lunes, febrero 11, 2008

Duelo de guitarras

Todos/as sabíamos de las capacidades compositoras del sujeto, pero nunca hubiéramos imaginado hasta que punto. Lo digo por que el documento que estáis a punto de ver no tiene desperdicio.


El Punk, o la música punk, se cocina a lo anglosajón a mediados de 1975. Hartos del puto rock sinfónico, de tanto guitarrazo (también me gusta) desgastado y del cursi-vestuario glam-rock (influencial New York Dolls), se macera lo que fue una respuesta cultural, social, musical y política al estabilisment. Llega el PUNK.


Se forman algunas bandas (Sex Pistols como estandarte) y se crea el lema "Tú puedes hacerlo", a través de fanzines y el boca a boca. El punk emerge con fuerza ante la estupefacta sociedad inglesa.


Lo que no sabíamos es que nuestro amigo Leo fue un gurú y aprovechó un viaje destinado a comprar sombreros y abalorios varios para introducirse en la escena underground.


Conoció a Malcom McLaren (Mercedes) en un tugurio del Soho, harto de pintas (de cerveza)y con severos indicios de travestismo. Le llevó a conocer a la srta. (por aquel entonces) Westwood, para intruirle en los secretos de la moda más "in". Dartés quedó prendado y se colocó y recolocó todas las prendas de la colega. Se probaba hasta las bragas de encaje con mangas.


Malcom, agente (o geta) de los Pistols, ya había puesto a Rotten a cantar pa sacar pasta. Tocaban en el Paradise y llevo a Leonardo a que conociera "in situ" los olores de su ropa. Dantés, ya compositor, gustó de la actuación, pero difirió en las formas. Dicen que comentó que las maneras que aquellos cabrones tenían en el escenario no eran éticas ni morales. Malcom le volvió a recordar que era PUNK, no asociara nada con su estilo.


Fue contratado para unos bolos para tocar la guitarra rítmica, mientras lo concatenaba con su trabajo de abrillantador de varillas de aceite de coche, en el cual sacaba pocas libras.


Los Pistols lo acogieron bien, pero como se movía tanto y los escenarios eran pequeños, decidieron pasar de su presencia. Incluso se ofreció a tocar el triángulo sólo en las versiones de Small Faces, pero denegaron la propuesta.


Deambuló por Londres con suertes dispares, malviviendo en el metro y traficando con golosinas a la puerta de los colegios, hasta que se encontró con Joe Strummer. Se contaron mil anécdotas de Spain. Joe (Q.E.P.D.) era amante de nuestra tierra, y supo rediseñar al artista que llevaba dentro. Incluso compuso una canción que ahora la ha escuchado hasta mi suegra, la de "It has a thousand names...", (creo que aquí la tardujo como "Miembro viril").


Lo acogió, siguió maleando por los barrios marginales ganándose la vida como maestro pizzero (dadas las habilidades que generó en los brazos) y por fin se lo llevó de gira para secundar la guitarra de mick Jones(Joder!!! aquí se me ha ido la olla!)


Debutó con The Clash en el 82, en un bolo, y creo que volvió a Spain a componer.


No he vuelto a saber nada de él.


Si alguien supiese de su paradero, hágamelo llegar.


Gracias por leer hasta aquí (fijo que te ha costado)


Pues toma!!




Aquí con The Clash, Leo, Joe, Paul y Topper


En esta instantánea, amenizando a los Pistols en la gira americana.

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Este post se lo dedico a Silvia Resorte.

Besos

viernes, febrero 08, 2008

Hoy comemos fuera

Pero fuera. Tan fuera que nos salimos de Spain. No es para tanto.
El cartel anunciador estaba en una contrata de unos grandes almacenes de aquí al lado, en Alemania.
Con los medios que hallamos en nuestros días, ir a comer o hacer, simplemente, hacer la compra, es un "tomaté dos cañas", que diría mi amigo Genaro el del "alcahuezo".
El cartel fue fotografiado en Nüremberg (Germany), y me llamó la atención las traducciones de los platos al castellano (juraría que no tienen nada que ver con la realidad). No obstante (ontiyente, que he dado 25 veces a la "y") os lo pongo para que valoréis su gran cocina (tomadlo como un sitio de paso, comida rápida) y aprendamos que no sólo el cerdo es aprovechable, todavía quedamos gente en la basura Tierra que recicla lo más inimaginable.
Mi vecina, esa cejijunta ciega del ojo derecho, me ha comentado que podría ser un montaje con el "fotochow", lo estudiaré, pero seguiré macerando las uñas de mis pies en leche para mis suculentos revueltos de gambas y ajetes tan comentados entre mi parroquia ( ¡¡he dicho parroquia!!!), más bien fieles sin el Camino. El camino que une el mundo de los sin cerebro con los de "Que se puede hacer un Domingo por la matinee".
Gloria (ipps) llevaréis porque mierda leéis, y como dijo el gurú " ...trabajando en la Pegaso, me cayó un rayo de trescientos mil voltios que me atravesó el cuerpo...Alfa, Omega y Ganímedes..."
No puedo contaros más porque las arcadas me lo impiden... nos vemos por aquí.
Arrghh!

domingo, febrero 03, 2008

29º Aniversario



Hoy (me refiero a ayer día 2 Feb) se cumple el 29º Aniversario de la muerte de Sid Vicious, bajista de los Sex Pistols.


