El día que me bajé al pilón.

(He intentado dejar en el anonimato a esta persona, espero que no sea reconocida)

Los tiempos vienen duros, "duros" de cojones.

Me despidieron hace 20 días de mi trabajo de pocero-desfangador, todo el día oliendo mierda, viendo mierda. Cuando salía del alcantarillado también, viendo mierda. Pero era remunerado y nos hacía falta en casa. Prometí y prometo que los míos no pasen hambre mientras viva.

Me echaron por una tontería, por matar a una rata de las alcantarillas que parecía un caimán por el tamaño. Me hice con su boca, me doblegó y me tiró al suelo, nos fajamos en la disputa. Saqué mi atornillador mientras ella devoraba mi mano izquierda y se lo clavé tantas veces en la cabeza como dolor me infringía. La maté. Su cabeza no era una cabeza, parecía una Cuatro Estaciones extra de Parmesano y doble de tomate. La reventé, mientras gritaba la pérdida de mi miembro.

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Hasta aquí todo OK. Me operan cuatro veces del brazo herido, pudiendo salvar, al final, la mitad del antebrazo. Se habla de una prótesis para dicho miembro que nunca llegó. Siete meses de baja.

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Transcurrido el tiempo, me incorporo a la tarea y un encargado me indica que debo ir a las oficinas centrales. Me huele mal (como de costumbre) y parto para allá. Finiquito preparado y que le vaya bien. Poco finiquito, poco me puede ir bien.

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Hundidos en esta CRISIS galopante que impera por cuatro que quieren que exista, echo 152.000 curriculums en empresas (incluso cerradas) con el afán de poder pagar los gastos que genera nuestra familia y hogar. No hay noticias. No hay E-Mails. Me anuncio como puto, por si cae algo, realzando mis dotes varoniles y cambiando mi barriguita cervecera por esos abdominales de fotosof.

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Mis plegarias no tienen puerto y recurro a la tangente: prostituirme vilmente con lo que pase por la calle, lo que sea, hombres mujeres, animales,...
Me acoplo en la calle Aduana, vestido como fui a comprar el pan, unos vaqueros, una camisa barata y unas deportivas de marca. Le tiro los trastos a tod@ el que pasa. Son las dos de la madrugada, hace frío, peroespero calor.
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Un grupo que sale de una discoteca próxima a mi ubicación me bacila, no es momento de dejar a esas ratas sin vida. Se juerguean de mi por ofrecerles trabajo (bucal). Si supieran. ¡Qué bonito dormir y comer caliente a costa de Phaphá! Una chica del grupo me mira y cuando se están alejando con su trozo, recula y me regala un"olvida tu rabia con ellos, defiende a los tuyos".
Esta chica me marcó. Volví a guardar el cuchillo.
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Han pasado tres horas y mis mensajes pornográficos no han tenido su fin. Se acerca un barrigudo a lo lejos. Otro que dirá que no.
-Guapo-le digo.
-Borracho!!, me contesta.
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Son las seis y media y nadie se ha dejado hacer favores orales por mi parte. Un señor aparca el coche en la otra acera. Corro hacia él y le presento mis servicios. Me comenta que él no pagaría 20 € por eso, acaso 5. Accedo. Me como hasta la salsa, salgo del vehículo limpiándome la boca con las mangas de la camisa, diciéndome que tengo que ir al mercado, a ver si puedo afanar algo de fruta para poder comer.
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Tiro para el mercado con un sabor agridulce, no pensaba yo que podía llegar a eso. De camino, no recuerdo haber cobrado al cincuentón. Reviso los bolsillos, nada. Nada. Al final, no he cogido el billete. Cuando las rebajas llegan jodidas...

(Todo esto es coña, pero dar tiempo al tiempo...)

Reflexiones por circunstancias.

-Los que me habéis leído algo sabéis que tengo ciertas taras, comunes o no. A lo de "comunes" me refería a normales...

-Ando un poco "mosca", porque, después de saber que tengo el cerebro taladrado y hecho añicos, he querido indagar, con ayuda del dueño de un cibercafé, para buscar a parte de los causantes de mis heridas cerebrales. Su ayuda ha servido de poco. El Parkinson, su inexactitud en las fechas y su ferviente declaración de cubano-republicano han hecho que me busque la vida, ahondando en este mar de neuronas, que más parece una lata de migas de atún que un cerebro humano.

