Parece que me busco las cosas...
El otro día saco el D.N.I. para acompañar en el pago con tarjeta en una gran superficie y la cajera, guapa ella, me dice que mi documento está caducado.
-No me diga usted!!
-Sí, señor, caducó hace tres años...
-(No me salen las cuentas, dos años trabajando de domador de lubinas en una pisciactoría en Suecia y seis meses tirado a tutiplén en París no son tres años...) tiene usted razón, señorita, le abono en metálico...cuanto es?
-Un euro con setenta céntimos.
-Entonces cóbreme sólo los chicles, el pan es para mi vecina y creo que le queda de ayer...
-Pues 1,20 €, señor (con cara de mala hostia)
-Ok, no le importa que le dé suelto, llevo unos centimillos por aquí...
-En absoluto (me dice la tía falsa, girando la cara para otro lado en señal de asco)
-Aquí tiene, joven amable, gracias y perdone.
-Nada, señor, buenos días.
-Buenos días
-(miserable) piensa ella...
-(asquerosa, raposa mal follada, excremento defecado por una foca polar...)
-(tonto de los cojones, pues no me viene a pagar unos chicles y una barra de pan con la tarjeta...)
-(ala, tonta de los cojones, quédate en tu puta caja sentada en esa puta silla que te está atrofiando las piernas, que ya las tienes feas, por cierto, mientras tu marido se cepilla a tu prima hermana...).
Joder, tengo que renovar el carnet...
Salí del comercio alegre y vivaracho en busca de un fotomatón para hacerme las pertinentes fotos que me pediría el empleado de la Comisaría. El sol pegaba guapamente y la sed me mataba por momentos. Vi un bar cutre, con aceite hasta en el luminoso pero entré.
Me pedí un Marie Brizard sin hielo y una ración de callos, que me apetecían.
Llegaron los callos, los devoré como un hambriento en ayunas, pagué y me piré.
Dos calles más abajo localicé un fotomatón. Me acerco y posteriormente llego (hacerlo al revés es más complicado) , veo que funciona y me meto y me siento.
Al hacer el escorzo para sacar las monedas me da un retortijón de tres pares de cojones, reflejo de la noche anterior regada amablemente de Dyc cola, chupitos de Tía María y helado de limón.
Aprieto nalgas y muslos al unísono para que la materia líquida que albergo no salga al exterior.
Muerdo el extractor de monedas, me agarro a las cortinas de la máquina y me desato el cinturón con el propósito de que cese lo que preveo: echar mierda semi-líquida suficiente para llenar una garrafa de 5 litros.
Pienso en los astros, las partidas de dados... y en los putos callos con anís que me he clavado hace diez minutos, ¡¡¡Qué gilipollas!!!
No aguanto más...me cago vivo. Noto un chapurreo en el esfinter, y procedo a bajarme pantalones y ropa interior, porque encima no me cago.
Un climax parecido al orgasmo me recorre de arriba a abajo, pierdo la noción dos segundos, miro abajo y veo ese puré expanderse en el suelo. Lloro y río a la vez. Me he CAGADO!!!
No tengo huevos de salir porque físicamente no tengo espacio para apoyar aunque sea un pie sin pringarme.
Procedo a usar la de arriba y considero la opción de sacar varias copias de mis fotos para, por lo menos, limpiarme. Coño!! Veo que también hay retratos a 3€, imagino que el papel será de mayor dimensión...
(Fotografía de Vincent Dixon, cojonuda como todas las suyas. Cogida sin permiso para una buena causa, nada remunerada...gracias Vincent...nos vemos.)
Agur y felicidades a Joses y papases
15 comentarios:
buaggggg, qué ascooo!! Creo que no volveré hacer uso de ningún fotomatón! por si las moscas!
Qué mierda agus!!!
Me quedo con las ganas de saber qué aventuras le depararía la Comisaría.
Grandísima entrada, muy buena.
hola.espero que recuerdes elcomentario que te envie hace unos meses desde malawi.pensaras como he llegado hasta tu blogger ,la casualidad por una amiga desde barcelona medio aconocerte.mi nombre es clara y aqui sigo con la mision que me encomendaron.ahora estoy con un caso obsesivo de un nativo con ceñimiento por quererer mantener una relacion con la madre tierra, me confiesa que desea tener relaciones con la walidutojaca que seria mas o menos el huerto del vecino, el me cueta que por las noches con la luna en cuarto menguante se desnuda y practica el coito con la tierra, con el afan de proquear que con el tiempo naceran muchos descendientes a susemejanza, empezaran naciendo despacio,latierra se ira cubriendo poco a poco , saldra uno y luego dos ¡ asi podria estar contando todo el dia en mi abaco el nacimiento de los queseran sus descendientes.el caso es que de pequeño fue castrado por el pisoton de una oveja merina mientras cobijaba ala madre mientras daba aluz.¡es increible! ya te contare otros casos .¡ claro siempre que tu quieras si no es asi hazmelo saber ! un rosario por ti clara.
TU TIO EL DEL BARSA DIJO.ME GUSTAN LAS CERVEZITAS,SOY ENEMIGO DEL TECLADO. LO MIO SON ALUCINACIONES QUE PLASMO EN ESTE CUADRITO GRACIAS A TI.DE VERDAD . MUCHAS GRACIAS.
Gracias "tío", por serlo, y por ser del Barça. Ya te dignaste a escribir, agradecido de nuevo. Aunque no lo veas, el suelo está lleno de confetti que he lanzado al viento por tu aparición.
