias por leer.

El Agus.

Exorcismo V 2.0

Me encuentro a mi colega el de las hostias con prisas.
-Donde vas, hijo de la gran puta? -esgrimo.
Sin dejar de correr gira la cabeza y me dice:
-Vente!!Tengo una movida gordísima, vente!!
Vente!! o venticinco eran los botijos que ya me había enchufado yo, las cuatro de la tarde, sin comer y harto de birra y grifa...
-Espera, no corras tanto, que me pierdes...

Voy pensando por qué corro detrás del párroco del barrio, cualquiera que me vea pensará que le quiero inflar el careto. Pero Tomás, que así se llama, es amigo de mis padres y en consecuencia, "amigo" mío, a ver...
El sotanas corre como si se le quemara el pollo, pasos cortos pero rápidos, su pequeña estatura deja entrever mi falta de forma. Coge una calle larga y ya me saca unos 50 metros, como gire a la derecha le pierdo.
Gira a la derecha. (Jajajajaj, me lo imaginaba, sobre todo si soy YO quién escribo).
Corro todo lo que me permiten las muletas y a los dos minutos giro también a la derecha.
No le veo, giro en ambas direcciones el melón, no le veo. Observo un tumulto en un portal y como única esperanza me dirijo a él.
Llego roto, descompuesto y echando parte del sistema hepático, pregunto en voz alta a la muchedumbre:
-El Padre Tomás??
-Segundo izquierda, dese prisa, buen hombre", me indica una víbora de voz candorosa que hacía unas semanas vi como despellejaba a otra vecina verbalmente en una panadería cercana al`portal.
Subo rápido al segundo, como lo estoy haciendo, oséa, lento de cojones. Los pisos parecen muros lisos de 7 metros. Lo que esté pasando me lo pierdo fijo...

Me encuentro gente en el rellano del segundo, me miran de arribabajo por mi aspecto Drag Queen trilera, y me abro paso entre los cotillas. Una joven me indica la entrada, me coge de la mano, no sin antes propinarle una patada en la vejiga urinaria a un tipo que está apoyado en la puerta entorpeciendome el paso. No veo como cae al suelo, si oigo como impacta su cabeza en el gress asqueroso del descansillo de la escalera.
Avanzo por el pasillo ayudado por la joven fémina, y llegamos al salón, donde está el Padre Tomás.

La situación no puede ser más deplorable. Una mujer de mediana edad está postrada en un sillón y asida del rollo de la persiana que ha descolgado para comérselo. Lámina a lámina.
Me acerco al Padre Tomás y me comenta que en nuestra ausencia se ha comido ya media persiana, mientras guturaba pequeños estribillos de canciones de Bustamante, se ha flagelado la frente con un "set" de oferta de "Leroy Merlin" y promete comerse el brazo del sofá en el que está asentada. Le indico al Páter que sería adecuado despojarla de la radial...

-El poder de Cristo te obliga", dice Tomás, no muy convencido.
Ella, en un acto de bricolage fantástico, trinca con un cable de antena de 15 metros, oferta del mismo establecimiento, a Tomás del cuello con el único ánimo de estrangularlo. Yo me encuentro al quite y le propino una patada en la boca digna de algún "kicker" de beisbol. La fuerza de sus brazos se apaga , liberando a Don Tomás, momento que aprovechan los cotillas lugareños para inmobilizarla y sacarla de la boca las tablas color marfil de la persiana que todavía tiene albergadas en sus jodidas comisuras.
Tomás se ayuda de mí para incorporarse y me da las gracias. Llega la policía (al final, como en las pelis americanas) , la gente se va con Tomás para agradecerle la épica salvación. Yo estoy deseando bajar al portal para ir a refrescarme. No encuentro la muleta entre tanto utensilio de "ñapas", me doy el "dos" y tan contentos.

A la mañana siguiente me despierto con la cabeza apoyada en el teclado del ordenador. Busco en la carpeta donde guardo los archivos que en un futuro serán las letras que integrarán mi libro y no hallo ningún cambio.No hay nada. Sueños. La editorial esperará. Ninguna actualización... Estoy confuso. Conozco REALMENTE al padre Tomás, o fui yo el de la persiana, en un ataque de travestismo...no sé, me voy a curar las heridas de la boca...

Y todo terminó...

(Leyendo a Martín,pensaba que me había jodido la historia que quería contar)

Hace tiempo que no hablamos. Fue una tontería. Tú por tu cabezonería, yo por no pasarte ninguna más. Siempre tenías que llevar razón, a lo que cedí sin que la llevaras sólo por salir el Domingo, único día que nos veíamos.

Mi móvil no me enseña tu nombre, nadie sabe de ti. Ya no se si vives aquí.

Pregunto en el Parque que nos veíamos y todo son respuestas confusas a preguntasque desearía fueran contestadas con respuestas exactas. Nada. La nada.

Le doy vueltas al "coco" buscando una justificación, cuando yo fui el que me eché todas tus neuras a la espalda, aguantando delante de los demás tus insultos, ofensas y golpes para nada merecidos por mis fallos.

Has elegido eso, no saber nada más de mí. Me duele, pero quiero que sepas que aquí no se acaba el mundo. Hay mucha gente del Parque que quiere seguir jugando conmigo a la PETANCA. Al menos ellos bajan todos los Domingos, no como tú que cada dos por tres nos dabas plantón por irte a la sierra o de comida familiar...

Ya no tocarás más mis bolas.

Dicho.

(No es una historia personal trasladada a ningún ámbito cualesquiera, es una paranoia que quería escribir porque creo que tengo fijación obsesiva por la petanca)

Id con Dios, malandrines.