-Con mis pocas ayudas del ayer, recuerdos punzantes, caras maquiavélicas que me persiguen sin ningún fin, etéreos cánticos con alegatos infantiles y/o circenses, falto de cordura, vamos, he conseguido licuar, sin rueda de reconocimiento, a cinco sospechosos de mi decrecimiento neuronal. Espero que este sea el timbre que suena en mi subconsciente.

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1.-Torrebruno

Por aquel entonces andaba falto de cariño, mis padres estaban muy ocupados con mis hermanos, uno no comía, el otro se comía las molduras de las esquinas,..., sufrí en silencio a Rocky Chaparro, sus estupideces, sus tigres, su acento, el dolor cervical que me infringía. Más tarde supe que ese dolor provenía del tronco-encéfalo. Este muerde-piruletas me destrozó la infancia con sus disfraces. Me hizo mucho daño, no tanto como a Agatha Ruiz.

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2.-Joe Rigoli

Este soñador inventó caras en la TV que no se habían visto hasta entonces. Gestos masilofaciales que una llama del Perú estaría dispuesta a copiar. Chistes baratos de cuñado, figuración y germen. Fue aplaudido 15 años después, lo de los gestos con la boca ( si eres inteligente, sabrás de lo que hablo). Me dañó severamente el cerebro.

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3.-Jordi LP

Con la llegada de este esqueje unicelular, me di cuenta que no estaba tan roto para desempeñar trabajos que no requisiesen arduos conocimientos. Podaba geranios muertos, limpiaba cacas de gato y me defendía habilmente en mis deseos onánicos. Las chaquetas e indumentarias del colega me segregaron pensamientos nocivos para mi bienestar, al tanto que era consciente de lo bueno y lo malo. La entrada de este personaje en escena me profirió que hay gente más tonta que yo en el mundo. Rápidamente, me fui a por mi pijama de elefantes a hacerme una paja, pensando, obviamente, en Torrebruno.

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4.-Mariano 1´85

Aquí hay un stand by , cierta mejoría, con colacaos, sopas de letras y Castillo de Gredos a mansalba. Vi al sapo este y creía que crecía otra vez. Ese humor con olor a cecina, aspero, rancio, dejando caer, gracioso (?). Principiante en las lides, me someto al fulgor de su chascarrillo, palabreico, sereno y serio, acojonante. No remite en mi nada saludable. Vomito constantemente. Será el arroz? Es Mariano, dijo mi madre, tiene la misma gracia que uno que se caga con liquidito en la puerta de un velatorio. Le di las gracias a mi madre, otra vez estaban guiando mi masa gris, toda mía, pero no propietario REAL. Este cangajo me hizo daño.

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5.-Loreto.

Dotada de una sofisticada risa falsa, se hizo un hueco en el grupo de abreanos (aún no existía la palabra "friki") de nuestras pantallas.

Tu pantalla "Amiga" (como la nombraban ella y alguno más, Jordi lp, for example), nos laceraba con curvas sinuosas, biquinis coloridos y concursos insulsos, faltos de contenido.

Las sobremesas con esta yegua eran trepidantes, no sabías cuando ibas a vomitar; las noches, fijo te dejabas medio cerebro cabilando quién era el que había perpetrado semejante atraco audiovisual. Recuerdo un día haber arrojado nueve nécoras empanadas que me comí antes de ver el super programa "Goles son amores". Lástima de masa pensante, a día de hoy la reduzco a cuatro anuncios y poco más.

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Casi recuperado de lo de anteayer, me encuentro con otro grupúsculo de alzaantorchas de lo cutre, reviviendo la pesadilla que generó mi abundante medicación. Intento salir de lo real y me prostituyo con cincuentones barrigudos en los descampados. No me soluciona nada más que el bolsillo. Recojo a mi novia, viuda y enferma, y charlo con ella de lo loco que está el tiempo. En eso no meteré la gamba.

