Vaya "poema"

Os dejo aquí un sendero de luz, una vía de escape (nunca mejor dicho),

una libertad, una historia de amor...

(La historia del niño y el padre)

-Luis María

Te he dicho mil veces

Que no esparzas las heces

Por el tramo de la vía

-Viene el tren

Te lleva por delante

Y antes de que me espante

viene el retén

-Si cagas en el sendero

con tamaño agujero

Llama a tu padre, hijo

Sabrá deshacerse del alijo

-Pero qué manía de cagar fuera

Como si mi hijo sitios no tuviera,

Caga en la caseta,

Deja tu receta.

(Versos a petición popular... ains!!, no sé decir que no, desde que me llevé el

primer premio en Oratoria versada en Navalcarnero en 1993. Gracias )

El Agus.

Adolfo

Como últimamente publico en mi otro blog, tengo este un poco en el cubo de la basura. Este mi blog, mi confesor de desgracias, melopeas y paranoias. El que me espera y adula. El que siempre me querrá. La preciosa creación de mi esfinter, guiada por los riegos de neuronas necrosadas y mi aliento a caballo...

No contento con este abrí este, y mi María Unpajote está celosa. Por eso quiero regalarle un post ( también a vosotr@s ) que publiqué hace tiempo y no tuvo, por cierto, ningún comentario. Eran días de vino y rosas, pero no por estos lares.
El post me pareció cojonudo, pero no porque lo hiciera yo. Habla de un cantante famoso, pero no tanto. Que canta, pero da el cante. Que me mola, pero que me parece un jeta. Juzguen ustedes si este personaje merece el cielo eterno o debe ser echado a una jaula de mandriles de madrugada para que le sodomicen hasta que llegue el cuidador.
Por favor, háganmelo saber en estos humildes comentarios de mierda.
Gracias.
El Agus
http://mariaunpajoteysustragasables.blogspot.com/2007/02/la-reedicin-ms-esperada.html

Programas, concursos, realitys y otros

Pocas veces en mi vida estoy indeciso. Mi vida se resume en pocas parcelas: comer, dormir, trabajar, cagar y alguna cosilla más. Poca duda. Pero creo que dudo de una actitud mía.

Desde tiempo quiero participar en algún programa de TV para hacer el gañán, labor que bordo cuando me intereso por el asunto. Veo gente en la tele vacía, gris, sin nada que contar, extraviados... Y entonces me digo que yo lo haría mejor que la persona a la que veo ( en la mayoría de los casos, ojo!).

Por poner ejemplos, "Tú si que vales". Tengo una cualidad impropia en el imperfecto ser humano: sé inflar globos con el ano. Pero no es aptitud para el programa que un friki se baje la gallumbera y se ponga a soplar globitos con todo el escroto al aire. Lo dejamos.

Otro. "Saber y ganar". No tengo cabida en ese mejunge de preguntas sin respuesta;

-¿En qué año no fructifico el golpe de Estado en Togo?... Joder, no sé ni dónde está Togo, creo que linda con Polonia, no?

Seguimos ojeando (que no "ojeteando") la programación... "Pasapalabra". De los facilitos, no para hacer el rosco final, pero sí para hacer 18 0 20 sin despeinarme las cejas. Currarmelo más que los cuatro famosetes robamuletas que llevan es coser y cantar. Este me lo apunto.

"Cifras y letras" me gusta, más letras que cifras, y eso que yo soy de Ciencias ( ocultas, claro).

El otro día hice una palabra de 8 letras cuando ellos no pasaron de cuatro. La secuencia era la siguiente: "R-F-A-A-C-E-W-A-L" . "CARALEFA" . De ocho, gilipollas. La tienes delante de tu nariz. Otro que anoto ( "anoto"= abreviatura de ano roto).

"Al pie de la letra", no iría jamás a menos que metan algo de heavy español o punk neozelandés, algunas tonadillas me repiten hasta hacerme un nudo en los intestinos, en los cinco.

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De distinta calaña son espacios como el nuevo "Mujeres, hombres y viceversa", donde se palpa lo salidos que vamos el colegueo en general. Consiste en intentar seducir mediante citas de media hora a personas del sexo opuesto. Todavía no he visto intentos gays o lésbicos (no se les habrá ocurrido). Todo se andará. Pero a ese no voy, no te dejan sacar el mango ni en la tercera cita.

"La ruleta de la Fortuna" se me queda pequeño. Casi me las sé cuando ponen el título, fijo que no me cogen porque supero el coeficiente intelectual que permiten, una lástima, dinero fácil.

Hay muchos más, "Money, money", "password" y su puta madre a caballito, pero no me seducen.

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Y entonces nos quedan los realitys, esos agujeros negros de la integridad personal, defenestrar tu imagen y la de los tuyos, rociando tu intachable curriculum con ácido y buceando en tu pútrido pasado, marcado a fuego con peleas callejeras, robos a enanos desmembrados y ataques de asma.

