Surtidor nº 2

-Hola, disculpe, tengo un problemilla... acabo de echar 30 € de Diesel en el surtidor nº 2 y me acabo de dar cuenta de que no tengo dinero...

-No se preocupe, hoy me funciona el datáfono, permítame una tarjeta de crédito...

-No, no las llevo encima. No tengo forma de pagarle. Vengo de una comida familiar y cambié de cartera, dejé en casa la de las tarjetas y no llevo efectivo encima.

-Vamos a ver, lleva usted el D.N.I. encima?

-Encima, no, lo llevo en la cartera...

-Permítamelo...

-Sí...

(El cajero lo observa y frunce el ceño)...

-¿Éste es usted?

-Sí, por...

-No se parece en nada, en la foto no lleva gafas y parece usted más delgado...

-Soy yo, lo que ocurre es que ese D.N.I. tiene unos añitos y he cambiado un poco, ya sabe, he engordado, soy algo miope y llevo el pelo más corto, además , ese carnet he de renovarlo, esa foto es de hace más de 12 años

(El cajero da la vuelta al carnet y observa que está caducado)

-Si está caducado...

-¿Sí?

-Sí

-No tenía ni idea, son cosas que pasan y ni te acuerdas...

-Ya,... le he pedido el carnet para quedármelo hasta que usted viniera a pagar, pero veo que el depósito que le inquiero no me da confianza... ¿Éste es usted?

-Sí, lo juro, llego tarde a trabajar...

-Tenga la certeza de que llegará tarde a trabajar... ¿Vive cerca?, ... coja dinero y págueme

-Vivo a 70 kilómetros de aquí, quédese el D.N.I. en depósito, mañana vengo con los treinta euros...

-¡Ni carnet ni hostias, este no es usted! Si no me paga no puede retirar el vehículo.. por favor, échese a un lado, está formando cola...

-Joder!! Que puta hostia... Estos estarán todavía en el restaurante, llamaré a Paco... ¿Dónde está mi móvil, señor? Mi móvillll...estaba aquí en el mostrador...

-Échese a un lado, por favor, aquí no ha dejado ningún móvil, estará en el coche

-Voy al coche a llamar a estos...

-Pero tendrá que dejarme las llaves del coche aquí para no pirarse sin pagar...

-Y cómo abro el coche? ¿Con la polla?.

-Como usted quiera, problema suyo...

-Oiga, tengo un portátil en el vehículo, es de la empresa pero se lo dejo hasta que venga a pagar, serán unas horas... hágame el favor

-Seguro que es un portátil que ha robado usted de exposición de algún centro de Ikea, uno de esos de plástico que están vacíos por dentro...

-Mire, no puedo hablar con usted, no atiende a nada, denúncieme, yo cojo mi coche y me voy, paso de usted... le he dado varias soluciones y no me acepta ninguna, adios

Salgo de la gasolinera y veo que llega mi cuñado para repostar gasolina también. Mi salvación. Entro de nuevo en la tienda.

-Espera, que viene mi cuñado, no tomes ninguna decisión, el paga lo de los dos...

-Como guste...

-Oye, Jorge, has echado gasolina, no?

-Sí, paga tú que luego te lo doy, me he dejado la riñonera en casa de mi madre.

-Jooooderr..

Intento de "canon" a las tostadoras "domésticas"

Sí, estás leyendo bien. La SGAE, esa "Sociedad" tiene la intención de añadirle un "canon" al precio que fijan los vendedores. La razón es sencilla: aplicar ese canon a cualquier cosa que tenga que conectarse a la red. Cualquier desaprensivo, con conocimientos de informática, puede acoplar un microprocesador a la tostadora, dotarla de imagen, añadirle un disco duro y descargar sus archivos a manta. Pero me queda un poco cruda la idea. Empecemos.