Mis días se resumen en pensar que mis fantasmas del pasado no volverán..., sino, me voy al descampao.

Salud a tod@s.

Diálogos de banco y pipas.

-Entonces, ¿en el curro bien?
-Sí, de momento no puedo sacar un juicio rápido del asunto.
-Seguro que ya te han tirado los tejos...no has dicho que tienes novia..¿me equivoco?
-Como siempre te equivocas, fue lo primero que dije a las que se abalanzaron a besarme, con el rabo fuera del pantalón, claro.
-¡Eres un hijo de puta! Me lo dices para ofenderme...
-Me lo preguntas para que te conteste eso.
-En cierto modo sí, cari... estás muy fresco para esas rameritas.
-Sí,... están buenas estas pipas... ¿son de Medina, no?
-Sí, amor. ¿Buenas como tus compañeras?
-Alguna tiene un apretón, pero desde que dije que me gusta Mocedades y voy con esos zapatos amarillos que me regalaste, he perdido puntos (pija de mierda).
-No me lo puedo de creer... sí?
-Sí.
-Los zapatos me costaron casi 500€, son preciosos...
-Claro (y una mierda gigante pa ti, hijalagranputa), no sé por qué no han cuajado mis calzos en esa empresa cutre y desfasada, no saben distinguir entre un jamón York y un Cinco Jotas, cariño.
- ¡Qué gente más rara! Mañana le digo a mi padre que te cambie de puesto y te deje de Director General...
-No hace falta, allí estoy bien (tirándome a la secretaria de tu padre), déjame entre paletos, el tuerto es el rey entre los sin vista...
-Ya! Pero yo te quiero ver realizado.
-Lo estoy. Follándome, digo, forrándome a supervisar el trabajo de los demás, acabo exausto ( y con los huevos vacíos). No le digas nada a Papá, me gustaría seguir en esa dependencia...
-Papá es el chief, es decírselo y mañana echa al que su puesto ocupes.
-Déjalo (hija de la gran puta) cariño, no quiero destruir familias por mi posibilidad de escalar en el organigrama laboral gracias al parentesco que tengo con el jefe, déjalo...¿Cerramos y nos vamos? Son las dos y cuarto.
-Que cierren las de la limpieza, nosotros dejamos la sucursal, ellas tienen llaves.
-...es que están terminando, por eso lo digo...
-Que cierren ellas, saben el código de cierre.
-Pues entonces, nos vamos a comer...
-Sí, y luego nos ponemos otra vez "Ghost", que guapa...
-La hemos visto tres veces esta semana ( Hija de la grandísima puta)...
-Sí, para ver si no te quedas dormido en el comienzo...
-Seguro que me duermo ( asqueroso ente adinerado y falto de escrúpulos).
-Oye, el otro día te dejaste una pistola en la guantera del todoterreno de mi hermano, ¿qué haces tú con una pistola?
-Hace dos semanas que no cojo el coche de tu hermano (pero deseo coger esa Star y encañonarte). Seguro que es de alguno de sus amigotes.
-Seguro.
-Seguríiiiiisimo, y tal.

DURA soledad.

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Estoy con mi hermano el pequeño en el baño. Desnudo. Lo tengo cogido por la cabeza y el cuello.

No le voy a soltar. Cómo crece el tío.

Hoy ha sido un día asqueroso. Tanta charla y tanta hostia me apaga como ser humano que soy (eso creo). Empiezo a odiar mi traje (físico) , no me encuentro ahora tan cómodo con la corbata. Cuando tengo que hablarles, les mandaría a cavar zanjas de metro y medio de ancho. Eso es trabajar, hijos de puta.

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La chiquita que me ha atendido en El Corte Inglés me ha puesto toro, Botero se iba a liar si le hace una escultura a esta tía. Piernas finas, preciosas y elegantes. Terso cutis, inigualable trasero que se adivinaba de esa falda prieta, senos turgentes, imagino operados. Cabello brillante azul zafiro Nº6 de porqueyolovalgo. Bella. Bellísima.

