Vacaciones

Pues eso, que estoy de asueto unos días. No actualizaré hasta la vuelta, aprovecharé para hacerme el tatuaje del cubo Rubik en las pelotas y algunas cosillas vanales...

Portaos bien, nos vemos.

Arantxa Sánchez Vizcario.

Es así

Mi blog es para románticos... ¡Qué le voy a hacer!

Adeu.

Tengo algo dentro... (y no es en el culo)

( Entrada dedicada a Anselmo y Julito , dos personas de bien que todavía degustan el Rock Patrio. )

¿Cuántas preguntas rondan diariamente la cabeza de un ser humano? ¿Cuántas le martillean ese día? ¿Fue Charles Manson el asesino de Sharon Tate (Foto)? ¿Lee Harvey Oswall mató realmente a Kennedy? ¿Se acuesta mi mujer con el del Tercero? ...

Las dos primeras, pericialmente la segunda, y por afirmaciones la primera, son negativas, falta saber la tercera. Y te preguntas, ¿sí?,...no, fijo que no. No, que no , vamos, aunque...

La Humanidad se hace preguntas, ¿lloverá mañana?...tengo la ropa tendía..., me subirá la hipoteca?, me bajaré los calzones?

El subconsciente, ese arma nociva y desequilibrante que tiene el ser humano, trabaja a destajo. Mantiene inquieto al ser como a un mandril en época de apareamiento. Millones de preguntas eternas, miles de palabras al unísono, millones de voces... Eterno, es eterno.

Canción al canto. Commando 9 mm ( Manolo UVI), eterno...

Saludos, no puedo agitar la mano, tengo la camisa esa que me hace dar palmas en la riñonada...

Anecdotario telefónico

Algunas conversaciones o escuchas telefónicas abajo referidas son falsas, encuéntralas...

1.-Un primo segundo mío (gracias J.) llamó a un señor de apellidos Viejo Fumado. Le instó a que le pasase chocolate. Éste sr. Viejo le amenazó con regalarle varias sesiones de hostias (enmascarándolo en "te voy a dar otra cosa"). Mi primo, adicto incluso hasta al Betadine le contestó "lo que sea, lo que sea". El sr. Viejo Fumado se acordó de bastante famila allegada de J.
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2.-Contestador del móvil de un conocido... "Hola, soy E., en este momento no puedo atenderte, estaré conduciendo, borracho tumbado en el sofá, o fornicándome a la promíscua de tu hermana, ya sabes,..., déjamé el recado que luego te llamo. Adeu."
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3.-Un buen día, un señor de Ya.com me llama para ofertarme el producto de su operador. Después de decile 57 veces no al ahorro que conlleva irme con ellos, me espeta que además me regala una bicicleta (REAL, lo vi en un anuncio que hacía Fernando Romay). Yo hasta la polla del menda le salto y le digo que "no tengo piernas". Se hace un silencio....¿Oiga?-dice, ¡Oiga!- digo con voz pesarosa, "¿no le interesa entonces?"... Creo que quedó claro hace casi media hora...
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4.-Suena el teléfono en casa:
-Hola, ¿Alfredo?...
-Disculpe, se ha equivocado.
-¿No es el 91-417 34 67?
-No, es el 91-417 34 72... ha marcado usted mal los dos últimos números.
-Bueno, para ser la primera vez que marco con el pene...
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5.-Cuando vivía con mis padres, pocos nos levantábamos a por el teléfono. Un día, a la hora de comer, sonó el maldito y me tuve que levantar, ante miradas amenazantes.
-¿Sí?
-Mhet gerjadri bfhyr alogtaen
-¿Diga?
-Nuis, eghta? Pafarmhje conv fel
-Vete a vacilar a tu puta madre, gilipollas.
-¿Quién es? -dijo mi madre.
-Alguien que vacilaba con la voz -dije.
-Hostia!! -espetó mi hermano- Seguro que era J.J. (J.J. era un amigo de mi hermano de la Facultad con un problema de habla debido a alguna enfermedad).
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6.-Del Círculo de Lectores, le comento que no leemos una mierda en casa. Me dice que mi padre es socio y adquiere de 6 a 8 ejemplares mensuales de sus cuadernillos. Le digo que es imposible, mi padre sólo se dedica a recojer cartón para venderlo al peso. Me comunica mi número de teléfono y el número de socio, le comento que hay un fallo en sus datos. Aquí sólo se lee el Marca...
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7.-Oferta Orange:
-Hola, por favor, Don Agus Xxxx Xxxxx?
-(Cojo yo el inalámbrico) Un momentito...
Tapo el altavoz del aparato con la mano izquierda y seguidamente lo coloco justo al lado del altavoz del televisor. Subo el volumen y me marcho del salón. Que escuche las noticias...
Veinte minutos después, apagué la llamada.
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8.-Oferta Orange 2:
-Hola, por favor, Don Agus Xxxx Xxxxx?
-Pues mire, falleció la semana pasada, quería alguna cosa?
-...Es igual, "chamaré" en otro momento
-Mejor...