La SGAE ha visto que la gente cada vez se descarga más historias de su catálogo y ve que a la vaca se le acaba la leche. El soporte CD ORIGINAL se quedó obsoleto para la gente con poco nivel adquisitivo, las tiendas de discos cierran y lo que antes era pasto, hoy es un nudo de cables de cojones. Será eso. No creo que hallan confundido una tostadora doméstica con la "tostadora" que todos tenemos en mente ( se llama Grabadora y "esa" ya tiene su canon). No sé si la doble capa, su velocidad o qué pollas...

Tras la caída de ventas del último Long Play de "El Consorcio" ( 56 unidades en lo que va de año, según fuentes consultadas) y con la inminente salida de un triple recopilatorio de Polkas con libreto en sistema Braille, la "suciedad" de autores ha solicitado la añadidura de este canon al aparato (?) gubernamental por activa. Zapater estudia el asunto. O no. Sigue sin cuadrarme la trama.

Ojeo interné un día y me topo con la estampa de una tostadora (real) que hace las tostadas con logos y caritas de seres. Estudio la forma. Ramoncín visitó ésta página antes que yo.

Empezamos con muñequitos de las series de televisión, Star Wars, Indiana Jones y similares, pero pronto, alguien, sacará el software necesario para que tu hijo se tome una tostada con la cara de María Isabel y su gorila asqueroso, deforme y purulento. Lo de purulento ayudará a esparcir la mantequilla, todo hay que decirlo.

Ramoncín tiene miedo a que se coman los niños tostadas con la efigie de sus artistas favoritos, de ahí ese puto canon, eso, seguro, eso... o me están haciendo daño las cervezas que me he tomado..., aunque me estraña, todavía consigo estar tumbado...

Far far West

Entré al Saloon sin nada de valentía, las puertas bamboleantes del sitio me golpearon varias veces hasta que entre. La gente se fijo en mí por la torpeza acaudalada desde hace años... me encomendé a la barra.

Un oso marino ataviado de camarero se acerca a mí en dispoción de que le pida algo. Le pregunto la hora, tuerce el morro y me responde:

-Serán las seis en pocos instantes... beberá algo el señor?

-Sí, déme un vaso de agua...

Mi aspecto rudo de vaquero aleccionado deja al barman

extrañado. Veo que me mira de arriba a abajo, pero procede a la labor. Hay gente jugando cartas, apuestas fuertes por lo que noto en sus tonos.

-Su vaso de agua.

-¿Qué?

-Su vaso de agua, digo.

-No le he oido, el piano está muy alto, y algo desafinado, no escucho bien..

-Yo le escucho perfectamente, -me dice, mientras repasa un vaso de whiskey con un paño raído.

La melodía del piano es asquerosa, aparte de sonar fatal y agudísimo.

-Oiga, la fea esa del piano, con cara de mongólica doctorada, ¿no puede ir al baño y quedarse allí un rato?

-¿Quién? ¿Janet? ¿La pianista?

-Sí, la informe esa...

-Sí, mi hija. Es una lástima que no le guste, y un problema que me cuente a mí esas cosas..., busca algo por estos lares? Le puedo enviar a un sitio más placentero que este tugurio. No haga muchos ademanes, tengo un hierro aquí, debajo de la barra, que puede hacer que cambie de opinión...

-Siempre me gustó el piano, además es una de mis favoritas, la que toca ahora digo...

-Le he preguntado si busca algo por aquí...

-He quedado con la hija del Sheriff, ya sabe, esa mojigata fácil para un hombre de mi porte...conoce las habitaciones del Motel como la palma de la mano, golfa y cachonda donde las halla..

-Ah, sí, mi sobrina. La tengo en un altar. La gente la toma por lo que no es, dicen que se acuesta con cualquiera pero no conozco un hombre vivo que me haya dicho tal cosa...

-Bueno, amigo, no son las seis todavía, no?

-No.

-Pues me voy a por espuelas, que me cierran. Luego si eso nos vemos, eh?

-Si.

-Adiós.

-Adiós.

