Exorcismo V 2.0

Me encuentro a mi colega el de las hostias con prisas.
-Donde vas, hijo de la gran puta? -esgrimo.
Sin dejar de correr gira la cabeza y me dice:
-Vente!!Tengo una movida gordísima, vente!!
Vente!! o venticinco eran los botijos que ya me había enchufado yo, las cuatro de la tarde, sin comer y harto de birra y grifa...
-Espera, no corras tanto, que me pierdes...

Voy pensando por qué corro detrás del párroco del barrio, cualquiera que me vea pensará que le quiero inflar el careto. Pero Tomás, que así se llama, es amigo de mis padres y en consecuencia, "amigo" mío, a ver...
El sotanas corre como si se le quemara el pollo, pasos cortos pero rápidos, su pequeña estatura deja entrever mi falta de forma. Coge una calle larga y ya me saca unos 50 metros, como gire a la derecha le pierdo.
Gira a la derecha. (Jajajajaj, me lo imaginaba, sobre todo si soy YO quién escribo).
Corro todo lo que me permiten las muletas y a los dos minutos giro también a la derecha.
No le veo, giro en ambas direcciones el melón, no le veo. Observo un tumulto en un portal y como única esperanza me dirijo a él.
Llego roto, descompuesto y echando parte del sistema hepático, pregunto en voz alta a la muchedumbre:
-El Padre Tomás??
-Segundo izquierda, dese prisa, buen hombre", me indica una víbora de voz candorosa que hacía unas semanas vi como despellejaba a otra vecina verbalmente en una panadería cercana al`portal.
Subo rápido al segundo, como lo estoy haciendo, oséa, lento de cojones. Los pisos parecen muros lisos de 7 metros. Lo que esté pasando me lo pierdo fijo...

Me encuentro gente en el rellano del segundo, me miran de arribabajo por mi aspecto Drag Queen trilera, y me abro paso entre los cotillas. Una joven me indica la entrada, me coge de la mano, no sin antes propinarle una patada en la vejiga urinaria a un tipo que está apoyado en la puerta entorpeciendome el paso. No veo como cae al suelo, si oigo como impacta su cabeza en el gress asqueroso del descansillo de la escalera.
Avanzo por el pasillo ayudado por la joven fémina, y llegamos al salón, donde está el Padre Tomás.

La situación no puede ser más deplorable. Una mujer de mediana edad está postrada en un sillón y asida del rollo de la persiana que ha descolgado para comérselo. Lámina a lámina.
Me acerco al Padre Tomás y me comenta que en nuestra ausencia se ha comido ya media persiana, mientras guturaba pequeños estribillos de canciones de Bustamante, se ha flagelado la frente con un "set" de oferta de "Leroy Merlin" y promete comerse el brazo del sofá en el que está asentada. Le indico al Páter que sería adecuado despojarla de la radial...

-El poder de Cristo te obliga", dice Tomás, no muy convencido.
Ella, en un acto de bricolage fantástico, trinca con un cable de antena de 15 metros, oferta del mismo establecimiento, a Tomás del cuello con el único ánimo de estrangularlo. Yo me encuentro al quite y le propino una patada en la boca digna de algún "kicker" de beisbol. La fuerza de sus brazos se apaga , liberando a Don Tomás, momento que aprovechan los cotillas lugareños para inmobilizarla y sacarla de la boca las tablas color marfil de la persiana que todavía tiene albergadas en sus jodidas comisuras.
Tomás se ayuda de mí para incorporarse y me da las gracias. Llega la policía (al final, como en las pelis americanas) , la gente se va con Tomás para agradecerle la épica salvación. Yo estoy deseando bajar al portal para ir a refrescarme. No encuentro la muleta entre tanto utensilio de "ñapas", me doy el "dos" y tan contentos.

A la mañana siguiente me despierto con la cabeza apoyada en el teclado del ordenador. Busco en la carpeta donde guardo los archivos que en un futuro serán las letras que integrarán mi libro y no hallo ningún cambio.No hay nada. Sueños. La editorial esperará. Ninguna actualización... Estoy confuso. Conozco REALMENTE al padre Tomás, o fui yo el de la persiana, en un ataque de travestismo...no sé, me voy a curar las heridas de la boca...