Persona emblemática hasta nuestros días, formó parte de la formación que revolucionó el punk en Gran Bretaña en el fin de la década de los setenta.


Primero fan, luego batería (?) y finalmente bajista, Sid Vicious fue y es seña del punk, ese punk que hervía en la época y que no dejó indiferente a nadie.


Enganchado a la heroína, tuvo el trágico y amargo lance de perder a la que fue su amada, para, cuatro meses más tarde, continuar el camino que conducía al lecho etéreo de Nancy. Casualidad, equívoco, exasperación, juzguen, pero la solución no está a un golpe de ratón.





jueves, enero 31, 2008

Éstúpida y trágica boda en Illinois


Ya pasaba esto en los años veinte...

La foto de arriba representa a dos enamoradizos novios una vez casados en el tablao de un puti-club de la zona.

Él, transportista de bebidas refrescantes de la época, viudo, pobre, cojo y con una polla como un vaso de tubo. Un camión mal calzado cayó encima de su pierna izquierda generándole serios daños. Impedido. 25 operaciones en la pierna para dejarsela peor.

Ella, damisela poco agraciada con alitosis y sobrecrecimiento de las uñas de los dedos de los pies. Adinerada. Adineradísima. Con un patrimonio paternal superior a lo que Ocklahoma destinaba a la fabricación de tejanos multiplicado por 10.000. Mucha pasta. Hija única. Toli ya en enseñanza primaria. Idiota. Falta de crecimiento en el troncoencéfalo y desarreglos en la conducta. Estúpida en el carácter, grosera en sus acciones ( y facciones ). Falta de entendederas en sus labores cotidianas ( pocas ) micciones repentinas, ausencia del respeto mutuo, violencia. Empeoramiento gradual en los hábitos de las comidas familiares. Pérdida total en el control de sus brazos. Pequeños eritemas en determinadas zonas del cuerpo. Sobremanejo de objetos lacerantes de la cocina. Constantes reseñas ( fundadas ) a la caza mayor, observado pequeño desvío de personalidad. Eskizofrenia grado II. Tenues invocaciones a Satán en la Iglesia del Ángel Negro de Orcasitas ( no te jode!!) y facilidad en el despiece de una prensa hidraulica. Todo un mundo por observar.

Pues va el colega y se casa con ella. Los padres, esperanzados de que se case con ella, hacen un postín de tres pares.Él, más de allí que de aquí, se hace fuerte en la ofrenta, pensando en el dinero que está en el aire.

(Fotos de los padrinos, si es que era para estar allí)

La boda, el combite digamos, mal. La tipa se ensañó con un camarero y le dió puerta a este mundo. No pasó nada. Papá lo tapó. Luego la novia le arrancó el labio inferior al novio en uno de esos "que se besen", el colega con su cojera era como Carl Lewis, que hijoputa. Si te quieres bajar el vídeo de la boda, clicka en http://www.portoesteaborto.com/ . No tiene desperdicio.

Las copas las tomaron en el puti que frecuentaba el holgazán venido a más. Cuatro putas ataviadas de novias hicieron los honores a la entrada de singular pareja. Aunque ella había probado el amor de su zagal, las asistentas del amor la felicitaron por su elección, dando datos, pelos (?) y señales del tarugo que se gastaba el amigo.

Ella se emborrachó y terminó la noche de bodas.

Una semana más tarde, un furgón recogá el cadáver de nuestro amigo en la casa conyugal. Todo el mundo se pregunta qué ha podido pasar...

Desde aquí nos hacemos eco de la noticia, te informamos tan pronto como nos es posible, me voy a dormir, me he tomado unas cuantas ya...

Nuevas músicas

Para que luego digáis que no informo.
La arpista ukraniana Lamo Sables hace un alto en Madrid en su gira europea. Conocidísima a nivel mundial (no tanto en estas fronteras) bendita ama de casa nos deleitará con sus inconfundibles aromas de su arpa. Galardonada en multitud de ocasiones, Lamo ha sabido fundir el actual folckore ukraniano con variopintos estilos americanos. Suyas son las magníficas y agraciadas tonadas "Get a new prick" ( hazte con una nueva polla ), en casi todos los politonos de su comarca, que mezcla rap con bandurrias y instrumentos "soplados" ( sobre todo) o el mega-hit "Skiertdf noyf ref acerhytoff" ( algo así como "Como cosas gordas con vida"-Traducci´n literal(?) que estuvo a punto de ir a tocarlo en vivo en el IV Certamen de Músicos Olvidados.
Trilera y carterista a los trece, madre a los catorce y pleno al quince, Lamo sufrió las embestidas(?) gubernamentales de su tierra tocándose el arpa. Su carrera allí no tiene deméritos...
Toda su discografía estará disponible en los conciertos, si no puedes pasar por allí entra en www.arpalamo.com o visita su web www.lamo_sables.com .
Espero veros en algún bolo de esta tenaz.
P.D.:me siento sólo, escribiendo al viento, si has llegado hasta aquí, llamamé gilipollas en los comentarios. Gracias anticipadas.