El CONCIERTO del AÑO

Me gusta mucho el cachondeo, pero hoy quiero hacer una mención especial a un concierto que se va a celebrar en mi querida Laguna de Tenerife.
Me encantó que los Sex Pistols se personaran (por fin) en la península, tocando y pasando el corte con notable en las tres localidades que descargaron ( lástima del histriónico Rotten y sus peleas de encendido super-estrella en Azkena).
Me sudó la polla la reunión de The Police, The Who, The Doors, y otros grupos que, algunos afines a mis gustos, me preocuparon poco en mi vida cotidiana. Recuerdos preciosos con respuestas nulas, queda el vinilo, imperecedero...
Me entero que hay un concierto por las fiestas del Cristo de La Laguna y mi sorpresa es que dos de los grupos que tocan no existían.
Como podéis ver en el cartel, Guerrilla Urbana siguen dando caña gorda con más medios, más producción y sobrados de cojones... Leo otro, Conemrad, grupo que nos enamoró en la península, aunque los tildaron de Nazis por su canción "La Laguna for Africa", siempre creí que era un esputo de rabia contenida por las condiciones sociales de la isla.
Pero me quedo acojonado al ver que Rebaño de Dios también tocará en el evento. No me lo creo. Me pellizco las pelotas para saber si estoy despierto.
Rebaño de Dios ( o RDD) fue una de mis bandas favoritas a finales de los 80 y principios de los 90. Algo accidental. Conocí a su batería Guille (alias Pepino) en una estancia forzosa en la localidad, La Laguna. Congeniamos gracias a nuestros gustos musicales parejos, me pasó algo de música local y me contó la historia del grupo. Los escuché en cinta y en el local de ensayo (creo que en casa de los padres del "Oveja") y flipé con ellos..
La "mili" se terminó y me volví a mi Madrid querido, lleno de polución y falto de playas. Pero mi contacto con Guille siguió a modo de carta y físicamente un par de veces. La última, hará 7 u 8 años, llendo a la Calle El Juego, donde vivían sus padres, y por casualidades de la vida le conocían y me condujeron hasta él, ya no vivía allí.
Charlamos un rato, dos cervezas, habían pasado unos años. Me alegré de verle, aunque ya no éramos los mismos. El grupo no existía ya y las prioridades eran otras.
Unos años después, veo que la máquina se pone en funcionamiento, engrasada. Me alegro. se lo merecen. Atrás queda "El Chola" (garito al que me llevó el Pepino), las borracheras, el olor a Cuartel y las ansias de ser el personaje que queríamos ser.
Por un millón de cosas más, me encantaría estar el día 20 en las fiestas del Cristo de La Laguna viendo como aporreas esos timbales.
Te lo mereces, Guille.
Saludos del "godo" del Agus.

...ese café...

Me tomo una de esas cervecitas diarias en un bar cercano a mi trabajo. La saboreo. Hoy están muy bien tiradas. Ojeo un periódico de tirada nacional mientras escupo a mi mano izquierda los huesos de aceituna. Leo entre líneas los sucesos, siempre algo escalofriante, lazos sin cuerda...
Entra alguien que se sienta en el taburete haciendo mucho ruido y pide un cafe expresso. No presto atención, nos separan al menos tres metros de barra, con la famosa curva que hace dicha apoyadura.
Será imaginación mía, pero es servir el café en el plato y presentárselo al cliente cuando éste le dice a Matilde, la peruana de la barra, que si sabe echar un café.
La chica le dice que si es poco café lo que quiere, él dice que sí, algo alterado y le dice que sea más concentrado. Lo que es un italiano, le dice.
Escucho cómo golpea el porta en el cajón para quitar el poso y advierto que Matilde va a hacerle otro café al enfurecido señor. Yo a mi diario...
-Carga un poquito más el porta, que te saldrá americano, joder...

Por el cabreo del cliente entiendo que el café no le gusta. Le esgrime un "Que se lo tome su puta madre" ... me giro para ver cual es el problema con la chica, modélica en su actos y trabajos y veo que el señor se va, americana burdeos, pantalón mostaza, pelo cano.
Matilde se queda cariacontecida con el asunto, le intento quitar hierro...
Pago y la felicito por esas tres cañas que cojonudamente me ha tirado.