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Me voy del tema principal, estoy desnudo en el baño de mi casa. Mi imaginación me hace tumbarme encima de alguien que no puede permitirse este retaco de 54 años. Por eso me estoy perforando la mano derecha con mi misil aire-aire, castigándome el chorizal , apuñalándome la ingle, o como lo quieras llamar. La imaginación al poder.

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Mi chófer me ha comentado que se lo quiere hacer con una puertorriqueña que trabaja en un garito de Fuenlabrada, sólo con imaginarme la estampa del mulato con la sabrosona se me eriza algo más que el pelo. Bendita suerte la tuya, ten cuidado no se llame Gladdys Gonzáles y tenga más trompa que tú. Joder!! Voy trempado y loco, me bebo el protector bucal de dos tragos... no está tan fuerte.

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Me molestan los calzones en los tobillos, no me dan seguridad. Torpe. Me los pongo en la cabeza mientras sigo trabajándome el arma, ahora recuerdo una historia con una coja de mi pueblo de hace casi 30 años... tenía dos piernas , pero la llamaban" la coja". Le daba lo mismo, todo se lo metía en la boca. De poco cociente intelectual, esta enviada del Señor felicitaba el Año Nuevo en Agosto. Golfa. Pequeñas, grandes, gordas, todo tenía cabida en su diversificado paladar. Este recuerdo me está poniendo a cien. Que la "coja",...

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Me estoy esmerando hoy en mi nocturnidad, mi mano hueca pide al cerebro una dosis más de recuerdos extraños pero vividos. Cuando me ponía cachondo la vecina del bajo en Fiestas del pueblo. Con su traje de Commando G. Ese latex combinado con papel charol me ponía el fusil en "Presenten Armas". Me está haciendo efecto el liquidillo de la boca. Mañana me hago la macoca.

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Salgo del baño pensando las innumerables veces que me he masturbado con las clases de Eva Nasarre a la vez que me subo los calzones. Se me ha ido el feeling al final. Me acostaré. Mañana tengo que volver al Hemiciclo a escuchar tonterías de mi Partido.

(A lo mejor mis comentarios han sido un poco machistas, pero que os quede como consuelo que el Presidente de mi partido me dió por el culo reiteradamente cuando era diputado en Cuenca. No es sexo, pero jode.)

Miss, la fianza donde siempre. Doce euros en cañas y lo tienes pagado.

El meme de La Miss

Bueno, aquí me hallo haciendo un meme que me ha dirigido Miss Móstoles, al cual no puedo decir en la vida que no. Este "meme" viene de otra página, la de Arita, vecina de nuestra localidad, la cual plantea decir tres cosas que no has hecho nunca y harías y otras tres que no has realizado ni lo harás. Quiero ser conciso en las premisas, no así en miss paranoiass.

Comienza el juego.

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TRES COSAS QUE NUNCA HAS HECHO NI HARÍAS

1.- Irme de farra con Urdaci. Cuando me tomo mis cañas, me gusta hablar del presente y también recordar nuestros años de juventud, regarlos con ese líquido del grifo. Este personaje sacaría cosas a colación que me induciría a golpearle. Su nefasto e inútil cerebro haría disertar más cosas de las que puede pensar. Por tanto, cañas con Urdaci NO!! (creo que no vales ni de prisionero, subiría el índice de suicidio en los Funcionarios de prisiones estatales).

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2.- Pasarme papel de lija Nº8 por el recto un día de colitis. Varios conocidos lo han probado, no me lo recomiendan, prefiero que me bajen 400 € la nómina y me quiten un día libre a la semana.

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3.- Esta premisa la dejo para un largo grupo de cosas que ni hice ni haré, como cagar en el cepillo de la Iglesia de al lado de mi casa, darme el lote con alguna de las de ABBA (aún estando operadas), pagar por un CD de un grupo musical de renombre cuando lo encuentro en la red, pintarle a un colega las uñas de la mano izquierda para que se masturbe, dejarle a este último un reloj de mi madre para meterse en situación, en consecuencia, hacerme pajas con la polla de otra persona, limpiar mesas en Gran Hermano o ayudar al Domund cuando mis hijos me lo pidan.