"La isla de los famosos" (aka "Supervivientes" o "Perdidos en Valdemoro" o más...) denosta más al que fue que ya no es. Un ser famosete en su época, cansado de inflar balones en el Decatlon o surtir gasolina a los autos, pretende, a toda costa, hacernos ver su otra cara, la mala. Comiendo piedras a la Romana, intentando pescar peces con una sandalia o haciendo pruebas insulsas, os merecéis de largo lo que os dan, pasta, abucheos, lo que sea, pero calentito, que me caigo. Otro que borro, donde esté un chuletón o unos huevos fritos con puntillas que se quite tanto tropical y tanta polla.

Otro. "Gran Hermano". Y otro que borro. Puedo aguantar el estar insultando a la mitad de los habitantes. Puedo estar sin hablar con ellos, sólo insultarlos, pero puedo llegar a las manos. Puedo pasar esa mierda de pruebas que imponen semanalmente a sus "reclusos", pero mis deseos irrefrenables de peerme no me los quita ni el puto Confesionario que tenéis.

Además, tengo malos hábitos. Me gastaría toda la pasta en priba y pegaría mocos debajo de vuestro sillón, el que toque luego se la juega con cuchillas... No me mola la doble hostia que tienen algunos... y la presentadora, qué cojones haces ahí? Más agarrada a la butaca que el carajo, no te vas ni con agua caliente...

Corto esto porque me enciendo.

Mejor echo una primi y que sea lo que Dios quiera.

Pues eso.

(El Gran Hermano te vigila, pero pásate de vez en cuando por el blog de mi Hermano Siamés)

Gracias.

Fin de vacaciones

Se terminaron estas humildes vacaciones deambulando por la costa ibérica. Pronto habrá algo que leer para disfrute (espero) de la concurrencia. Nos vemos por los blogs.
El Agus.

Entrevista laboral

-Buenos días, venía a una entrevista de trabajo.

-Buenos días, con quién tenía cita?

-Con el Sr. Jiménez, Amalio Jiménez...

-Ok, ..., sí, pero era a las diez...

-Sí, es que me ha cogido un poco de tráfico...

-Ya, no le digo que no, es que son las once menos veinte..., por eso se lo digo, ... de todas formas, Don Amalio ha salido a desayunar, no creo que se demore mucho, espere en esta sala que tengo a mi izquierda.

-Gracias.

.../...

(Hora y media después) .../...

Entra Don Amalio y saluda a la secretaria. Ella no le comunica mi presencia.

Pasado un minuto, le avisa por la línea interior que su entrevistado está en la salita de espera.

-Pase al fondo, Don Amalio le espera...

-Gracias...

Llamo a la puerta y oigo un tímido "Pase", abro la puerta y entro en el despacho.

-Buenos días, soy Amalio Jiménez, siéntese.

-Buenos días.

-Le han comentado los requisitos a cumplir para cubrir la vacante en nuestra empresa?

-No, la verdad es que no...

-Le cuento..., buscamos un varón entre 35 y 40 años, a ser posible de complexión fuerte, con carácter, con bases fundadas de liderazgo en grupos de trabajo, dominio de inglés y alemán, al menos una carrera universitaria terminada y si sólo fuera una, que ésta fuera una ingeniería técnica, experiencia laboral probada en el ámbito mercantil, situación civil estable, amplios conocimientos en desarrollos informáticos, estadísticas, nueva empresa y planes de choque, disponibilidad máxima, 24 horas al día, 7 días en semana...

-Ehhnnmm, si...

-Conocimiento de robótica nivel medio, creador de diagramas de Sgrimmel (alta definición), dominio perfecto de nomenglaturas estándar del tipo DRT4, SING9 y ECOLOG 2008, cartera de clientes y bueno, tener un poco de ganas de embarcarse en el trabajo de su VIDA...

-Sí, claro...

El sueldo, comisiones y dietas lo hablaríamos en caso de estar contratado, es un buen sueldo, se lo aseguro...

-Me imagino... seguro

-Cómo lo ve?

-Mal, no cumplo ni un requisito, creo...

-Cómo? Entonces, qué cojones hace usted aquí?

-Mi tío me dijo que pasase a hacer una entrevista con usted, no tengo el B.U.P. terminado, no sé manejar un ordenador, vivo con mis padres y todo lo que me ha contado de H8-3 o no sé qué me suana a chino, trabajo de pintor en una empresa de reformas...

-Cómo se llama tu tío? (hay que joderse)

-Indalecio, Indalecio Alfombras...

-Ahh! Indalecio, joder! cómo no me lo dices antes, vale, vale, ...qué, tu tío bien?

-Sí, creo que bien, hace tiempo que no le veo...

-Bueno, pues mañana tráete la documentación para formalizarte el contrato, y si te viene bien empiezas el Lunes, eso como veas, de todas formas mañana me cuentas, OK?

-Lo que usted diga, Don Amalio...