Subo al curro y mi supervisor me dice que le acerque unos informes al jefe. Toco la puerta y entro. No hay nadie. Me dispongo a dejarlos encima de la mesa cuando veo una chaqueta color burdeos sobre la silla. Qué hijoputa!! Le dejo los informes me giro y me topo con él.
-Qué? Agus,...
-Nada, a traerle unos informes de la constructora
-Torclate, S.A.?
-Sí, imagino...
-Ok, me acercas un café, cortito, ya sabes...
-Sí, pero del bar de abajo, la cafetería está cerrada, ya sabes ...?

Un hombre sin paraguas (Umbrella´s thief)

Era Doce de Agosto. Los calores anteriores a la fecha no hacían presagiar lo que acaecería.

Calzado con unas míseras "chanclas" del Decatlón, pantalones cortos y camiseta de hombreras con el logo "Playa de la Sardina", me dirijo a una gran superficie a un recado y varias compras. La camiseta en cuestión no tapa aquel horrible tatuaje de Carol Woytila comiéndose un bocata de chorizo frito. Me lo he de quitar o tapármelo con otro similar...

Es un día de calor en exceso, de cojones, diría... Su no fuera por el móvil de mi hermano, vengo yo aquí dentro de tres meses, pero me ha encargado recoger un áparato que él tiene encargado. Un teléfono que cuando te llaman sale el nombre del que te llama y todo. Total, que aquí estoy, con 80 grados a la sombra y más sed que Andrés Pajares de marathon...

Voy a la tienda, me dan el aparato y firmo como el Enano, mi "brother". Me despido. Me aplaca la sed, estoy seco como la mojama, mi sudor es parecido a las lonchas del "bacon" que degusté hace dos noches, tengo que regarme...

Veo cerca un Vip´s, no me molan mucho estos antros estilizados y monotemáticos, pero tienen cerveza, por lo menos hace unos años...

Entro. Hay gente esperando haciendo cola. El cartel de "Espere a que le asignen mesa" me jode en demasía, estoy pensando en colarme, tengo que comprar otras cosas, total, una cervecilla...

Quiero ser cívico y espero. Ya me toca. Un joven fornido me pregunta ¿para uno?, le contesto mirando hacia atrás sí, que vengo solo, aunque mi belleza le haga incurrir en un error de situación. Me acomoda y le pregunto por los aseos. Me hace señas hasta ellos.

Salgo de mear y al sentarme presencio la lluvia más fuerte que he visto en mi vida. Si me dijeran que están echando cubos desde la planta de arriba me lo creería, fuerte!! Llueve con ganas, sequía transformada en contenedores de toneladas dados la vuelta soltando el líquido elemento. Me aborda la camarera mientras miro como cae ahí fuera:

-¿Ha pensado?

-¿En qué?

-¿En lo que va a pedir?

-Cerveza grande, jarra si puede ser, y tortitas sin nata...

-¿Caramelo, chocolate, fresa...?

-Ketchup y mostaza, me gustan así, gracias...Joder cómo llueve...

-Dijo el del tiempo que hoy llovía, la gota fría esa que tienen ustedes...

Pues no me he enterado, vengo con un ropaje pa calarme hasta el páncreas. Espero que se disipe...

Me trinco jarra y tortitas y advierto que mucha gente no ha olvidado el paraguas hoy. Estaba calcado que llovía. Y yo vestido de turista de Benidorm... Una señora mayor con su marido y nieto no prestan atención al paraguas que tienen apoyado en el canto de sus asientos, uno de esos plegable.

Me arrastro por el pasillo como en las maniobras de la mili por tan ansiado utensilio y me cruzo con una empleada asiática que pone cara de sorpresa, le hago un gesto con el dedo índice llevándomelo a la boca y prosigo en la tarea... casi llego.. me amorro a la pared que me hace invisible a ellos, levanto la "gaita" y el brazo derecho a la vez e intento afanarles el paraguas.