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TRES COSAS QUE NUNCA HAS HECHO Y HARÍAS

1.- Viajar en el tiempo, ir a conocer a Félix Rodríguez de la Fuente, comentar entre chascarillos baratos su etapa por los Pirineos y preguntarle, quince minutos ante de su accidente de helicóptero qué opina sobre el Lobo Ibérico, su extinción sí o no, tirar al traste sus estudios sobre dicho tema, ya que en la Ciudad hay muchos Lobos con corbata y a dos patas.

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2.- Conocer a Raphael de primera mano hace 20 años , que me llevase a Mongolia en su auto, mientras me canta parte de su repertorio, y yo sin sacar mi Ipod del bolsillo. Impagable. Luego cervezas que pediría él en su perfecto inglés, y encontrarnos de casualidad en plena Plaza Roja con Tony el Gitano, más alcohol si cabe ( cabe). Mi semana feliz.

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3.- Hay muchas, robar género comestible si hace falta, embadurnarme de miel todo el cuerpo por una pequeña insinuación de Leonardo Dantex, agacharme a por la pastilla de jabón en las duchas de la cárcel de Herrera de la Mancha, levantarme rápidamente preguntando de quién es, hacerme docto en la lectura de pentagramas musicales de la mano de mi amiga vizca, reconocer que mi blog es un foco de rabia social... ( seguiría, es tarde).

Bueno, Miss, aquí está el tema. La cornada tiene dos trayectorias...

Saludos.

Mi Abuelo

(Georgios Iakovidis)

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Mi abuelo por parte materna era un tío espectacular. Amante de la sangre encebollada, el humor y las novelas de Lafuente Estefanía. Fue el que hizo que me gustase el Roquefort, el mus (junto con mi padre) y el vacile (también con mi padre). Me refiero a otro tipo de vacile, no el que uso aquí.

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A continuación, transcribo una conversación que bien pudiera haberse dado en mi casa en la hora de la comida (Imposible!!).

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-Abuelo, cuéntame lo de las armas otra vez...

-¿Lo del asalto a la diligencia...?

-No, lo de tu Guerra, la de aquí...

-Ah!!, la Guerra Civil... sí. Pues eso, yo luchaba con los buenos, los Rojos...

-En el "cole" me han dicho que los Rojos eran los malos.

-Son puntos de vista, cariño,... ¿te gustan los "Madelman"?

-Sí.

-A mí no, diferentes puntos de vista, los veo un juguete militarista que no es bueno poner en manos de los niños, se debe enseñar con la paz...

-Sigue, yayo...

-Pues eso, estaba yo en una trinchera y hubo una explosión, perdí el ojo derecho en aquel momento, no te lo había contado...

-¿Por la metralla?

-No, porque era de cristal, me quedaba pequeño y al tirarme al suelo lo perdí entre el barro y los cuerpos.

-Eso es mentira, lo tienes puesto...

-...este es otro, echo a medida. Come, que se queda fría la sopa.

-No sé, luego le pregunto a la abuela...

-...entonces, con un solo ojo, el Sargento me mandó tomar una colina con tres soldados más, yo guiñaba el ojo "pocho" para que no se me metiese arena, corrimos hasta el montículo pero un disparo fascista me destrozó el antebrazo...

-Sigue...

-Mis camaradas me recogieron del suelo y me pusieron a salvo, ...va a venir Mamá y tienes toda la sopa entera...

-Calla, sigue...

-Entonces, cuando terminó ese mini-asalto, me llevaron a la Enfermería, vieron la herida, había destrozado tejidos, músculos y el cúbito. Me acercaron a un convento cercano para intentar subsanar el asunto, ...la sopa, Agus...

-Sí, sigue... estoy comiendo...

-No lo parece..., una monja había fallecido hacía dos horas, y el Sargento médico, con el consentimiento de la Superiora, se prestó a operarme, injertando el brazo de la monja en mi extremidad, cercenada con anterioridad.

-¿Qué brazo era? No tienes cicatrices...

-El derecho, han pasado tantos años que las cicatrices se han ido dentro de la cabeza.

-Eso no es posible...

-Sí, y desde entonces tengo una iluminación Divina, la herida de la operación tardó en cicatrizar dos días, era más habil en la puntería que antes, y no te quiero contar cómo cocinaba... Agus, la sopa...

