Conmoción

Ayer, creo, falleció Sabino Fernández Campo, defensor de la Democracia, gran militar y hombre fuertemente arraigado a la lealtad a la Corona. Casualmente ayer, en África, perdieron la vida casi 20.000 niños menores de siete años por inanición, falta de medicamentos y vacunas, insalubridad, etc...
Está claro que las desgracias no vienen solas. Descansen en paz, todos.

Nuevo Orden Eclesiástico: poliformas.

Un hombre va andando por la calle y observa que de frente, en sentido contrario, viene Jesucristo. Cuando llega a su altura, el hombre le frena su caminar y le dice:
-Conozco a alguien que es "clavado" a ti.
FIN.
Este relatillo podría terminar con algo de crudeza, felaciones recíprocas, conocimientos mutuos de los canales de deyección, etc,..., pero, desgraciadamente termina así. Mañana escribiré un bello texto adornado de amor.
Gracias siempre a tod@s.
El Agus.

Siempre Montalbó!!

Asiduamente, escuchamos "coletillas" familiares como "la cabra tira al monte", "maricón el último" o "no somos nada (añado -"y en calzoncillos, menos").

Hartos de especular con quién la tiene más grande, dejando atrás el grosor, de divagar sobre ingestas de alcohol, y no de perjuicios a la salud, de partir con la escobilla grandes tarugos de mierda que no son digeridos por el water, nos acomodamos a mirarnos en el espejo para acicalar nuestros cabellos, pulir cremas en nuestros rostros y perfumar nuestra osamenta. Nos olvidamos de algo clave: el MELÓN.

Al melón hay que darle brillo diariamente. Nuestras neuronas tienen vida, deterioro y caducidad. No seamos tontos, el fútbol (football en castellano hablado) nos sorbe un 25% de nuestra capacidad de realización en tareas constructivas, que sumado a las veces que pensamos en follarnos a esa tipa maja que hemos visto, los problemas del trabajo, discusiones de pareja, macerarnos el pene con la piel de la mano, la crisis, la hipoteca, el seguro del coche, las pajas, el culo de esa tía, no vives... Algo falla. Recapacita. Lee. No es una marca de pantalones. Bueno, sí.

Reconozco que soy de los del fútbol (football en castellano hablado), pero doy fe que sólo me masturbo cuando veo a esa sexagenaria que tira la basura dando brincos anormales desde mi terraza. Ella, esbelta, echa un pulso a nuestra decrépita acera, haciendo quiebros y mortales sin apenas esfuerzo. se coloca la faja y va.

Leo poco, soy Capricornio. Pero estoy con el Dr. Andrés Montalbó y su tesis. Experto en Neurología, Catedrático y Maestro. En una de sus tesis dice: ..."El tonto nace, no se hace. Mis estudios me indican que la idiotez es adquirida. El tonto será tonto, y el que vomita frases cortas insustanciales, enfermas de carácter, contexto innacorde, desinformadas o faltas de congruencia, será tonto en sus restos. Los hay que nacen normales y se vuelven tontos. La estupidez puede ser pasajera, pero si se hacen con cierto poder, pueden causar daño a las personas circundantes, convirtiéndose en encargados en el trabajo, jefes de sección, presidentes de asociaciones. Bien dijo mi colega (?), no temas a los incapacitados, teme a los capaces de todo..."

(sigue Andrés Montalbó)... "Nunca me masturbé pensando en una mujer, tampoco en un hombre. Me regocijan más las cosas que nos proporciona la Naturaleza, cómo caen las hojas en Otoño, el saber qué es una gota fría, nuestro amanecer matemático, eso me la pone dura. Lo demás son vanalidades...".

Montalbó, sabio y erudito, falleció para pena de todos hace quince años, pero dejó exquisitas perlas para la posteridad:

"La masturbación clásica se impone, pero prefiero el calabacín. Es más sano que tres cubatas que a la mañana siguiente me dan por el culo"

"Lacerarse el ano con un pepino estará mal visto socialmente, pero, puestos a elegir, prefiero ser asocial: ¿dónde dejé el calabacín de anoche? Joder, en el cajón, ni le he dado un agua ni nada..."

"Hola, soy Andrés Montalbó y soy Catedrático. Te invito a una copa. Si me la chupas, te invito a otra."

"No sé qué hacer para que las mujeres se despeguen de mí, será mi porte de atleta..."

Recogido de su Web, yo quería contar una historia inventada y al final me ha salido (lo de "salido" no va con segundas) esto.

Web de Montalbó

Gracias a tod@s.

El Agus

De viaje.

La luz me direcciona a otro nuevo y amplio pasillo, largo y poco iluminado como los anteriores. Estoy un poco hasta los huevos de tanto pasillo. Creo que llevo siete u ocho. Me noto las gónadas inflamadas.