Mi mano sube despacio, como cuando juegas con un bebé haciendo ver que tu mano es un ser con vida dando pasitos... La abuela se levanta y me mira con cara de mala hostia. Me ha colocado, sólo me queda una retirada a tiempo y lo que hago:

-...seguro que son suyos (cogiendo un euro de mi bolsillo izquierdo..)

-Seguro,- dice la anciana

-Llevan rodando desde que me he sentado...

-Gracias

Esas gracias, con esa mirada, me denotan que me ha calado, se ha hecho la tonta, pero si no me hago con un paraguas, el calado seré denuevo yo, llueve con más fuerza aún...

Desde el pasillo sin incorporarme diviso otro paraguas, este de los de punta. Está apoyado en el suelo y la butaca. Tengo que dejarme llevar...

Gateo de nuevo cual marine y llego hasta el asunto, levanto el geto y dos acaramelados jóvenes se regalan la saliva. Cojo el paraguas y gateo fuertemente hasta mi mesa, lo dejo en la sila de al lado y hago que me peino. Me hago el interesante y miro a ver si la parejita me ha colocado. No. Suerte la mía.

Pasa un empleado del Restaurant y le comento que me saque la cuenta, que pierdo mi vuelo, tengo la cuenta en mi mesa en veinte segundos, pago dejando algo de propina y me piro.

La ancianatocamelones se ha dado cuenta y se levanta , dirigiéndose al encargado del establecimiento. No sabe la asquerosa sexagenaria que yo corro igual con chanclas que con un traje de buzo. Salgo del local. La enseño mi dedo corazón hacia arriba mientras corro y me mojo por no saber abrir el paraguas...

Mi coche está dos parkings más alá de donde me hallo, abro el paraguas, que resulta ser de señora, y me dirijo al auto tranquilo, con los deberes hechos y con cosas por comprar...

Me cruzo con unos punkies en un soportal y se rien de mí por la estampa que presento...jajajaja!!! Yo también estoy contento, me falta un matasuegras para ir haciendo el idiota...

Creando escuela...

Grata noticia, diría comentario. El "personaje" que véis en la foto me mandó un comentario a una entrada de este blog que me hizo reir sobremanera. Dejo a un lado el lazo que me une con él y os hago una copia de lo que comento ayer en este blog lleno de estiércol, que se sale ya por debajo del monitor...
Ahí va:

