Maldito Calisay

Íbamos muy tocados ya, pero con nuestro cuelgue nos propusimos tomarnos también la totalidad de las cervezas que su frigorífico contenía. Las metió en una nevera grande azul, descargó hielo encima de las mismas y nos bajamos a la calle.
Nos fuimos a un parque justo al lado de su casa, nos sentamos en un banco. Recordamos nuestras antiguas peleas, nuestras ausencias de diálogo,... Reímos. El rencor mutuo que teníamos se había difuminado con el tiempo.
Cuando el banco era un amasijo de latas de cerveza vacías, yo no era capaz de agarrarme el culo con las dos manos. Estaba anestesiado para los restos... Luis Flavio no iba mejor, se estaba explorando la nariz con una llave Allen que portaba en la cadena que colgaba de su cuello... Desfase.
-Mira el edificio donde vivo- dijo Luis Flavio.
Los dos miramos en esa dirección.
-Es mi casa, bendito palacio, derecho digno por Ley que se concede si te dejan...
-Joderrrr, ya estamos- digo
-Esa mierda no mide ni quince metros de alto
-Mide más, coño! -le digo
-¡Qué pollas! Eso no mide ni quince metros, esa mierda de Protección Oficial a precio de chalet, vamos..., me juego contigo lo que quieras.
-Dices..¿de alto? ¿no?
-Gilipollas...
-Mide más. ¿Tiene seis alturas más el ático, no?
-Sí, -me dice
-Pues perderás la apuesta,según mis etílicas cuentas.
-No creo, qué te juegas?
-Lo que me queda en la cartera, 50 €...
-Venga.

Empezamos a medir desde abajo con un metro que llevo en el llavero. Me ayuda a subir a la terraza del Primero, sigo midiendo tomando absurdos puntos de referencia. Escalo.
Estoy en la terraza del asqueroso del Segundo C. Escupo en su plaqueta impoluta y me vanaglorio de que hombre y moco puedan subir a pulso sólo con la ayuda de dos brazos. Me agarro a los poyetes del tercero, estoy sujeto, pero cuando suelto los pies de la barandilla, mis manos resbalan del terrazo, haciéndome caer al patio común...
Se me pasa de todo por la cabeza, mis años de juventud, mi familia, aquellos botellines que no pagué en Navalcarnero... me voy directo al suelo. Me mataré, seguro, ...éste cojerá los 50 pavos de la cartera...

La vaca no da leche...

(Collage hecho por mi vecina de 10 años)

Sujeto 1: "La Economía, ..¿ La Economía? Este país goza de unos brazos fuertes que sustentan el poder adquisitivo de nuestra sociedad, la gente sigue gastando a ritmo diabólicamente perfecto.

Sujeto 2: "Ufted, como la mayoría de los suyos piensan que España es el vergel de Europa, la población carece de liquidez para afrontar los pagos más necesarios, nos sume en una crisis que difícilmente se podrá saltar...

S.1: ¿Crisis? ¿Qué crisis?... ¿Te falta a ti para poder pagar tus caprichos y el Servicio de tu casa?

S.2: No, tengo asistenta y ayudantes, cocinera peruana y guarda-jardinero, lo sabes José Luis...

S.1: Entonces..., anda, sigue mirando la teta, a ver si da algo de leche... Por cierto, Mariano, no habrá micrófonos en tu salón?

S.2: No, y recoge el puro de la alfombra que al final me la quemas...

Dos sujetos, que deberían estar SUJETOS!!

El Oskitar de Conci

Algunas fotillos de Oskitar en dos de las descargas de "Elijo Bastardo" en Vallecas. Sé que te hacen ilusión verlas y poder descargarlas, TÚ eras el protagonista. Saludos. El Agus.

(Fotos con la cámara de El Agus).

Transformaciones

Dos personas incluídas en el mundo de la música sin quererlo. Mutaciones hechas por El Agus. Saludos a la tropa.

Surtidor nº 2

-Hola, disculpe, tengo un problemilla... acabo de echar 30 € de Diesel en el surtidor nº 2 y me acabo de dar cuenta de que no tengo dinero...

-No se preocupe, hoy me funciona el datáfono, permítame una tarjeta de crédito...

-No, no las llevo encima. No tengo forma de pagarle. Vengo de una comida familiar y cambié de cartera, dejé en casa la de las tarjetas y no llevo efectivo encima.

-Vamos a ver, lleva usted el D.N.I. encima?

-Encima, no, lo llevo en la cartera...

-Permítamelo...

-Sí...

(El cajero lo observa y frunce el ceño)...

-¿Éste es usted?

-Sí, por...

-No se parece en nada, en la foto no lleva gafas y parece usted más delgado...