Algunas son falsas, son para daos ideas para los pesados que quieren vender historias por teléfono. Adivina cuáles son... LA SOLUCIÓN MAÑANA EN ESTE POST.
Saludos
El Agus
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NOTA INFORMATIVA:
En el post anterior había una canción. Para entender lo absurdo del post, hay que escuchar al menos la mitad de la susodicha. He dicho.
Salud y amor ( aunque sea todo a la vez)

Sentimiento

¡Qué ganas tenías de perderme de vista! ¡¡Ganas!! De no ver más mi cuerpo longilíneo, de estar conmigo, de pasarlo bien. No te lo reprocho. Era tu sino. Que te vaya bien en el mundo exterior...

Llamen sin pasar

Veo mucha peña arremolinada en la acera y me acerco andando hasta allí, ya que haciendo el pino me cuesta más trabajo. Me abro camino entre los curiosos a codazos, patadas en el externón y cancioncillas de Dantés.

Hay alguien tirado en el suelo, varón, cuarenta años, caucásico. Está con los ojos en blanco y sangra abundantemente. Sonríe, tiene un puente de oro en un premolar superior...

Consulto a la audiencia, alguien me dice que se ha tirado desde un décimo piso, me giro para conocer más datos y el que me lo dice resulta ser Jaime de Mora y Aragón... qué cojones hace aquí este prenda. Giro de nuevo la cara y el tío empieza a balbucear un antiguo discurso de Lenin que tengo aprendido de carrerilla de cuando hice aquel curso de desfibriladores en Kiev. Le encomiendo a pausar su estado, recita a Lenin. Se ríe, risotadas que hacen que los más gores se marchen.

Le pregunto si tiene el carnet del club de Petanca de La Elipa, a lo que me contesta con un sonoro y consciente "NO". Le ayudo a incorporarse.

Le ayudo a levantarse, mientras le doy una fregona usada que llevaba en el bolsillo a un vioandante para que recoja su sangre del pavimento. El tipo me da un beso en la boca y me levanta el pulgar, lástima no se levantase mi arma del amor, se parecía a Alfredo Landa, el tiarrón...

Me voy con el suicida a un bar, a tranquilizarle con chupitos de tequila, me dice que tiene hambre, comerá algo. Abre la carta y se decanta por el solomillo de heces de caballo con mostaza. Y le comenta al camarero que lleve poca mostaza, no quiere matar el sabor del plato. Yo me decanto por un refresco de cola tipo MAHOU, fresquita y ligera.

El Kamikaze degusta su ñorda mientras le veo desde la barra, me he desplazado sin tener conocimiento de ello. Atrás, mi cerveza encima de la mesa sin tocar, mientras vislumbro una jarra helada a unos tres metros de mi posición en la barra. Quiero cogerla, lo deseo, y mi brazo comienza a alargarse hasta que consigo tocar el asa del asunto. Me la acerco como ladrón de escaparate y me echo un trago. No caigo todavía en cómo lo he conseguido, me doy tres puñetazos en la campanilla para saber que no es un sueño. Puedo deformarme...

Un señor se me acerca y me recrimina actitudes un tanto infrecuentes para mí. Me dice que he tocado el culo de su mujer cuando he ido a por tabaco, la mujer casi me está mordiendo. Una señora de cerca de 150 kgs, con el maquillaje de Miliki, me clava las uñas en los antebrazos y veo salir gusanos, blancos y buenos... Le enseño la pistola de juguete descargada que porto en uno de los bolsillos traseros y se calman... la mujer se presta a afrancesarme el cipote. Reniego.

Miro a la mesa de mi invitado y él sólo ha dejado el hueco. Se ha ido. El encargado me mira y yo le miro. No voy a salir corriendo, soy un cobarde con escrúpulos. Le pido la cuenta y exagera en el importe. De nuevo blando mi arma y pego un corchazo al aire, la gente se echa al piso.

Salgo de la mierda de cafetería y me voy al portal de enfrente.

Llamo al azar a cuatro o cinco pisos, todas mis respuestas son "Cartero comercial"

Alguien abre, entro en el portal, me quedo en el descansillo pensando en cómo un tío que se tira de un décimo y se viene conmigo a comerse una mierda de caballo me ha desvirtuado mi plan para ir a ver a Amancio Prada.

