Como ser un asesino a sueldo (teoría)

Los únicos motivos que guían a estos seres son recaudatorios. Aunque por desavenencias del autor lleve el crimen una marca extra implícita dada por el erradicador.

Primero, y fundamental, arsenal de trabajo. Los gurús del tema recurren a armas cortas con silenciador, para una muerte silenciosa, o fusiles de francotirador con mira telescópica para blancos lejanos y faltos de un posible acercamiento.

¡¡Error!! Yo opto por diferentes formas, en las que la víctima sufre en modo proporcional al que disfruta el matarife.

Los crímenes que sugiero son sigilosos en la primera acción, coger al personaje desprevenido.

Una vez amordazado con bragas sucias de mercadillo, le flambeamos las pelotas con ron barato mientras le escupimos chistes de Arévalo a la cara. El sujeto (y nunca mejor dicho, pues estará postrado en una silla del salón atado de pies y manos), intentará no escuchar soeces mierdas que guturamos. Es el momento de darle una buena hostia con el palo de la fregona en toda la cara (repetir el momento si el dicho no atiende a razones y vocifera insultos y blasfemias al aire). Más tarde, armados con una cinta de video de "Con ocho basta", le inflingimos daño cerebral para que no pueda ser dueño de las acciones de sus esfínteres. Meado hasta los sobacos y con los calcetines llenos de sustancias ya digeridas,

le alegramos la vida con tonadillas de algún semi-cantante venido a menos, con el único fin de que se comporte como un ser mísero, falto de autoestima, con efectos claros de atentar al suicidio...

Le rapamos el pelo como a Ruiz de la Prada y le hacemos ingerir una dosis nociva de vino peleón.

Esperamos 15 (15) minutos y le soltamos. Sin quitarle las bragas de la boca. Se desplomará.Fijo. Balbuceará clemencia y le someteremos a una nueva tortura, en este caso tiraremos de algún CD de los Triunfitos, Manu Teodio, el Bisbal o cualquiera.

Se derrumbará moralmente, se meterá un dedo en el culo y se hará el muerto. ¡¡¡ No confíes!!! Estos asesinados se la saben todas. Le mueles a patadas y le dices que se ponga boca arriba. Tu número especial ha llegado, sacas a Macario, le metes la mano por la espalda y le profieres insultos que nunca se te hubieran ocurrido en condiciones normales, "saco de mierda, afilame el nabo" (con la voz de Macario), " te llevaré al zoo para que te aparees con un gorila macho", "golpéame con tu boca en el puño".

Todo cambió cuando conseguí ver la cara ensangrentada del casi finado... con barba y CON CORAZÓN...

¡¡¡Riing!!! ¡¡¡RRiiiinggg!!! ¡¡¡Riiiinnnnnngggggg!!! Mi madre apagó el despertador y me volvió a meter la bulla por intentar madrugar de resaca...

Todo es coña... menos los sueños

Besos a tod@s

Unos días sin tocar teclas

Un virus joputa me tuvo en jaque hasta altas horas y me venció. Fue la noche (madrugada) del Viernes yse me coló en una página que hacía tiempo que no visitaba (Abuse Magacine). No os metáis, que dijo Poli Díaz...
Por lo demás, sabed que sigo aquí, rodeado de mancos hambrientos con papilla recalentada y enormes ganas de escribir sandeces. Es tarde y no quiero dejaros pegados al monitor.
Tengo poemas purulentos que me vienen a la cabeza, pero no es hora... mañana habrá ración de estiércol para los amantes de la buena letrina(?).
Os adelanto un relato de mi relación con una chavala coja, las orgías campestres con el Duque de Feria y mi afición por el relleno de pimientos de piquillo...
Nos vemos detrás del Carrefour....

Comprando...

