Creando escuela...

Grata noticia, diría comentario. El "personaje" que véis en la foto me mandó un comentario a una entrada de este blog que me hizo reir sobremanera. Dejo a un lado el lazo que me une con él y os hago una copia de lo que comento ayer en este blog lleno de estiércol, que se sale ya por debajo del monitor...
Ahí va:

"Matilde dijo...
El directo de un programa es muy duro y no se lo aconsejo a nadie. Veréis:Hay estaba yo, con mis 69 años, una viuda jubilada de una pequeña localidad de la provincia de Toledo. Tengo reuma, artritis, mononucleósis, gripe común, sinfonísmo (un huevo colgando y el otro lo mismo) y un largo etcétera...Pues bien, para mi no existían los fines de semana, porque mi única ilusión era despertarme el lunes y ver mi programa preferido, "SABER BEBER".Un martes de otoño, me decidí, con dos cojones a llamar al programa para asistir como público. Una señorita de voz grave, cogió el aparato (el suyo) y me hizo las rutinarias preguntas de formulario para poder asistir al programa. Eran preguntas básicas:Nombre, dirección, teléfono, tiene usted relación con miembros de Al Kaeda, como dejar perfecto el nudo windsor de la corbata... cosas típicas...Y tras un breve tiempo de espera de cinco años, llegó mi turno, formaba parte del público de mi serial preferido. La maleta era sencilla, un neceser a rebosar de mortadela con el gepeto de Mickey Mouse, cuchillas de afeitar, dos litros de "Baron Dandy", una remachadora automática (la capital es peligrosa), y un juego de estrellas ninja para por si acaso... No necesitaba más.El majestuoso plató nos lo presentaron justo antes de llevarnos a una gran sala de espera, en la que los sandwich de jamón y queso duros y la coca cola del carrefour abarrotaban las mesas de catering. Fue entonces cuando me llego el primer estertor, la primera patadita, el desenlace; ese momento en el que sabes que tienes que sacar la leña al patio. En cuestión de segundos: ME CAGABA VIVA.Una amable azafata de televisión española se acercó hasta mi, alarma por mi azulado tono de piel y me mostró, muy amablemente el servicio de señoras. Mientras la joven espera fuera, el ruido que formé en el tigre fue infernal y inexpresable; entre gutural y una pelea de perros.Al salir del WC, la dulce señorita, que le cantaba el pozo a lefa, me sugirió la idea de tomar un tranquilizante por si eran nervios y me invitó a relajarme en uno de los despachos de algún jefazo. Acepto la propuesta y me acompaña por un laberintico conjunto de pasillos hasta llegar al sitio de marras. El despacho era un oasis en mi revoltoso estado: muebles de lujosa madera, sillones de cuero, pinturas lisas, escayolas, bustos, esculturas romanas...Antes de cerrar la puerta, la amable azafata me tiende una caja de tranquilizantes y me indica con el dedo que descanse en el diván de la esquina hasta que empezase la emisión del programa. Cagada de miedo, me meto el paquete de pirulas entero y despido a la zagala.Me atraganto y busco en un mueble bar algo líquido para pasar el marrón que tengo en gaznate, sin hallar nada. Pero al fondo, localizo una botella de ginebra "Larios" a la que echo mano, y me bajo 3/4 de la botella en la primera bocanada.Me tumbo en el diván. Me levanto. Me vuelvo a tumbar. Pasa media hora con mi indecisa postura hasta que toca la puerta la lamezupos de la azafata. Estoy pedo. Lo noto. No, estoy super pedo. Llevo un globo de cojones. Ni nervios ni hostias. A mis 74 palos y voy más ciega que Serafín Zubiri. Se van a cagar. Recorremos a la inversa el monton de pasillos hasta llegar al plató, donde me sientan entre pasas, momias, enfermos de sida. Empieza el programa. Manuel Torreiglesias me doy cuenta que se lo tiene muy creido. Ines Ballester está al fondo bajandose una botella de Oporto la muy zorra. Es hora de entrar en acción: Mientras Torreiglesias escupe su puta verborrea a media España, yo me pongo en pie, con la atónita mirada de todo el público y azafatas, y me dirijo con paso firme hacia el lamecojones del presentador. Saco de mi bolso un poco de mortadela (500 gr. aprox) y me zampo de un suspiro, mientras con la otra saco la remachadora con la que apunto directamente el melón del pollo en cuestión. Acojonado, se queda blanco, sin saber reaccionar y cuando me pongo a su altura le suelto un desfile de remaches que se caga la perra, mientras le castigo la cabeza a rodillazos y grito: "MUCHO TROTE PARA UNA PERSONA DE 74 AÑOS, EH! HIJOPUTA!" Él se resiste, me escupe, me pellizca los pezones (cosa que me pone) me grita cosas muy duras, mientras sigo con la maquina en su melon. De repente, logra reunir fuerzas y me suelta un capón que me cago viva y por arte de magia......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Me despierto en el bus en dirección a Madrid para ver el programa. Todo era un sueño. Miro la hora deshorientada, y me estremezco, me he quedado frita.A la hora y pico llegamos a Madrid. Vimos el programa. El gilipollas del cámara no me sacó ni una vez pese a mis gestos, a tirarle billetes del monopóli arrugados y llamarle hijo de puta de 3 a 20 veces (no recuerdo con exactitud).Fdo. Tu hermano el enano
21 de agosto de 2008 16:25"

Creo que el puto "Copy and paste" ha funcionado como una mierda y ha copiado las frases como le ha salido del "orto". Pero queda esa semilla impresa, esa flor que creció para convertirse en "tronco", ese tronco, mi tronco, que echó raíces.
Aunque amparando una adicción invisible a la Morcilla de Teruel, mi "tronco" se ha manejado con avidez en esta mierda de vida en la que somos meros jugadores. Tiene la cabeza bien amuebladita y limpia de mierdas alucinatorias. Te felicito.
Considero que tienes una tara parecida a la mía, pero eso es otro cantar, ehh?, por ejemplo...Manuuueeelaaaaa?
Nos vemos el Domingo, no?
Gracias por el post, te quiero Enano.
El Agus.
(por cierto, la entrada es ésta)
Salúd.