-Sigue...

-Hacía guisos que en la vida había realizado, planchaba y doblaba ropa como una Jesuíta, tenía una caligrafía hermosa... todo con la mano Hermana....

-Oséa, que todo da buti...

-Sí, menos cuando iba a mear, que me la tenía que sacar con la izquierda, la mano de aquella monja me regalaba movimientos vibratorios que no entenderías...

-Papá, -dice mi madre-, deja de contarle gilipolleces al niño, tiene la sopa entera...

-Come Agus, que me casca tu madre...

-¿Qué te hacía el brazo de la monja, yayo ?

Una bala

(Foto robada por la red, preciosa)

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Estaba tumbado en la cama, todo sin hacer como de costumbre. Olvidé recoger los desechos sólidos del gato, ella llegará y los verá. Se enfurece. Ella. Al gato le suda el hocico.

Hoy no fue un buen día, sólo espero que ella llegue para decirle ... nada, hoy no se lo diré, no puedo, las circunstancias no me dejan, tantas cosas que decirle, su cabello bonito, sus curvas perfectas. Hoy, nada. Hoy, precisamente hoy que le diría todo. De todo. No puedo.

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Oigo pasos en el descansillo de la escalera, es ella. La veo sin levantarme. Lleva ese perfume que no fui capaz de regalarla. Lo noto. Y lleva tacones, sé que era nuestra noche, la noche de los amantes. Traje de falda y chaqueta ajustadísimo que a ella le queda perfecto. Estoy en la cama pero lo veo. Sólo veinte metros nos separan de nuestro abrazo y beso particular, el amor de raíz...

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Los tacones golpean el terrazo de la entrada y veo, digo veo, como cuelga su abrigo negro, precioso gabán de botones grandes y chistes omitidos. La oigo decir "cariño", avisándome de su llegada. Yo no puedo levantarme de la cama. Ella va preciosa, que guapa es.

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Se dirige al salón y no me ve, frunce el ceño al no verme tirado en el sofá como de costumbre. Gira hacia las habitaciones. Se pregunta el por qué de estar en la habitación, sin la TV puesta, mil preguntas... la última, la infidelidad...

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Va hacia nuestra habitación, empuja la puerta, y me ve allí, tirado en la cama, inerte, sin signos de felicidad por su llegada, sin correspondencia ninguna. Ella va preciosa, qué mujer!!

Todavía lo recuerdo, su garbo, sus andares desgarbados para mí.

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Torna la cara, ve una mancha roja en las sábanas y almohadas que le hacen pensar mal. Me ha llegado la hora. Dos sikarios me han dado muerte en mi casa. La deuda era abismal, tarde o temprano esta situación llegaría, la suerte es para quién la busca, no para el que la encuentra.

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Arrodillada, clama venganza, venganza que no se llevará a cabo, la siguiente es ella. Esta gente no se anda con historias, van a destrozarte. Pero la veo desde arriba, el techo de nuestra habitación, diría, pálida, llorándome, con el nexo que me permite la muerte. Ese hilo de plata que une a muertos con vivos. Sigues llorando, sigues preciosa, ojalá escuchases lo que te digo.

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Ve que no me muevo y corre hacia su bolso en busca de su móvil, quiere llamar a su hermano, yo la grito que se vaya de allí, no escucha, no me oye. Cuando llega a la entrada de la casa para coger su teléfono, escucha carreras por las escaleras. La han seguido. La grito que se descuelgue por el balcón al de la vecina, es inútil. La tienen. Se mete en la cocina. Oye como golpean la puerta. Diez segundos más tarde, escucha que están forzando la cerradura. Corre hacia la habitación, cierra la puerta y coge la Star que tengo en la mesila y me dice mirándome a los ojos: -Me voy contigo.

Se mete la pistola en la boca y aprieta el gatillo. Fin.

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-¿Qué tal, cariño?

-Bien, el gerente nos dijo que nos quedásemos algo más que había encargado un catering, por eso he llegado ahora.

-No pasa nada, lo único que nos habíamos ahorrado tu bala.

-Ese pijama te queda bien, bien...

-Tú si que estás preciosa...