Pronto sabré de tus teclas como te trató tu generación. No la considero mala por tu estado aún cabal(?) y por tu inquebrantable afición por la sodomía con consoladores semi-facturados con papel mecha y albal. Eso no altera mi pequeña devoción por ti.
Recibe un gran abrazo de Agus, al que ayudaste cuando se quedó sin brazos, eso no tiene precio, para todo lo demás, Mastercard.
En serio, un abrazo muy fuerte JAVO.
El Agus.
Me olvido de la Misionera en Malawi, de verdad que su ofrenda al pueblo es encomiable, la felicito.
Espero sus noticias con anhelo, reviso el correo con ferviente gana de encontrar noticias suyas. La labor desempeñada supera con creces, incluso, la grabación del remix de "No cambie" de Tamara, perpetrada por la susodicha, toni Genil, Leonardo Dantés y Paco Porras.
Mi Paco soló colaboró con las maracas eléctricas, pero dejó su huella.
Por favor, deseo y exijo, nuevas curaciones y exorcismos por su parte, datos sobre la fabricación de cabañas con comida de ÑU ya digerida por los habitantes del poblado, elaboración de utensilios de largo alcance destinados a la caza menor y andanzas sexuales por parte suya con los lugareños...
Estoy que no me hallo y no caigo por estar a(polla)do.
Se despide un experto felador de anos de mandril salvaje.
Bye Darling
El Agus
clara... se siente espiritualmente satisfecha por ser leida.los personajes que mencionas los desconozco,pero pienso que seran grandes celebres de la materia que nos une.el caso que aborde hace unas semanas es un tanto especial, se trata de la hija mayor del curandero de tumorro ,la aldea donde me encuentro.esta bella dama de nombre jazmin es una apasionada de la agricultura,todo su afan es sembrar tuberculos y una vez que nacen probarlos al estilo sentadilla,tanto entusiasmo le pone que los saca pelados y afilados como dientes de murcilago . saludos .clara.
Y Jazmín sólo ha probado con el tubérculo. Le mandaré unas semillas de pepino y otras de calabacín para que siembre y haga la misma tarea.
Siempre suyo
El Agus (experto en pequeñas siembras y otros hierbajos)
Muy interesante y descriptivo tu apretón. Qué apuros, chico.
Pero a mí lo que de verdad me interesa es si los callos los pagaste en metálico o con tarjeta.
Maldita curiosidad...
No sabía que en Malasaña hubiera un sanatorio... voy a tener que mudarme de barrio.
Y yo que me estaba preguntando lo mismo que mandarina...
Mandarina y Martín: intenté pagar con el bono transporte y el dueño me dió un "viaje". Si hubiera esperado un poco, habría cobrado, porque tenía "liquidez"...
Yo, la miss: los hay a cientos, muchísimos, en cualquier rincón te puedes encontrar un aparato lobotomizador, estate atenta...
A todos, gracias, besos, abrazos y fotos manchadas por el irrefrenable instinto deponedor.
El Agus.
Mecagoenlaputa! Todos hemos pensado en los malditos callos. Pero adivina quién tuvo que renovarse el carné, y cayó en el mismo fotomatón que tú unos minutos más tarde...
Creo que viene de familia. No soy muy amante de lo escatológico, pero joder, como me gusta el momento del apretón cuando llevo 10 minutos o más sin pisar un baño. El sudor frío te invade, aprietas nalgas, pero no sabes si es peor hacerlo; produces toses que no sabías que podías emitir, continua el sudor; agarras con fuerza un pollo de goma, una fresadora o cualquier cosa que tengas a mano... Son momentos de tensión... Pues bien, alguno no se acordará, pero cuando yo era un zagal de corta edad y me flipaban los clips de Playmovil (o Playboy) me encontraba jugando con un modelo de una lancha motora de estos muñecajos de plástico. Era el puto rey de la casa: Mis padres, dando de mamar a un familiar, mi madre, comiendo celulosa yonki perdida, y mis hermanos mayores repartidos entre la garantía social y diferentes cárceles del estado español. Y yo, encima, con una bañera hasta las tetas de agua y una lancha motora. Al lío, me giñaba más que el mayordomo de Batman, con lo cual, como un perro en su primer día en casa ajena, me baje el horrible pantalón, los slips ferrys "azul patinazo" y me dispuse a poner la estaca maciza de mierda que se deslizada por el ojal. Total, a mi nadie me había enseñado a rebañarme el ano, pero si que las cosas se recogían del suelo. Cogí la motora y vi que incorporaba una lancha salvavidas en un lateral. Y como a esa edad sólo me llamaban la atención los colores, y este era amarillo chillón, trinque la barca de marras y como gallego en época de lluvias, empecé a achicar mierda con la lancha en forma de pala hacía la bañera. No recuerdo muy bien el asunto, pero se que la lancha salvavidas no me salvó precisamente la vida. Al llegar a casa todos mis padres, y ver el estropicio, hicieron que limpiara la mierda de suelo y lancha con el labio superior. Tiempo más tarde, me siento muy orgulloso y he aprendido la lección. Tengo 30 y todavía no se limpiarme el culo, pero tengo a Olaff, un marinero ruso que me rebaña el ano con seda y telas de kashmir.
Un beso.
en especial para mi ahijado. Dáselo de mi parte!
¿¿¿Os acordáis de una película de Ana Belén que se llamaba "Me la zompo yo"???
Al
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