-Sshhh, llámame Mali, para ti Mali, ok?

-Ok

-Mañana nos vemos, Agus..

-Seguro, Mali, seguro...

(Si te queda un minutito de tu tiempo, visita a mi hermano siamés en http://hellagusmanicurafrancesa.blogspot.com/ )

Gracias, Mali.

Nuevo blog de El Agus

Lo que pretende ser un librillo que no llegará a mierda seca. Devaneos de El Agus con un único personaje, al límite, sin opciones a nada, contando sus vivencias en primera persona y tocando la campanilla de los lectores para extraer toda esa bilis acumulada de tantos años tragando sin escupir...

Que os sea leve. (Aquí el link)

Gracias por leer.

El Agus.

Exorcismo V 2.0

Me encuentro a mi colega el de las hostias con prisas.
-Donde vas, hijo de la gran puta? -esgrimo.
Sin dejar de correr gira la cabeza y me dice:
-Vente!!Tengo una movida gordísima, vente!!
Vente!! o venticinco eran los botijos que ya me había enchufado yo, las cuatro de la tarde, sin comer y harto de birra y grifa...
-Espera, no corras tanto, que me pierdes...

Voy pensando por qué corro detrás del párroco del barrio, cualquiera que me vea pensará que le quiero inflar el careto. Pero Tomás, que así se llama, es amigo de mis padres y en consecuencia, "amigo" mío, a ver...
El sotanas corre como si se le quemara el pollo, pasos cortos pero rápidos, su pequeña estatura deja entrever mi falta de forma. Coge una calle larga y ya me saca unos 50 metros, como gire a la derecha le pierdo.
Gira a la derecha. (Jajajajaj, me lo imaginaba, sobre todo si soy YO quién escribo).
Corro todo lo que me permiten las muletas y a los dos minutos giro también a la derecha.
No le veo, giro en ambas direcciones el melón, no le veo. Observo un tumulto en un portal y como única esperanza me dirijo a él.
Llego roto, descompuesto y echando parte del sistema hepático, pregunto en voz alta a la muchedumbre:
-El Padre Tomás??
-Segundo izquierda, dese prisa, buen hombre", me indica una víbora de voz candorosa que hacía unas semanas vi como despellejaba a otra vecina verbalmente en una panadería cercana al`portal.
Subo rápido al segundo, como lo estoy haciendo, oséa, lento de cojones. Los pisos parecen muros lisos de 7 metros. Lo que esté pasando me lo pierdo fijo...

Me encuentro gente en el rellano del segundo, me miran de arribabajo por mi aspecto Drag Queen trilera, y me abro paso entre los cotillas. Una joven me indica la entrada, me coge de la mano, no sin antes propinarle una patada en la vejiga urinaria a un tipo que está apoyado en la puerta entorpeciendome el paso. No veo como cae al suelo, si oigo como impacta su cabeza en el gress asqueroso del descansillo de la escalera.
Avanzo por el pasillo ayudado por la joven fémina, y llegamos al salón, donde está el Padre Tomás.

La situación no puede ser más deplorable. Una mujer de mediana edad está postrada en un sillón y asida del rollo de la persiana que ha descolgado para comérselo. Lámina a lámina.
Me acerco al Padre Tomás y me comenta que en nuestra ausencia se ha comido ya media persiana, mientras guturaba pequeños estribillos de canciones de Bustamante, se ha flagelado la frente con un "set" de oferta de "Leroy Merlin" y promete comerse el brazo del sofá en el que está asentada. Le indico al Páter que sería adecuado despojarla de la radial...

-El poder de Cristo te obliga", dice Tomás, no muy convencido.
Ella, en un acto de bricolage fantástico, trinca con un cable de antena de 15 metros, oferta del mismo establecimiento, a Tomás del cuello con el único ánimo de estrangularlo. Yo me encuentro al quite y le propino una patada en la boca digna de algún "kicker" de beisbol. La fuerza de sus brazos se apaga , liberando a Don Tomás, momento que aprovechan los cotillas lugareños para inmobilizarla y sacarla de la boca las tablas color marfil de la persiana que todavía tiene albergadas en sus jodidas comisuras.
Tomás se ayuda de mí para incorporarse y me da las gracias. Llega la policía (al final, como en las pelis americanas) , la gente se va con Tomás para agradecerle la épica salvación. Yo estoy deseando bajar al portal para ir a refrescarme. No encuentro la muleta entre tanto utensilio de "ñapas", me doy el "dos" y tan contentos.

A la mañana siguiente me despierto con la cabeza apoyada en el teclado del ordenador. Busco en la carpeta donde guardo los archivos que en un futuro serán las letras que integrarán mi libro y no hallo ningún cambio.No hay nada. Sueños. La editorial esperará. Ninguna actualización... Estoy confuso. Conozco REALMENTE al padre Tomás, o fui yo el de la persiana, en un ataque de travestismo...no sé, me voy a curar las heridas de la boca...