"Matilde dijo...
El directo de un programa es muy duro y no se lo aconsejo a nadie. Veréis:Hay estaba yo, con mis 69 años, una viuda jubilada de una pequeña localidad de la provincia de Toledo. Tengo reuma, artritis, mononucleósis, gripe común, sinfonísmo (un huevo colgando y el otro lo mismo) y un largo etcétera...Pues bien, para mi no existían los fines de semana, porque mi única ilusión era despertarme el lunes y ver mi programa preferido, "SABER BEBER".Un martes de otoño, me decidí, con dos cojones a llamar al programa para asistir como público. Una señorita de voz grave, cogió el aparato (el suyo) y me hizo las rutinarias preguntas de formulario para poder asistir al programa. Eran preguntas básicas:Nombre, dirección, teléfono, tiene usted relación con miembros de Al Kaeda, como dejar perfecto el nudo windsor de la corbata... cosas típicas...Y tras un breve tiempo de espera de cinco años, llegó mi turno, formaba parte del público de mi serial preferido. La maleta era sencilla, un neceser a rebosar de mortadela con el gepeto de Mickey Mouse, cuchillas de afeitar, dos litros de "Baron Dandy", una remachadora automática (la capital es peligrosa), y un juego de estrellas ninja para por si acaso... No necesitaba más.El majestuoso plató nos lo presentaron justo antes de llevarnos a una gran sala de espera, en la que los sandwich de jamón y queso duros y la coca cola del carrefour abarrotaban las mesas de catering. Fue entonces cuando me llego el primer estertor, la primera patadita, el desenlace; ese momento en el que sabes que tienes que sacar la leña al patio. En cuestión de segundos: ME CAGABA VIVA.Una amable azafata de televisión española se acercó hasta mi, alarma por mi azulado tono de piel y me mostró, muy amablemente el servicio de señoras. Mientras la joven espera fuera, el ruido que formé en el tigre fue infernal y inexpresable; entre gutural y una pelea de perros.Al salir del WC, la dulce señorita, que le cantaba el pozo a lefa, me sugirió la idea de tomar un tranquilizante por si eran nervios y me invitó a relajarme en uno de los despachos de algún jefazo. Acepto la propuesta y me acompaña por un laberintico conjunto de pasillos hasta llegar al sitio de marras. El despacho era un oasis en mi revoltoso estado: muebles de lujosa madera, sillones de cuero, pinturas lisas, escayolas, bustos, esculturas romanas...Antes de cerrar la puerta, la amable azafata me tiende una caja de tranquilizantes y me indica con el dedo que descanse en el diván de la esquina hasta que empezase la emisión del programa. Cagada de miedo, me meto el paquete de pirulas entero y despido a la zagala.Me atraganto y busco en un mueble bar algo líquido para pasar el marrón que tengo en gaznate, sin hallar nada. Pero al fondo, localizo una botella de ginebra "Larios" a la que echo mano, y me bajo 3/4 de la botella en la primera bocanada.Me tumbo en el diván. Me levanto. Me vuelvo a tumbar. Pasa media hora con mi indecisa postura hasta que toca la puerta la lamezupos de la azafata. Estoy pedo. Lo noto. No, estoy super pedo. Llevo un globo de cojones. Ni nervios ni hostias. A mis 74 palos y voy más ciega que Serafín Zubiri. Se van a cagar. Recorremos a la inversa el monton de pasillos hasta llegar al plató, donde me sientan entre pasas, momias, enfermos de sida. Empieza el programa. Manuel Torreiglesias me doy cuenta que se lo tiene muy creido. Ines Ballester está al fondo bajandose una botella de Oporto la muy zorra. Es hora de entrar en acción: Mientras Torreiglesias escupe su puta verborrea a media España, yo me pongo en pie, con la atónita mirada de todo el público y azafatas, y me dirijo con paso firme hacia el lamecojones del presentador. Saco de mi bolso un poco de mortadela (500 gr. aprox) y me zampo de un suspiro, mientras con la otra saco la remachadora con la que apunto directamente el melón del pollo en cuestión. Acojonado, se queda blanco, sin saber reaccionar y cuando me pongo a su altura le suelto un desfile de remaches que se caga la perra, mientras le castigo la cabeza a rodillazos y grito: "MUCHO TROTE PARA UNA PERSONA DE 74 AÑOS, EH! HIJOPUTA!" Él se resiste, me escupe, me pellizca los pezones (cosa que me pone) me grita cosas muy duras, mientras sigo con la maquina en su melon. De repente, logra reunir fuerzas y me suelta un capón que me cago viva y por arte de magia......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................Me despierto en el bus en dirección a Madrid para ver el programa. Todo era un sueño. Miro la hora deshorientada, y me estremezco, me he quedado frita.A la hora y pico llegamos a Madrid. Vimos el programa. El gilipollas del cámara no me sacó ni una vez pese a mis gestos, a tirarle billetes del monopóli arrugados y llamarle hijo de puta de 3 a 20 veces (no recuerdo con exactitud).Fdo. Tu hermano el enano
21 de agosto de 2008 16:25"

Creo que el puto "Copy and paste" ha funcionado como una mierda y ha copiado las frases como le ha salido del "orto". Pero queda esa semilla impresa, esa flor que creció para convertirse en "tronco", ese tronco, mi tronco, que echó raíces.
Aunque amparando una adicción invisible a la Morcilla de Teruel, mi "tronco" se ha manejado con avidez en esta mierda de vida en la que somos meros jugadores. Tiene la cabeza bien amuebladita y limpia de mierdas alucinatorias. Te felicito.
Considero que tienes una tara parecida a la mía, pero eso es otro cantar, ehh?, por ejemplo...Manuuueeelaaaaa?
Nos vemos el Domingo, no?
Gracias por el post, te quiero Enano.
El Agus.
(por cierto, la entrada es ésta)
Salúd.