De repente, se abre la puerta del ascensor y una mujer oronda con ropa interior me invita a subir al cubículo. Accedo. Pulsa el piso 10, el décimo. Mientras subimos, me ausculta la zona escrotal con la boca, inquiriéndome que la pegue con una cachiporra fabricada con piel de calabacín que porta... para el ascensor, imagino, entro en algún piso, imagino, y creo recordar que ella se desnudaba, mucho alcohol y química ... Recuerdo salir de la habitación por la ventana, caer en la acera y oir una pregunta:

-¿Tienes el Carnet del Club de Petanca de La Elipa...?

El LSD no es bueno, ni mezclado...

Saludos, escucha el tema y sonríe, en estos tiempos una sonrisa es un tesoro descubierto...

El Agus

El Día que me falló Supermán

(El título de la entrada es el de una canción de Espasmódicos, va dedicado a ellos)

Iba yo una mañana cualquiera, de un día cualquiera, caminando desde la parada del bus a mi eterno (?) trabajo. Iba bien de tiempo, el día anterior mi padre no se había emborrachado por culpa de una gripe gratificante y pude descansar y no recoger el cartón por él.

Digo que caminaba a mi bola fumándome un truji cuando de repente veo que a una señora que camina hacia mí se le queda encajado el tacón del zapato en una abertura de una alcantarilla. Era pronto, las seis y media de la mañana. No había nadie en esa acera, me acerqué a la señora.

Ella estaba afanada en sacar el tacón del orificio, preciosos y costosos zapatos. Yo vi asunto y me abalancé al bolso, lo así y tiré, me lo llevé. Corrí lo que pude, recordando mis tiempos pueriles, doblé varias esquinas, sin alicates ni nada parecido, y me escondí en una entrada a un portal. Ni rastro de la abuela.

Revisé el bolso: un monedero de piel bueno, lleno de leña, unas gafas de sol caras, diversas movidas de anciana y un vibrador metálico con restregones. Chupé un poco el vibrador, lo guardé y me dispuse camino al curro, olvidando el bolso en una de tantas papeleras que pueblan este barrio pudiente.

En el trayecto veo un bar abierto, accedo. El dependiente está fregando el suelo y ante mi visita me invita a entrar.

-Está usted fregando, no le molesto...

-Pase, estaba limpiando con mi hijo, pero ha llamado mi mujer que le acaban de robar aquí al lado...

-No joda...

-Joder ya no jodo hace tiempo, alguien le ha quitado el bolso y ha salido corriendo, ya sabe cómo está el patio...

-La verdad es que la cosa está malita, tanta crisis, lo único la putada de tener que renovar carnets, tarjetas y cosas por el estilo...

-Eso no es nada, la pobre llevaba veinte mil euros en metálico en un sobre que se lo iba a dar a nuestra nuera, es que mi hijo se casa, era nuestro regalo.

-Joderrrr..

-Sí, es una lástima

-Los llevaba en el bolso?

-Sí, ya se lo dije yo, escóndelo en otro sitio, llévalos contigo encima... ni caso...

-Suele ocurrir...

-¿Qué va a tomar?

-Nada, me pilla el tiempo, gracias... Adios

Salgo follado a la papelera donde metí el puto bolso, ¡¡Hija de puta!!... Cómo no vi ese sobre, estaría en un departamento con cremallera.

Llego a la papelera, la arranco de la farola, miro a todos lados, la vuelco. NADA. ¿Seguro que era esta? Vuelco la de al lado, tampoco. Son menos diez, llego tarde a currar...

Me voy al tajo con un mosqueo del copón, llego allí y me pongo a escuchar las barbaridades que me dicen por teléfono cuatro gordos asquerosos, que si me la quieren chupar, que si me ponga haciendo el perrito,...

.../...

Pasa parte de la mañana y a las once descanso y me bajo media hora a tomarme algo. Bajo al bar de siempre, el de Sebas. Hace una tortilla de patatas con ajetes cojonuda. Me acoplo, veo una multitud, un corro del carajo. No me acerco, no va conmigo. El corro se abre y vislumbro unas piernas azules, alguien de Halloween, supongo.

El corro se abre más y esa persona sale de él, el puto Supermán, sin gafas, claro, me mira y me da un bolso. El olso que le robé yo a la anciana hace unas horas. Por su aspecto ojeroso ha trasnochado, bebido y fumado, va fumao el hijoputa. Me insta a que lo abra y se rie, se descojona.

La gente le ve y se enorgullece. Yo me cago en su padre, la vista de rayos X me ha dejado sin todo ese parné.

Qué se puede esperar de un tío que lleva los calzoncillos por fuera y se hace el caracolillo como las tonadilleras...