Aquella tarde estaba perezoso pero tenía que ir a la compra. El frigorífico no tenía ya ni telarañas. Me las comí con un poco de "Societte" untado en pan de molde. Cogí el coche (bueno, realmente me subí y lo arranqué) y lo hice ir al súper que está al lado de donde vivo, cutre pero con parking.
Cojo un carro lleno de propaganda del establecimiento y me dirijo a la zona de fríos, quesos en tarrina y demás. El local está más abarrotado que de costumbre, siendo fin de mes. Observo una oferta de una marca de quesos de untar (si es con "H" no la pongo, tampoco se pronuncia), y veo que dan tres por dos pero la caducidad es cercana a la fecha. Rebusco entre las tarrinas, esperando encontrar las de fechas más lejanas a su uso. Todas igual. Hijoputas!! Vaya ofertas, te metes el atracón en cuatro días o la usas de masilla para las grietas de las ventanas. En fin, desisto...
"de repente, alzo la vista y no hay nadie en el pasillo, hora de mangar. Pero espera, no se oye un alma... se han callado todos de golpe al oir mis gritos de "Hijoputa"?. Paso del carro y voy al pasillo anexo a intentar percibir gente. No veo a nadie. Cruzo otro pasillo y no hallo ninguna maruja comprobando precios... Me mosqueo. Oigo ruidos en la Charcutería. Me dirijo allí. Y al llegar observo a un fulano vestido de tirolés haciéndole lonchas el antebrazo a una anciana. Me acojono y huyo hasta la salida. La puerta está cerrada y el cierre echado. Joder!! Qué coño pasa aquí!!
Los gritos de la anciana me ponen aún más nervioso y mi respiración se ha vuelto violenta. No sé qué hacer!! Me cago encima y aprovecho para quitarme los pantalones y lucir unos calcetines del Burguer King que me quedan cojonudamente. Arrojo los pantalones al suelo y caen como si hubiera tirado un saco de yeso, llenos de materia. Apenas oigo a la anciana pero sí la cortadora de fiambre que me tiene harto, esa cuchilla mal ajustada sonando.
Le echo dos cojones y me dirijo a la charcutería, el sonido de la cuchilla cesa. Mientras lo hago, dos ninjas con el rostro tapado con sendas carteas de Torrebruno y José María Iñigo me cortan el paso, haciendo honores a su virtud con el manejo de las catanas. A Íñigo le meto una patada en los huevos que noto como la bolsa escrotal se eleva en su ajustado traje negro. Le dejo K.O., balbuceando tonterías y delirios. El más peligroso, el de la careta de Torrebruno, da un salto y se sube a un arcón de la frutería que acoje melones. Me reta a ir hacia allí con la catana con su rictus plástico. Me armo con una botella de cristal de zumo y me voy a por él.
El puto ninja salta a la vez que corea la palabra "Amiguitos", y no soy capaz de acercarme a él. La dichosa palabra hace un eco asqueroso en mi cabeza y al verle creo que sólo balbucea, la palabra la tengo incrustada y se repite constantemente como un "flashback".
Como no deja de moverse, le espero agazapado en los lácteos, con el zumo como arma. En uno de los volatines que hace le meto en toda la olla con el zumo y cae al suelo despacio, como en los dibujos animados. Inerte, le remato con hostias de mi izquierda y con un paquete de galletas saladas que veo por el suelo.
Sin daño alguno, corro sin fruto a la salida; un enorme sapo de los cereales me ha agarrado del cuello de la camisa y finalmente doy los pasos en el aire. A dos metros del suelo, intento darme la vuelta para crugir al sauro, pero mis intentos son en vano. El enorme sapo me retiene con sus zarpas gelatinosas. Me gira 180 º en el aire para que le vea la cara. Le escupo. Le insulto. Se ríe. Recuerdo que llevo un cortauñas de propaganda en el llavero. Lo estraigo de mi cazadora y de un certero corte le sesgo el cuello. Me medio suelta, pero no logro soltarme de su anca. Me estiro y cojo su cabeza y la acerco a mi ano. Me bajo el tanga y le cago en la boca. Esta situación placentera para él hace que no infrinja fuerza y me suelta.

Me levanto. Oigo ruido. Pasos. Bullicio. Me miro de arriba a abajo.Me tocan el hombro y cierro el puño...

"Joven, perdone, el queso de oferta?"

(Tirando la tarrina al conservador) "No lo coja, lo probé y nose lo recomiendo"

Saqué mi moneda del carro, miré para atrás y me marché. Ahí los dejé comprando...

Algo huele mal...

Huele. No sé a qué. Pero huele.

La primera impresión que me viene es algo digerido y luego expulsado. Creo.

Observó varias dunas de mi ser y no hallo el problema. Literalmente me lamo el ano, coño.

Nada.

Busco debajo del ordenador algún ratón muerto y descompuesto. No encuentro señal del edor.

Me dirijo al baño principal por si dejé un "puñal" clavado en la taza sin conocimiento. Sin "rastro"(?).

Modifico mis pesquisas, me huelo el sobaco, lo aireo, sin ver solución, me separo los dedos de los pies con la ayuda de un cuchillo pelapatatas, nada, detras de las orejas, dos palillos en buen estado y a falta de uso. Joder!! Sigue oliendo.

Voy al comedor. Observo. Pero la mirada perdida en el pensamiento.Me fijo. Revistas de hombres en pelotas, un "Pronto" robado en la peluquería del barrio, decenas de latas de cervezas vacías por la mesita y un portafotos que almacena el retrato de una anciana. Hostia puta!!, estoy en casa de mi vecina. Cierro con cuidado, entro en mi casa abierta de par en par y me voy para mi salón, salgo a la terraza, todo en orden. Cojo, no obstante un formón como arma, y me dejo guiar hasta el cocinatorio.

Observo que al calendario que tengo hincado en la pared le han arrancado la hoja del mes de Febrero y han remarcado con rotulador rojo el día 9 de Marzo. Me acerco al almanaque y por tiempos el olor aumenta. Llego hasta él y el olor se torna pútrido, descompuesto, desagradable...