-Soy yo, lo que ocurre es que ese D.N.I. tiene unos añitos y he cambiado un poco, ya sabe, he engordado, soy algo miope y llevo el pelo más corto, además , ese carnet he de renovarlo, esa foto es de hace más de 12 años

(El cajero da la vuelta al carnet y observa que está caducado)

-Si está caducado...

-¿Sí?

-Sí

-No tenía ni idea, son cosas que pasan y ni te acuerdas...

-Ya,... le he pedido el carnet para quedármelo hasta que usted viniera a pagar, pero veo que el depósito que le inquiero no me da confianza... ¿Éste es usted?

-Sí, lo juro, llego tarde a trabajar...

-Tenga la certeza de que llegará tarde a trabajar... ¿Vive cerca?, ... coja dinero y págueme

-Vivo a 70 kilómetros de aquí, quédese el D.N.I. en depósito, mañana vengo con los treinta euros...

-¡Ni carnet ni hostias, este no es usted! Si no me paga no puede retirar el vehículo.. por favor, échese a un lado, está formando cola...

-Joder!! Que puta hostia... Estos estarán todavía en el restaurante, llamaré a Paco... ¿Dónde está mi móvil, señor? Mi móvillll...estaba aquí en el mostrador...

-Échese a un lado, por favor, aquí no ha dejado ningún móvil, estará en el coche

-Voy al coche a llamar a estos...

-Pero tendrá que dejarme las llaves del coche aquí para no pirarse sin pagar...

-Y cómo abro el coche? ¿Con la polla?.

-Como usted quiera, problema suyo...

-Oiga, tengo un portátil en el vehículo, es de la empresa pero se lo dejo hasta que venga a pagar, serán unas horas... hágame el favor

-Seguro que es un portátil que ha robado usted de exposición de algún centro de Ikea, uno de esos de plástico que están vacíos por dentro...

-Mire, no puedo hablar con usted, no atiende a nada, denúncieme, yo cojo mi coche y me voy, paso de usted... le he dado varias soluciones y no me acepta ninguna, adios

Salgo de la gasolinera y veo que llega mi cuñado para repostar gasolina también. Mi salvación. Entro de nuevo en la tienda.

-Espera, que viene mi cuñado, no tomes ninguna decisión, el paga lo de los dos...

-Como guste...

-Oye, Jorge, has echado gasolina, no?

-Sí, paga tú que luego te lo doy, me he dejado la riñonera en casa de mi madre.

-Jooooderr..

Intento de "canon" a las tostadoras "domésticas"

Sí, estás leyendo bien. La SGAE, esa "Sociedad" tiene la intención de añadirle un "canon" al precio que fijan los vendedores. La razón es sencilla: aplicar ese canon a cualquier cosa que tenga que conectarse a la red. Cualquier desaprensivo, con conocimientos de informática, puede acoplar un microprocesador a la tostadora, dotarla de imagen, añadirle un disco duro y descargar sus archivos a manta. Pero me queda un poco cruda la idea. Empecemos.

La SGAE ha visto que la gente cada vez se descarga más historias de su catálogo y ve que a la vaca se le acaba la leche. El soporte CD ORIGINAL se quedó obsoleto para la gente con poco nivel adquisitivo, las tiendas de discos cierran y lo que antes era pasto, hoy es un nudo de cables de cojones. Será eso. No creo que hallan confundido una tostadora doméstica con la "tostadora" que todos tenemos en mente ( se llama Grabadora y "esa" ya tiene su canon). No sé si la doble capa, su velocidad o qué pollas...

Tras la caída de ventas del último Long Play de "El Consorcio" ( 56 unidades en lo que va de año, según fuentes consultadas) y con la inminente salida de un triple recopilatorio de Polkas con libreto en sistema Braille, la "suciedad" de autores ha solicitado la añadidura de este canon al aparato (?) gubernamental por activa. Zapater estudia el asunto. O no. Sigue sin cuadrarme la trama.

Ojeo interné un día y me topo con la estampa de una tostadora (real) que hace las tostadas con logos y caritas de seres. Estudio la forma. Ramoncín visitó ésta página antes que yo.

Empezamos con muñequitos de las series de televisión, Star Wars, Indiana Jones y similares, pero pronto, alguien, sacará el software necesario para que tu hijo se tome una tostada con la cara de María Isabel y su gorila asqueroso, deforme y purulento. Lo de purulento ayudará a esparcir la mantequilla, todo hay que decirlo.

Ramoncín tiene miedo a que se coman los niños tostadas con la efigie de sus artistas favoritos, de ahí ese puto canon, eso, seguro, eso... o me están haciendo daño las cervezas que me he tomado..., aunque me estraña, todavía consigo estar tumbado...