Me parece ver al fondo una puerta igual a las anteriores, blanca, con pocos biselados en su faceta visible y sin pomo que accionar. Llego a ella, se abre automáticamente, con un mecanismo neuronal, ya implantado en el ser humano en el año 2021. Entro en la habitación y encuentro a cuatro personas en la misma. Todas ellas me miran y consigo fijarme en dos: uno es Albert Einstein y el otro José Luis Moreno. En ese preciso instante me doy cuenta de que estoy MUERTO. Ambos murieron, Albert antes que Moreno. Se cierra la puerta. Oscuridad.

Un haz de luz entra atravesando la pared y hace que la estancia tenga cierta claridad, pudiendo distinguir siluetas. Entiendo que ellos cuatro se conocen porque forman piña y hablan entre ellos.

Einstein se acerca a mí.

-Y tú, ¿qué has hecho?

-Nada, -le digo yo.

De repente, el habitáculo se llena de luz y por fin puedo ver al resto del grupo. Pero una voz en off suena para mandarnos.

-¡¡Heeyyy!!!

Se hace el silencio en la salita. Pero yo respondo -"...No vayas presumiendo por ahí..!"

(La voz en off)-Vaya, El Agus tiene ganas de "mambo", no sé cómo coño tienes el valor de replicar mis sabias palabras...

-No te conozco, sapo, pero no entiendo nada de esto..., -contesto.

-Cada cosa a su debido tiempo, idiota,-dice La Voz.

Miro a mi alrededor. Veo a Albert, ya casi colegas, a José Luis (?), a Leibniz, padre de las Matemáticas y a Picasso. No cuadro en el grupo y cuestiono mi presencia.

-¿Qué cojones hago aquí?

-Muy fácil, tú eras un gurú como nosotros...

-Alberto, no me ensanches las pelotas más de lo que las tengo, yo soy un idiota, no pinto nada aquí...

-Exacto,-dice Leibniz

-Vale, asumido está,-digo. Tú, Albert, imagino que estás por tu teoría de la relatividad, por tus estudios de la física nuclear...

-Estoy aquí porque estoy muerto.

-Ya, pero estás AQUÍ por lo que te digo...

-Sí.

-Pues, yo conozco la relatividad poco, poquito. Es relativo que yo me folle a tu hija...

-Podrías, -espeta Einstein.

-Podría, pero es muy fea, como un cangajo, un recorte de maternidad...

-Exacto, -dice Leibniz.

-Por tanto, la exactitud de tu Relatividad es relativa. ¿Qué es exacto, Leibniz?

-La Matemática, Agus. Exacto. Dos más dos igual a cuatro.

-Gracias, matemático. ¿Por qué está Picasso? Un gran pintor, yo firmo cuadros pintados con el pene hace años y no he recogido el mismo aplauso que a su obra.

-Exacto, dice Leibniz.

-Picasso cambio el estado (estadio) de la pintura moderna. Sus obras fueron reconocidas a lo largo y ancho del mundo.

-Exacto, -dice Leibniz.

-No me convences,-le digo a Einstein-, considero pintura con arte un cuadro de El Greco, de Miralles, hay tantos y tan buenos, ...pintar por pintar es como lavarse la cara después de ducharse...

-¡Qué equivocado estás, mi Agus! Los que estamos aquí cumplimos en vida nuestra faceta más acrecentada.

-Como José Luis...

-Por ejemplo!!He seguido sus programas y sus series desde aquí y, realmente, he de reconocer que me han divertido muchísimo.

-Pues, entonces, no sé qué pinto aquí ante tanto erudito...

-Tú eres la oveja negra de este grupo, al que hay que echar de aquí, tienes un blog de mierda, casual, y encima vienes a ponernos a parir. Eres escoria, machote...

Exacto, -dice Leibniz.

-Bueno, pues como no soy bien recibido, me voy de aquí, os dejo con vuestra reunión de asquerosos ídolos de masas, este que se va os desea una eterna sarna testicular. Que os follen!!

Salgo por la puerta esa que se abre sola y me cruzo con Wharhol y me manda tres piropos en inglés.

-Sigue recto, Andy, allí tienes a tus colegas.

[(Nota del autor) Lo de "recto" no iba con segundas]

Sigo pasillo hacia adelante mascullando insultos al cabrón que me pasó estos tripis...

Salud para tod@s!!!

El Agus.