Con piernas de atleta recorro los tres metros escasos que separan esta dependencia del urinario y planto una de las rabas más grandes que salieron por mi preciosa boca.

Mientras potaba, me vinieron a la cabeza seres con barba y sin carisma, hombres con talante de cejas curvo-puntiagudas, la letra de la hipoteca, mi mísero sueldo y las angustiosas ganas de darles una patada en el cielo de la boca a los cuatro ladrones que tienen la desfachatez de conseguir poder marcar el rumbo de este país de mediocridades, faltas de atención a sus seguidores y la delincuencia extrema que emanan y ponen en práctica esta pandilla de sabandijas.

Vota el puto día 9 de Marzo a los comecolas que se quieren llenar los bolsillos (algunos los tienen petaos ya) ... este dormirá placenteramente mientras tu haces efecto de tu derecho al voto ( creo que es esa fecha, no la jodamos ahora).

Sólo era eso, creía que mi vecina estaba cadáver...

Dedicado a Nenita y a su blog

http://nenitaena-defectospersonales.blogspot.com/

Un saludo a los charcuteros del Capravo (con "B" de Fuengirola)

El Agus.

¿Dónde está el guía de mi juventud?

Ha desaparecido en la nada, rumbo al anonimato. Encallado en desconocidas litosferas. No le veo, le recuerdo. Con su barba fuerte y poblada, su aspecto portuario, su jovialidad.
Aún recuerdo tus baritas, ¡¡uummmmm!!, qué ricas! Qué lástima perder tu sino, tu andanza.
Añoro las ganas de jugar que tenía con los niños, la infinita salud y paciencia que tenía, sus largos cuentos de alta mar, pescando atunes de 600 kgs., ballenas, corzos y bisontes...
Que me dió este mi capitán que me tiene embaucado y dubitativo, que con su posición tutelar, me hizo ser el príncipe de los océanos, el delfín bravo que soy y la capacidad que tengo de poder respirar ahora en la Tierra. Cuanto te debo, mi Capitán, nunca podré pagarlo.
Quiero ese elixir, quiero el jugo de la ballena, quiero.Quiero ese arpón en mis manos, quiero sostenerlo, ser el mejor grumete(?)
Quiero esas baritas...

Clara, las ideas...!!!

Este pellejo creo que barrita entre dientes semejante frasecilla en alguno de los holgados despachos que frecuentan estos seres sin alma ni corazón. Luego le sale esa frase (slogan de su partido) , símbolo de aplomo, cordialidad y limpieza que no representa el carisma, fidelidad y seguimiento que el tontolhaba nos pretende hacer ver.

Geto inexpresivo, careto de púber cuando se enfada en un pierde paga de futbolín, usa las pocas armas de las que está dotado para enfrentar a dos secciones fuertes de ciudadanos-votantes de la política actual, con un discurso rancio, defendiendo la semi-integridad de su partido y atacando lo que hace años hacían sus homónimos...vomitativo, de verdad.

Infradotado de carisma, este pertinaz esqueje de residuo depuesto nos confina a una Grande y Libre mejor (no sé ya para quién), más puestos de trabajo en los sectores dominados por elproletario barroco y fascista y un incremento sólamente en nuestras deudas (fijo, pero con interés variable a la alza).

La verdad es que esto nunca saldrá para alante con los cuatro "tipejos" que mueven los hilos. El de las cejas es igual o peor, pero quería que viérais el puto slogan que se gasta el caralefa este.

Yo, si voto, lo haré al partido que mas me ha satifecho en los últimos comicios, el de "Pensionistas Violentos", con los que tengo una buena relación en el sector crítico, llenando de cola de carpintero todos los surcos de las áreas de petanca de estos jodidos fasccios.

Desde aquí un abrazo sincero al hijo de Paquirri y a su vidorra.

Nos vemos (si nos deja el que venga).

Día de Celebración

Lamento daros una noticia. Ayer (hablo por el día 12 Feb.) se produjo la entrada número 1.000 en este tu asqueroso blog. Las entradas no son reales. El blog empezó a desmenuzar el 16 de Febrero de 2007 pero el contador (mirar en las entradas de Junio 2007, Free Counter) no pedaleó hasta el 16 de Junio. La mayoría de las visitas me las genero yo pa creérmelo.

El Sábado hará un año que escribo absurdos en esta ponzoña, aunque creo que si fuera más genérico en mis comentarios, habría más visitas. Simplemente teclea en Google la palabra "cagapeonzas" y te darás cuenta de las búsquedas que te proporciona (haz la prueba!!!).

No obtante, seguiremos por el mal camino, apaleando ancianas , relamiendo los anos sudados de los atletas de halterofilia y defecando heces inmundas en las caras de cuatro asquerosos (con nombre propio o no) que nos vengan a la cabeza. Tuya es la elección.

De todas formas, gracias por leer esto. Seguirás siendo la misma persona que se asquea con los mismos y continúa con los hábitos adquiridos por tu circunstancia. Es un placer verte aquí. Gracias.

El Agus.