miércoles, enero 30, 2008

Nueva descarga FREAK










Avisaos quedáis. El próximo 10 de Noviembre (tampoco queda tanto) Maruja Travestida perpetrará otro inquietante show, muy afin a lo que nos tiene acostumbrados.



Para los que no conozcan a este particular ser, Maruja hace un show pseudo-musical, cargado de dosis de bricolage casero. Se quema los brazos a lo bonzo con alcohol barato mientras pasea su ridículo pene por las tablas.



Dotad@ de un gen especial, repasa su último cd-single "Nada que meterme por el ano" mientras se barrena el culo con plátanos podridos, lacera su dermis con un cutter oxidado o, simplemente, se deja ostiar por los integrantes de su grupo, para, finalmente, buscar la dentadura postiza entre los asistentes...No hay límites para Maruja.



Natural de Puerto Hurraco, ha sabido fusionar espectáculo, arte y música, para desarrollar en el escenario un entramado de sangre, placer y heces dificilmente definible. Para el show que os detallo (según la nota de su agente) tiene pensado comerse un jamón del Lidl de 8 kgs. antes de la gala (los asistentes verán un vídeo con los mejores momentos antes de la actuación), y después irrumpir a escena, nervios@ perdid@, y defenestrar su hit " Tengo ganas de carne", acompañad@ por los músicos de estos últimos años, Javier Aparicio (guitarra y coros), Fernando Urrutigaritanoindía (mandolina, bajos y piano) y Julio Rodríguez Montesinos (batería y catering).



Éste último tiene un blog de comidas rápidas y fáciles que no debéis de dejar de visitar. Apuntando chic@s http://www.conlasmanosenlagrasa.blogspot.com/ Creo que es lo más serio que lleva este personaje. Luego ( según su colega ) se impondrá cinta americana en glúteos y huevos para hacerse una depilación rápida, que es la introducción a su famoso " En tu casa o debajo de este asqueroso puente", canción que le dió muchos quebraderos de cabeza por la denuncia de la Asociación " Víctimas de los que se tiran de un puente". La cita se ameniza con esputos varios a las primeras filas, correspondidos casi siempre, arrojo de palanganas llenas de mierda al personal por parte de Maruja y lluvia de confeti con olor a gasolina. Hay más, pero si os lo cuento todo no tiene gracia.



En la entrada podéis comprar merchandaising (!) de la banda, así como Marroquinería que fabrica Maruja con las bolsas escrotales de antílopes. Nos vemos allí. Agur.



Os dejo unas fotos de su página web http://www.mecabetumazorca.com/









sábado, diciembre 29, 2007

El inaudible sonido de su corazón

Se despejan las incognitas. El olor es fuerte, al vez que nauseabundo. Creo en mi yo y él me hace poderoso. fuerza sobrehumana.

Tras el barrote, no se asoma ni el horizonte, no se quiere hacer ver nada... tristeza... no existe ni el "futuro mejor".

Leo, leo y leo, clásicos y contemporáneos, la verdad no está escrita, sólo la imagino. Ordas de infieles agazapados por la llegada del Dios verdadero, crueldad en el trato, estricto en los métodos.

El mal es un bien no acumulable al mal que´TÚ me profesas, hijo bastardo del sistema, no intentes darel giro inesperado de 180 grados que tienes como escapatoria. Estarás marcado.

Alguién me lo dirá, marcado con el dedo. Con heridas de alma.

Sólo el poder de mi yo enseñará la verdad que falta, retuerce los dedos, yo me río aquí solo en esta celda a la que me habéis (h)acinado. Gasta tu dinero, consume lo mejor, tu hora llegará...

...( ) hablamos de igualdades...yo estoy encadenado y tú no, ja, ja, ja,te podría matar con la puta mente, tienes la misma vida que un trozo de musgo, basura... y me hablas a mí de humanidad, Tú, que tratas a tus trabajadors como a las taquillas de sus vestuarios, en tu pecadoempieza mi Religión.

Recuerda que las cadenas que me pusiste, asqueroso trozo de mierda seca, son físicas y tangibles, la mente supera los diez eslabones de mierda que hacen que me mantenga en mi peso.

NUNCA PODRAS ATAR MI MENTE, ME OYES, NUNCAA!!!!

(Y río y río mientras avecino fuertes oleadas de violencia por parte de mis allegados, yo estoy AQUÍ, pero TÚ estás ALLÍ...)

Ja, ja, ja, ja,....