Al filo

(...) la puñalada era prácticamente mortal, muy cercana al corazón. Yo sostenía su cabeza, arrodillado en el suelo, mientras la sangre de su boca sólo le permitía valbucear... Intentaba tranquilizarla, pero apenas se movía. El final estaba cerca. Ese cuchillo había sesgado la mitad de su vida, mientras la otra mitad lo veía. No era consciente de que mi mujer moría lentamente. La mesé su cabello precioso, pasé las yemas de mis dedos por sus despobladas cejas. No hubo respuesta positiva por su parte. En un arranque de ira pregunté al viento quién había cometido ese crimen. Ella me dijo claramente "has sido TÚ".
Saqué el cuchillo de su cuerpo, lo limpié un poco y me lo guardé en la funda al uso que portaba mi cinturón. Apoyé cuidadosamente su cabeza en el suelo y me marché de la "suite". Lo demás es historia...

Parece un texto extraído de algún escrito pero lo único extraído fue el cuchillo.
Salud a todos ( y a todas).
El Agus.

Regalo muñeca

Sí, regalo un póster de la jamelga en alta calidad gráfica, papel 100 grms. El afortunado será el que haga el comentario Nº 102 en esta entrada (tenéis hasta el10 de Septiembre para mandar vuestros comments).

La lozana es virgen, de látex, mide 1,75 metros y está quietecita si tu quieres. No he tenido relaciones sexuales con ella de ningún tipo, si no contamos el día del envío que el mensajero y yo nos agradamos el día con la mano en la cocina pensando en ella.

Cuesta 4.000 €, el póster nada. Para el raudo lector que afine el comentario 102.

De nada majos. Esto es más que difícil (Menda, perdóname, no sé lo que hago).

(Todo esto viene de una entrada de Srta. Puri).

Nada, adeu.

Entretelas

Una mujer va a una tienda de confección a comprar.
-Hola, buenas.
-Buenos días, ¿qué desea?-dice el amable tendero.
-Quería unas telas, no tengo una idea clara, no sé...
-Algo económico?
-Sí, sí algo no opulento, sin bordados ni historias..., lisas a ser posible...
-Bien, tengo este tipo, caladas en lo bajo, ...¿son para cortinas? ¿para tapizar?
-No, son para echar a perder, lisas, económicas, sin pliegues ni rugosidades, lo más barato que tenga por ahí...
-En ese caso tengo estos retales que no guardan simetría, quzás podrían servirle. Ojee la bolsa.
El vendedor suelta en el mostrador una bolsa repleta de recortes que la dama estudia con buena cara.
-Algo como esto quiero..., sí, sí, me llevaré algo de mercancía, espere que voy un momento al coche.
La señora vuelve con una caja de cartón llena de botellas de vino vacías y la postra sobre el mostrador.
-Pues quiero llenar estas botellas de esas tirillas, son doce botellas, imagino que barato como me dijo.
El vendedor se queda perplejo por la petición de la señora. Rapidamente, su masa gris le hace rememorar el episodio en el que una mujer de avanzada edad le preguntó si vendía máquinas para poner cuellos a las camisetas y esgrimió una leve sonrisa.
-Por ser usted, 2 € el litro, pero tratándose de botellas de 3/4, 1,50 €, impuestos, transporte, embalaje, manutención, colegios especiales, y direccionamiento a centros de carácter psociópata.
-Gracias, muy amable. Me sacaría usted de un apuro si me enseñase a rellenar una de las botellas. No sé cómo hacerlo y el tiempo se me echa encima.
-Pues muy fácil. Se desliza parte de la franja de la tela por el orificio de la boca de la botella, se presiona con el dedo hacia adentro y a repetir el proceso. No tiene mucha historia.
-¿Puede hacerme una de prueba y me quedo con el mecanismo?
El tendero accede a hacer una mientras pone mala cara y le pregunta:
-¿Le dejo una puntita para afuera? ¿Son para cockteles Molotov?
-No, rellenelas bien, tengo visita esta noche y me ha dicho mi marido que esta gente bebe "tela". Y aunque tengo vino, cerveza y Calisay, no quiero quedar mal...
-...que beben "tela" la visita...
-Eso me ha dicho mi marido, "tela", "tela"...
-Pues nada, llévese esto que fijo se beben también las existencias que tenga por el hogar. Ojo!! Esconda el Salfumán y el KH-7.
-No se preocupe, mi hijo se llevó el portátil, no se meterán en esas páginas...
El dependiente empaqueta la mercancía, se la introduce en la caja y le mira con cara de agrado.
-Nueve
-¿Llueve? Si hacía un sol radiante.
-Nueve euros, los asuntitos estos...

La terca señora afloja el bolsillo. Da las gracias y camina hacia la puerta de salida.
-¡¡¡OIGA!!!!
_Dígame, Señora, que me tiene en ascuas...
-Usted, ¿tiene botones para vender?
-Sí, Señora...
-¿A cómo van?
-A 18 euros el metro cuadrado.
-Mi nieto, que se tiene que disfrazar... gracias
-A usted, Señora...
(El dependiente abre un sobre de azúcar que vuelca en su boca)
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(Gracias por llegar hasta aquí)